魔法のiらんどに小説の投稿を始めたのですが

質問

最近始めたばっかりなのですが、なかなか読者が増えません。

面白くないのでしょうか？

面白くない部分、構成、文章などがありましたら教えてください。

辛口評価も大歓迎です。ただ、理由をつけてお願いします。

その方が次にいかせると思うので。

作品URL
http://s.maho.jp/book/e40f51adb6cc5cd5/6960568702/

宜しくお願いします。

回答No.3

p-p

他の方と同じ感想を持ちました。

１つの文章が長いし、説明が多い割りに話しが展開していません。
説明口調なのも気に入りません。

まったく引き込まれません。
正直最初の1行で読む気がうせます。

おもしろい面白くないって前に読む気が起きません。
料理で言えば、味見する前に食べる気が起きない感じです。
（おいしい料理でもパッと見、食べる気を引かれないと味見もしませんよね
見た目がぐちゃぐちゃだったり、盛り付け悪いと・・）

魔法のiらんどは携帯小説なので
短文で簡潔でサクサク読める文章にしないと誰もついてきません。
ついでに文章のつながりもおかしいような・・・

「機械的に」って言葉にこだわりがあるようですが
この語句ってなくても成立しませんか？

それとも後々のキーワードですか？

（例）　カッコないは無くてもよさそう
楽屋で順番を待つ人影。
少年か少女かわからない。

機械のように足を動かすと頑丈な足かせがじゃらんと鳴った。

感情を微塵も感じさせない様子は人形めいている。
どうやら幸せな暮らしではないようだ。

十数人ほどが世話しなく動き回るなかで、
一人だけじっとしていた。

→唐突に団員って出てくるけど・・いきなりすぎる

布一枚隔てただけの待機場所で、
周囲の視線に気づいているのか居ないのか
虚ろな目で虚空を見据えていた。

→仮面って何？　足かせされてる人？　他の人？
わかりにくいので削除

何百人も収容できるテントの壁には、
何ヵ所も接ぎが当たっており相当使い込まれているようだ。

そんな薄汚いテントの中で、観客たちの興奮は最高潮に達しようとしていた。

→テントが光や雨や風をさえぎるのは当然なので
いちいち書かない。たとえば「10代の女の子がいた。彼女は少女だ。」なんて書かないよね
巨大なってわざわざいりますか?既に何百人も入るテントと大きさを描いてるにくどいです。

《さあさあお次は我がサーカス団最大の目玉です》

脂ぎった顔のでっぷりと肥えた男が耳障りな甲高い声で会場を大きく盛り上げる。

纏まった金が入るという歓喜の表情がに浮かんでいる。
燕尾服の裾を翻しながら大袈裟な身ぶりで舞台を指し示す。
《炎使いの少年(・・)エメラルダスでござーいぃー！！》

→サーカスの出演者が楽屋に待機しているのは当たり前。なので削除。
→炎使いを二度もいりますか？

機械のように入場してきた人影が強い光の下で容姿が露になった。

まず目につくのは特徴的な赤い仮面。
顔全体を覆っていて表情は読めない。

→明らかに顔全体を覆ってるのに「まるで」なんて語句は使わないよ
それと顔全体が覆われてるなら隠れているのは書かなくても分かる。

とまあ、ちょっと言葉が未熟ですね。まだ中学生さんですか？
まず、
まんがみたいなのでなく普通の小説をたくさん読んだほうがいいです。
がんばってください。

お礼

なぜ引き込まれないか、面白くない理由、それから文章のおかしい点を理由をつけてアドバイスしてくださり、ありがとう御座います。
短文でさくさく読めるのが、ケータイ小説の良いところですからね。
また、添削部分を細かく書き込んでくださり、ありがとう御座います。本当に助かります。
言葉が本当に未熟でした。
今中学生です。
確かに、最近ラノベばかり読んでいました。
アドバイスありがとうございました。