恩返しで接している。

質問

批判覚悟で書きます。

つい最近失恋をしました。
その時に慰めてくれた人がどうやら私の事を好きになってくれました。
辛い時に話を聞いてくれて支えてくれて、本当に彼には感謝しています。

その彼と休憩でネットカフェに行きました。
眠たかったので寝っころがっていたら、抱きしめられてキスを迫られました。
初めは拒否したのですが、目を充血させながら「辛いよ。」と言われ彼を悲しませた罪悪感でキスを許しました。
ですがキスをされている最中、失恋した人のことを思い出し寂しくなり心ここに有らず状態だったんです。
キスされてもドキドキも無いし、唾がついて汚いと思ってしまいました。
この彼は凄く良い人なので恩返しがしたいと思うのですが、付き合うことが考えられません。

この彼と今後どうやって付き合っていけばいいかなど、どんな事でも構いません。
回答お待ちしています。

回答No.5

sakura88kahori

私も失恋で死にたくなる程辛い時に支えてくれた男性と、断りきれずにお付き合いした事があります。

当時、結婚できるなら全てを捨てても構わないと思える男性に酷い捨てられ方をし、
まともにご飯も食べられずに衰弱して寝たきりになっていた私に、
何も訳を聞かずに毎日食料を持って様子を見に来てくれ、
手を出すわけでもなくただ側にいてくれた男性でした。

結婚を前提としたお付き合いで、私もここまでしてもらったのに断れないと受け入れました。

数ヶ月経ったころ、やはり相手と自分に気持ちの差が大きすぎて、
私は彼を利用しているだけなような罪悪感で苦しみ、
捨てられた彼への未練も断ち切れず自己嫌悪の毎日でした。

自分の未来を想像しても幸せな姿が浮かばず、
彼がかなり年上だった事もあり、結婚後は彼の両親の介護、
自分の子供の育児、彼の介護が続くのかと考えると発狂してしまいそうでした。

結果、別れました。

彼を支えていく自信がないのにこのままズルズル彼の婚期を逃すような事をしてはいけないとか、
こんな自分が彼の側にいてはいけないとか、いろいろ言い訳はありますが、
結局は自分のためです。

彼と別れるか悩んでいる時に彼を紹介してくれた友人に言われた事を質問者様にも伝えようと思います。

彼は質問者様の幸せのために質問者様を支えたんです。

彼は彼自身のために質問者様を励まし、結果的にそれが質問者様の慰めになった。

確かに見返りがあればそれに越した事はないけれど、
質問者様が不幸になってまで見返りを求めるような人ではないんじゃないでしょうか。

罪悪感があるのは分かるし、責任感が強いのはあなたの良い所です。

でも責任感や罪悪感だけで一生、死ぬまで連れ添うなんて誰も幸せになれないよ。

きっと恩返しの方法は他にもあるはずです。

人を利用しても悪い事だとは言い切れない場合もある。

きっと彼は質問者様と一緒にいる時は少なからず幸せを感じていただろうし、
元気になっていく質問者様を見て嬉しかったはずです。

だからあまり気負わないで。

あなたはあなたの幸せを求めていいんです。

彼に誠実に対応するだけで充分なんじゃないでしょうか。

回答No.4

blazin

今回の事はアクシデント。
その場で判断しなければいけなかった。
貴方がその場で判断材料に用いたもの。
それは、
彼には恩を感じているんだ（無碍には扱えない）
↑そう感じる自分だった。
だから彼を許した。
でも、
許した後に自分の中に残ったもの。
それはとてもとてもザラザラとしていた。
罪悪感さえ感じてしまった。
受け入れる事が恩返しになるかも・・・
その場ではそう思ったけれど、
今の貴方は「ならない」と思っている。
中途半端な対応こそ、
恩を「アダ」で返す行為なんだよ。
貴方は、
辛い時支えて貰った事。
それに対してはしっかり感謝の気持ちを持つ事。
でも、
その感謝があるから、
彼の恋愛的捌け口が成り立つ訳じゃ無い。
それはまた別の話。
貴方は、
もし今後彼が恋愛感情を重ねてきたら。
その対応にはきちんと線を引く。
線を引かない自分の方に罪悪感を感じられる貴方が大事。
貴方は、
（支えてくれた）彼には本当に感謝している。
それはとても素直な気持ちだ、と。
きちんと伝える。
でも、
だから貴方（彼）の事を恋愛的に好きになっているか？
⇒今の私は、
（支えてくれた）彼に「限らず」
誰に対しても好意を抱けない状態なんだ（失恋直後）。
貴方に限らず、
今は誰の気持ちにも応えられないし、
誰に対しても自分「から」思いを育めない。
そんな私がいる事は分かって欲しい。
貴方はそう伝えるんだよ。
伝えれば分かる事。
何故なら、
貴方の辛い時期を彼が一番知っているから。
支えてきた彼が、
貴方に辛い思いなんて「させる」事は選ばない。
貴方は、
彼「だけ」の好意を否定しない。
今は、
誰の好意（＆行為）であっても受け止められない。
そう伝える事で、
彼は自分だけが否定されたとは思わなくなる。
貴方のコンディション自体が不成立なんだと思える。
貴方側の問題にして貰った方が、
結果的には貴方も彼も受け止めやすいんだよ。
そんな自分である事はハッキリ伝える。
伝えた上で、
出来ない事は出来ない事だと伝えた上で、
貴方は貴方なりの恩返し（還元）を考えていけば良い。
大切にしてみたら？
今後は、
親しき仲にもメリハリあり。
親しき仲にも適量あり。
ダラダラとした距離感を分かち合わない事。
その為には、
恩というものを余り大袈裟に捉えない事。
それ位感謝しているんだ。
貴方の気持ちを表す言葉だけれど。
恩という言葉を使ってしまう事で、
それを返すまでは離れられない（離れては不誠実だ）
負債のような感覚になってしまって、
結果的に距離を取れない（選べない）貴方に繋がってしまう。
選べない貴方の対応（距離感）を、
好意のある彼は誤解してくる。
押せば何とかなると思ってしまう。
貴方の人の良さに訴えるような対応が増えてくる。
それって既に、
お互いに尊重し合えている関係では無いからね？
ゆっくりと深呼吸を。
感謝をしているからこそ、メリハリのある対応を☆

回答No.3

hanacyan2013

簡単です。

「以前失恋したときに慰めてくれたことには感謝しています。でも・・・ごめんなさい。あなたのことはどうしても好きになれませんので、これっきりにして下さい。さようなら」

キツイ言い方はする必要はありませんが、曖昧にせず、きっぱりと毅然とした態度で、本音を打ち明けることが大事です。恩返しはメールか言葉だけで十分かと思いますよ。食事したりプレゼントしたりすると気があるのでは？と勘違いされますから。特に男性の場合。

回答No.2

tako_tyuu

僕がその彼なら、
「色々と相談に乗ってくれたのは嬉しいし、感謝してるけど、男としては見れないです。ごめんなさい。今まで本当にありがとう。さようなら。」

と、長くない程度の感謝と、声を聞かずにメッセージで言われるのが一番諦めがつき、傷も1番浅くていいかな…と思います。

連絡をとられていると期待もしてしまいます。感謝をとてもいっぱいされると勘違いしてしまいそうです。恩返しは、自分の好きな気持ちに応えてくれることか、応えれないなら忘れさせてくれる事を強く願うと思います。

回答No.1

150715

ハッキリ自分の気持ちを言うこと。

変に遠回しにしたり、相手の気持ちを考えるあまり意思表示しないでいると、
彼が今回の件を勘違いして、結果的に２人が不幸になります。
最初の今のうちに、あなたの気持ちを正直に、前回の件を謝罪しながら伝えましょう。

※「ドキドキが無い」、「汚いと思った」をハッキリ言えっていう意味じゃないのはわかるよね？付き合う気は何今も今後も無いという事を話すんだよ。