夫を愛せません。離婚すべきか。

質問

思春期の子供がいる夫婦です。
元々夫に対し、好きという感情があまり持てないまま結婚してしまいました。

それでも最初は何とか上手くやっていましたが、徐々にセックスレスとなり(夫が求めて来なくなりました)ました。

他にも頼りない面が段々気になってきて、今ではすっかり愛情がなくなってしまいました。

今まで何度も離婚の話は出ましたが、何とか夫に説得され今に至ります。

が、周りの友達も段々子供の手が離れ、離婚して第２の人生を歩む人が増えてきました。
私も子供も大きくなったし、自分の望む生活を…と考えたとき、仕事より何より、今の結婚生活を送りたくないと思うようになりました。

しかし、夫に分かりやすい非があるわけではありません。
私からすればセックスレスは重要な事ですが、これで離婚したいって…恥ずかしくて言い出せません。
ハグや手を繋ぐ等のスキンシップすらありません。

現在も働いてはいますが、離婚して子供を養っていくとなると、もっと働かなければなりません。
しかし私は体が弱く、それだけの体力があるのかが不安です。

友人たちに相談しようにも、セックスレスなんて恥ずかしくて相談出来ず…。
しかし、そこはぼかして相談した結果、離婚して納得の行く人生を歩んだ方が良いという人と、特に大きな非がない旦那なら割りきって結婚生活を送った方が得という人、大きく別れてしまいます。

最終的には自分で決めることですが、どうするのが最適なのか迷っています。

夫とはセックスについて話し合う事がタブーな雰囲気です。
男性なのに、妻である私の前ですらそういう話を夫からすることは今まで一切ありませんでした。
だから非常に話しづらいです。
(私は元々そういうことは大事な事だとおもってるので、きちんと話が出来た方なのですが)

どうしても精神的に辛く「抱き締めて欲しい」と訴えても、手さえ握ってくれない夫。

友人としてなら無害で良いのでしょうが、男性として考えると、男を感じないというか…好きになれないのです。

このような気持ちで結婚生活を送るのも、夫に申し訳ない気持ちです。
離婚して、夫のような人が好きな女性と結婚し、愛され感謝され結婚した方が幸せなのではないかと。

ただ、今までそういうことを話した結果、俺はお前といたいから、ということで却下されました。

男性の方、妻から愛されてないのに、自分が妻を愛しているからという理由で結婚生活を送って幸せですか？
私なら耐えられません。
女性の方、愛してないご主人と、これからも結婚生活を送っていけますか？

ずっと迷っていて答えが出ません。
何かヒントをいただければと思います。

回答No.17

noname#213477 · ベストアンサー

No.5です。
既婚の女です。

掲示板などでは男性と間違われる事がありますが、質問者様と同じ悩みを抱えてしまったことがありました。

私も、セックスが占めるウェイトが多いので、なくなったときは本当に辛かったものです。

ただ、頼んでしてもらうのも、ものすごくプライドが許さず、不感症になったり、膣痙攣で痛みか起きたりもしました。
主人のことも嫌いになりかけたことも。
その時は、はじめから好きじゃなかったという錯覚まで起きました。

セックスは、プライドとエゴに非常に近いところにあると思います。
お互いに思いやりを持って尊重しなければならないところがあり、しかし最終目的は自身の満足です。

片方の思いやりがなければ、一人相撲をとっているような感じで、まるで人間として恥ずかしいような気持ちになり、誰にも相談できずに悶々としますね。

このセックスレスに関して、同姓の友達に相談されるのはあまり得策とは思えません。
私もこれまでの経験で、何度か不感症で悩んだものですが、同性の友達に相談すると引かれました。
そのたびに、私だけ淫乱な女だと落ち込み、快楽の為の自分勝手な悩みに苦しみました。

ですが、これは自分のなかで大切な事なので、他人にはどれだけ下らない悩みであろうとも、その重さは変わらないので、気にしないことにしました。

ですが、セックスパートナーになると、そうはいきませんね。
自分の満足、つまりエゴの部分を受け止めてもらわなければ、セックスが成り立たないです。

思い返してみてください。
雄の部分に惹かれたとき、荒々しいまでの男を感じたはずで、その時は質問者様も、我を忘れてはしたない姿になったはず。

性はもともとそういうもので、理性的な人間の前では人間として失格かと思われるようなあられもないことでも、それがそこにあって当たり前のもの。
お互いにむさぼりあい、ぶつけ合うものです。
だからこそ、信頼のおける相手としかできない素晴らしい行為です。

性的にタブーな空気の中、落ち込まれる気持ち、恥ずかしいと思われる気持ちは本当によく分かります。

ですが、質問者様はとても動物的に素直な方だと思います。質問者様にとっては、それが男性と与え合う【想い】の形なのだろうと思いますし、その想いははしたなくなんかなく、美しいなと思うのですが。

今はご主人の前では、セーブしてしまわなければならない空気なのでしょうけれど、
待っていては来ないこともあります。

男性は、結婚すると、男として落ち着いた、ゴールにたどり着いた、みたいな、まるで余生を過ごすような感覚になってしまうかたもいます。
夢を手にいれてしまって、生活に臨場感がなくなる、リアリティーがなくなるのです。まるでアニメのお父さんを演じて満足するかのように。
ですが、女にとっては、生活は夢ではなくいつでも現実で、素敵な奥様を夢見てキッチンで鼻唄を歌いながらお料理しても、食べ終わったら生ゴミが待っていますし、かわいい赤ちゃんとの楽しい生活には、赤ちゃんのウンチや夜泣きのストレスがすぐそばにありますよね。
女は、これからも生きていく生き物なのです。

なので
『私が結婚した男性に求めることは、セックスして愛し合うこと。この条件が叶わないのなら、私との結婚生活はない』と思っていいのです。
【家族ごっこ】を追い求めるのではなく、質問者様が生きていく上で重要な事なのですから。

なので、一度タブーを打ち破っても良いと思うのですよ。
理性に対して理性で応じる必要があるところではないですし、むしろ理性とは逆のことで起こるものですし。
抱いてほしいんだと言っていいと思うのです。あなたの雄の部分に惚れたんだ、あの気持ちを思い出したいんだと言っていいと思うのです。
それで傷付くことはもちろんあるかも知れないのですが、
そこで拒否する方は、質問者様が望む形を持ち合わせて居なかっただけのこと
質問者様がはしたないとか恥ずかしい女性である証明にはならないことです。

ご自身を否定されたり、落ち込まれるのはもうしなくてよいです。

もしシンデレラにお城の使いが迎えに来てくれなかったとき、シンデレラはそのまま落ち込んで、恋は終わったと嘆きますか？
それとも、片方のガラスの靴を握りしめて、王子様に逢いにいくでしょうか？

私なら門番に突き返されても、きっとお城の門を叩きにいきます。
すでに王子様が他のお妃をめとっていたら、ガラスの靴を投げつけて帰ってくれば良いのですから(笑)

お礼

同じような経験をされただけに、分かって頂けて本当に嬉しいです。

上手く言えなくて申し訳ないですが、本当にその通りだと思いました。

私、昔は自分から行動できる女性でした。
しかし今は色んな恐怖もあり、何も行動出来ないでいます。
私は異常な程自分に自信がありませんが、こうやって自分にブレーキをかけまくってるからかもしれません。

他にも悩み事があり、ずっと気持ちが晴れませんでしたが、糸口が掴めた気がします。ありがとうございました。

回答No.9

dorce0000

女性と言っても色々でしょうが、私は質問者さんの「夫を愛せないと言いつつ、セックスレスの不満が大きい」のがよくわからないです。
あまり愛してないからSEXしたくないとか、セックスレスのほうがありがたいという質問ならザラに見るんですけど。
感情無関係にSEXできるんだったら、もしかすると離婚しても疑似恋愛や行為でお金を稼ぐのも容易なのかもしれませんし、元々好きでないけどSEXしてくれるから夫に男を感じられたのだって言うなら、SEXさえ欠かさなければ相手は問わずなのかもしれないですね。

ですがそういう簡単な話でも無いようだったら、やはり離婚して甘かったーという事になる確率が高いんではないでしょうかね。

頼りがいがない夫と仰るけど、自分で独立するのに不安を抱える妻に対し、これからも支える覚悟を告げるなんて、質問者さん自身よりは、ずっと甲斐性があると思うのですが・・・一体どこの誰と比べて頼りないと仰ってるのでしょうか？
自分と比べても相手の方が頼りないと思うのでしたら、そんな立派な質問者さんなら、離婚しても立派にやっていけますよ。

お礼

私も上手く説明出来ませんが、最初はセックスレスがきっかけでした。
が、段々と男としてどうなのか？と思う部分が目につくようになり、今では愛情が持てなくなった感じです。
なのでセックスレスだけが問題じゃないんです。
きっかけの１つに過ぎません。

頼りないというのもちょっと語弊があるのかも知れませんが、全体的に男気がないのです。
性格的には私の方がよっぽど男なのではないかと思います。
ただ離婚して一人でやっていくのには不安があるのも事実です。
細かいことまで伝えられないので、このようなお礼しか出来ず申し訳ありません。

回答No.8

noname#206293

どっちが良いのかは分かりません。
　私も同じような感じで過ごしていました。背景も似ています。で、耐えられず、結局離婚しましたが・・

　質問者様は、ご主人と離婚されたらどういう生活が出来ると思っていますか？
　心置きなく、誰かと性欲は満たされると？？
　それは難しいですので、期待しないほうが良いかと・・
　結局、結婚してても離婚しても、自分が女性でいられるかというとそうとも言えないのです。

　思春期のお子さんがいるのでしたら、恐らく自分の事よりもお子さんの心情を優先させるべきでしょうし、そうなります。
　自由になれる第二の人生は、ずっと先だと思っていた方が良いかもしれません。
　でも、私は自然にその感情になりました。
　離婚したら自由になれたのは「結婚している」という括りから外れただけです。
　もちろん、自分で稼いでいかなければなりません。

　もし、現状が生活のほとんどがご主人の収入で出来ているのなら、わざわざその生活を捨ててまで家庭を捨てる必要は感じられません。
　どうしてそう思ったかと言えば、質問者様の場合はご主人が質問者様との生活を送りたいという事が分かったからです。
　そうでなければ、離婚したら？とアドバイスしたと思います。

お礼

私も年が年なので、離婚すれば自分が満たされるとは思っていません。
しかし、相手がいるのに孤独なのとは訳が違いますからね。

他の方のお礼にも書きましたが、子供は数年前からずっと「離婚、せめて別居して欲しい」と言っています。
私の友人たちは、子供の為にも離婚したらどうかと言う人もいます。

恐らく私の不安は健康面です。
自分の力でどこまで稼げるのか不安です。
ただ、後数年で子供の手が離れるので、その時に離婚をするとしても、仕事の事などは今考えないといけないなと思っています。

私また、私は完璧主義なところもあり、結婚しているという縛りがあるが為に、精神的にしんどい思いをしているのも確かです。
それは新婚の時から感じていた辛さです。

回答No.7

nanana1230

そもそも自分は耐えれない事を旦那さんにはしているのは酷な話とは思います。

結論を出すのは非常に簡単だと思いますが

もう少し賢く生きた方がよろしいかと。

倦怠期を越えた夫婦生活というものはそういうものです。

勿論、個人差はあると思いますけどね。

大きな離婚理由がなければ今のままで良いと思います。

あなたが１人で生きていくのならそれだけのチカラは必要です。

もし離婚してすぐ病気になったらどうしますか？

旦那さんが居てたら安心は出来ませんか？

たとえ現在、愛情がそれほどなくともです。

献身的に尽くしてくれるかはわかりませんがあなたの為に努力はしてくれませんか？

見直すような部分もあるかも知れませんし、離婚のあと後悔されてもどーにもなんないですよね。

それを差し引きしても一緒に居たくないのなら別れれば良いと思います。

愛情がないのではなくご自身がその愛情に気づいてないのかも知れません。

ふんぎりをつけるなら覚悟くらいはしないと。

まず大切なのは生きていくことです。

それとタブーなどと言わずぶち当たりなさい。

大切なことだと思いますよ。

旦那さんも場合によっては病気を抱えてしまってるかも知れません。

あなたのように人には言えない悩みを抱えてたらどうしますか？

そういう事があればあなたの問題だけでは済まなくなってきますよね。

まずよく話し合うことが全てに繋がる事だと思います。

最後にあなたが旦那さんにこれだけは我慢出来ないということがあるのなら別れなさい。

許せないことがあるのならもう終わりです。

「愛してない」は決して「嫌い」ではありませんから。

あなたは嫌いとは書いてませんしね。

お礼

おっしゃる通り嫌いではないのだと思います。
友人として付き合う分には問題ありません。
しかし、恋人や夫として考えると、男としての魅力がないのです。

実は数年前に私は大きな病気をしました。
その時に、家族がいて良かったと思うと同時に、夫の頼りなさも露呈してしまいました。
子供もすっかり呆れてしまい、お父さんは頼れない‼と憤慨しておりました。

馬鹿な生き方を選択しようとしてるのかもしれません。
実際、夫なんかATMと思えばいいんだよ‼って言われたこともあります。
でも嫌いではないからこそ、そういう扱いをするのも申し訳ないという気持ちがあって。

いっそ嫌いになれば割りきれるのかなと思います。

回答No.6

popo9891

自分の人生も大切だとは思いますが、子供のことも考えてください。

私が思春期のころ、両親の離婚話がありました。結果的に離婚することはなかったのですが、今でもその傷は癒えませんよ。

お礼

それが、最初に離婚してくれないかと言ったのは子供なんです。
当時(数年前)はまだ夫に対しての情もあり、子供の言葉も思春期特有の物だと思い「そんなこと言わないで、お父さんに感謝しなさい」といつも言っていました。
しかし、子供も友人関係が広がり、色んな男性と知り合う中で「やっぱり嫌だ」という結論に達しております。

子供を可愛がってくれてる私の友人たちは、子供からダイレクトに父親が嫌だという話を聞かされているようで、「子供の為にも離婚した方が良いのでは」という人もいます。

私も思春期の頃に両親が離婚していますが、離婚したこと自体は両親にとって良かったと思っていますよ。
冷めきった家庭を維持するより、よっぽど良かったのでは？と、子供ながらに思いました。

回答No.5

noname#213477

男性は、自分が愛する対象があり、それを大切にしている、一途になっているという状況を愛するものだそうです。女には理解しがたいですが、そういうものです。

セックスレスは恥ずかしいかも知れませんが、れっきとした離婚の原因、相手から一方的にレスになっていれば、相手の過失になることです。

ですが、質問者様ご自身も、元々好きじゃなかった、というご自覚があるようなので、自己責任の面もあるかなと思いますが
まぁ、女性も勝手なもので、最初は好きだと思って結婚していても、そのあとの嫌な記憶の積み重ねで、【全てが嫌】に上書きされてしまうのですよね。

私としては、の意見ですが、
離婚前にひとあがきされても良いのではないかな？とも思ってみたりします。
男性の意見を度外視しての発言になってしまいますが、 打算的に考えられてみてください。
このままご主人とうまくいけば、老後も安泰で食べることに困ることもなければ、お子さんの精神状態を乱すこともないのです。
離婚に対する自由は認知されてきてもいますが、まだまだバツイチ女性には風当たりの強い世間ですし、楽しい第二の人生になる保証もないわけです。

『私はセックスがとても大切であると思っている。あなたは私が居れば良いかも知れないが、私はあなたがそこに居れば良いとは思わない。このままレスが続くなら離婚になるでしょう』

と伝えても良いと思うのです。

おそらくそのあとも、頼んでセックスしてもらったとか、脅してセックスしてもらったとか、悩みが出てくるかも知れませんが、
ご主人とうまくいかなかったように、そばにいる異性と性的なコミュニケーションが怠慢になってくる方は少なくはないのです。性的な話をタブーにするような空気にする方も。
同じ悩みにぶつかることはけして低い確率ではないように思います。

そこまで思い詰めていらっしゃるのなら、
やらぬ悔いよりやって悔いがいいのではないかな、と思います。

こちらからは脅してやらせるみたいに感じ得る行動でも、行動が変わらない方は、何か切羽詰まってのきっかけが必要な場合もあると思うのです。

質問者様も、この人と暮らしていくのだから、と、ご主人に合わせて暮らしてきた面は少なくないでしょう。
同じように、ご主人にも求めることは悪いことではないと思いますし、
人間も動物です。体がまず相手を好きになる、ということがお互いを繋ぎ止めることも、けして不自然ではありません。

お礼

男性の方なのでしょうか。
温かい回答ありがとうございます。

そうですね、好きではなかった訳じゃなかったかもしれません。
元々夫は恋愛とかセックスとかには無縁な感じの人でしたが、
ある日いきなり身体を求めてきて。
それまでは何とも思ってませんでしたが、そういうオスの部分に惹かれたのかもしれません。

それが、結婚したとたん、また人畜無害なワンちゃんに逆戻り…って感じです。

話をしたところで、言われたからやるのかというのももちろん出てくるでしょう。
離婚して独り身になったからといって、満たされるとも思いません。
しかし、二人なのに一人の方がもっと辛いです。

やらない後悔より、やる後悔。
私がいつも子供に言ってた言葉です。
恥ずかしいですね、親の私が実行出来ないなんて。
しかし、私はやる後悔を選ぶタイプだった事を思い出しました。
自分自身をどれだけ押さえつけてたのだろうと思います。
それも心苦しい原因のひとつだったのかもしれません。

回答No.4

djppjd75

ヒントになりますでしょうか。
似たような人生を生きております。
夫とのセックスレス我が家も同様。
人畜無害な夫です。
精神的な支えは望めません（笑）
喜怒哀楽が乏しいので掴みきれぬまま夫婦をしております。
子供、経済の安定役だと自分で自分を洗脳して 性欲は大きな声で言えませんが 書きます（笑）違う男性に満たしてもらっております。

罪悪感がないといえばウソですが
私の場合 離婚に至る決定的な欠陥が夫にないので そんな気持ちで離婚すると子供に罪悪感...

浮気は不貞行為だ なんだ
ありますがね、皆言わないだけで
バランス取る必要あります...

人間が悩んでいる内容の98%はどうでもいいことらしいです（笑）

夫が私の不貞行為を知ったとしても
離婚には至らないだろうと
勝手な解釈ですが夫婦だからこそ
分かるもの ありますよ..

お礼

全く同じような状況で驚きました。
夫も正しく人畜無害、喜怒哀楽がなくて掴めません。
きっと私が不貞しても離婚しないだろうと、友人も含め皆言ってます。

性欲だけなら外で満たせばいいのかもしれません。
でも性欲だけじゃないですよね…。
きっと私は割りきれなくなると思います。

言わないだけで、そういう方は多いのでしょうね。
私はそれを悪いことだとは言えません。
夫婦でしかセックスできないのに、セックスを放棄するならそれこそ離婚して、って思います。
お互いが良いなら問題ないんですけどね。

回答No.3

sfjkglercds

思った事をそのまま書きます。

＞夫に分かりやすい非があるわけではありません。

セックスレスは大きな非（離婚理由）です。
特に男性の方が、「男にとってレスは重大な問題だ！セックスは重要だ！」という人が多いように思います。

＞私からすればセックスレスは重要な事ですが、これで離婚したいって…恥ずかしくて言い出せません。

言っていいと思います。
周りには、別の理由（ベタなところで性格の不一致とか）を言えばいいと思います。

＞離婚して納得の行く人生を歩んだ方が良いという人と、特に大きな非がない旦那なら割りきって結婚生活を送った方が得という人、大きく別れてしまいます。

私なら、おそらく後者を選ぶかと思います。
そして、夫以外の別の楽しみを見つけます。

＞夫とはセックスについて話し合う事がタブーな雰囲気です。
＞どうしても精神的に辛く「抱き締めて欲しい」と訴えても、手さえ握ってくれない夫。

セックスやスキンシップを拒否、話し合いもしようとしない…。
奥さんに外で性欲発散されても仕方がないですね。

これが男女逆だと、「風俗や浮気相手を作って外で発散しろ、奥さんが悪い」といった男性からの回答が、確実に集まっています。

女性がレスで悩んでいる場合は、「旦那さんと話し合いして解決しろ」「旦那さんとはセックスする為だけに一緒になったのですか？」「浮気するなら離婚してからやれ」「拒否されるのは貴女にも原因がある」などといった回答が、何故か男性からきますが。

性欲があるのは男だけだと思っているのか？

＞今までそういうことを話した結果、俺はお前といたいから、ということで却下されました。

単純に、離婚が嫌なんじゃないかな、と思いました。

子供を１人で育てる自信がないのなら、旦那さんは同居人として割り切って、他の事や外で楽しみを見つける。
子供を１人で育てる自信があるのなら、レスを理由に離婚してもいいと思います。

お礼

私もそのような厳しい回答が来るのではないかとビクビクしておりましたが、皆さんとても親身に考えて頂き、ここで相談してみて良かったと思いました。

性格の不一致で離婚した夫婦の中は、実はセックスレスが理由だという人たちも少なくないと聞いたことがあります。
私の両親も実はセックスレスで離婚しています。直接的な原因は父の浮気でしたが、根底にはセックスレスの問題があったと。

その話を聞いてますので、私は結婚生活でのセックスがどれだけ大事な事だと考えているのか、まだ新婚の頃に話した事があります。
なのにこの状況。

もし仮に健康面での問題があり、セックス出来ないことを私に言えないとしても…その分スキンシップを増やすなど、方法はあったはずではと、ずっと考えてしまいます。

セックスレスが理由で…なんて、同じ理由で離婚した母には言えないと思います。
母は今でも自分には非がなく、浮気した父が悪いと思ってますから。
仮に、性格の不一致と言ったところで、私の我慢が足りないからだなどと責められるのも目に見えてます。

私は母との関係も良くなくて、離婚したら頼る人もいません。
そこも迷ってる一因だと思います。
せめて実家にでも帰れれば、気持ちの整理もつけやすかったのでしょうが。

子供も後数年で手が離れます。
自分一人なら何とかなるのではないか…という考えは甘いのでしょうか。

回答No.2

fukafuka0123

好きになれないのであれば思いきって別居したら？

離婚が何れほど大変か別居してみてわかる事もありますよ！体が丈夫じゃなければ離婚は難しいでしょうね。周りが離婚したからとかではなく、貴女自身がこれからどう生きていくか親権はどうするか等離婚となると思ってもいない事が起こるのが離婚です。肉体的よりも精神的に参ってしまいます、今の貴女には経済的にも精神的にも余裕があるとは思われませんが？

人生一度しかありません、思いのままに生きるのも人生ですが思いきってご主人に思いの丈をぶつけてみればと思います。ひょっとしたら全然伝わってないかも知れませんし、女としてみて貰いたいならもっとみてほしいと言って、一時の気の迷いでお子さんの人生まで滅茶苦茶にしない様に

お礼

別居も視野には入れています。
せめて体力的に問題がなければ経済的にも何とかなると思うのですが、大きな病気をして以来、体調が戻りません。

多分夫としては頑張ってるつもりなのだと思います。
なのにそれで満足出来ないことが申し訳なくて。
最近は自分の気持ちを伝えることさえ億劫で、当たり障りのない会話しかお互いしません。
だから、気持ちをぶつけることにも不安を感じます。
しかし、どこかでぶつからないと平行線のままですね。

回答No.1

okwavehide

人生、死ぬまで迷いながら、成長を続けるそうです。