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カタブツ彼氏と私どちらが正しい？
- 2年間の遠距離恋愛の末、彼氏との同棲が実現した私。
- しかし彼氏は学生で無職、2年後の結婚に悩む。
- 私の猛アピールにもかかわらず、彼氏はなかなか一緒に住もうとしない。
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質問者が選んだベストアンサー
「なんとかなるんじゃね？」的な思考のあなたと、 常識的でしっかりとした考えを持つ彼と、 どちらが「カタブツ」か？と問われたら、答えは彼です。 そしてこの場合どちらが正しいか、と問われても、答えは彼です。 しかし、こういう常識的な彼はアクシデントやハプニングに弱い。 そういうとき力を発揮するのはあなたです。 人生設計は彼に任せ、今後起こるであろう苦難やピンチのとき、 楽観的に考えられるあなたが彼を励ましていける。 今後生きていくうえで、お互いに足りない部分を補える、 いいカップルなんじゃないかと思います。
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- まえ かず（@kazumae）
- ベストアンサー率50% (25/50)
彼が正しいという意見が多数なので逆の意見を。彼がカタく考えすぎです。 では結婚してる最中に借金背負って会社を解雇されたらいちいち離婚するんでしょうか。 また、専門知識を習得するために一定期間就学する人だっています。その時いちいち部屋を別に借りるでしょうか。 もちろん答えはNOです。順序が大事なんてのはみんなが同じレールを歩める(もしくは強制的に歩まされる)社会状況で初めて実現することです。現代にそれが当てはまらないことはみんなわかっているはずです。 結婚をみんな深く考えすぎ。そんな崇高なものではないですよ。 当然、彼の意思も尊重されるべきだとは思いますので、彼がカタブツだから否定されるべきではないし、結婚は違う価値観の人間が家族になるべきだから、誰が正しいとか間違っているとかはないということは追記しておきます。
- HeyXey
- ベストアンサー率27% (136/503)
物事の決め方がダメダメです。 ＜責任（責任感）＝約束を守ろうとする姿勢＞はその人が自由に（選択の自由を感じて）決めた時に生まれます。半ば強制的に約束させられた事に対して、人は責任感を持たない（持てない）のです。条件闘争で負けて、圧力に屈して、口で言いくるめられて成した約束には、守ろうとする意志を持てないのです。無理に約束させた方は『約束を守らない彼が悪い』と言うでしょう。しかし彼にしてみれば『勝手に約束した体にさせられた』と言うでしょう。後々、思惑のすれ違いの火種になるでしょう。 責任と自由はコインの裏表なのです。無理強いは良くありません。 どちらが正しい、間違い、の問題ではありません。
- miasansan
- ベストアンサー率29% (29/99)
結婚するまで同棲はしたくない、という彼の感覚はカタブツすぎるのでは、という内容でよろしいでしょうか。以下、その前提でお答えします。 彼は「カタブツ」というより、質問者さんのご家族の気持ちまで考えているのでは、とお見受けしました。 質問者さんは 「早く一緒に住みたい。２年後には結婚するのだから、問題ない」とのことでいっぱいのようですが、質問者さんのご家族のお気持ちはいかがでしょうか。 彼の発言は例えば 「大学院を卒業したら結婚する意思はある。 しかし、現時点では学生・無職・借金持ちなので、質問者さんのご家族に結婚相手として認めてもらえるとは思えない。そのことを理解していないような無責任な男だと思われたり、その状態で同棲する、というのは、質問者さんのご家族の印象をとても悪くする。将来の結婚相手の家族とはうまくやっていきたいので、印象を悪くしたくない。」 と考えているように見えます。 必ずしも一緒に住まなくても、すぐ近くに住むなど、ことを荒立てずに親しくお付き合いをする方法を一緒に探されてはいかがでしょうか。 今あせらず、彼と末永くお幸せに過ごされることをお祈りいたします。
- stmstj
- ベストアンサー率8% (60/676)
どっちもどっちだと思いますが、一緒にやっていくっていうのは相手のことも思いやっていかないといけないと思います。 私が、俺が、自分が、こうしたいああしたい、だけではうまくいかないことが多いと思います。
- kngyk
- ベストアンサー率6% (72/1055)
価値観が違うんじゃないでしょうか。 彼は無職なことを気にするし、あなたは気にしない、彼は結婚するまで一緒には住みたくないし、あなたは一緒に住みたい。 結構いろんなことが違うと思います。 結婚する前にいろいろ確認する必要があると思います。
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
彼に一票。 大学院にいくんですよね。 彼は勉強が始まるわけです。 院も色々でしょうけど、知人はとても忙しそうです。 そちらに集中したいと思います。 勿論学生結婚がないわけではないですが、気楽に一緒に住もうと言い過ぎだと思います。 もし彼の親ならそんなお嫁さんは嫌ですね。 とにかく今はやたらと結婚前に同棲しすぎだと思います。 彼は女を連れ込んでけじめがないと思われるのではないかな。 主さんの考えはポジティブとは違うと思います、思慮深くないです。
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
＞彼カタブツすぎませんか？ そうかもね。 でも、あんたは後先考えずのカラッポだね。
- pupu5989
- ベストアンサー率9% (3/32)
どうして待てないんですか？ あなたが待てばいいだけではないんですか？ 大学院を卒業して就職して落ち着いたら結婚 それでいいんじゃないんですか？
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
何を基準に正しいかをお聞きになっているのか理解出来ません。こういう問題を正しいのかそうでないかという判断をしたがる人ほど感情的でバカげた考え方を善とする人です。 常識的（一般的）という意味で私がという意味ではありませんが、計画性と思考の安定性から判断すれば、彼の方が正しいです。あなたの彼に迫り方は、暇な店に勤めるホステスが路上に出て気に入った男を強引に店の中に引き入れようとしているのと同じです。 それに対して、客の男がいう用事があるのでそれを済ましてから寄るよ。と、言う言葉を強引にはねのけて、じゃぁ、あなたの言うことを聞いて店に寄ってみるよ。と、言わせたのと同じです。こんなものどちらが正しいのかはいえません。思うように店に客を引き入れたあなたは店側からみると正しい商行為です。男性の言い分、用事を済ませてから寄る、というのは常識的に正しいのです。
- Lchan0211b
- ベストアンサー率61% (573/930)
いえ、あなたが無責任すぎると思います。 「炎上したら消火しに行けばいいじゃん」ってのが 無責任過ぎて開いた口がふさがりません。 火が燃え広がらないように計画して行動するのは 簡単なのに、一旦火が広がったらそれを消すのは 相当大変なことですよ。 たぶんいろんな人が傷つく結果になると思います。 あなたはそれを彼に強要してるんですよ。 あなたはたぶん、最後は実家の親が折れてくれて 後は平和に過ごせると甘い考えでいるのでしょうね。 親はなにがあっても最後は子供の味方ですからね。 自分は傷つかないと思ってるんでしょうね。 で、彼のご両親の方はそれで納得するんでしょうか? 私が彼のご両親だったら、こんな無計画で無責任な バカ女とつきあって息子に苦労させたくない。 少なくとも結婚は無理と思うでしょうね。 あなたはその炎上を消せる自信があるんですか? あなたが言いだしたことなのに、それも彼に 消火させるんですか? どうしても同棲したいなら、どのような収入計画をたてて どのように2人で生活していくから心配しないでね ということを両家のご両親に説明できるようにする ことですね。 でも、現状ではその計画はあなたの収入に頼るしか なくなるでしょうから、彼としてはプライドが邪魔して 納得いかない計画になるかもしれません。 感情に任せて行動せず、もっとよく考えないと、 炎上の結果、彼も失っちゃうかもしれませんよ。
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