離婚理由を子どもにどう伝えるか

質問

身ばれの恐れがあり、あまり詳しくは書けずすみません。

離婚しようか迷っています。
理由は夫が子どものいないところで私や子どもに酷いことを言うこと、自分で子どもを欲しがっていたのに、自分勝手に「産んでほしくない」と言ったことなど。

もし離婚したとして、離婚理由を子どもにどう伝えるのが良いか悩んでいます。
子どもは傷つけたくないけど、夫は表面的には「いい人」なので、みんなにある程度説明しないといつも私が悪者にされる状況です。

回答No.6

noname#225929 · ベストアンサー

こんにちは。
質問、拝見しました。

私は、親の離婚を高校生の時に伝えられました。
まさか自分が…と思っていたのでショックでした。
親はお互いのいないところで私にお互いの悪口を言っていました。
大学に入学し、親元を離れても心療内科に通うことがありました。
親権は父ですが父ではなく母の元へ今では帰っています。
私は親権がついたことさえショックでした。

子どもにとって、たとえ子どもが嫌いでも親は一人ずつです。悪口はダメです。
お子さんが理解できる歳になったら…というのが私には明確に分かりません。
今でも理解できません。
しかし、あなたのお子様は離婚を前向きに捉えられるようになるのはずっとずっと先です。
大人になった今も、私は両親のことが頭では理解できて整理もついていますが、
とうしても心では理解できません。まだ先ですが、自分の子どもに私のような想いをさせたくないと思っています。

いかがですか？結構な傷を負う場合もありますよ。
離婚するのならまず、別々に暮らすことになったことをまず伝えてください。
その理由は、あなたが考えた方がいいでしょう。
お父様の仕事を理由にするでもいいですし、理解できるのであれば他の回答者様のようなことでいいと思います。
お子様が20歳まで別居という形で待つことなどはできませんか？
親も自分の人生があるでしょうが、子どもを生んだのなら責任があります。
お子様にとって最善を考えてください。お子様の人生に責任を持ってください。
お子様のためなら、少しは離婚届を提出する時期を考えるものだと思います。
質問者様はまだ考え中ということですね。
簡単に離婚などという言葉を出さない方がいいですよ。
離婚したいという気持ち以前に、離婚した後の生活の計画を立てる必要があると思います。

少々厳しいことを書きました。すみません。

お礼

お子様の立場からのご意見を頂けて、本当に助かります。ありがとうございます。
厳しい意見だなんて、そんなことはないと思いますよ。
子どもの立場を考えると、もっともっと苦しい思いをしなきゃいけない場面も多々あるかと思い、なかなか離婚や別居には踏み切れませんでした。
ただ、そうして我慢してきたせいで大変な事態になってしまい、やはり私が早く決着をつけなかったせいだと反省しています。

もう一度、よく考えてみます。ありがとうございます。

回答No.5

ka-zu-ne

私は子供が社会人になってから話しました。

聞いてこないだけで子供って離婚理由、気にしてます。
そんなそぶりは見せませんが、思春期にはかなり悩んだようです。

ただ、全部書かれていないようですが、離婚したい理由が軽く見えます。
本当はもっとひどいのでしょうが。

言葉が分かるようになったら、モラハラがひどくて精神衛生上よくないからと言えばいいと思います。

お礼

ありがとうございます、小さな頃は曖昧な理由で通すしかないかもしれませんが、子どもが思春期になった頃にどう伝えたら良いのかが一番気になっていました。

夫は私のものをチェックしたりしていた事があったので、これ以上具体的に書くとトラブルになる恐れがあり、申し訳ないです。

回答No.4

bonnboya151916

お子さんの年齢と今後ご主人と面会させるのか否かで違うと思います。
私もバツ1ですが　子供が小学校3年と1年でしたので
特に離婚したという報告以外しませんでしたが、理由も聞かれませんでした。
後々子供が大きくなり　なんとなくそんな話した際には
借金でと伝えました（本当は借金と浮気）
離婚後も子供と元旦那は連絡が取れる関係でしたし
ちゃんと養育費もらっていたので　子供には今でも（すで22歳と19歳）
「パパはいい人　ちょっと借金が多くってさ」くらいで流して
子供たちの習い事も　パパがお金ちゃんとくれているから出来る
という方向で通していますので　今でも連絡とったりしているようです。
（パパの再婚も子供たちは知っています）

私はパパと子供の縁は切る必要性もなかったし
子供にとって今でもいいパパのようですので　最小限のことしか言わないでいます。
大好きなパパの浮気はきついかな～と思うので。

娘の旦那は自分が生まれる前にDVで離婚されており　一度もあったことも
写真も見たことがないらしく
娘のパパの対応などを羨ましく　また自分の父親には怒りに近い嫌悪感を持っています。
あなたがお子さんには　大好きなパパでいてほしいなら
最小限の伝え方でいいと思います。

お子さんの年齢がある程度大きく　理解できるようであれば（高校生とか）
すべて話してもいいと思います。
経済的理由などの問題で進路の相談なども必要になりますので
必要であれば話しておくべきことになると思います。

お礼

親身になって下さりありがとうございます。
やはり心の傷はなるべく小さくした方が良いのですね。
子どもの目の前でトラブルがあった訳ではなく、私と二人きりの時にしかいろいろと言ってこないので、それを子どもに伝えるのはやはり残酷かと感じました。

回答No.3

hkinntoki7

離婚してご自身で生活できるのであれば離婚されたらいいです。離婚したらどこに住んで、どんな仕事をしていくら稼げるのか、万が一、養育費が支払わなくても生活していけるのか、きちんと計画を立てた上で離婚しないと親子とも路頭に迷いますよ。

お礼

ありがとうございます。
離婚するかどうかは簡単なことではないのでよく考えなければなりませんが、子どものためと我慢してきたために大変な事態になったのでこれ以上我慢のしようがないという状況です。

子どもにどう伝えるかについてアドバイス頂けたら幸いです。

回答No.2

toshipee

これだけでは、私もあなたはどうなのと疑問符ありありです。

お礼

これ以上は書けないので、申し訳ないです。

回答No.1

bottom1120

子どもには本人が理解出来る年齢になるまでは、
お互いの価値観や生き方が違ったからみたいなニュアンスの方が良いのでは？
どんなに嫌な夫であっても父親には違いない、
子どもが見聞きしていない、まだ判断のつかない年齢なら
母親が父親の事を悪く言うのは子ども自身、傷つきます。
理解出来る年齢になって子どもが聞いてきたら初めて話したので良いと思います。

ただ調停や裁判では証拠を提示し離婚理由は夫であることを明確に。
トピ主さんのご主人の様な表に出ないモラハラは証明することが難しい、
些細な事でも日記付け、出来れば音声も録音し証拠を確保しておくこと。
後は弁護士さんにお任せしましょう。

お礼

ありがとうございます。
いつ何があるかわからないので、日記はつけています。
子どもに話す年齢がまた難しくて、悩んでしまいます。
本当にありがとうございます。