男友達のが…

質問

彼女には、仲のいい男友達がいて、学校ではとってる授業が同じらしく常に一緒にいるそうです。
自分と時々授業が一緒になる時もありますが、自分とは一切話さずその男友達とばかり楽しそうに話をしています。

デートの時もその男友達の話ばかりしてきました。最初の方は、我慢できたのですが自分の友達の「お前ら本当に付き合ってるの？あいつのがカップルぽいぞ」の一言で彼女にキレてしまいました。

私がキレても彼女は冷静に解決策を提示してくれて、自分といる時は男友達の話をしないようにしてくれました。

それでも仲の良さそうな所をみると、なぜ自分と付き合っているのか、男友達と付き合えばいいじゃないかと最近思うようになりました。

自分は結構ネガティブでちょっとしたことですぐ不安になってしまいしっとしたりします。その度に自分が嫌いになりまたイライラしてしまいます。

どうしたら、嫉妬とか不安とかがなくなりますか。どうしても彼女の事を信じる事ができません。

彼女曰くただの友達としか思ってないそうです。

回答No.3

felicity5

こんにちは。
私はもう30才を越えたおばちゃんですが。。。

私が大学生のころ、貴方の彼女みたいでした。。。。
だから今でも気さくに話ができる男友達がけっこういます。

たぶん、私が思うに、彼女は貴方のことちゃんと彼氏として認めているし、真剣に交際していると思います。それがわかるのは、あなたが切れた時に、ちゃんと対策を考えてくれたことです。
大丈夫、安心してください。

その男友達のことは女友達と同じ感じで交流しているんだと思います。でも彼女がその男友達をただの友達って思っていても、相手に恋愛感情が芽生えてしまうと、また別の問題が生まれてしまうので心配なところではありますよね。
それは貴方から彼女にそれとなく、お話ししてみたらいいかもね。
押し付けたらダメですよ！そこは注意です。

こんな私が言うのもなんですが、お友達や恋人同士でも交流の仕方にメリハリが必要だと思います。友達なのか、恋人なのか、わからない交流の仕方はダメだと思います。彼女はそのことがわかっているのかなぁと少し疑問に思いました。

頑張ってくださいね！

回答No.2

blazin

彼女が可哀そうだよね？
今の貴方はとても世界が狭い。
狭いから不活性ガスが直ぐに溜まる。
溜まるとどんどん膨らみ、出口を欲する。
⇒そして、キレる。
彼女は、
別に貴方と男友達を天秤に掛けている訳じゃ無い。
ただ、
実際に話しやすいのは彼の方。
貴方とは、
交際中だからこそ、
良い意味で「彼女」としての感覚が生じる。
気軽では無いんだよ。
そして、
貴方との交際関係を楽しみたいなら。
余計にメリハリ（オンオフ）って大事になる。
交際にはしっかり交際モードで臨む為にも。
普段は友達関係然り、
人間関係の枝葉で自分自身をほぐしていく。
必要な時には、
必要な分だけの共有を交際相手（貴方）とは深めていく。
棲み分けが大事になってくる。
実は、
彼女なりのメリハリやバランスはあったんだよ。
自分ではそれが出来ていると思っていた。
貴方を蔑ろにしたつもりは無いから。
でも、
世界の狭い、女々しい貴方にはそうは見えなかった。
お、おな、同じ異性じゃないか！！
貴方は、
付き合うと決めた時点で自分が優先であり、
自分が彼女にとっての至上でありたいと思っている人。
そんな貴方を差し置いて、
彼女が楽しそうに男友達と絡んでいる。
それは、
貴方目線では「彼氏」としての玉座を揺さぶられている、
そんな危機意識にも繋がってしまう。
しかも、
そういう状態を許している彼女にも苛立ちが・・・
貴方は、
１人で同性の天秤に乗って不安を煽っていた。
その貴方の不安を決定的にする言葉。
それが、
友達の「あいつの方がカップルっぽい」だった。
貴方も危惧していた部分。
彼らの方が自然であり、
こんな女々しい僕よりも男らしくて彼女に合っている。
それをなるべく否定したいと思っていた分、
いざ外からそう言われた時には・・・
貴方は我慢出来なくなった（そしてキレた）
それでも関係が壊れなかったのは。
彼女も私の「中」の自然と、
私を外側から見つめる貴方の自然との違い。
それをキレた事で理解してくれたから。
実際に親しいからこそ、
貴方の前でも屈託無く男友達の事が語れた彼女。
自分にとってはそれが自然なんだけれど。
女々しい貴方からすれば、
僕との時間に僕以外の異性の話を持ち込む事・・・
私（彼女）が想像した以上に嫌だった事。
それは、
彼女自身が全然気づいていないからしてしまった事。
貴方にキレられて、
彼女は貴方の心の形にも向き合おうとしてくれた。
貴方といる時は、
意識して彼の話を「しない」ようにするわ、と。
とても大人の彼女だよね？
貴方は、
彼女と付き合う以前に、
自分自身のネガティブ（不安症や自信の無さ）との付き合い方、
それに苦戦している人なんだよ。
彼女はそう理解し始めている。
ただ、
それが私が選んだ今の彼（貴方）の真実であるなら・・・
私は私なりに歩み寄っていこうかな？
そう考えてくれている。貴方を否定していない。
貴方は、
彼女の大きな掌の上に乗りながら、
それでもまだ彼女を信じる信じない問題をイジっている。
彼氏としてはとても小粒。
貴方は自分でどう思う？
彼女の問題よりも、貴方自身の問題。
自分で自分と仲良く出来ていないなら、
彼女は貴方との交際に難しさを感じてしまう。
貴方はそれでも良いのか？
あくまで、
不安を煽る彼女側の問題だと思うのか？
これだけ不安定で不完全な貴方を、
彼氏として受け入れてくれた事。
それ自体が既に「特別」なんじゃないの？
だったら、
貴方を選んで良かった（付き合えて良かった）、
彼女にそう思って貰えるように、
貴方からも心地が良い風を送っていくんだよ。
その目線があれば偏らなくなる。
貴方にもする事があるから。
彼女を信じる信じない、
勝手に一人で吟味する側に座り込まない。
貴方も彼女に「与えて」いけてこそ、
活きた彼氏として存在感を届けていけるんだからね☆

回答No.1

You357

はじめまして、中２女子です。

私もあります。
正直、嫌ですよねぇ。

貴方の本当の気持ちを話してみてはどうでしょうか？
ただ一人で彼女はなんで自分と付き合ったのだろうと考えるより、聞いてみたほうが良いと思います。

でも、余り素直になりすぎるのもいけませんよ。
彼女が傷つくこともありますから。

やっぱり難しいですよねぇ。恋愛とは。