好き？って聞いたら距離を置こうと言われました。

質問

長文です、すいません。

年上の彼氏と付き合って1年ちょっと。
彼氏も私も同じ県内でお互い一人暮らし。
週末は風邪の時以外、電車で30分ほど離れた彼氏の家で過ごしていました。
お互い車は持っていないので自転車で近所に買い物へ行ったり、家で映画鑑賞したり。
そんな感じだったけど、半年くらい前から彼氏が私に触れることがだんだん減って、そのうち無くなったんです。
男女のそういうことだけじゃなく、キスしたり手を繋いだりも。
私からキスしたり手を繋ぐと拒否はされませんが、なんかされるがままって感じで。
冗談っぽく「○○は私のこと好きじゃないのー？」って聞いたりしましたが、はぐらかす感じで答えてくれることもなく。
「冷めてるのかな？」とか思ったりしたけど、親や兄弟に合わせてくれたり仕事帰りにご飯に行こうと言ったりで、気持ちが無いわけじゃないって思って、私自身の気持ちをこの半年間、なんとか保ってきました。

でもそういう不満的なものが私の表情にちょこちょこ表れてしまって、彼氏のささいな言動でムッとしてしまうことがあったんです。
その日もついムッとしたまま自転車で買い物に出ることになったのですが・・・彼氏はどんどん進んで行って、全然追いつけないままはぐれてしまいました。
知らない道を使っていたので「どうしよう・・・」と軽くテンパって電話しても出ない・・・。
迷いつつ不安になりつつも目的地は出る前に決めていたので「たぶんこっちの方角」と進んで、また電話してみても出ない・・・。
最初に電話してから10分後にLINEで「××に居る」とだけメッセージ。
なんとか辿り着いたけど、しれっと普通に買い物してました。
「途中で見失った」と言ったら「遅いから」と言われただけ。
外に出たときにガマンできなくなって、知らない場所で置いて行かれて怖かったこと、いつもは後ろを気にかけるのに放置して進んだのは何か怒ってるからなのか、言ってくれないと分からない、と泣きながら訴えましたが無言が続いた後に「ここだと邪魔になるから」と言われてスルー。
一通り買い物（私は付いて歩いただけ）して彼氏の家に帰って話し合うと、出る前に私がムッとして（彼氏曰く不貞腐れて）たから、だと。
それで置いて行ったのか？と聞くと「ついて来てると思ってた」だと。
目的地に着いて、居ないことに気づいてもしれっと買い物してたんだから、嘘なのは明らかでした。
とりあえずムッとしていた私にも非はあるのでその点は謝りました。
でも彼氏からの謝罪はありません。

話の流れで「私のこと好きなの？好きじゃないの？」って聞いたら、長～い沈黙と深呼吸の後に「距離を置こう」と言ってきました。
意味が分からず、なんで？って聞くと「一緒に居るのが当たり前になってるから」だと。
一緒に居るのが当たり前になってて好きかどうか分からないから距離を置きたい、ということらしいです。

一緒に居るのが当たり前の感覚　と　好きという気持ち　って別物だと思うのですがどうなのでしょうか？
そして置いて行ってしれっと買い物していたことに対して謝られていないのもモヤモヤします。
こんなことになったのは不貞腐れてた私が悪いのだと言われたので、自分には一切非はないと思っているのでしょうか。

長文・駄文で申し訳ありません。
待つしかないとは思っています…が、モヤモヤしたままで。

回答No.5

blazin

既に以前からは想像出来ていた彼側の変化。
でも、
貴方はそれを認めるのが怖かった。
大丈夫、大丈夫。
以前ほどでは無いけれど・・・
冷めている訳じゃ無いんだ。
変わらない部分だってあるさ（そうだ、そうだ）
なるべく変化に背を向ける形で、
彼の温度変化（低下）を捉えてきた貴方。
でも・・・
心の中では日々心配だったんだよ。
以前の彼とは明らかに違う。
自発的に私という温度（気持ち）を求めていない彼。
こっちが必死に求めて確認しても、
それに対して私を安心させるような事も言わない。
言ったら・・・
それは僕もそう思っていると認める事だから。
（そこまでは）思っていないから。
貴方ほどじゃないから、
彼は貴方に対して以前よりも淡白な対応を選んできた。
横にいるのが当たり前過ぎて、
ドキドキのスイッチ自体がどこかに行ってしまった感じ。
何となく「いつも」の感じしか生まれない。
自分がこいつ（貴方）を好きかどうか？
それを確かめようにも、確かめられない。
何故なら、
貴方が傍に「いない」状態が少ないから。
出来ればいつでも一緒に居たい、
そう思う貴方は彼の元にやってくる。
そして、
常に彼との近距離を選び続ける。
別にそれが嫌だとは思わない。
でも、
来てくれて嬉しいよ（僕も会いたかったよ）♪
最近は、
そんな感覚も特に動いていなかった。
あ、今日も来たんだ（ふ～ん・・・）
特に嬉しさも無い。
何となく昨日のような今日になるだけ。
別にそれはそれで良いさ。
俺は俺で、
お前（貴方）が傍に居ようが、居まいが、
マイペースに過ごさせて貰うよ。
貴方も感じていたと思うけれど、
貴方が傍にいても、
それを意識しない彼が増えてきた。
貴方はそれが不安だった。
不安の貴方は、
最近彼への確かめの頻度が「増えて」きた。
私の事好き？好き？好き？好き？
本音は好きだと言って安心させて、なんだよ。
好きだと言って貰う事で、
こうしてほぼ毎日来訪する私に「確からしさ」を与えて、と。
でも、
彼目線では逆なんだよ。
好きだと伝えたら、
好きだから来ていいよ。
好きだから来てもらいたいよ。
貴方にそういう解釈をされる事になる。
貴方が傍に来たいなら別に構わない。
でも、
それを俺（彼）も同じように思っている、
だから貴方（の来訪）を受け入れているんだ。
そう思われるのがしんどいと感じた。
それが彼の距離置き発言の意味。
一緒に居る＝好きだから。
そのイコールが今の彼のは当てはまらない。
好きかどうかも良く分からない。
僕は分からないのに、
貴方は一緒に居る＝好きだから。
それをしきりに成立させたがる。
貴方が心の内側で考えているうちは良いんだよ。
でも、
貴方は外側（彼側）にもそれを持ち出してくる。
それも頻繁に。
好きだから一緒に居るんだよね？ね？ね？
だったら貴方の方からもそう言ってよ。認めてよ。
事実上、
彼の「分からない」発言を撤回させたい。
そういう行動になっているんだよ。
そんな貴方の必死な探しモードに対して・・・
今の俺には探しても見つけられない。
俺もお前が近過ぎて、当たり前過ぎて、
自分の気持ちがよく分からない。
本当に「分かりたい」なら、
その為には今ある環境を変えてみた方が良いかもね？
⇒距離を置いてみる？
貴方はどう思う？
お互いに一緒に過ごしながら、
お互いに求めているものが違っている。
違っているのに気づきながら、
貴方は違っていないと思い込む事で、
ここ半年は誤魔化してきた人。
彼は、
違いは違いで感じていた人。
でも、
俺は今特にこいつへの「好き」は要らないかも。
そんな感覚を素直に受け入れて過ごしていた人。
それぞれがそれぞれの目線で交際に。
それが大きくぶつからない範囲では続けられる。
でも、
今の貴方のように、
自分に近いものを彼に探すような、
そんな行動が増え始めると・・・
お互いの違いがぶつかるようになる。
実は貴方も分かっていた事（変化）なんだよ。
～らしいです。
そんな他人事のような捉え方をしている貴方はまだ、
彼の気持ちを自分に引き付けて考えていない人。
あくまで私「は」～という部分から足を動かしていない人。
だから彼の気持ちが分からないんだよ。
貴方はどう思う？
本当に彼の目線から世界を見たいなら。
自分が見たくない場所に置いている、
そんな彼目線も丁寧に拾い上げてみる事。
好きor好きじゃない？（嫌い？）
そんな両極端では捉えられなくなる。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
お互いが心地良さの担い手であってこそ。
私はこれが欲しい。いや俺は要らない。
私はこう付き合いたい。いや俺はそれはしたくない。
お互いに思っている事が違っているなら・・・
そこに「二人」としての心地良さは生まれない。
それは貴方も考えてみないとね☆

お礼

回答ありがとうございます。
モヤモヤしたまま書いたために分かりにくくてすいません。
私は頻繁に聞いたり好きを発信したりしていないんです。
ただ内面でずっと問うていたこと、彼からの好きを求めていたことに変わりはありません。
だからムッとした感情が表情に出ていたんだと思います。
距離を置いている今、私自身のことを見つめ直しているところですが、お互いの今までの在り方とかも見つめ直してみます。

回答No.4

taka-aki

そんな風に配慮と思いやりのない関係になってしまった理由を考えたほうがいいのでは。
彼は疲れちゃったのかもね。二人の相性の悪さに。

二人が一緒にいる意味ってあるんでしょうか。
彼にとって。

二人がなにか大切なものを共有してないなら、一緒にいる意味を見失ってもしかたないような気がします。
だって惰性で一緒にいるだけだから。

お礼

回答ありがとうございます。
惰性…だったのでしょうか。
彼曰く、私が不貞腐れたから今回のことに至ったのだと。
きっかけはそうだと思います。
でも原因は他にもっとあるんじゃないかと。
この機会に私自身と今までの関係を見つめ直そうと思います。

回答No.3

shut0325

＞一緒に居るのが当たり前の感覚　と　好きという気持ち　って別物だと思うのですがどうなのでしょうか？

そういう意味じゃなく、好きか嫌いか、このまま関係を続けるのかどうかを冷静に見るために一度距離を置きたいってことっじゃないでしょうか？　

＞そして置いて行ってしれっと買い物していたことに対して謝られていないのもモヤモヤします。こんなことになったのは不貞腐れてた私が悪いのだと言われたので、自分には一切非はないと思っているのでしょうか。

そう思っていると思います。
傍から見ると、どっちもどっち、、ですね。

ただ、私（既婚男）ならば、少なくとも今回のようなケンカ状態であっても、感情に任せて相手が危険な状態にさらすようなことはしませんね。

彼だけを批難しているわけではありません。あなたも含めての批難です。
まぁ、彼に謝った分だけあなたの方がマシですけど。

で、もともとの原因は半年前にあると思いますよ。
なぜあなたは彼のスキンシップが減ってきたときに、もう少ししっかりと話し合わなかったのでしょうか？　なぜ彼は（なにかしらあったであろうに）何も言わずスキンシップを減らしたのでしょうか？　

お互いにその時々で「しょうがない」「まぁいいか」で流していれば、たまりたまって今回のようなことになるのは当たり前です。

「まぁいいか」で済ませられるなら別ですが、見る限り二人ともそれはできない。

ならば、関係を修復したいならば、二人がその辺を改める必要があります。
距離を取り、あなたは待っていても何も変わらない、、繰り返すだけです。

＞そして置いて行ってしれっと買い物していたことに対して謝られていないのもモヤモヤします。

そう思うならモヤモヤを晴らすことが第一です。

距離を置く前に、この部分をはっきりさせ（彼をきちんと納得させ、謝らせ、このようなことにならないようにするにはお互いどうすればいいかを考える）、それができないのであれば、その時点で別れた方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、どっちもどっちだと思います。
彼が穏便に済ませたいタイプで、今まで喧嘩をしたことがありませんでした。
私自身、何か言えば彼は怒るだろうか？とか関係が破綻するのではないか？と考えてしまい、冗談っぽく言うことで伝えたつもりになって誤魔化してきたんだと思います。
すでに距離を置いているので、私自身を見つめ直し中です。
どうしても会う必要がある時があるので、可能なら再度話し合いをします。

回答No.2

s05132336

気持ちが冷めてきちゃったのかもしれませんね。
でも、ずっと同じように好き同士でいられるのって、一部だとおもう。
自分自身も波があるし、やっぱり違う人間だしね！
そっとして、かれの気持ちをまと

お礼

回答ありがとうございます。
確かにそうですね。
気持ちを出さない人なので余計にグルグル考えてしまってしました。
自分を見つめ直しつつ、彼の答えを待とうと思います。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

あなたを気遣う気がないと言うことですよ？
あなただって「当たり前」ならわざわざそれを大事にはしませんよね？
ほおっておいても与えられる、それが当たり前なのだから。

気遣うくらいならいない方がいいって事です。

彼の望み通りの言動をしないあなたは既にそばにいない方がいい存在です。

お礼

回答ありがとうございます。
そういう見方もあるんですね。参考にします。