自分の考え方を変えたいです

質問

現在付き合って7ヶ月になる彼がいます
最近、彼とこれからも付き合い方について悩んでしまいます。
今まで結婚は考えたことがありませんでしたが、年齢もあり、
自分が本気になればなるほど、彼で私はいいのか、彼は私でいいのか。

今までの彼は、こんなこと1度も考えず、ただ好きだから誰が何を言おうと一緒にいるといった付き合い方をしていました。
私自身、ポジティブな方で普段は悩みもなく、小さいことは気にしないし、寝れば全部忘れるといった具合でしたので、こんなに悩みばかりが浮かびモヤモヤしてしまいます。

彼のことは好きですし、大切にされていると思います。
楽しい時はいいんです。とても楽しめます。

自分の問題ですが、嫉妬心があります。彼は女性相手の接客業なので、職場やお客様はほぼ女性です。
会社の飲み会も、最近まであまり行かなかったのですが、どうやら私に気を使っていたらしく、ここ2ヶ月は月に2～3回くらいは飲み会があります。
車通勤なので、お酒を飲んだ日は帰ってきません。飲み会でも飲まない日は帰ってきます。
帰らない日は近くのカプセルホテルで寝て、シャワーを浴びて仕事に向かうようです。
嫉妬してしまい、すごくモヤモヤしてしまいます。
彼は職業柄、自分のファンを付けておかなければいけないので（水商売ではないですが）職場の中では、彼女がいない設定です。彼女出来たと噂されているようですが。
彼の親友しか、彼女がいることを知りません。実家住まいなので、親も多少勘付いてはいますが、大人なので言及してはこないそうです。
私の友人や家族には紹介済みです。
これも、モヤモヤのひとつです。

また、私は、彼に弱い部分を見せられません。
前の彼のときは、いくらでも見せられました。

嫉妬しても、笑顔で行ってらっしゃいと飲み会に送り出します。
仕事で辛いことがあっても、彼の方が仕事頑張ってるし、弱音も吐けません。
すごく憂鬱な日があっても、彼には泣き顔は見せずに、いつでも笑顔でいることを心がけています。

なぜ、彼の前でこんなに気張ってしまうのか、自分にもわかりません。

彼は私は素直な子だと思っているので、きっとこんなことを考えていることも知りません。

私も彼もなかなか怒らない性格なので、喧嘩もしたことがありません。

彼に言いたい事を言えればいいのですが、なかなか言い出せません。
家族にも言いたい事が言えないので、きっと性格なのですが、これでいいのか考えてしまいます。

自分自身がどう変わっていけばいいのか、どういった考え方を吸収していけばいいのか、どなたかアドバイスいただければと思います。
よろしくお願いします。

回答No.5

sparkle719

1度本心を言えばすっきりすると思います。
あなただけが我慢しなくていいでしょう。

回答No.4

surarou

彼がうらやましいですね。僕もあなたのような女性と出会いたいです。自分自身を変える必要はないと思います。でも弱い部分を見せないのはよくないと思います。文章からすると彼は相当鈍感？なようですが、ときには彼に思いっきり頼ってみてはどうかと思います。男はどんなに忙しくてもきつくても好きな人から頼られるのはうれしい生き物、あなたは自分を抑えすぎなのかもしれません。でも人に迷惑をかけないことばかり考えて塞ぎ込んでいるとひどいときには心の病などになりうる原因にもなります。大事なのは人に迷惑をかけることを恐れないこと、彼に対する不満や要望をしっかり吐き出すことが大事です。本当に愛し合っているなら彼はやさしく受け止めてくれるはずです。僕は中学生なのになんか説教みたいですいません。なまいきですよね・・・。

回答No.3

dorce0000

質問者さんの悩みは、「好きな人の前で正直になれないけど、それほど好きじゃない相手の前では自然に振る舞える、どうしたらいいですか」にどこか似ていると思います。その場合、多くの人は「相手の目を気にしないで自由奔放に振る舞った方が魅力的ですよ」なんて書くのですが、それはそれでケリがつく場合もあるけど、そうではない場合の話はほとんどの人がしない、でも結婚となると案外そちらのほうが、長い目で見て大事だと私は思っています。

逆に考えましょう。自分がどれだけ自然体になろうとしても、自然体になれない相手は、それが同性であれ異性であれ、年上だろうが年下だろうが、ほとんどの場合、格が違ったり（相手のほうが一段上だったり）、フィールドが違うんですよ。

それが問題の核心である場合は、いくら付け焼き刃をしたって、結局同じ所に戻ってきますし、格やフィールドが違う相手と下手に結婚してしまっても、そういうのは結局壊れますから（離婚率は４割、２０代半ばまでは６割です、１０人のうち６人離婚します）、嬉しくない助言だとは思いますけど、大事なことだと思ってます。

回答No.2

blazin

変わっていこうと考えてしまうと・・・
「変われない」事自体がストレスになる。
大切なのは、
貴方なりに悩みながら交際に向き合っている、
そんな自分とも上手く「付き合って」いく事。
彼氏との付き合いと同時に、
不器用な自分自身との付き合いもある。
今までの貴方には、
そういう感覚、そういう作業自体が無かったんだよ。
今が良ければそれで良いじゃん？
駄目なら駄目で、また次（別）で良いじゃん？
そう思えていたから、
良くも悪くも自分に対する自制は少なかった。
少なくとも彼氏の前でも弱さが出せた。
それは、
失う世界への怖さがあるようで無かったから。
今の彼には、
そういう意味で言えば「ある」んだよ。
失う怖さがあるんだよ。
そう思えた彼は、貴方にとって特別なのかもしれない。
そして、
本気になればなるほど、
同時に失う怖さも一緒に増えているんだよ。
その感覚自体が貴方には実質初めてであるなら・・・
今の貴方が（初めて）戸惑うのはとても自然な事。
貴方は今彼に対して、
彼が（私に）提供してくれる世界に対して。
ある程度の満足（納得）は出来ているんだよ。
それこそ、
付き合って７か月「分」の関係として見るなら・・・
十分愛されているし、大事にされている。
それも分かるんだよ。
でも・・・
貴方の目線は、
７か月「分」止まりでは無い。
実は未来（将来）も兼ねた目線を彼に注いでいる。
特に、
今の彼には本気になれる余地を見い出している貴方。
貴方が見い出しているから「こそ」、
相手にも私に見い出して欲しいと思うんだよ。
でも、
彼は貴方ほどは先を見ていない。
彼の中に占める私の割合は・・・
良くも悪くもまだ７か月「分」。
それ以上も以下も無い。
その証拠に、
貴方側の世界（家族友人）には、
彼の存在を紹介する事はしていても・・・
彼側の世界に貴方を正式な人として紹介する。
それを彼はしていない。
（まだ）必要が無いと思っている。
貴方側の世界に自分を紹介する事を許したのは。
それによって貴方「が」納得するなら良いよ、と。
貴方は、
ギブアンドテイクでは無いけれど。
既に彼に対して未来志向としての、
「等分」のパートナーシップが欲しくなっている。
その分、
私は紹介している（でも彼は紹介してくれない）とか、
彼に対する異性としての立ち位置への不安（嫉妬）とか。
自分が「等分」に与えられていないと感じる部分、
それに対してはとても過敏になってしまう。
でも、
普段の貴方はバランスの良い異性として通っている。
そんな私に彼も安心し、
彼は彼のマイペースで接してくれている。
今この段階になって、
急にか弱い私を持ち出してガッカリされたら・・・
そう思うと弱音も吐き難い。
しかも、
彼は既に未来志向の相手として、
失いたくない存在として貴方の中に置かれている。
それもあって、
関係が揺れるかもしれない関わり方。
例えば本音でぶつかったり、
もっとこうして欲しい（本当はこう思っている）
それが言い難いんだよ。
貴方は実は、言う事自体は出来る人。
ただ、
言った後の世界への着地問題。
言った事でより良い方向に行けば良いけれど・・・
行かなかった場合に対応する自信が無いんだよ。
それこそ年齢の問題もある。
彼を逃したら（別れたら）、
彼のように思ってくれる人が簡単に見つかるか？
そう考えると、
貴方はどうしても慎重になってしまう。
慎重さは、
当然貴方という輪郭から「角」を奪うんだよ。
なるべくぶつからないように、ぶつからないように。
でも、
角が外に出ない分、
内側に角がはみ出して、
抑えている貴方の心をチクチクやるんだよ。
今の貴方だよ？
ただね、
そもそも言いたい事が言える関係を直ぐ目指していたか？
それも実は違うんだよ。
少なくとも半年は、
お互いの存在に慣れて、
お互いにお互いの付き合い方を探っていた時期。
お互いに上手くバランスを取ろうとしてきた半年。
実は今のような付き合い方でも良いんだよ。
仮に違いをぶつけ合う、認め合う作業があるとしても。
ある程度付き合ってきた足元の上からそれをやるのと。
お互いにド頭から「それぞれ」を主張し合うのと。
それって全然違うから。
貴方と彼は、
お互いに輪郭から創ろうとして付き合ってきた関係。
そう考えるなら、
まだ６か月＋１の７か月だったりする。
プラス１以降が応用編だとするなら・・・
まだまだ始まったばかり。
貴方は、
通算１年に至る今後半年を掛けて。
少しずつ肩の力を抜いて、
考えながら付き合う自分とも折り合って、
彼に対して言える自分も「増やして」いく事。
急に言えない自分から、言える自分になろう！
そんな右から左は考えない。
出来ない事は考えない。
言えない貴方は基本的に変わらないよ。
変わらないけれど、増やす事は出来る。
言わなきゃ分からない世界もあるでしょ？
言った方が、
お互いに心地の良い関係を築ける部分もある。
それに対しては、
いつまでも猫を被らずに、
素直に言える貴方も大切にしてみる。
それも今後の大切な付き合い方の一つだ。
そう意識して付き合っていく。
それが出来るのは、
既に足元には、半年分の貯金を元にした信頼関係があるからだ。
そう考えてみてどう？
今の貴方からでも出来る世界なんじゃないの？
ゆっくりと深呼吸を。
変わるという言葉に囚われ過ぎない事。
これからも、
違いのある彼と仲良く、そしてバランス良くね☆

回答No.1

soudanbako10

貴方は彼が浮気しているかもしれないと潜在的に思っているようなので、彼が浮気していないと思いますこと

彼を信じられない場合は、早く別れ結婚相手を見つけた方が良いと思います