- 締切済み
父・母に死んで欲しい。存在が気持ち悪い
普通の温かいご家族をもつ ふつうのご両親の価値観をおもちの方は 不快になるとおもいます 父に対して、口頭ではスグに頭に血が上り 会話できないので手紙で思いを伝えようとしています 私自身、とても稚拙で かえるのこはかえる 馬鹿親子の みっともない話でしかないのですが 何か表現方法で訂正するようなことや、ご意見があればきかせてもらえると救われる思いです 両親の存在を感じるだけで、現在 大声をだしたい衝動が湧き上がり （本当に、頭がビクンと震えてわっ！と沸き上がってくる感じです） 話をするという事が絶対に成立しないので 両親と対面しないようにしていますが、 もし会ったら暴力を振るってしまうのではないかと 抑えるのにいっぱいいっぱいです 大きな音で音楽を聞いている間は、ガスはが抜けるような感覚で そうした衝動は収まるのですが、一度音楽を止めると過去の稚拙で話にならない チンパンジーの知能で自分が正しいと思い込む姿などがフラッシュバックしてしまい 後頭部と背中の肩甲骨の後ろにじんわりした違和感たうまれ、頭痛がしてくる状態です 性欲はないのですが、気をそらすという意味合いでエッチな動画をみたり モーツァルトを聞いたり、保存しておいた 動物のかわいい画像などをみているのですが 現在はただただ吐き気のようなムカツキがそれをみても 憎しみがわきあがってきます 以下 手紙内容となります あなたは人とのコミニケーション力において感情のコントロールができない、 一部、何らかの障害が脳ミソにあると私は考えてきました 自分の態度が原因を招いてると理解できない、 少しでも自分の内面に触れられると怒りに支配されて、 問題の解決ではなく、勝ち負けの論争の姿勢になり、一切、自分の非が認められません。 ※車の運転中 後続車が追い抜きをかけようとする動きなどに対し、苛立って幅寄せをする行為を咎めると あきらかにしているにも関わらず、していないと言い張る。 以前、私達だって駅へ向かっていそいだ時に、無理な追い越しをした事などの話しで 返す言葉がなくなると、「・・お前だって」と別の話をはじめる 目の眼瞼下垂手術した当日、迎えにきてもらった時です 私はこの時、絶対に嫌味のあるような言い方もしていないし、 決してあなた意図的な幅寄せに対して勘違いもしていません（その日だけではない為） ※猫の虫くだしの薬を飲ませることで猫に薬の飲ませ方を覚えたあなたは 何を思ったのか、あなたは人間の風邪薬を猫に飲ませました （錠剤を割り、口に放り込む方法をネット動画で覚え暫くしての出来事です） 猫は今までにみたこともない、骨と皮でガリガリになり、肛門から透明な水が止まらない症状でした 何か覚えはないか聞くと「風邪薬を与えた」の一言。 病院に連れて行ってくれとお金を渡し、そこでようやくあなたは猫を病院に連れて行きました 自宅に戻り、風邪薬を飲ませたことは伝えたのか聞くと「医者には伝えてない」 こんなみたこともない あきらかに薬を飲ませたことで起こっているのにも関わらず あなたは猫の命の安全よりも、自分の恥を隠すことを選びました どう考えても薬のせいなので、どうしてちゃんと医者に伝えないのか尋ねると 「薬をあたえたのは何日も前で、関係はないと思った」と言っていましたが、 あなたの表情にはこころからそう思っていない様子があらわれていました。 見下されて生きてきた劣等感からくる防衛反応なのですか 私は「おまえ馬鹿だな」と言われたりからかわれることが多かったですが、 ちゃんと 自分が頭の悪い存在であると自覚しています しかし あなたは私と同じ頭の悪い種類であるのに、認めずただはねのけようとしているだけです 私はあなたのすぐ感情的になることが争いの原因の起因となることを伝え、 私がこれまで接してきた知り合いの家族の人達は、こうした感情をぶつけることはしない こうした姿は普通ではないことを伝えましたね すると、「おまえがみているそうした家族はおまえにみせていない面があるだけで こうしたことは、どこでも当たり前にある。普通のことなんだよ」と聞き入れてもらえません コーヒーのカフェインには興奮作用があるから、コーヒーをせめてやめたりできないか聞くと 「俺は コーヒーだ大好きなんだよ！！！！！」と目も合さず顔を真っ赤にして怒鳴ったので話を諦めました 家族がその対応をストレスと感じている、だから冷静な話し合いを持ちかける それを「大好きなんだよ！」という理由で一蹴したんです まるで中学生の女の子がキレるレベルです。。 こちらが冷静に気遣って話を進めようとすると、あなたはムキになったり感情が先走り 最後には感情を暴走させて、話し合いにならない様子をみせて、終わらせる姿が非常に多い。 異常です。 あなたは事あるごとに、「親にむかってなんだ」というフレーズを用いますが あなたにとって家族とは何なんでしょうか？本当にどういう価値観なのでしょう 私は小学生４年生位の時から、あなたが休みの日にお出かけに連れてってくれる誘いを断っていたのは覚えてますか あなたがスグに怒るからです、 あなたは自分を完璧だと言いますが、本当にそう思うのですか？ トウモロコシの粒をまとめてとって、一気に食べようとしていた所へあなたが帰宅 「おいしそうだな」それを摘んだあなたに対し、子供心に私が 「あー！」と嫌な顔をすると これくらいいいだろうが！ 怒鳴り、頭を床に押し付けたことをおぼえてますか？ 足を骨折して居間に布団を敷いて寝ていた時 酔っ払ったあなたが帰宅して 布団の裾を握り、私の口を強く押さえつけて、布団からでた鼻に 「は～」と息をふきかけたことを覚えてますか 酔って力の加減もせず、絞め殺すような重みでふとんで口を押さえつけていたんですよ この家にきてから、 扉を強く閉めたり、物にあたるという行為を教えてくれたのはあなたです あなたはそれを認め 決して謝ったりしませんね？なぜですか？ 認めないことで相手に何がどういう形で何が残るのか ・・恐らく説明してもあなた達には理解ができません、 人間の気持ちを察するという行為ができないからです。 あなたは 一般的な価値観とのズレが自分にあることを、 自分がなにか人と違う部分を比較してみたり 自分を振り返ることは少しもできないのでしょうか
- osiete_minasama
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- 夫婦・家族
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- bekraf
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冷静に話し合いたいのにできないので手紙にしました。 少しでもあなたの内面に触れると、あなたは怒りに支配され、感情的になる。 一切、自分の非を認めないから問題の解決にもならない。 コミュニケーションのとりようがないので、この点を直してほしい。 冒頭だけですが、こんなかんじでいいのかな？ しかし、このような人物にこんな手紙渡せば、、あなたの身に危険が及ぶ気がするし、それにね、手紙の内容だけど、これを渡したとして、どんな変化を望んでいるの？ あなたも冷静でいるつもりでも冷静ではないのかも。 内容が支離滅裂な感じで、一番に思ったのが「何を伝えたいか」「どうしたいのか」がわかりませんでした。 ただ、「あなたはこうでしょ。」ってことがひたすら書いてある。 最後の ＞自分がなにか人と違う部分を比較してみたり 自分を振り返ることは少しもできないのでしょうか この部分で変化を望んでいるのかもしれませんが、比較し、振り返っても、改めなければ、現状は変わらない。それどころか、この手紙の内容は相手にとっては不快でしょうし、マイナスにはなっても、プラスにならない気がする、、 あと失礼ですが、この様な人物が比較し、振り返っても、おそらく「俺は正しい」と無理にでも思うんだろうな、と思いました。 ですから、質問者さんは親のことは考えず、自分の人生についてのみ考えてみるといいかなと思いました。
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他人のお母さんを見ると羨ましくなります。 世の中には普通の人には理解してもらえない家庭が沢山あるとおもいますが、私の家庭も普通の家庭とは違います。 私は23歳の女性ですが、母が統合失調症です。 母が23歳の時に私を産んでくれて幼稚園に入る前にママさん達にイジメられたのが原因で、統合失調症になりました。 お母さんは若い時は凄く自慢できるくらい私より美人で、周りのママさんは嫉妬でイジメたんだと思います。 凄く純粋で気にする性格だったらしく、悪口や無視など嫌がらせをされる度に悩んでばかりいたせいで、被害妄想するようになり車の音が急に声に変わったらしいです。 それから精神科に通うようになり薬で幼稚園を卒業する頃には体重90キロありました。 母は何人の人達の声が聞こえてくるようになり次第に暴言を吐くまで性格が変わってしまい、家事をするのを辞めてしまったので、父が全て母の代わりになり今まで私の世話をしてくれました。 幼稚園と小学生時代から病気が酷い時は、私が何か生意気なことを言ったりした時に興奮して、蹴飛ばされたり髪を引っ張られたり押し入れに閉じ込められたり、アザができたりと酷かったです。 それは全て病気がさせたことで。普通の人より感情が激しかったので仕方ないことでした。 でも必ず落ち着いてから謝って抱きしめてくれたりしたので、母親の愛情を感じていました。 あの頃の母を思うと本当は暴力なんかしたくなかったんだと思い可哀相になります。 普通の母親だったら虐待で私は怨んでたかもしれませんが、病気なので怨んでないです。 中学の時もっと酷かったのは、包丁を振り回されて即座に襖を閉めて、父がガードしてくれて父は背中にかすり傷を負ったことがあります。 高校の時は聞こえてる声を母が生きてる人間だと信じ込んでしまい、駅に来いとか他人の家に行けとか命令されると行ってしまい、タクシー代が払えなくて警察に呼ばれたことが3回ありました。 しかも喉が痛くなったり胸が苦しくなったり薬の副作用で目が上に向いてしまったりすると、声の主がやってると思ってしまい大声で暴言を吐くようになってしまいました。 夜中うるさくて寝れなかったので頭にきて喧嘩になったことが何回もありました。 さすがに普通の生活が難しくなったので、近所の迷惑にならないように入院させることにしました。 今まで薬を嫌がって飲んだり飲まなかったりしてたので、入院したら薬を強制的に飲まされるので、退院した頃には落ち着いてて優しい顔をしていました。 あんまり声も聞こえなくり自分が声に騙されてたことに気づき、命令されても行ったりはしなくなりました。 でも普通の生活に戻ってから飲ませようとしても、薬を嫌がって飲まなかったりしたせいで、声が再び聞こえてくるようになり、体の痛みや副作用は声の人間がやってると考えは変わらず大声で怒鳴ってしまいます。 薬を飲ます良い方法はないかと考えてたら、母は民主党の大臣のファンだったので、母には申し訳ないけど、私に大臣が今「薬を飲んだ方がいいよ」とテレパシーを送ってきたと、嘘を言ったら信じ込んでしまい飲みました。 効果があったので、聞こえてないけど、聞こえてくるフリをして飲ませるようにして、社会人になってから時々は興奮しますが、昔より暴れることなく落ち着くようになりました。 でも声には相変わらず怒鳴ったりしてます。 母は他人には絶対に一人言を言ったりせず、聞こえてても我慢して笑顔で接します。 家族だけで他人には危害を加えたりは絶対にしないので、安心してます。 でも最近になってから私はストレスがたまってて時々、死にたいと考えてしまいます。 汚い話で申し訳ございませんが、愚痴らせて下さい。 いい時の母もありますが、病気だと理解してても私も人間なので感情が押さえられない時があります。 母が4日も風呂に入らず風呂に入っても髪を洗わないで出てきたり、生理の時に汚いですが、ナプキンを床に放置したままだったり、薬の影響で貧尿になり咳で漏らしてしまうので、仕方なく介護オムツを履いているのですが、近づくと尿臭いんです。 生理の時は強烈です。 しかも前より服に関心がなくなり汚い服ばかり着るようになって、注意すると、おかしくないと言って怒ってしまい自分で変だと思わないんです。 しかも何十年も顔を磨いてないのでシミだらけで、ファンデーションを塗っても毛穴の黒ずみ凄く粉が浮いてて顔の全体に粉が固まっている状態です。 新婚当時から洗顔や顔のお手入れが分からないみたいで、磨かなくなってしまったらしいです。 それから今現在、母は44歳ですが、体重100キロになってしまったので毎日、起きるのが怠いみたいで布団で寝てばかりいます。 おまけに家事のことができないのに、自分の食べたゴミまで片付けない始末です。 仕方ないので例の好きな大臣を使って、いろいろ伝えると髪を洗ったり、ゴミ捨てたり、実行するんですが、自分からやろうとしないので、私ばかり言うの疲れてしまいました。 こんな普通の人より酷い姿の母親を見てストレスになり、私は頭にきて母親に何回も怒鳴って号泣したり、父に当たったりしてしまいます。 最近になってから私はストレスが原因でイライラの感情が押さえられなくなり前より怒りっぽくなってしまいました。 母が大声で幻聴に怒鳴ったり、注意すると子供みたいに反発したり、不潔にして身嗜みなもしっかりできないのが目に入ってくると、頭にきて号泣しながら死んでほしいと何回も思ったことがあります。 本音じゃありません。 たまに母と外で歩く時に他人がジロジロ見たりビックリするんじゃないかって、周りの目を気にしてしまい、辛いです。 普通の母親とは違いので凄く悲しくて腹立たしくて私は母を説教してばかりいます。 私が母みたいになってます。 そうすると母も子供みたいに怒って怒鳴ってくるので、話しにならないです。 父は諦めてて時々しか言わないです。 部屋の片付けも料理も私が手伝って父が慣れてるのでテキパキやっていますが、せめて家事やらなくていいから清潔だけは保っててもらいたいです。 他の奥さんが見たら「何この奥さん？ダラシナイわね。女捨ててる」と思われても仕方ないです。 普通の旦那さんだったら離婚だと思います。 でも優しい父は何十年も母を嫌がらず我慢して思いやってあげてきたので、凄く立派で尊敬します。 それと母には弟がいて、うつ病で20年ヒッキーです。 母の実家が近いので遊びに行くと、人と会話ができないので私が小さい頃から挨拶なし会話なしです。 弟は頭が良くて偏差値72の高校を卒業して、有名な東京理解大に出て良い会社に入社したのに、人間関係で辞めてしまいヒッキーになり、うつ病になりました。 姉弟して精神病です。 おじいちゃん、おばあちゃんに良くしてもらいましたが、娘、息子の現実を見ようとせず神ばかり祈っています。 神に祈っていれば病気は治るだと思ってて宗教にハマッてばかりです。 お父さん宗教とか嫌いなので「ふざけんな！神様に祈ってる場合じゃないだろ、自分の娘の病気で興奮してる姿、見たことないのに何が神だ！」と怒っています。 弟がヒッキーになったのも、おじいちゃん、おばあちゃんが、何でもかんでも親がやって甘やかして育てたのが原因みたいです。 もう最悪です。 私は結婚前提で付き合ってる彼氏がいるんですが、いろいろ母のこと話しているのですが、やはり彼氏は普通の家庭で育ってるので、分かってくれるんですが、見たことないので理解に苦しんでるところあります。 一番、凄く不安で死にたい気持ちになるのは、彼氏のご両親が母を理解してくれるかです。 結婚は親とするんじゃないんだからと考えても、義理の家族になるんだから真面目に考えてしまいます。 彼氏の母は優しい方と聞いていますが、父が怖い人らしくて、不安です。 あちらの両親に彼氏の弟さんが体重100キロに精神病の母を見たら、どう思われるかと考えると怖くてたまりません。 その半面あんなに若い時は痩せてて凄く美人で可愛かった母なのにって…凄く悲しくなります。 凄く気持ちが不安定になり父に当たってしまった時「俺が話してやるから絶対に迷惑かけないから心配しなくていい」と言われました。 ちなみに父は56歳です。 彼氏の両親は50代で父と同じ年代です。 他人の結婚式を見てて両家の母親を見ると黒い着物着てちゃっとしてるので、私の母を考えると辛くなります。 長く読んで頂きありがとうございます。 精神病の親がいる方、結婚で義理の両親に理解してもらえるにはどうしましたか？ アドバイスお願い致します。
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- 夫婦・家族
- 父が許せないのにどうしてこんな気持ちに？
私の父は私が物心ついた時から家族や親戚に迷惑をかけ（女性関係・借金・モラハラ）私たち家族を滅茶苦茶にしました。でも母は子供の養育費のために離婚はせずに我慢してきました。おかげで母は病気になりました。私は長女で特に父の目の敵にされていて、付き合っていた彼氏と別れさせられたり、楽しみにしていた友達との旅行（学校行事）に参加させてもらえなかったりと、青春時代をぶち壊しにされました。後で知ったのですがその頃ちょうど父は浮気をしていたそうで、それを知ってからますます怒りは収まらず、今に至ります。その頃の父は家族を愛していなかったと今でも思います。 でも歳を取ったせいでしょうか、今まで家族から見放されていた父が改心をし、ここ数年は大人しく家族のためにいい父親になろうとしています。私たち姉妹も少しは大人になり、許せない気持ちは消えませんが普通に会話をします。 そしてその許せない気持ちはずっと今も消えないのに、何故か父に対して優しく接してしまう自分に戸惑っています。父の日や誕生日にプレゼントしたり、一緒に飲んだりたまにメールしたり。決して好きでやっている訳じゃないのに、何故かかわいそうになってしまって、ついそうしてしまうのです。あんなにも家族に迷惑をかけた父なのに、そういう行動をしてしまう自分が許せません。若い頃は縁を切る勢いで文句もたくさん言えたのに、今の私は心の底ではいい父になってくれると期待している自分も嫌いです。あんなに憎んでいたのに・・・。妹達はそういうことはしていないようで、それを考えると尚更かわいそうな気持ちが芽生えます。 憎んでいるのに優しくしてしまう、そんな矛盾している自分にイライラして嫌いです。いっそのこと父が早く死んでしまってたら憎んだままでいられたのに。私はどうしてしまったのでしょうか。きちんと自分の思っている気持ち（文句）をぶつけた方がいいですか。
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