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これは束縛ですか？
24才♀です 付き合ってもうすぐ2ヶ月になる彼氏がいます。 今日、私は職場の送別会で、「仕事が終わったよー」という彼のLINEに「私は今から送別会だよー」と返信を送ったのですが、「送別会？職場の人？」「お世話になった人？この前、その話きいたっけ？」と返信がきました。 この返信をみて、私は「いくら彼氏だからといって、会っていない時間のことも報告してなきゃいけないの？」と窮屈に思いました。 前に高校の友達と飲み会にいったとき(そのときは事前にいってました)も、終わったよーとLINEしたら、「皆の写真はないのー？」と返ってきて、そんなの見せなきゃだめなのかな？と思ってスルーしたことがありました。 別に会っていないときのことを聞かれたくないわけではないんです。彼の返信だって、その話きいたっけ？というのがなければ、気にしなかったと思うんです。 実は、私は元彼にモラハラ(通行人の男性のほうに顔を向け禁止、テレビ電話で行動監視、彼同伴じゃないと自宅へ帰宅不可レベル)を受けていて、束縛へは敏感になってしまってるところがあります。 また、元々自分の行動について口出しされたくないタイプなんです。 彼と会うのは週に1～2回、LINEは毎日、電話は週1するかしないかくらいで、好きとか、会いたいとか私からも積極的に伝えてます。 明日、電話して話し合うつもりですが、どう話したらいいのか不安です。私が過敏になってるだけなのかな？ みなさんは彼氏の言葉をどう思いますか？
- tonarinoyama
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- tkycpt
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チェックされている感じであれば束縛だと思いますが、そこまでじゃない感じがします。 2か月なので、まだ相手のことを知りたいときなんじゃないでしょうか。 そのうち、大体わかればいちいち聞いてこなくなると思います。
- satouenn
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世間話の延長、とも取れますが、違和感を感じるのであれば「○○とどこそこに行った」系の話は控えた方がいいかもしれませんね。 隠すわけではなく、自分から積極的に言わない、ということです。
- kunitokotachi
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若干、束縛気味っぽいですね。聞いたっけ？（聞いてないとしたら、何で俺に言わないの？）という意味は含んでいると思います。半年、一年したら徐々に束縛がエスカレートするかもしれませんね
- kngyk
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彼も悪気はないかもしれないので、答えられる範囲であれば答えてあげていいと思います。 でも、それでもあまりに質問が続くようだったら束縛かもしれません。
- manmanmann
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えー、私もめんどくさ！っておもうなあ。 何でも把握してなきゃ気がすまないんですかね
- sakura88kahori
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明日の話し合いでは、「干渉しないで！」という感情的の押し付けをするのではなく、 相手に自分の事を教えるのだというつもりで話してください。 あなたが彼がどうして干渉してくるのかを知らないように、 彼もあなたが干渉されたくないというのを知りません。 (1)自分は干渉されるのが苦手であること。 (2)どういう事をされると束縛だと感じるのか。 (3)彼はどうして私が束縛と感じる事を言ったのか。 人にそれは束縛じゃないと言われたら満足ですか？ 人にそれは束縛ですと言われたら満足ですか？ 「そうかなぁ？でも・・・」ってなりませんか？ 大切なのは、自分がどうしたいのかです。 あなたが束縛されるのが嫌だと知ってもあなたが束縛だと感じるような事を続けてきたら、 それは悪意ある束縛と言えるので、どうするのかはその時に考えましょう。 彼にも束縛してしまう理由があるのかもしれないですしね。
- juliet33
- ベストアンサー率24% (125/515)
過去の話は微妙なとこですよね; でも彼が過去の事をすごく気にされそうなら触れないままでもいいかもしれません。 でも暴力や束縛など精神的に残るものは受けた人にしかわからない恐怖感というのもあると思います、彼にとって他の人にとってそれがなんともないことであったとしても、主さん自身が嫌と感じている、不快と感じているのは事実なので、今触れないでそのまま過ごしていて彼が大丈夫だと思っていてエスカレートしてしまったら付き合っていけなくなってしまいますよね; だから元彼のことを出さなかったとしても、ダメなのってことは意思表示した方がいいのかなとは思います^^; 彼がわかってくれるといいですね^^
- aneq
- ベストアンサー率16% (145/868)
強烈な束縛ですよね。私も自分の行動について、人にとやかく言われるのは大嫌いですが、こんな風に言ってくる人を、好きになることは死んでもないですね・・・。 これから送別会に行くと伝えて、「送別会？職場の人？」「お世話になった人？この前、その話きいたっけ？」なんて返信が来たら、その瞬間にゾワワッとなって別れます。飲み会でみんなの写真を送れとか、怖すぎるでしょ・・・。 あなたも、こういう男性を好きになったんなら、自分の行動に口出しされたくないなんて言ったってしょうがないというか、あなたの行動にぐちゃぐちゃ口出しされててもしょうがないと諦めるしかないし、口出しされたくないなら、こういう人とは付き合っちゃだめですよね。 話し合いをしたって、人間性は変わりませんよ。
- kamisenbon
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束縛かどうかなんてこの際関係ないと思います。 時系列的には 彼の言動→あなたの中で窮屈に感じる→これは束縛かもしれない という流れになります。 仮に束縛ではなかったところであなたが窮屈に感じる事実は変わらないわけです。 束縛ではないかと彼に突き詰めるのも一つの話し合いの方法ではありますが、それよりも「私は窮屈に感じるからやめてほしい」と伝えることがまず一番だと思います。 「束縛だから」やめてほしいのではなく、「あなたが窮屈に感じるから」やめてほしいと伝えるべきじゃないのかなと思います。あなたの気持ちが一番の問題としているところでしょうからね。 あなたの気持ちをちゃんと考えてくれる彼氏なら、少し話し合えばわかってくれるはずです。分かってくれないのなら、もしかしたら彼はあなたの気持ちよりも自分の気持ちを優先してしまう人なのかもしれません。 ただし、彼には彼の価値観とか思い込みがあるので、あなた自身も彼自身の気持ちを理解する努力は必要だと思いますのでそれは忘れないでほしいなと思います。 話し合いの目的はあなたの意見を一方的に通すのではなく、お互いが納得できる着地点を探ることではないかなと私は思っています。 彼に理解してほしいなら、まずあなたが先に彼を理解することを忘れないでくださいね。その上で、彼とこの先どうしていくのかを決めたらいいと思います。
- juliet33
- ベストアンサー率24% (125/515)
そのくらいの会話の内容なら束縛とは思わないですが、むしろ心配してくれてるのかな？と思う程度です。 興味が全く持たれないと寂しいですし、気にしてくれてるんだぁとは思いますが干渉を全く嫌うのでしたら難しいとこですよね; 元彼のことも知ってるのならやんわりと 『トラウマになってるみたいでなんか過敏に反応しちゃうんだよね、ごめん』 位には伝えてみていいと思います。 無理してたら身がもたないですしね^^;
補足
彼は元彼にモラハラを受けていたことは知りません 何かをきっかけになんで元カレと別れたのか聞かれたら答えるつもりでしたが、重いと思われるかなという不安と、もしこの人もそういうタイプだったら先にいうのは微妙かなと思ったので。 彼にモラハラ受けてたこと言った方がいいでしょうか？
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