母親は異常それとも普通なのでしょうか

質問

私は高校2年です。私の母親のせいで困ってます。

私の母は、私がいないとき（お風呂に入っているときなど）に
私の部屋を隅々まであさります。引き出しの中や、日記帳まで。
一番驚いて気持ち悪い。。。と震え上がったことは　妹から
聞いたのですが、私の部屋のゴミ箱まで　あさってたことです。

小学校高学年から、ずっと続いており何度もやめてと言ったが
やめてくれません。つねに、監視されているような私個人の
居場所はどこにもないような、言葉にできないような気持ちになります

他にも妹とすごく差別されるのです。母は、自分より私がお洒落
したり、綺麗になるのが気に食わないようで私がダイエットに成功
して痩せたときには、鬼のように食べらされ　もうお腹いっぱいだから
要らないというと　「気持ち悪い。拒食症。」などと罵られました。

そのまま食べると気持ち悪くなったり精神的なストレスで過食嘔吐に
なりました。何度か病院に行ったのですが、母親に「お前は本当に
お金ばっかり取る。金食い虫」と言われたりして通院をやめました。

そのまま、どんどん過食嘔吐はひどくなり今は学校に行けれなく
なっています。私の甘えですよね。

あと、どうしても許せなかったことは妹が部活で私のお古のボロボロの
ラケットとシューズを使っていて靴には穴があいて耐えられなかったから
母親に買って欲しいといったら、うちにはお金がないと言ってお父さんに
怒られるまで買いませんでした。

でも私はお金がないわけではないと思います。母は、毎日のように
新しい服を買いますし、靴やカバンの数もすごいです

私も妹も服を勝手もらえるのは誕生日とクリスマスだけです。
母親に欲しいといったら、貪欲などと言われますし、自分で稼いでから言え
と言われます。やっぱり、私は貪欲なんでしょうか。

浮気をしていたこともあります。高いアクセサリーを買ってもらっていました
お父さんが可哀想でなりません。

あと母親は昔から私の大切なものを取り上げるし体罰もあたえます

ずっと何かあるたびに叩かれてきましたが、高２になった今でも忘れられない
ことがあって、夢に出てくるのです。幼稚園のとき、ひらがなのドリルを
していて書き方を間違えるたび太ももがミミズ腫れするぐらい長いものさしで
叩かれるのです。自分が根に持つタイプだとは驚きです

このようなことをするのは母親としては当然なのですか？
違和感を感じる私はおかしいのですか？

でもほんとうは、昔から気づいていたんです。母親は、妹のことは
好きだけれど私のことは嫌いなんです。ピアノも別にそこまで好きなわけでは
ないけれど母に褒めて欲しくて続けました。勉強も褒めて欲しくてずっとトップ
らへんで、ここらで一番の進学校に入学しました。でも、今はこれです
学校に行けていません。そりゃあ、嫌いですよね。

長くなってごめんなさい。意見聞かせてくださったら嬉しいです。

回答No.11

Cetla

両親から虐待されて育ちました。大切な事なので始めに言っておきます。
貴方に非は全くありません。

とりあえずこの漫画を読んでみてください。６と７ページに注目してください。
http://yakb.net/man/67.html

貴方が自分の事を「貪欲だ」「甘えだ」と思うのは、そう教えられたからです。
そう信じきるように、教えられただけなんです。

今出来るのは、自身を思いやる気持ちを増やす事です。
彼女は貴方自身の事は無視、ともに軽んじるべきである事を教えました。
彼女の行動と考え方は間違っており、彼女の言葉を信じるのは自殺行為に値します。

彼女の事を変える事は不可能に近いので、貴方自身を変える事をおすすめします。

スーザンフォワードの「毒になる親 一生苦しむ子供」という本を読んでみてください。
今この本を貴方の母親に読ませるのはやめましょう。
とりあえずは貴方自身の理解を深めるために読んでみてください。

私はこの本から沢山学び、親に直面する事を決めてから実行しました。
その結果父は変わりませんでしたが、母が良い方に変わる事になりました。
成功確率はとても低いので、奇跡が起こったとしか言えません。

この本はただのきっかけであり、他にも沢山の努力を重ねましたが、
この本に出会って本当に良かったと思っています。
きっと貴方の役に立つと思っていますよ。

回答No.10

jitensha_chari

他の経験豊富なサバイバーの方達が回答していらっしゃるため
私が出る幕でもないかと思ったのですが

この手の質問があると、何がしか応えたくなります。

私は質問者さまほどひどくなかったですけれども、
往々にして当事者は「私はまだマシだ」とか「私が悪いのだ」とか
自分を責めます。

本当は不幸や辛いことにマシだとかそうじゃないとか比較することを言っちゃいけないとおもいます。
みんな辛いと思うから辛いんですよ。

誰も悪く無いです。
あなたも、妹さんも、お母さんもお父さんも。

ただあなたがこうしてつらい思いをしているのは事実です。

お母さんも恐らくそのまたお母さん（おばあさんですね）との関係で、
つらい思いをしてきたのでしょう。愛されず育ったのでしょう。
いわゆる毒親家系ですよ。

母と娘によるこうした負の連鎖は代々続きます。
いつかどこかの世代の誰かが気がついて止めるしかありません。
お母さんは気づけないでここまで生きてきました。
お母さんは年齢的にも、この先も自分の内面に湧く怒りの原因が何か気付かないまま
苦しい思いをしてこの世を去る可能性が高いです。

何の因果か、その異常性に気がついたあなたはラッキーです。
まだ高校生です。
これからは、母親の目を気にせず好きなことをしましょう。
自分が好きな事嫌いなこと、いままで母親の抑圧をうけ感情表現が苦手かと思います。
本当の自分と対話し、ありのままの自分を少しずつでいいので探しましょう。
AC、アダルトチルドレン、毒親、などのワードで検索すると詳しく出てくるでしょう。

これから人生を自分の手で変えていきましょう。

誰かが、もしかしたら、「親を捨てるなんて」とか「産んでもらえただけで感謝」とか言うかもしれません
が、そんなのは無視です。

あなたとお母さんは、あくまでも「たまたま、偶然にも親子だった」というだけの話なのです。

親だから、子だから、身内だからと言って情に走る必要はありません。
というより、今は情に流されないようにするのが必死だとは思いますが
流されては、あなたもお母さんと同じ人生を歩んで
長い人生色々なことが起こる度に精神が蝕まれていくだけです。

今は高校生なので悲しいかな、何もできません。
でも力を蓄えることはできます。

高校を出たら真っ先に家を出られるように
今から準備しましょう。
家の住所はなるべく母には教えないように。
そういう人は押しかけてきますよ、必ず。

可能なら今からアルバイトして社会に慣れていきましょう。

あなたの、今の決意があなたの未来を変えると言っても過言ではありません。
若ければ若いほど取り戻せます。

我々のような環境で育った人は普通以上の家庭環境の人と比べ
子供の頃から精神的ハンディキャップが重くのしかかっています。
運動経験のない人がいきなりフルマラソンで1時間後くらいにスタートするようなもんです。

でも、行動に移せば、少しずつですが確実に未来は変えられます。

今のお母さんとの暮らしで、
自分が将来結婚したい相手が見つかったら
自分が、お母さんを納得させることができるのを想像できますか？
その相手とお母さんが身内になることが想像できますか？
あなたに子どもが生まれてお母さんが歳を取ったとき何が起こりそうか想像できますか？

想像したとき、未来のあなたや、未来のだんなさんや、未来の子どもは笑っているでしょうか？
自問自答してみてください。
そういう事です。

なにか参考になれば幸いです。

回答No.9

blurey

性交渉のない近親相姦を受けている、等と穿った見方の出来る高２が存在するかどうかが、手前は心配です。犯罪心理学で、女性の身体を鋭利な物で刺す、と云うのは、性器を膣に挿入したいとか女性と意思の疎通を交わしたい欲求があるために起きる事があります。高２に理解できるか分かりませんが、太ももを物差しで叩く行為には性的な関心が隠れていると自分は考えます。女児に興奮するのは男性だけではありません。

高２。児童相談所、て分かる？ 「暴力で解決しようとするな」じゃなくて、「どうして叩く必要があったのか？」と聞くのが正解なんですよ。そこから、妻の精神の異常を探るのが夫の役目なのに…。

頑張れとしか言えないな。

回答No.8

96183327

あじめまして。

私もあなたと同じような環境で育ってきました。

父親だけが唯一自分がありのままの自分でいられる居場所でした。

思うに、あなたと妹さんとの差別は、母親にとって都合がいいか悪いかの差なのではないでしょうか？

親子といえども相性ということもあるかと思います。

姉のあなたに対しては、女性としてのライバル心があるのかもしれません。

もしくは、自分の所有物であるから、自分から離れないための歪んだ感情があるのかもしれません。

どれに近いかは、あなたが感じたことが真実です。

どちらにしても、一般的な母親としての愛情ではないかと感じます。

子供であるあなたが感じていないということが一番大事です。

大人になって自分も親になれば理解できると言うかたもいらっしゃいますが、たしかに、自分が成長したことによって、深く理解できる部分はありますが、大人になればなるほど、親として以前に人として疑問がぬぐえず、人としてありえないと感じる親もいます。いわゆる毒親です。

あなたもそうですが、子供は母親に褒められたい、いつも見てもらいたい、喜んでもらいたいという一心で向き合います。

その思いに対して、子供のころは反抗も疑問もなく、母親の言う通りに行動します。

しかし、成長してくると何か違和感を感じたりして疑問を持ち始めます。

自分の価値観も育ってきます。

その思考が、原点は母親にとって都合が悪いということなのに、相手が悪いと思うように攻撃してきます。

何も理論等ない母親の吐しゃ物の感情を子供にはくのですから、吐かれたほうとしては、何が何だかわからないけど自分を責めることになります。

感じなくてもいい罪悪感と納得できない疑問と葛藤を繰り返すことになっていくかと思います。

親だから何か自分には理解できない親心なのかもしれないと自分を責めながら、なにかしっくりこない感情がたまっていくような感じとでも言うのでしょうか・・・。

まだ、高校2年生ですから、そこから脱却するには時間がかかるとは思いますが、親というフィルターを外して、人としてみて、あなたがどう感じるかという見方も意識してみてください。

文章から察するに、度合いとしては異常の部類に入るかと思います。

あなたの感じ方がおかしいわけでもないですし、むしろ正常だから、今あなたがそう感じているのですから。

あなたは、一生懸命頑張ってきて、今も頑張ってます。本当にいい娘さんで偉いです！

いつか、親の道具ではなく、自分の足で歩ける日が来ます。

自分が感じられなかった家庭・家族を自分で築くことができます。

そういう日が少しでも早く迎えられるよう、今の苦しみを乗り越えてください。

自分のための人生であるわけですから、あなたが納得して幸せと感じていることを最終的には受け入れてくれるのが親です。

親の言い分が、心配からくるものなのか不都合からくるものなのか、きちんと認識できる力をつけてください。

私は、親を切ったことによって、やっと自分の人生を歩め、必要以上の自己卑下で自信が持てませんでしたが自己肯定もできるようになりました。

親に対しては残念ではありますが、親ではあるけれど以上でも以下でもないという心境ですが、幸せな家族とともに暮らせています。

自分の感じ方を信じましょう！間違ったら間違いを認めて、やり直せばいいだけですから・・・。

お礼

長文本当にありがとうございます。

本当にその通りです。小さい頃は私が嫌われている
だけなんだ。だから、頑張ろう。好かれるように。
お母さんは、私が嫌いだから意地悪ばかりするんだと
思ってました。でも、成長するにつれて友達の
お母さんとは全然違うと知って違和感を持ちだしました。

はい、本当に今は夢なんです。嘘や偽りがなくて
みんなが笑顔で普通でいいんです。普通でいいから
みんなが笑顔で楽しくてあったかい家族が欲しいです。
私が手に入れられなかった暖かい家族が欲しいんです。

本当にありがとうございました。あなたからの
言葉とてもためになりました。

回答No.7

kamikami30

異常です。

母親の異常な行為から身を守ることを最優先にしましょう。

お父さんがまだまともなら、相談するべきかと思います。

母親から暴力行為を受けても負けないように頑張って下さい。

場合によっては多少の反撃もやむを得ないと思います。

母親とは、話し合う価値はありません。
時間の無駄です。

父方の祖父母健在であればそちらに避難することも検討されてはいかがかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

実は暴力は、お父さんが
「暴力で解決しようとするな」と
注意してくれて直りました。

本当にありがとうございます。
参考にさせてもらいます。

回答No.6

mofl

No.5です。
ていねいなお礼と補足をありがとう。

自殺を考えたことがあったんですね。
とても辛かっただろうことは想像できます、というか、想像以上の苦しみでしたね。
私が入院していた病院で一緒だった女性は、
「私は３人姉妹の末っ子。
ある日、父が私に、
“３人目は男の子が欲しかった”
とつぶやいた。」
と言っていました。
普通なら他愛のない言葉だったのかもしれません。
その女性は、
・自分は生まれるべきではなかった
・父は自分が女であることを許していない
・父に嫌われたら子供である自分は生きていけない
・生きていくため父に好かれる良い子でなければならない
・父に謝罪するためには死ぬことも仕方が無い
という思考の連鎖を幼いながらも瞬時に行いました。
でも、どんなに「良い子」になっても、女である以上は父親が許すとは思えませんよね。
で、どうなったかというと「うつ病」です。
自分はこの世にいてはいけない存在と決めつけました。
幸いに、自殺を実行まではしませんでした。
心身医療の治療を受けて、今は立派な中年のオバサンに成長（笑）して元気でいます。

この女性の父親も、別に娘が憎かったわけではありません。
この女性も、あなたも、共通の部分があります。
それは、感受性が豊かであったこと。
ちょっとマズかったのは、感受性が豊か過ぎたんです。
オーバーフローした感情の刃を自分へ向けてしまったんです。

あなたは自分を否定していますよね。
私は永年心身医療（心療内科）で治療を行っていることはお話ししました。
私はあなたの３倍ほど生きています。
なぜ偉そうなことを言うかというと、大人って永年自分の目で見て耳で聞いて、身体で感じてきた「経験」があるんですよ。
あなたはどんなに勉強しても、人生５０年の経験を１８歳で積むことはできないでしょ？

で、私の経験からね。
あなたはとても辛い経験をしてきた。
それはあなたのかけがえのない経験値。
誰にもマネできないでしょ。
それを誇りにしてください。
具体的に何かというと、
「他人のつらさを理解できる優しい人間」
だということ。

将来、あなたも結婚して子供ができますよね。
あなたは子供の立場で親からどんな態度を取られたら悲しいかを身をもって知っている。
ということは、あなたの子供は同じ悲しさを絶対に味あわない、ってこと。
あなたのお子さんは生まれる前から不幸にならないことが確実だ、ってこと。

あなたは自分が弱いと思っているでしょ。
弱い人間には優しさと言う最大限の「強さ」があるんですよ。
あなたのまわりにあなた以上に苦しみ悩んでいる人間がいますか？
いなけりゃ、あなたが一番優しく強いんです。

くどいけど。
誰も悪くない。
あなたも。
お父さんも。
もちろんお母さんも。
お母さんだって、あなたが憎いわけじゃない。
お父さんのことを嫌いなわけじゃない。
お母さんの感受性なんです。
それがちょっぴり暴走しているんですよ。
もしあなたが本当に嫌いで憎ければ、食事もあげずとっくに親子の縁を切り家から追い出しているでしょう。

もし、あえて悪者を探すなら、「運命のいたずら」。

人生万事塞翁が馬、ってこと知ってる？
雨降って地固まる、って知ってる？
止まない雨は無い、ってあるよね。

あなたの将来は今よりも確実にハッピーになること間違い無し。
自殺をしなかった、その勇気を持っていたあなたを、他の誰よりもあなた自身が思いっきり褒めてあげることだネ。
それが自分へのご褒美。

お礼

お返事ありがとうございます。

ありがとうございます。将来は
私が欲しかった手に入れられなかった
温かい家族を手に入れられるように
頑張ります。

お母さんは、本当は私を嫌ってないと
信じたいですね(´；ω；｀)

本当にありがとうございました。

回答No.5

mofl

こんばんは。
まず最初にお詫びします。
一見、創作の釣り質問かと思いました。

で、お父さんはあなた方姉妹を大切にしてくれているんですよね。
なら安心。
ここで書いた質問文を読んでまでもらわずとも、悩みがあったらお父さんに話してください。
私は父親ですが、娘が家庭のことで悩んでいたら悲しいですね。
これが本当なら(嘘とは思いませんし)、実際に悩んでいるのは夫であるお父さんのはずです。
あなたは自分のことだけ、極論すれば、自分の身を守ることだけ考えればいい。

私は永らく心療内科のお世話になってきました。
知り合った女性の患者さんたちともいろいろお話しをさせてもらいました。
あなたのような親からの仕打ちで、トラウマとなって生涯引きずる方も決して珍しくありません。
この場合は必ず自己否定へ走ります。
自分が一番悪い、自分さえ生まれてこなければ良かったのに、で、罪を償うために自殺を選択する場合さえあります。
ここで重要なのは、
・あなたは何も悪くはない
・今までのことであなたに一切の責任はない
これを頭に叩き込んでおくこと。
そして、誰が悪かったのか、という犯人探しをしないことです。

幸い、あなたは聡明な娘さんです。
自分をしっかり見つめること。
そして、母でありお父さんの妻である女性のことはお父さんに任せること。
あなたは母親の異様な行動は嫌だったけど、母親自体を憎んではいなかったでしょ？
それで十分。
それが子供から親への愛情です。

お礼

回答ありがとうございます。
あなたがくれた回答を見て
泣いてしまいました。はい、お母さんが
してくれないことは昔からお父さんが
してくれました。実はお父さんは
そのことでうつ病になったんです。

お父さんは否定するけど私はお母さんが
お父さんを責めるのを毎日聞いていました
だから、お母さんのせい以外ないです。

そうなんです。辛くて苦しくてもう期待
なんかしたくないのに、どうしても嫌いに
なれなくて仲良くできるんじゃあないかと
期待してしまうんです。そのたびに、
裏切られて泣いてるんですけどね（笑）

本当にあなたの回答嬉しくて心にきました
本当にありがとうございました。

補足

自殺しようとしたこともあります。
本気で考えました。悪いのは
私で生まれたことが間違えだったんだ。
この家族は三人がいい。買い物の
とき、お父さん真ん中に妹、その横に母
わたしは一人後ろに並んで歩くんです

そのとき、自分なんて必要ない
って思ってしまうんです。

今は落ち着きましたが、自殺を考えていた
ときは包丁を見てこれを刺したらどうなる
だろう。死ぬときは苦しくなくて、楽に
死にたいとか思って、いつも自殺の仕方を
検索してました。

回答No.4

noname#227506

大学四年生(22歳)です。
2年前に勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
（ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。）

>このようなことをするのは母親としては当然なのですか？
>違和感を感じる私はおかしいのですか？

これは質問者さんが決めることです。

一人一人が生きる目的は自分が幸せになることです。
親とはそのための「手段」です。
言い方を変えれば親とは子供が幸せになるための「ツール」です。
もっと言うのであれば親とは子供が幸せになるための「道具」に過ぎません。

道具には良い悪だけでなく、合う合わないもある訳であり、
むしろ、問題なのは良い悪いよりも合う合わないの方です。

だとしたら、例えそれが世間一般においては異常と言われない親であっても、それが自分に合わないのであれば、異常と見なす。
例えそれが世間一般においては異常と言われる親であっても、それが自分に合うのであれば、異常と見なさい。

つまる所は、自分が幸せになれればいい訳であり、
親を異常と見なす事で自分が幸せになれるのであれば異常と見なす。
親を異常と見なさない事で自分が幸せになれるのであれば異常と見なさない。
それだけの事です。

回答No.3

nooooo

おかあさんは異常ですが、そういう母親がいることも事実です。「心に問題を抱えている親は、子供を苛めることで癒される」と言う心理学者もいます。どう対処したらいいのかは経験者の体験談などを読むのがいいと思います。「毒母」に関する本はたくさん出ています。親を直すことはできないけれど、どう乗り越えたらいいかのヒントは見つけられるかもしれません。

あなたが悪いのではないし、子供に強いるのは酷だけれど、母親も完璧ではなく、弱い一個の人間だ、ということを理解してあげるのも、あなたの慰みになるかもしれません。

お礼

「毒母」・・・・(゜O゜)
初めて聞きました！！！

調べてみます！そして
頑張って乗り越えます

本当いい回答ありがとうございました！！

回答No.2

syocora0828

お母さんが異常だと思います
お母さんは負けず嫌いなのでしょうか
でも、私もゴミ箱まであさるなんて気持ち悪いと思います
お母さんは娘さんのことなど見えているんでしょうか
自分のことしか考えていないと思います
また食べさせられそうだったら、逃げたり隠れたりしたほうがいいと思います

お礼

回答ありがとうございます(^^♪

はい、、、負けず嫌いだと思います。
ゴミ箱までは・・・さすがにやめてほしいです。

実はご飯の件はお父さんが怒ってくれて
ましになったんです(連桁付き8分音符)　

でも、体調悪くても食べさせられるけど・・・

ありがとうございました！！！