浮気相手をやめたいけど勇気が出ない

質問

初めて質問します。

彼と出会ったのは同じ職場で部署は違いましたが、向こうから連絡をくれ、
最初は仕事の相談をする程度でした。
ほぼ毎日連絡を取り合い、仕事からプライベートの話もするようになり、
親身になって相談事も乗ってくれ、お互い気が合うねなど話していました。

部署が違うので、仕事中顔を合わせることはほとんどなかったですが、
私が困っているとすぐに気付いてくれ、
助言をくれたり、仕事を手伝ってくれたり、たくさん助けてくれました。

だんだんそんな彼に惹かれるようになり、噂で同じ職場に彼女がいると知った為聞いてみたところ、
同じ職場だったが彼女が転職をし、なかなか会えなくなり別れてしまったと聞きました。
私はその話を信じ込み、彼女がいないならと連絡を取り続け、休みの日には会うようになりました。

体の関係も持ってしまい、直後後悔しましたが、彼が付き合いたいと思っていると言ってくれその言葉を信じて半年経ちますが、一向に付き合おうと言ってくれませんでした。

聞いてもはぐらかされるだけで、問い詰めたところ、彼女が自分と別れてからヒステリックを起こしてしまった事を共通の友人から知らされ、
別れてはいるが支えているとの事。
私とはきちんと何もなくなってから付き合いたいと言ってくれ、
ちゃんとするから待っててくれと言われました。
何とも信じがたい話でしたが、彼を好きな私は信じる事しかできず、見守ることにしました。

ヒステリックを起こしていた彼女も落ち着きを取り戻し、
付き合いたい人がいると彼女にも伝え、わかってくれたという話をしばらくしてから聞きました。
ですが、なかなか付き合おうと言ってくれません。
今か今かと待ちわびていましたが、
何かと理由をつけてはぐらかしてきます。

そんな話をした数日後、彼の携帯ゲームで遊んでいた時、彼女からメッセージが届きました。
通知で読んでしまい、その文章で彼と彼女がまだ別れていないことがわかりました。
見てはいけないものを見てしまった罪悪感と、動揺で彼には言えず。
一気に疑いの気持ちが強まりました。

もう連絡は取っていない、会ってもいないという彼ですが、
先日彼女と一泊旅行にも
行ったことがわかりました。
さすがにそれは問い詰めたのですが彼は全否定します。
全部バレてるのになぜ本当のことを言わないんだと疑問です。

このまま騙されて浮気相手のままは嫌なので、
もちろん本心ではないですが、
私が浮気相手ならそれでいいよ。
割り切って付き合わない？と言ってみました。
そうしようなんて返事が返ってきたらもう会わないと切り出そうと考えていたのですが、
彼は、そんなのは嫌だ！
お前とは浮気なんかじゃない！
絶対に付き合う！と言ってきました。
開き直って浮気相手として彼に尽くすなんて、もちろん本心ではないですが、
自分が予想していなかった返事が返ってきて、ますます分からなくなりました。

だんだん彼との付き合いにも疲れてきました。
その反面、やはり会うと好きという気持ちが拭えず、
甘い言葉をかけられてしまうと彼の言っていることを信じたいとまで思ってしまいます。

このままいても私は幸せになれないとわかってますし、
彼女の事も考えるとすごく胸が痛くなります。
自分がその彼女の立場なら悲しいし、気が狂ってしまうと思います。
自分以外の女と遊び、家にも泊まり、自分にも言う甘い言葉を浮気相手にも言っているなんて。

大事なのは彼女で、遊び相手なのは私だと理解はしているつもりですが、
彼の友人には、浮気相手に惚れてしまった、
大事にしたいなどと言っており、ますますわからなくなってしまいます。

年も明け、気持ちも新たにしていきたく、
関係を終わらせたいのですが、なかなか勇気が出ません。
彼女にも浮気相手にも平気で嘘をつく彼ですが、
仕事面でもプライベートでも助けられ、支えてくれたのは事実ですので、
失うのがこわいと言うのも本音です。

彼女がやっぱり大事で、私は2番目というのが事実なら、
彼の口から本当の事を聞きたいのですが、
どれだけ聞いても彼は本当のことを言ってくれないので、スッキリした別れは見込めません。

どうしたらいいのでしょうか。
どうすれば勇気が出るのでしょうか。
一歩を踏み出したいです。

回答No.4

remon1234 · ベストアンサー

要するに彼は「どっちにもいい顔したい」っていう自分に都合の良いことばかり考えている男なんだと思います。おいしいとこどり、というか。たぶん、質問者さんが二番目とか彼女が本命とか、そういうことではなくて、どっちもほしいなーと思っているんでしょう。

でも、当然「彼女とこのまま続けながら質問者さんのこともキープしたい」なんてわがままかつ失礼極まりない話ですよね？

自分だけを見てほしいなら「彼女ときっぱり縁を切るまで私はもう会わないし連絡もしないで」と宣言して、毅然とした態度を見せるべきだと思います。今の状態で質問者さんが応じてくれているから、彼も甘く見ているのです。

彼が質問者さんのことを本当に失いたくないと考えているなら、あわててはっきりさせるでしょう。でも、とりあえず別れたと言ってこっそり彼女とも関係を続けている可能性もありますので、そこはちゃんとリサーチしないとだめだと思いますが。

いずれにしてもそういう男は、いっとき質問者さんと付き合ったとしても、また同じことを繰り返すリスクが高いのでは？のめりこんでしまう気持ちもわかるんですが、もっと誠実な男性を探したほうが良いと思います…

お礼

私もそうだと思います。
私は本命と浮気、1番と2番をハッキリさせたいのですが、
彼はそうではなく、彼女にないものは私に、私にないものは彼女に求めているだけなんだと思いました。

私が応じているから彼も甘くみている、
ごもっともだと思いました。
私からすれば連絡が来たり、会いたいと言ってくれると嬉しくて、
ほいほい誘いにのってしまいますが、それも余計悪化させている原因だと気付けました。
彼も悪いですが、自分の首を絞めてるのは私自身でもあると気付きました。

2人で会ったり、関係を持つこと自体を何度も彼にやめようと言おうとしてきましたが、
やはり直前になると、会えなくなるのは嫌だ、
いつか自分のところに来てくれるなどとダメな考えを持ってしまっていて、
なぁなぁにしてきましたが、きちんと本当の気持ちを言おうと思います。
それを言って、彼が本当に私を大事に思ってくれているなら形にしてくれると思いますし、
そうでないのであればそれっきりですよね。
今までは前者であってほしいと思う気持ちが強すぎて、
もしこのまま離れてしまったらどうしようという気持ちでしたが、
今はそのまま離れてしまわれてももういいやという気持ちです。
remon1234さんのおっしゃる通り、
仮に彼と一緒になれたとしても、
一度浮気をした人は二度三度同じことを繰り返すと思います。
彼もいいところはもちろんありますが、
目をつぶってはいけないところをつぶっていたので、それはやめようと思います。
本当に、私だけを見てくれ大事にしてくれる人を見つけます。

remon1234さん、ありがとうございました。

回答No.6

ueue3131

彼はあなたと　元々の彼女と
多分両方が好きで　ドッチを本命にするか
決められないのでしょう。

大事なのは　あなたの方が
彼女より　数段魅力を上げ
彼にとって　逃げられたら困るような
かけがえのない女性になることです。

彼は　もともとの彼女と付き合いつつも
あなたのことも　なかなか離そうとはしない・・・
きっと　あなたは　外見も美しく　内面も優しく
素敵な女性なのだと思います。

後は　「決定打」が必要だということです。
つまり、どうやって彼に
「あなたに逃げられたら絶対に困る」・・・という
危機感を持たせられるか
その戦略が大切だということです。

あなたは　彼と今のように　付き合いつつも
他の男友達とも
遊びに行ったり　食事に行ったりした方がいいのです。
できれば　ちょっとだけ
擬似恋愛の気分で　男友達と接してみるといいと思います。
面白いもので　「恋愛気分」は　女性の美しさを
確実にレベルアップしてくれます。
そして　その美しさは　彼に危機感を感じさせてくれるでしょう。

そうなると　恋愛の主導権は　あなたのところに来ます。
心配している彼に対して　元もとの彼女ではなく
自分を選べるかどうかを聞けばいいのです。
答えは　もう決まっていますよね。

恋愛は戦略です。
勝ちに行きましょう！

お礼

両方が好きというのは、確かにそうだろうな、と思いました。
じゃなきゃ2人で旅行なんて行かないですものね。
旅行に行ったのも、去年のクリスマスは私と過ごすことになっていたので、
クリスマスは一緒に過ごせないけど～みたいな流れなんだろうなと察します。
きちんと別れるつもりの彼女相手とわざわざ遠出するでしょうか。

彼女よりも数段魅力を上げる、
わかっていてもなかなか難しいですね。
今ではお世辞だと思っていますが、
彼は私のことを外見も内面もものすごいタイプだとよく言っています。
ですが、彼女のことで不安がる私を見るととても嫌そうな感じになります。
そんな私の部分はきっとめんどくさいんだと思います。
一方の彼女は彼となかなか連絡取れなくても彼を心から信用しているようで、
携帯を盗み見たりなどは一切しないようです。
私と彼は1日も欠かさず連絡を取り合ってるのに、
きっと彼女といる時でも連絡を取り合ってるのに、疑うということをあまりしないようです。
きっと彼も疑われないように必死になって隠しているんでしょうが。
彼女にあって私にないものの一つは余裕だと思います。

去年友人から告白されたのですが、
その人とは幼稚園から友達のいわゆる幼なじみにあたるのですが、
私に対して恋愛感情を抱いているのを知りながらも2人で遊んでいました。
今思えばその当時、よく彼から心配され、
他に好きな人できたでしょ？
などと言われていたことを思い出しました。
ueue3131さんのおっしゃる通り、
その当時は危機感を持たれていたのかなと思いました。

恋愛は戦略。
ごもっともだと思います。
私自身、彼だけを想い続けて叶わない恋愛をしていると思っている以上、
今の状況に疲れてしまっているのもあります。
いろんな人と出会い、遊び、
でも一線は越えず、
自分に余裕を持っていきたいと思いました。

諦めると決めたのですが、ueue3131さんの勝ちに行きましょう！という言葉に背中を押されつつあります、、
でもよく考えて、自分にとって一番いい道を見つけ進むことにします。

ueue3131さん、ありがとうございました。

回答No.5

fhjfx090

はっきり彼女昇格を迫るなら、目の前で彼に電話で別れ話しをしろ！と主さんも強気に出てはどうですか？
きっと他にいい人を探せば…というご意見もあるしょうが、主さんが好きなら、奪う覚悟でいってみてはどうですか？
本当に主さんと同じ位に、彼も大切に思ってるなら、彼女との関係を精算するだろうし、はっきりした態度で挑めば、嫌なら相手から離れていくように思います。
彼自身はっきりさせたくないから、この状況を選んでる訳ですしね。
彼がどんなに、好き、大事、大切主さんには本気など、言っても今と状況変わらないなら、彼の二股状態はそのままだと思います。
それでも私は彼を失いたくない！というお気持ちなら、現状維持を続けるしかないと思います。

お礼

過去に似たようなことを言ったことがあります。
ですが、彼は、もう別れてるし
などと言ってはぐらかすのみです。
でも付き合ってるでしょ？
私は本当のこと知ってるから、ちゃんと話してほしいのなどと問い詰めると、
本当に別れてるのにどう言えば信じてくれるの、
仮に別れてないって言えば傷つくし、
別れてるって言っても信じないでしょ、
どう言えば信じてくれるの、
とはぐらかすというか、誤魔化されてしまいました。
そう言われれば確かに彼がマイナスなことを言ってもプラスなことを言っても私は信じれないだろうなと妙に納得してしまいました。

早く諦めた方が、という意見が多い中、正直fhjfx090さんの意見にはびっくりしました。
確かに、周りがどう思おうが、彼が好きという気持ちはありますが、
だからといって、2番目でも都合のいい女でもいいという気持ちは持ち合わせておりません。
やっぱり一番でないと嫌です。
でもみなさんがおっしゃる通り、
彼は白黒ハッキリつけたがらない人だと思うので、見込めないと思います。
忘れられるようにします。

fhjfx090さん、ありがとうございました。

回答No.3

toyoharu

いつまで経ってもすっきりしないのであれば、
あなたは彼の恋のとりこになるだけですよ。

他人のごたごたのせいで、自分を犠牲にするつもりですか。
あなたはまだ若いのですから、他人の犠牲になる必要はありません。

彼がハッキリしないというのは、彼の心のなかでは、元彼女の方が大事
ということだと思います。

あなたはいつまで、そのような心理状態でいるおつもりですか。
こんな状態からキッパリと別れる決意を強くして下さい。

あなた御自身の道をさがしましょう。
良い出会いがおとずれることを祈っています。
家の姪っ子も同じような経験をしています。
でも今は、気持ちを切り替えて、頑張っていますよ。
元気を出してください。

お礼

そうですよね。
私は私だけを大事にしてくれる人と一緒にいたいです。
それが彼ならどんなによかったんだろうと何度も思いました。
去年の1年間、数人に告白もされましたが、彼のことしか考えられずお断りしてしまいました。
誠実さで比べればその方たちの方が勝っていたのに、
彼のことを想い続ける限り、私に幸せは訪れないなと今回改めて思いました。

彼のことを思う時、私はだいたい、
「でも」や「だけど」という否定的な言葉が最初に出てきます。
私のことは真剣に考えてくれていないんだとどこかではわかっているのに、
それを認めたくないという言動だと思います。
私が思っても信じたくなかったことをばしっと言ってくださり、
やはりショックでしたがそれが真実なのだと思えました。

姪っ子さんも似たような経験をされたそうで、
今は気持ちを切り替えていると知り、安心しました。
きっと、toyoharuさんのような人が支えてくれ踏ん切りがついたのでしょうね。
私にもそんな人が近くにいれば、もっと早く決断することができたかもしれません。

こんな話を親身になって聞いてくれ、
助言もしてくださり、
このままじゃいけないとハッキリ思えました。
気持ちも少しずつですが、落ち着いてきました。
まずは体の関係から切りたいと思います。
私は彼のことが好きでも、彼も同じ好きでないのであれば私自身が傷つくだけですからね。

toyoharuさん、ありがとうございました。

回答No.2

Macpapa10

＞彼女の事も考えるとすごく胸が痛くなります。

それを考えると恋愛結婚自体出来ません。

職場恋愛は早い者勝ちです。
職場の人、特に上司に伝えて将来を確定すべきだと思います。
周りから攻めるという事です。

そしてもっと大切なのは、職場恋愛で2度目はありません。
2度目以降は結果的に遊びになります。

お礼

付き合ってないので職場の人にも相談することができない状態です。
ただ、2人で会っているところを何度か同僚に目撃されていたようで、
社内では付き合っているんじゃないかと噂されています。
付き合ってるのかとお互い聞かれたこともありますが、
お互い付き合っていないと答えています。

以前に上司から一方的に彼のことで話をされたことがあり、
彼女がいても、選ぶのは彼なんだから
彼女いるとかいないとか関係ないんじゃない？と言われたことがあります。
確かに選ぶのは彼だと思いますが、
果たして選ばれるポジションに今いるのかと問われると、やはりそのポジションにすら立てていないと思います。

彼は今の職場で(今の彼女をいれて)既に2人と付き合っており、
私は3人目にあたります。
私自身、今の職場ではないですが、
過去に職場恋愛をした経験があり、
1人目も2人目も真剣に交際してきたつもりです。
自身の経験がありましたので、彼もそうだと思いたかったですが、人によって感覚は違うのだなと思いました。

この場を借りて、人に相談できてよかったです。
誰にも話せてこれなかったので、気持ちも落ち着きました。
Macpapa10さん、ありがとうございました。

回答No.1

yaasan

その男の立場から考えると元々の彼女は少し離れてしまって自由に会えなくなってしまった。そこにあなたが登場して恋仲になった。あなたと会っているときはあなたが恋人、彼女と会ってるときは彼女が恋人、都合のいい脳内変換が完了したのでしょう。
できるなら一生両てんびんで遊び続けたい（どちらも責任を取りたくない）、そんな状態でしょうか。あなたが２番目なら面倒な状況に陥りそうになった時点で切ろうと努力すると思いますが、彼は自ら面倒な状態に陥りたいがごとく、あなたとの関係を続けようとしていますしね。二人とも恋人として１番目、結婚相手として３番手ぐらい？でしょうかね。

あなたがスッキリするためには彼女さんに会いに行って、彼が二股してると知りましたので、今の状態でいいか確認に来ました、と話してみるのはどうでしょうか。そこでの彼女の言動と自分の思いを重ね考えて、付き合いを続けるか終わらせるか、結論を出してみるといいと思います。あなたと彼女と（彼）の承諾があれば、二股もいけない選択ではないと思いますよ。

お礼

都合のいい脳内変換、
今の状況にすごく当てはまる言葉だと思いました。
確かに彼は私といる時すごく楽しそうにし、お前といると安らぐなどとよく言ってますが、
単純に私を喜ばすだけではなく、本心なのだと思っていました。
それで余計彼のことがわからなくなるのですが、
私と会っている時は私が彼女、というように思っていたのだとすればなんだか納得してしまいます。

彼女に会ってみるというのも一度考えました。
彼女とは職場でも会ったことはないですが、顔はわかりますし、新しい職場もわかります。
連絡をして会おうと思いましたがやはり勇気は出ず。
間違ったことをしだしたのは彼なのに、
問い詰められるのは私なんだと思うとやり切れなくなり、彼女に連絡すらできていません。

ですが私もスッキリする為にはこれしかないかなと思います。
彼が話してくれたとしても、もう何も信じれないと思いますし。

今まで誰にも話せず来たので、
この場で相談をすることによって少し気持ちが落ち着いてきたように思います。
まずは体の関係を切ろうと思います。
yaasanさん、ありがとうございました。