男と女の関係は、性格と性の相性がすべてでしょうか。

質問

私（41歳）は妻（34歳）と結婚7年目、子供（5歳）は一人です。今、離婚の話が出ています。子供はとってもかわいいです。最初から私が妻にセックスレスでした。妻は毎日でもOKで、そのことで妻は悩んでいました。妻は二人の仲がうまくいってなくても、もうひとり子が欲しいと言ってました。
私から妻はかわいく思えますが、性格的にも性的にも少し感性が違うとずっと感じていました。妻に愛情はあるのですが、子供っぽくてなぜかその気にはなれません。日常でも考え方や趣味など少し違うと感じていました。
もちろん妻には悪いと思ってきたし、子供がいることで離婚も悩んできました。妻は今離婚したいと思っています。
私は妻への愛情は、これからもずっとあると思いますが、お互いの個性や考え方は変えられないし、二人でいるだけて楽しいという感じにはなれそうにないと思います。
やはり、離婚するのが良いのでしょうか。
また、私は、男と女が仲良くいられるためには、性格と性の相性、これがすべてではないかと感じています。
この二点について、皆さんのご意見を聞きたいのでよろしくお願いします。

回答No.7

noname#7546 · ベストアンサー

わたしにとって、夫婦間のセックスは、グリコのおまけ.
在れば楽しいけど、なくても
特に構わない、と言う感じです.それは、おまけではなく本体に充分満足で、
自分自身、性欲も少ないからだと思います.(旦那は、家事育児に手を出しませんし、スモーカだし、給料も　よくはない.いわゆる　いい旦那じゃないです.)
ちなみに、趣味、特技、興味の対象は夫婦でほぼ、共通点なし、です.
主人はテレビすき、スポーツすき、社交家、飲みすき…
わたしは、社交ダメ、飲まない、本ばっかり読んでて家事もへたくそ.
主婦としての点数はまるでダメだと思います.

よくもってるなあーとおものですが、本人達は、常識的ではないかもだけど居心地がいい家だねと言い合ってます.
セックスよりも、ちょっと旦那が、わたしの目を見てにっこりしてるとか、
今日のメシ、うまい、また作ってよ、とかいったりするときに、
それだけで　ジわっとうれしい気持ちが出てきて、それで一日楽しく過ごせます.

でも、奥様はすでに離婚したい、とお考えなんですよね.
そして、ご質問者様も、あわないと感じてらっしゃる.

奥様は、きっと今なら別の道がある、決めたからには早いほうがいい、と思って電車を降りようとされてるんでしょうか.下に手帳のたとえがあり、面白い！と思ったので借りたいのですが、

わたしは、今までの投資(もうここまで来たのだから、いまさら捨てるのはもったいないと言うタイプではなく、
いくら残り少なくとも、)これからのほうが大事におもいます.

よって　あと１駅だとしても、電車を降ります.あとの一駅の間にいい人にあえたり、楽しいチャンスがあるかも、と思ったら、降ります.

同じ年代なので　おもうてん　もあります.
今なら、もう一人　子供を、もてるチャンスがあるからです.

そしてどうせもつなら、好きな人とがいい.

チャンスはあるかもしれないし　　ないかもしれない.

でも、このままの状態で、チャンスがなく、愛されてもいない、と思われるなら別れます　.

うちの場合は、離婚の言い出したほうは、無条件で相手の条件を飲む、
と言う取り決めがありまして、
もしわたしが先に、だんなに　わかれてくれ、と言ったら、
あとの条件は旦那優先で　すすめると思います.

と、ここまでは大人が調整できることですが、

お子様がいらっしゃるんですよね
その点は　正直、わたしには　大きすぎてアドバイスできません.

奥さんが御主人に会いたくないにしても、お子さんは違うと思いますんで、
ここは奥さんもよく、考えるべきだと思いますが…
大人は調整ができますが、子供はできないから.

ひやっとして不満だらけの環境を　親が　子供のために我慢して過ごしてる状況がいや、
別れるなら早く別れたらいいのに、と、私自身は自分の親に対していつも思っていました.
でもそれは、結局別れなかったからそういえるのかも…
いつもケンカ、離婚と言う言葉を出してた父とは母、今なぜかラブラブの　おしどりです.
しょうじき　なんで二人が一緒にいるのか、幸せなのか不明です.(趣味　価値観が全く違う.)

結局、当人同士が満足してるのか、不満な場合、それを我慢しようとするか、別の幸せがあるはずだと信じるか、今の相手で関係を良くしたいとお互いが変わるのか、

何となく時間が解決するのか、

そのあたりが違うので、あまり他人の意見は　あてにならないのかも…

お礼

お礼が大変遅くなりました。
いろいろと参考になるご意見、お言葉有難うございます。
私自身は、迷うところありの心境です。
妻は、愛されてないから別れるという気持ちが強いようですが。
96148さんは、とっても夫婦関係がうまくいっていて、幸せそうですね。うらやましいですね。

回答No.8

mizraia

zzidanさんこんにちは。
あれから一ヶ月以上が経ちました。まだ回答を締め切ってらっしゃらないようですね。その後、どうしているのでしょうか・・・？心配しています。

　サイト上のご縁なので、具体的には何ひとつ出来ません。だから責任がないと言えばそれまでですが。だからこそ、何も出来ないからこそ、締め切られていない様子を拝見する度に、気になって胸が痛みます。

　貴方にとって、良い答えが出された事を祈っています。

回答No.6

iwan

回答＃3のiwan、再びです。
回答に対する・・・を読んで考えました。
私が思っているよりもっともっと深いところでお悩みになっていることが判り少し反省してます。
私の意見（すみません、まだ偉そうで）としては、やはり基本的に離婚反対ではありますが、zzidanさんと奥様のお気持ちを考えると離婚をする、しないは無視して「距離をおかれる」のが良いのかもしれません。
もう戻れないところに来ているのでしょうから。
でも、この先に大きな変化を起せばもっと戻れないところに行ってしまうでしょうから、ゆっくりでも奥様と相談しながら決めて欲しいと思いました。

私の父も母も腹違いの兄弟姉妹がいて苦労（苦悩）したことや、甥や姪にも腹違いの兄弟がいるちょっと複雑な家庭なもので、自分の家族はシンプルに生きたいという気持ちから離婚反対しているのかもしれません。

こういう問題に他人が口出すのは良くないと判ってますが、こんな意見もあるんだと参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。

今の私の選択肢は３つです。
１・現状のまま、よくないですよね。夫婦仲が良くないのは子供がかわいそうです。夫婦も互いに楽しくないのも良くない。

２・妻の欲求に応じる。セックス（いままでダメで、そういう気になれそうにないんです）二人目を作る（子供の前で良く泣く妻見ていて母親として心配なんです。）

３・離婚する。二人にとってはたしてそれでよいのか。子供の気持ち考えると複雑です。特にかわいい寝顔見たりすると。

もう少し考えてみます。
離婚せずに再生の励ましいただき皆さん有難うございます。

回答No.5

nintai

＞私は、男と女が仲良くいられるためには、性格と性の相性、これがすべてではないかと感じています。

まさにその通りだと思います。

zzidanさんが奥さんといっしょにいたいという気持ちを応援したいのですが、こればっかりは奥さんしだいですよね。私がzzidanさんと同じ立場だったら、奥さんの判断にまかせると思います。
私は奥さんが離婚して、笑顔を取り戻せるのならzzidanさんもある程度安らかな気持ちで見守られるのではないかと思ったのですが、いかがでしょうか？（私の勘違いであったら本当に申し訳ありません、、。）

私なりの考えを述べさせてもらえば、「彼女」という存在は（今私には付き合っている彼女がいます。）、出会う前は、尊敬できる友人でしたので、仮に自分と付き合っていなかったとしても、いい人とつきあって幸せになっていて欲しいなと考えております。
ただ単に付き合っているのと、結婚しておられる二人を同じように比較はできませんが、相手の幸せを願う気持ちが強いことは、変わらないつもりです。

結論ですが、私なら、奥さんの悩みの深さに比べたら、自分の方がまだ元気なんだから、と言い聞かせて離婚に応じるかもしれません。

どんな結果になるにせよ、もう一度二人の信頼関係が取り戻せた後に、再スタートが切れることを願っています☆

お礼

どうも有難うございます。
どういう形になっても、私は妻が頼りないとこあるのでずっと心配です。ずっと愛してると言うことではないのですが。
でも、妻はもし離婚したら絶対もう会わないと言ってます。私にしたら何でと言う感じですが。二人の温度差なのか、男女の温度差なのか、わかりません。

回答No.4

mizraia

こんばんは。昨日zzidanさんの質問を拝見してから、ずっと考えていました。うん・・・。これもまた難しい問題ですね。

　性格と性の相性。両方合えば、抜群でしょ～っ！！
　ましてや、一生供に生きてゆく夫婦なら、それに勝るものはないでしょうね。最高のつれあいであり、幸せでもあります。

　「相性の良さ」とは、もともと何も努力しなくても上手くいく！みたいな印象があり、それを良しとし、また、そんな相手との出会いを夢見る事もありますよね？

　でもそれは、私は少し違う気がします。
「相性の良さ」とは、やはり努力して（工夫して）育んでいくものだと思います。その努力や工夫が、苦にならない。苦痛だと思わない。むしろ楽しいと思ってしまう、喜びを感じてしまう。それを示して「相性の良さ」と表現するのではないでしょうか？

　またそれを、言い方変えれば、「愛」！みたいな？

　いずれにしても、自分達で築いてゆく部分もかなりあると思うんです。「相性の良さ」なんて。体も心もね。

　うちも結婚して１０年。主人とは、さっぱり正反対の性格・気質。お互いに「わからん・・・」と思う部分、楽しめない部分は数え上げたらキリがありません。貴方がおっしゃる例に合わせれば、まさに、相性は悪いっ！！

　でも、お互い「わからん」と思ってても、それが「許せんっ！！」とは思わない。それが相手の個性であり、人間的な魅力になっている部分があるから。
　それは大切にしてあげたい・・・。と思ってます。てか、「大切にしてくれている」と、いつも主人に感謝しています。

　その「感謝」の気持ちが、薄れてゆく「愛しい」と思う気持ちを思い出させ、相性の悪い部分も苦痛なくカバーしてしまう。例え、相手が別の事やってても、お互い別々の事で楽しんでても、そこにいるだけで、それだけで充分な存在になっている・・・かなと。

　だから、かえって相性は良いと思います。何でもぴったり「好みが合う」とゆうだけが、相性の良さを測るものではないと。私はそう思います。

　別れる事は、いつでも出来ます。
　それなりに大きな覚悟とエネルギーは必要になりますけど。

　でも、「関係を修復する挑戦」は、別れる前でないと出来ない事なのです。
　奥様の事、愛情があるようですから、ここはひとつ「幼くて、かかいい娘」を一人前の素敵な女性に自分が育ててみよう！なんて、お心持ちで、もう一度、挑戦してみてはいかがでしょう？

　愛も根気もないと出来ない事ですが、それが出来るか？出来ないか？つまりは、そこんとこの問題ではないかと思います。

　余談ですが、私の先輩に（結婚３５年！）「俺の所は相性悪りぃ～んだぁーっ！！どうやったら、女房との相性良くなるかが、俺のライフワークさっ！いろいろ方法を考えるのは楽しいよ！笑」なんてゆう、「つわもの夫婦」がいます。

　げっっ？！そんな関係を３５年もやってるのっ？？と、突っ込みたい所なんですが、この夫婦を見るたびに、相性の良い夫婦だと感じざるを得ません・・・。　脱帽です。

　乱筆乱文になってしまいました。申し訳ございません。イライラも募る所かと思いますが、どうぞ短気を起こさずに。ご家族みなさまの幸せを願っています。

お礼

ご意見どうもありがとうございます。
相性ぴったり一致してるなんて、ほとんどないかもしません。
お互いに分からないところあって、それを努力して理解していく、許容するところも必要でしょう。
それが苦にならない、若しくは楽しめるのは、二人の仲がうまくいっているからではないかと思います。たぶん。

好きだとか、愛してるとか、常にそう思えると理想だとは思いますが、（あるいは、自分と常に一緒にいる自然な存在）そうなるためには、
相手に自然と惹かれてしまうところがある、何か分からないけど一緒にいると楽しい・・・・そういう何か、感性の一致と言うか、相性のよさ、といったらいいのでしょうか。そういうのものが男と女の間に必要だと思ってます。
結婚して、長く生活していると、いつも一緒にいるだけに分かりにくいのだけれど、自分たち二人には、その何かがないような気がしてます。

私は、それにこだわってますが、妻は、そういうことあまり考えたりしませんね。
夫婦はよく喧嘩するの当然と思ってます。自身の両親が不仲で家庭内別居をずっとしてるからかも知れません。

回答No.3

iwan

30半ばの結婚5年の子供ナシです。＆ほぼレスです。
飽くまで一個人の意見ですが、私は性格の不一致はどの夫婦にもあり、どんな人間関係にもあるものと思っています。
もっとキツク言うなら世の中の離婚原因で性格の不一致なんて言い訳としか思っていません。
だって、元々ピッタリ一致するはずのない2人が互いに好きになって一緒にいたいから結婚するんですから、極論言うと嫌いになっただけでは？と感じるのです。
変な例ですが、国際結婚の場合は元々全ての生活が違う人と一緒に生活するから「この人は違うんだ」と最初から、真にゼロから積み上げます。
でも、日本人同士だと「言わなくても判る」の甘えからシッカリ話し合いをしないのではないでしょうか？

zzidanさんの文章からは嫌いになったようには見受けられませんから、純粋に恋愛から家族愛に変わってるようにも見えます。

zzidanさんの気持ちはとても大事と思いますが、そんな気持ちを知らない子供の事も考えて、「離婚はいつでも出来るさ」とちょっと開き直りの気持ちで奥さんともっと話し合う方がいいように思いました。
という事で、（一応）離婚反対派です。

ちなみに我が家は嫁と生活環境がまったく違ってお互いがお互いに常識範囲外に思う部分を持っていますが、トコトン話合いをすることにしています。
そのせいか我が家も＃2さん同様、仲いいですよ。（多分、妻のお蔭）

お礼

ご回答有難うございます。
二人がしっかり話し合いはしてきました。しかし、互いに譲れない性格なので歩み寄っても、その間に距離はあります。
結婚当初はよく喧嘩していました。私は二人の関係がうまくいってからと言ってきましたが、妻がどうしてもすぐに子供がいると言い毎晩家を飛び出すようなことがあり、それで妻の意見を優先しました。
うまくいくかなとも思っていました。
子供ができてからも、もちろん性格や性、感性の相違は変わりません。

世の中、ピッタリ一致すると言う夫婦は滅多にないでしょうし、どの程度で本人が納得するかは個人差があると思います。

私は、結婚前、感性の相違を感じながらも、妻の人柄の良さや愛嬌のあるところに惹かれたのですが、結婚後、考え方、趣味や感性の相違を感じてきました。

妻は泣き上戸で精神的に弱い所があり、何かと支えてやらないといけないタイプです。しかし、時にはまたかと、いい加減いやになることもあります。
そういう妻なので、もし離婚しても気にかかります。たぶんずっと。

妻が私自身の感性とか理解できないことも残念です。例えば、おいしいコーヒーを飲みながら二人で映画観たり、音楽聞いたりしたいのですが、妻にはそういう興味ないし全くわからないです。
これは小さなことですが、俺のこと分かってないなあと感じるのです。
こう書くと、じゃあ趣味の合う人と結婚すべきだと言われそうですが
・・・
いろんな部分の相性がかなり合っていれば、二人でいるだけで幸せな気分になれるのではないかと、私は思うのです。
今、現実に夫婦互いの気分がハッピーでないのは事実で、妻を嫌いでないのも事実です。妻は自分の欲求に答えてくれない私を好きではないかもしれません。
お互いに相手を少し間違っていたのではないかとも感じています。
（長々と書いてしまいました。）

回答No.2

MONKEYMONKEY

僕もそれがレスでもう何年も経っています。が、一応仲いいですよ。子供いません（ここが違いますね）。
レスは僕なんかそっちの方が自然だと思ってます。というか僕は自信をもってレスは正しいとすら思ってます。
あれは本能的に仲よくなるとしなくなるもんだと思ってます。結婚は付き合うのとは密度が全く違います。あと本能的なもの以上にセックスは何かを確認し合うという色彩が強いのではないかと実感しています。ですから結婚という契約を交わした二人には本来確認するという理由が剥奪されているのだと思います。
奥さんは家族です。家族に襲い掛かるって、、、本当に恥ずかしい。できない！。それは女性としての魅力とか子供っぽいとかいう理由じゃないと思っています。
奥さんがそれを「愛情がなくなった」「好きじゃないんだ」と受け取るのも「そう思うだろうなあ」とは思います。が、セックスレスなんて多数派なんだという事を知っているのでしょうか。
性格って言葉はまた難しい言葉ですが、相性って事でしょうか？感性が違うとか？これもなあ、どうでもいいと思えるときもあれば、こだわる時もある。違うから面白いともいえるし、わかりあえないと悩むこともある。
僕は性格でもセックスでもなく金だと思ってるんですけどね。金があればなかよくなる。金持ちけんかせず。
まあ、普通は簡単に離婚できないシチュエーションですよね。子供のことと金のことがあるから。
まあ、離婚するのもひとつの人生ですが、果たしてその先になにがあるのかというと既に人生も半ばを過ぎていて「ええ～今からやりなおすんかい！」という感じはします。確かに大事な手帳を忘れたのはまずいが朝家を出てすぐ気付いて取りにかえるならいいけど、もう電車に乗ってしまって半分以上きてるところで引き返すのですか？もういいでしょ。それでもとりに帰って又会社に向かって昼過ぎに出社してもいいですが、手帳はあきらめてさっさと出社して仕事片付けた方がいいですよ。
もちろんつまんなくてつまんなくてつまんなくて・・・・どうしようもなければやめたほうがいいですけどね。

お礼

有難うございます。
＞半分以上きてるところで引き返すのですか？
常識的には、おっしゃるとおりですね。

しかし、そのままあきらめてというのもいかがかと、
どうするべきかと悩んでいます。

回答No.1

noname#71163

逆に言うと、性格は人間関係のすべてで、それに性がプラスされたのが男女の関係だと思います。でも、性だけのカップルもいるし、性格だけのカップルもいると思います。そこが、男女にしかない関係の面白いところだと思うのですが、仲良くしていくためにもし今悩んでいる性格、性の面が一番自分にとって必要なもの、あるいは配偶者に求める一番の部分であるのならこのまま結婚生活を続けていくのは難しいかもしれません。ただ、人間もいろんな人がいて人間関係にもいろいろなものがあります。なので男女の関係＝に答えはありません。もし、仮にそこが合わなくても他の部分で何か分かり合える部分や相手を思いやる気持ち、理解などがあって、そこが自分たちの絆の部分だと思えるならやっていけると思います。だけど、それはやっぱり双方が思わないとうまくいかないと思います。ただ、客観的にいえるのは離婚よりも、まだ解決に向かう選択肢が残されているかもしれないので、もう一度じっくりと話しをしてみることが必要だと思います。それは、時間がかかるかもしれませんが、どんなに近い二人をよく知っている人にもわからない二人だけの間のことだと思います。

お礼

有難うございます。
＞性がプラスされたのが男女の関係・・・
なるほどと思います。
彼女のすべてが嫌いなわけでなく、複雑な心境です。
また、二人にしかわからないことかもしれません。

補足

妻が嫌いではないだけに、私が感じる性格や性の相性のズレだけで、離婚を考えてよいものかと複雑です。
しかし、妻にセックスレスの大きな不満があり、これから先の二人に互いに幸せが見えないのなら、別れた方が二人の為だとも思います。
私自身は情に流されやすい性格です。しかしそのことで今の状況を引きずると、お互いにとって大事な出会いを失い、妻からも幸せを奪っていくような気持ちがしています。
優柔不断な発言でごめんなさい。決めかねているのです。