彼氏に距離を置きたいと言われまし

質問

私は20代後半で、彼は20代前半の年下の彼氏です。

今付き合いだして、7ヶ月目になります。
最初何ヶ月かはお互いに時間に余裕があったのでほぼ毎日のように会っていたのですが、彼が仕事をしだしてから忙しくなり、会う回数が減ってきた頃から徐々に小さな喧嘩が増えてきていました。
そんな時にいつものように言い争いをしていると、彼から
『あまり会えないし、喧嘩してても疲れるだけだからお互い折れるところは折れて仲良くいこう』
と言われたので、私もその意見に同意し仲直り出来ました。

でも、私は元々短気な性格なのでちょっとした彼の言動にイライラすると、彼を攻めるような言い方をしてしまう事が結構あり、その度に彼は折れてくれていたので、その優しさに甘えて感情をぶつけてしまっていました。
自分でも言った後でいつも後悔してすぐに謝ると彼も許してくれていたので、別れるなんてまったく考えていませんでした。

しかし、つい最近メールでまた同じように私が彼を攻めてしまう事があり、彼も我慢の限界がきて返事が来なくなりました。
謝りのメールを何回か送ると向こうからの怒りの返事が返ってきて、会うのは難しかったので、せめて電話で謝りたいと思い電話で話したのですが、今までに聞いた事ないくらいに冷めた感じに、もう振られてしまうんじゃないかと頭をよぎりました。

必死に謝って仲直りは出来て、これから先の事を訪ねると彼が
『もう◯◯の事を考えるのは疲れた、今は何も考えたくない。友達と遊んでる方が楽。』と言われて、冷めたのか聞くと『分からない』としか言ってもらえず、気持ちはまだあるのかと聞くと、『まだ好きだけど前ほどではない。』と言われました。
それって別れたいって事かと聞くと、『それも分からないけど、もうどっちでもよくなってきた。とりあえず今は何も考えたくない』の一点張りなので、私自身どうすればいいのか分からなくて、距離を置いた方がいいならそうする。と提案したら距離は置きたいと言われて、彼の方から連絡をしたくなるまで待つ事になりました。

私が悪いのは分かっていますし、自分のガキさ身勝手さに後悔しています。
もっと大事に相手の事を思いやれていたらこんな事にはならなかったのでないかと思う日々です。

私としては別れたくないですし、悪い所をなおしたいと強く思って（彼にもその事は伝えました）いるんですけど、このまま待っていて彼が戻って来る事はあるのか、自然消滅してしまうんじゃないか不安です。

彼は、別れる前提で距離を置きたかっただけなのでしょうか？
それとも、本当に何も考えたくなくて時間が欲しいだけなのか分かりません。

率直な意見でいいのでアドバイスの方どうか宜しくお願いしますm(_ _)m

回答No.5

sodantenshi · ベストアンサー

本当に何も考えたくなくて時間が欲しいだけなのだとして、
それが別れる前提よりも良い状態であるとは決して言えないと思います。
個人的には、むしろ悪い状態である気すらします。
別れる別れないについて、二人のこれからについてを、考えることすら拒否されているわけですから。

自分が悪い、とわかっていて反省しているのなら、
どこかで、フラれても仕方がない、と思えないといけないかもしれません。
それが反省しているということなのではないかなと思います。

勿論、フラれるかもしれないから先手を打って別れる、なんてもってのほかです。
それは全然反省していません。逃げているだけです。

フラれないように頑張る、というのも、何というか、今更な話です。
それが出来るならもっと早くからやっておけと言われるのがオチですし
これまでの実績がありますからまず信用はされません。

まずは相手の決断を待ち、相手が決断したらそれを受け入れる、ということが、
一番効果的な反省の見せ方なのでは、と思います。

もしそれで別れが訪れたとしても、別れたからと気を抜かず努力を続けることが大切なのかもしれません。

意味があるかどうか、を考えて行動しているうちは、反省したと言えない気がします。
意味なんかなくても続けていくことこそが、改心なのではないかと。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに別れを告げられるよりも悪い状況な気がします。相手を傷付けてしまって、考える事すら出来なくさせてしまった事を深く後悔するばかりです。

sodantenshi様に言われて自分が未だに自分本位に考えている事に気づかされ、本当の意味での『反省』とは何か、改めて考えないといけないのだと思い知らされました。

今はsodantenshi様の意見を参考にさせて頂いて、彼が落ち着いて決断出来る時を待ちたいと思います。
そして、他に出来る事を考えて自分自身をもっと磨いていきます。

喝を入れて頂き本当に感謝します！
長文なのにわざわざ読んで下さって本当にありがとうございました。

回答No.7

peri1005

厳しいね。

たぶん戻る気はないと思うよ。

貴女の性格知り抜いているから、信頼できなくなったんだね。

誰だって疲れる相手なんかと、一緒にいたくないよ。

甘えただけって、相手のこと何一つ考えてないじゃない。やりすぎだろ。

相手を潰すほど感情的に責めておいて、いまさらなんなんだ？

貴女にとって、相手はなんなんだ？ 考えるべきだな。

自己主張も結構だけど、全てが強気で押してるだけに感じる。

まずそこから変えないと、見込みはないな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お返事遅くなりすいません。
peri1005様にお叱り頂いた通り、相手が戻る気はないであろう事も、フラれても仕方の無い事をしたという事も痛いほど感じています。

私がいくら別れたくないと願っても、今の状態で戻る事が皆無に等しいと皆様の意見を聞いてよく分かりました。

今はただただ彼をそうまで追いやってしまった事を悔やむばかりです。

私が決断を急かす事で彼の負担になってしまうであれば、関わらない事で彼の気持ちが落ち着くのを願っています。
何もしてあげられなかったので、せめてもの償いとしてそれが私が彼に出来る唯一の事なのかもしれません。

もちろん、彼にした事は消せないし元には戻せない。この先別れてしまったとしても次にまた同じ事を繰り返さないためにも自分とちゃんと向き合って、改心出来るように努めます。

わざわざ長文を読んで下さってありがとうございました。
これから彼の事も含めて自分の気持ちの
整理もしたいと思います。

回答No.6

blazin

言われたようで「言わせた」距離置きなんだよ。
本当に疲れちゃった。
疲労感って、
あらゆる感情を「鈍麻」させる怖い感覚。
今の彼は、
貴方への感情自体良く分からない。
嫌いだという尖った感情も無いけれど。
貴方を思う気持ちに優しい気持ちが見い出せない。
お互い折れる所は折れて。
そう言った筈なのに・・・
ぶつかる度にあざが増えて、直りが悪くなっている。
そして、
貴方の態度はワンパターンになり出した。
思ったようにならない（満たされない）と、
それを責める（高圧的に絡む）形で持ち込むというワンパターン。
貴方は、
伝えれば折れてくれる（受け入れてくれる）。
そういう前提で粗相を繰り返していたんだよ。
こんな態度を取ったら彼もしんどいんじゃないか？
その目線よりも、
自分「が」満たされなくて苦しい、寂しい・・・
そっちが優先されていた。
彼も、
最初は貴方を構ってあげていた。
構える範囲は構ってきたんだよ。
でも、
それはますます貴方に甘えを生んでいる。
この前もこうやって悪態を吐いたら何とかなった。
⇒今度も何とかなるだろう。
それが「負の実績」になり、
貴方はそれを当たり前のように考えていた。
もし受け入れて貰えなくても。
その場合は、
その場だけで反省して直ぐ謝れば許してくれる。
貴方の中では、
彼がそこまで追い込まれているとは思わなかった。
彼をそこまで追い込んでいるとは思わなかった。
ところが、
彼にも蓄積されていたものがある。
その負の蓄積（疲労感）が、
ついに進行形の交際欲より上回った。
だからこそ、
貴方はかつてない位「冷たい」彼を感じたんだよ。
冷たい＝温めようとする力が止まった状態。
そんな彼に、
貴方は必死に彼をさするような言葉を被せた。
さすってさすって強引に温度を創ろう、創ろう・・・
今まではそれで何とかやりくり出来たから。
でも、
いつものようにやっても彼は変わらなかった。
変わらない彼の姿に、
貴方は今までの自分が「してきた」事を感じた。
もし彼が、
今も貴方に対しても、
ギリギリのところで踏んばって、
いつものように構って「あげて」いたら・・・
貴方はまだまだケロッとしていた筈。
彼の疲労感も分からずに、
あぁ今回も大丈夫だ（いつもの事だ）と。
今の彼は、
貴方に対してプロデュースしていく力が「出ない」んだよ。
疲労感の蓄積によって。
貴方の悪態＆反省（必死の挽回）が遠く感じてしまっている。
自分の身近に置きかえて感じられない。
だからこそ、
今は何も考えたくないと言えるんだよ。
パートナーに言わせた言葉としては、
本当に本当に寂しい言葉だよね？
貴方はどう思う？
付き合う前は、
貴方はもっと年上としてしっかりしていると思っていた。
ところが、
いざ同じ枠内（交際）に臨んでみると。
自分の欲が絡んだ部分には力強いけれど。
自分を受け止める相手（彼）目線だったり、
自分も心地良さの担い手としての自覚が無い人だった。
悪いところは直したい。
直すからと言う前に、まず直せよ。
直「そう」では無くて、直せよ。
希望的観測の時点でオッケーを貰おうとするなよ。
口には出さないけれど、
彼は今そう言いたい部分もあるはず。
そして、
別れたくないから必死になっているだけで。
これでまたいつものように、
僕（彼）が情を掛けてギリギリで赦しちゃったら・・・
結局また元に戻るんだろうな。
そう感じている彼。
そういうバタバタをする体力はもう無い。
そして、
そんな体力はもう使いたくない。
以前にもそれを伝えている彼。
折れる所は折れようぜ？と。
貴方は、
そんな彼の心を折る事をしてしまった。
そもそもそれが出来るのは、
貴方が「折れない」からでしょ？
同じ事はもう繰り返したくないな・・・
そう思った彼は、
貴方を許す事は選べたかもしれないけれど。
今の傷だらけの自分をまず整える方を優先した。
貴方の暴風が届かない場所（距離置き）で少し休んで。
自分の傷の深さや痛み具合、
その回復度合いや回復と共に復活出来るスペースの確認。
今は、
それを貴方と離れた場所でやりたい。
その前にまず、
貴方を考えない時間が欲しい。
貴方の影響が及ばない距離が欲しい。
それが今の彼。
別れ「たい」と思っていない。
それは間違いない。
今は交際（問題）自体を脇に置いているから。
でも、
付き合いたくてもこれ以上付き合えない。
心地良さが生まれない関係は、
持続したくても持続出来ない。
そう感じているのも確か。
貴方はどう思う？
今の貴方は、
彼を追い込んでいるのに自分の方が勝手に追い込まれている。
自分「が」彼を失う事にソワソワしている。
やっぱり「自分」なんだよ。
折れない自分なんだよ。
そんな年上彼女の扱い難さ。
それは貴方も丁寧に考えてみた方が良い。
彼目線から自分自身を厳しく見つめてみた方が良い。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
後悔が後悔のままでは何も生まれないから。
今は、
彼に関わらない事で彼に安らぎを与えてあげる事。
本当は、
一番優しく関われて、
一番優しさを提供出来るのが彼女なのに。
関わらない方が彼を癒せるようになってしまった。
そんな関係を貴方はどう考えるのか？
貴方はガキじゃない。
だからこうして、
書き込む事を通じて自分に向き合おうとしている。
その力は大事にしないと。
疲労感は本当に怖い。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

アドバイスありがとうございます。

blazin様のご意見を読ませて頂いて、自分のしてきた事の残酷さにズキズキ心が痛みました。
本当にその通りだなと思いました。
何を言われてもおかしくないのにこんな優しく丁寧に説明して下さって感謝感謝しかありません。

本来の恋人の在り方を見失い、自分の気持ちを相手にただただ押し付けて擦り付けて傷付けて、離れて関わらない事でしか相手を癒せなくさせてしまった。
好きな人をそこまで追い詰めてしまった事を凄く後悔しています。

過去には戻れないので、これから彼のため出来る事をしたいと思います。

少しでも私の言葉に目を向けて下さってありがとうございました。

回答No.4

zkxzm4kz

率直に書けば、別れる気持ちが大きいと思います。
彼の性格は、言い合いとかあまり好きではなく
ラブラブな関係とか、自分が主導したいとかそういうところが
あるんじゃないですか？
これまでもかなり我慢してきて、それで提案したことも結局は反故にされてしまうと
この女といてもこんなことの繰り返しなんだろうな、と冷めたんでしょう。
いい思い出もあるけど、もう疲れたってとこです。
あなたの性格は変わりません、それを超えるような魅力があれば
彼は戻ってくるし、いずれその性格にはあきらめてくれます。

お礼

アドバイス頂きありがとうございます！

やはり、別れる方に傾いていんでしょうか。
そう思われても仕方ない事をしたと分かってはいても、彼をまだ好きだという気持ちが先に出てしまって彼の立場で考える事が出来てなかったのだと思います。

zkxzm4kz様の言う通り彼は喧嘩をあまり好まなくて、性格も当たっていたので驚いています！
短気な性格を変える事は出来ないかもしれないですけど、考え方や言動を変える事は出来ると思うので自分の短所を補う為に出来る事を見つけられるように、彼の心が癒える時まで皆様の意見を参考にしながら自分と向き合いたいと思います。

自分に戻って来てくれるくらいの魅力がある事を祈りたいです。

わざわざ長文を読んで下さり、回答して下さって本当にありがとうございました！

回答No.3

taka-aki

人は痛い目みないと学習しないのです。
もっと痛い目みるべきですね。

あなたは彼を幸せな気分にすることができなかったので、彼はあなたとの付き合いが嫌になったのです。
なぜ彼を幸せな気分にできなかったかと言えば、あなたは彼に対する感謝の気持ちを忘れ、彼をあなたをいい気分にさせるための道具とみなして扱ったからです。
彼を自分を満足させるための道具として扱った。

というわけでそこを反省しなければなりません。

そのために、もっと苦しむべきです。

そこで、彼には、「二回までなら浮気してもいいから、私と別れないで」
というべきです。

彼には浮気をする権利がある。なぜなら、彼は心をもった人間だからです。
ではなぜあなたが彼と一緒にいるかと言えば、あなたが彼に感謝しているからです。

それを忘れないために、二回までの浮気はOKの付き合いをするのです。

それがあなたが彼が心を持った人間であることを忘れたことへのペナルティです。

お礼

回答ありがとうございます。

taka-aki様の言う通り、自分の心を満たすために相手を傷つけ続けてきたんだと、こうなってから後悔するなんて最低だと思ってます。
もっと彼に感謝して、幸せになれるように努力するべきだったのにそれを彼だけに押し付けて彼の優しさに甘えてきたんだと痛感しています。
ただ、仮にtaka-aki様のアドバイスのように彼にお願いしたとしても、彼自信が今私の事を考える事を拒否している状態なので余計に彼を苦しめる事になるような気がします。

大人しく彼が落ち着いて、考えられるようになるまで待とうと思います。
それが反省になるのか分かりませんが、何もしないで待っている事は
私にとって凄く苦しい事なので、それを受け入れて、自分自身をもっと見直して行きたいと思います。

長文を読んで頂き、さらに貴重なご意見本当にありがとうございました！！

回答No.2

tsurararara

怒っているときやケンカ別れは冷静な判断がつかなくなっている状態だと思います。
彼もあなたも一度心を落ち着けた方がいいかと。

落ち着いて向こうから連絡があるまで待つべきではないですか？
１、２ヶ月何も連絡がなければけじめをつけた方が良いのかもしれません。自然消滅はモヤモヤして後味悪いですよ。
というか、自然消滅で終わらせようという魂胆の男はやめた方がいいと思います。

お礼

ご意見頂いてありがとうございますm(_ _)m

頭ではどうするべきか、分かっていても不安ばかりが募り、色々考え過ぎて訳が分からなくなってしまっていたので、こういう場で、tsurarararaさんの様な方からアドバイス頂いて、心の整理もつける事が出来ましたし、喝を入れられたように思います。
改めて自分のした事を反省しなくてはいけないなと痛感しました。
本当に長文読んで頂いて、回答して頂いきありがとうございました！

回答No.1

deepdiver555

疲れたんでしょうね、きっと。
別れるつもりなら別れると言ってますよ。

本当にもうしんどい事ばっかりで疲れちゃったんでしょう。
そしてこれから先同じような事を繰り返すのも見えている。
誰でもそうですが短気な人とか責めるような言い方をする人は負けず嫌いが過ぎてそれが見えちゃうことがあります。
そういう部分が強い人と一緒にいると、本当にしんどい事が多い気がします。
どうしても折れるしかないから長く一緒に居たいとは思えません。

どっちでも良いというのは、本当にどっちでも良いんだと思います。
そういうの考えるのがもう苦痛って感じかな。

自分がどうしたいのかを時間を置いて考えたいといったとこじゃないでしょうか。

今は結果を急がせると必ず別れるという答えを出しますよ。
焦る気持ちも解りますが待つしかないと思います。
相手には待っている間に良い人が出来るかもです。
貴方にもね。

お礼

アドバイスありがとうございます！

deepdiver555さんの意見を
読ませて頂いて本当にその通りだと思いました。
こちらから別れを急かすのも、何も考えたくない相手に悪いですし、またそれが負担になってしまうのは申し訳ないので、彼から決断してくれる時を待ちたいと思います。
本当にわざわざ長文読んで頂いて、アドバイスまで書いて頂いて感謝します（泣）
ありがとうございます！！