幼稚園～小3 。8年場面緘黙の症状があって…

質問

(少し大事なこと書き忘れていたのでつけたしました。出来ればこっちを読んで頂きたいです)幼稚園～小3。 8年場面緘黙の症状があったのにもかかわらず、みんな知っていたのに周りがなんの対策を講じず 8年が経った⇒転向させようで終了。解決した空気にまとめられた本人からすればたまったものじゃないと思う。何も説明しないで転向させられたから、気を遣って話せるようになったって感じだったし。8年…だよ。長かった。

皆さんは簡単には割り切れない一生消える気がしない引きずってる事ありますか？

学校で言いたいことをこらえるのが自分の性格だともはや思ってたんですよ。誰も場面緘黙だって教えてくれなかっただもん。これひどくないですか？ひどいと思うのはわいだけ…？もっとこう、どうして話せないのがいけないのかとか説明してから転校だったら良かったんですよ。だって、こっちからすれば当たり前のことになりつつあってそれを急に排除されたから追い出されたと思って、今でもそれが心の傷で自分はいらない人間って強迫観念があります。その他にも8年一人で感じてきたこととか、聞いて欲しかったのに…
話せるようになったけれど、その代わり悩みが増えてずっと自分の存在で苦しんできた。だから、何やっても上手くいかなくてそんな時に大丈夫だよとか言ってくれてたら、理解してくれてる上で頑張れと言ってるんだってこっちも悩まなくなるのに、ふつうに怒られて 何もなかったかのようにされてるのが悲しいです。私のなかではまだ解決してないのに、まわりにとっては過ぎたことになってる 私がしゃべれているから。おかしいかな？私はもっと心と向き合って欲しかった。そしたら引きずらないのに。確かにふつうの子より世話が焼けるかもしれない、それでも一度だけでも自分は病気だったって気づかせるような行動をとってくれていたなら、その上で頑張って欲しいんだなって受け入れられたのに。自分の存在を受け入れて。でも何も教えてくれないんだもん。どうすればいいのかわからないにしろ、あまりにほうったらかされて育ったので、だんだん精神的に参って学校サボったりしてしました。学校をサボるのは勉強がわからないからでしょ？と母に言われ それだけじゃないのにって。辛くて現実逃避してたから当時は気づかなかったけど、その言葉でとっくに分かれたはずなんだ、私のこと何もわかってないって。ずっと辛いのわかった上でふつうに接してくれてると思ってたから上手くいかなくても頑張って来れたと思ってたけど 母親ですら何もわかってなかったことが一番ショックでした。どうして自分から？って葛藤しつつももう我慢できず伝えました 8年間の思いやその後の本当の心境。みんなが思ってるほど治ってないんだよと。誰のせいだよとか思いながら でも甘えたくて。二十歳になってわかったんです 自分が場面緘黙だったってこと。それを母に伝えたら驚いていました。知らなかったんだって予想をついてたけど悲しかった。なんでだよ。なんで何もしなかったのって聞いたら、「触れてはいけないと思った」と言われた。なんだよそれ…。だってみんなは嫌じゃないの？8年も声が出なくて、周りは見えてるのに何もしてくれず一度も親身に向き合ってくれず 、十分待ったから転校させようで解決されてこっちはそんな簡単に割り切れないよ。

もういいかげん割り切りたいのに割り切れないこの過去に終止符を打ちたいのに！皆さんはどう思いますか。過ぎたことは…とかは無しで。皆さんは終わらせたくても簡単には終わらせられない引きずってることありますか？

回答No.1

noname#204159

場面緘目症と判断するにはとても難しいのです。
成長期であるし、人見知りする子もいるので、「場面緘目症」を告げることはできません。
子供が「私は、場面緘目症？　病気？」と感じることが一番怖いのです。

そんな、うちの娘も場面緘目症が疑われました。
幼稚園に入ってから、他人と一切話ができず、自宅ではごく普通の子でした。
場間緘目症という言葉を知ったのは、娘が小4のときでした。
担任から市の教育課に連絡が行き、娘、両親、教育課の方と面接しました。
両親が離れても、娘と教育家の方と話が成立したらしく、
緘目症の疑いがあっても両親が支えてくださいといわれました。

中学は学区外の中学校を娘が選びました。
「私を知らない人たちの中でやり直したい。」が動機でした。
中学で友達もできました。
高校進学時も「私を知らない人たちの中でやり直したい。」といいました。
高校進学後はアルバイトも始めています。

娘には場面緘目症の件は言っていません。
しかし、娘が自発的に「自分について悩み、行動を始めている」と思っています。

自分が場面緘目症だったかもと教えられて何になりますか？
あきらめていた自分の責任では？

補足

悪いけど、話にならない。娘さんに言っていない？
あなたが場面かんもくになればいいのに。
告げられずひたすら迷い苦しんできた人がたくさんいます。
調べてください。

私がどう育ったのか、あなたに教えてあげる。
あなたのように無責任に回答する人が食いつかないよう詳しく書いておけばよかった。ごめんなさい。

仮に長期で分からなかったとして、じゃあ唾を飛ばされ、ノンスピーカーなんていうあだ名もつけられているのに、仕方ないことだと言えるの？
私の母が『触れないほうがいいと思った』と言った様に、誰もが触れなかった。
親身に向き合うより、むしろ無理やり私が泣くまでしゃべらそうとした。泣いていても説教をされた。教師から。
何も触れないほうがいいと思うなら勝手にすればいい。けど、本人からすれば、何も触れられないことが徐々に遠慮がちな性格をうむ。学校で何があったのかも、話せる家でも話せなくなる。自分から言うことが、周りの触れたくないものを持ち出すことになると思って。

教えて何になる？
自分の責任？
障害は１００％自分の責任なんですか？
あなたが育児で過労で倒れ一生治らない病気になったら、１００％自分のせいだといえる？少しは家族のせいにするんじゃないですか？それと似たようなものですよ。

私は、無理をするのが好きな学生だったんだけど、怪我とか病気とかなりたいって思ってた。心配してもらえるから。
こんな人間があなたは、そもそも、自分の責任なのか、周りなのか、正気で判断して自己解決できると思う？
もし自分に責任があると感じていたら、悩んでなんていない。

あなたに分かる？毎日徐々に死にたい気持ちが増えて、そのうち心の傷が見えたら良いのにと自分の体中を傷つけたくなり、刃物で血が出るまで何度も切り傷をつくる。
無意味な行動が止められない。無意識な暴飲暴食で何度も死に掛けた。笑えるでしょ？
でもね、ストレスの気を紛らわす方法をほかに知らなかったの。

あなたからすれば、自分次第でどうにでもなる　かもしれましせんが、もし私が自分だけでも過去と向き合わずただその生き方に従っていれば、もっと冷たい人になってたし、他人を思いやることを諦めていた。自分はこういうふうに放ったらかされて育ったから自分も他にやっても仕方ないなんて馬鹿な考え方だなと思ったから、私は真剣に過去を振り返るようになった。ただはっきりさせたい。はっきりしないのなら、せめて共感されたい。
それだけの質問だったはず。

一人で考えられる。だけど周りが早く気付けば
もっと早く成長できると言っている。
私だから自殺しなかったが、中には途中で自殺する子もいるかも。抱えすぎて。

あなたにはわからなくていい。分かる気もないなら、一層突き放されたほうが楽。
割り切れる。
あなたには分からない、話したら　人が優しかった。この複雑さ。

気を悪くしてしまいましたよね。失礼。