セックスレス離婚を考えています

質問

私は結婚１５年目になる３８歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの１５年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は９歳と６歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて１,２ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ５年くらいは我慢の連続でした。

そして３ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと１５年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ３０代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

回答No.20

nolitamara · ベストアンサー

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら　もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も　年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも　その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて　しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ?　この手段で成功している人も居るかもしれないですが大失敗もあります。

一生誰ともめぐり合わない危険性は　あります。
人生は全て賭けです。けれども60才になってから婚活するより今からした方が長く一緒にいられる。
子供のために我慢というのは　勧めません。なぜなら家族の核は夫婦なのです。これが壊れていたら
無駄なんですよ。

奥様の浮気が窺い知れたという説明が下のほうにあったので余計駄目だなと思いました。
あなたへの配慮が無い。営みが無いというスネに傷持つのに家庭的な温かい配慮が無い。
食事は家庭の象徴です。遅く帰ったら飛んできて暖めなおしたり傍で話を聞くのが家族です。
これをやってくれる人が欲しいなら　奥様は無理でしょう。
これをしてくれない女など　いらないじゃないですか。
違いますか?

生活に区切りがついて　身がきれいになっていないと清清しいスタートがしにくいでしょう?
相愛の尊敬しあった生活というものが築けるのには　それを求め始めた時がその時期ではないでしょうか。
婚期の遅れた聡明で情のある女性は世の中いくらでもいるし　失敗した心優しい人だって居るじゃないですか。しばらく同棲して様子を見ることもできますよ

お子さんが苦しまない方法を探して下さい
それとも高校生になるまで待ちますか?
ネックはここです。

あとは決心するのみでしょう

奥様に誰かが陰に居る場合、罠にかからないように気をつけて下さいね
薄情な女性は何をするか気が許せないですよ。

お礼

またまた回答ありがとうございます。
ｎｏｌｉｔａｍａｒａさんが女性なのか男性なのか伺い知れますが、
見事なぐらいさっぱりされているのでうらやましい限り。
ｎｏｌｉｔａｍａｒａさんの言われていることを考えると、やっぱり人生やり直したくなる。
誰かのために自分を犠牲にして、あとからその人のせいにして後悔している人生なんておくりたくないですから。
子供のことが嫌いで離婚したいと感じているわけではないし、離婚することになっても子供とは機会がある毎に会いたいとも考えています。
たぶん親権は向こうが保持するだろうから。
長期単身赴任中の父親と思えばそんなもんかとも考えれば楽ですがね。

回答No.18

nolitamara

多くの回答者さん方が　努力せよというのに驚いています。15年ですよ?!もう駄目ですよ
お話の内容からして　話し合いとか努力とかの範疇ではないと思います。

優しい愛情が欲しいとき、それは風俗とかつかの間の何かで得られるものではないのですね。一緒に暮らしている人からしか得られないのです。性は恐らくどこかでなんとかなるとしても愛情は買って来れないのです。おそらくそういうことも含めて愛する人が欲しいのですよね　当然です。

早く見切りをつけて人生やり直してください
子供が一番苦しまないで済む方法を考えて　子供の前で諍いを起こさないでくださいね

お礼

私も努力でどうなるものでもないと考えています。
あなたのおっしゃっている通りで、ただ性欲を満たしければ風俗でも浮気でもすればいいのでしょうけど、
恐らくそれでは満たされないと思います。
私が欲しがっていたのは、私をただ愛してくれる人、愛せる人です。

回答No.17

noname#180401

こんにちは、辛いでしょうね、お察し致します。
実は、私もセックスレスです。いい歳して離婚も面倒なので仮面夫婦で暮らしています。私のように、不倫や、浮気、風俗通い、におちいる前に早めの離婚をお薦め致します。早く奥様に離婚したい旨話して下さい。奥さんも愛情が薄れているのを感じているのでしょうから、結構すんなり決まるかも知れません。
貴兄は未だお若いのですから、幸せを求めて新しいパートナーを見つけて下さい。きっと出来ますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
louis16さんのような実際の経験者の声が一番聞きたかった回答でした。
このような回答をされるということは、離婚しなかったことを後悔されておられるのでしょうか。
それとも今はこれはこれでよかったと考えておられますか。
セックスレスは男として単純にキツイことですが、愛情のない夫婦生活が一番キツイいです。

回答No.16

hkinntoki7

バツイチ男です。
　離婚理由なんてどうでも良いですよ。結婚生活が嫌ならとっとと離婚すればいいのです。

回答No.15

asflugels

直感的な言い方で申しわけありませんが、奥さんには何かあります。
病気という意味ではなく、何かのトラウマがあってこころが開かず、その結果が今の状態ではないかと感じます。
ここで例えを出すのは無責任すぎると思うので控えさせていただきますが、性に関する何かがあって心を閉じておられる可能性があるのではないでしょうか？

責めるという意味でなく、救うためにという視点で一度話し合われたらいかかでしょう？
もちろん一度といわず、二度三度話したとおっしゃるかも知れませんが、奥さんはあなたとの生活を続けたいと願っていらっしゃるように見受けられますので、ゆっくりと柔らかく細い糸の縺れを解くようにされたらいかがかと思います。

的外れならごめんなさい。

回答No.14

3711710

辛いことですね。健全な体であり、ご飯を食べれば男は性欲が起きる
のはしごく当たり前なのですが。
こういう自分も30歳代を振り返りますと、仕事一本やりでして
妻から「女にも性欲があるんだから。。！！」と言われてしまいました。
ハッとしましたが。
子つくりも終わり、でもセックスは夫婦の会話のひとつなので
大切なことです。
学生時代の恋仲同士でも、いざ生活をスタートしてみまして
はじめてお互いの価値観や育ってきた環境の違いが分かるの
が結婚なのですが。。何年経てもお互いの気性が打ち出され
お互いがはじめて知ることばかりであるのでしょう～。
苦しいですが、ちゃんと夫婦で男として大変悩んでいる
ことを表明してみてください。
奥様をみまして、男からの自己主張を案外聞かないような
お方との固定概念はないでしょうか？

なにがしかの記念日にプレゼントとかのまた演出も必要です。
離婚なんてできるわけがありません。子のため辛抱しましょう～。
セックスが嫌ならハグだけでもして欲しいのが男ですね。
よく時間を取り、奥さんとはどんな性格？でもう一度みつめ、
自分として理解していくものはないでしょうか？
家族4人でお出かけとか、子供と一杯あそびましょう～。

お礼

回答ありがとうございます。
妻は記念日なるものにまったく興味がありません。
ですが私は誕生日には自分の小遣いで出来る範囲で毎年プレゼントを送っています。
家族旅行にも毎年１，２回は行くようにしていました。
子供とは休日しか遊ぶ時間はないですが、家にいるときは妻の負担を軽減する意味でもなるべく子供と遊ぶようにしています。
また私は仕事の日は帰りが遅くなることが多いので、自分で食事の準備をします。
妻が起きていたとしても妻は準備はしませんけど。
そして自分の使った皿と鍋などは自分で片付けてから就寝します。
休日には掃除や洗濯も積極的に手伝っているつもりです。
今どこの旦那さんもそうでしょうが、休日といえども家でのんびり寝ているようなことはなく、
買い物も掃除も子供の世話も妻の負担を軽くできればと思ってやってきたつもりなんですが。
愛がなければそれも全く意味のないことのようです。

回答No.13

dunedune

〉ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

辛い言葉、心に響きます。
38歳でセックスレスは辛いですね。既婚者である以上は不倫は許されないし…不倫して慰謝料請求されてもバカバカしいです。セックスレスだけが離婚原因の夫婦じゃなさそうですね。妻の夫への愛情が感じられません。

私は女性ですが、奥さんは旦那に言ってはならないことを言いすぎましたね。

・夫の肉親の悪口を堂々と言う→これは思っても口に出さないのが普通です。
・夫の仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味→絶対に言ってはダメなセリフ。足りなければパートの収入を増やす努力をし夫とともに結婚生活を維持しようと努力するのが普通。妻が文句ばっかりだと心が折れます。
・夫が傷ついていることを妻が感じていない事。
・キスもさせてくれない事

私が男だったら離婚でしょう。安らげない家庭生活をこの先、何十年もする自信はありません。子供はいつか巣立ちますが、夫婦二人になったとき、そんな妻とは無理ですよ。

まずは、このままセックスレスなら離婚を考えていることを素直に奥様に伝えたらどうですか？
そして、今まで不満だった数々のことを奥さんに正直に話し、理解してくれないようなら離婚話を進めれば良いと思います。
奥さんが改心してくれるなら、もう少し待つ価値もあるかもしれません。相談者が色んな思いを溜めこみすぎたのかも知れません。夫婦なら「言わなくても理解してくれ」と夫の気持ちを察してちょうだいはダメです。話し合わないとお互いの気持ちは見えませんからね。

どうしても離婚なら、お子さんが心配ですね。養育費など色々と話し合って、根気よく離婚に応じてもらえるように話し合うしかないと思います。

38歳ならやり直しがまだできます。奥さんは子供の母親としては最高だけど、妻としては失格だったかもしれませんね。

回答No.12

lupan344

50才、既婚男性です。
最初のお子さんが出来たときから、キスを拒否してたとしたら、奥様はその頃から我慢してたんじゃないでしょうか？
奥様が我慢を9年以上続けられてたんですよね。
そういう意味では、奥様も不幸だったんでしょう。
セックスを拒否するから、愛情が無いって事じゃないとは思いますが、君としては受入れがたい事なんでしょうね。
ただ、15年も一緒に暮らされてるんですから、情とかはないんですか？
君の人生ですから、これからのセックスレスが耐え難いという事であれば、離婚もやむを得ないでしょう。
実際、知り合いにも15年間我慢して、離婚された人がいます。
離婚された後は、女性と交際する事無く、風俗通いを続けていたようです。
最近、やっとまた結婚したいって気持ちになってきたと言ってました。
そこまでの覚悟があるなら、奥様ともう一度お話になっても良いんじゃないでしょうか？
奥様が納得されれば、離婚されれば良いと思います。
お子様に関しては、どうなさるかは、よくご相談してください。
セックスも無い、性格も合わないという事であれば、やむを得ないでしょう。
奥様には、君が必要かどうかを聞いてみてください。
必要無いという事であれば、離婚されるしかないでしょう。
セックス以前に、君に対する愛情のかけらも感じないし、君自身が奥様に愛情を感じないのであれば、しょうがないですね。

回答No.11

guragura07

40代前半主婦です。

お辛い心中お察しします。

セックスやキスなどの性行為に嫌悪感を持つ人はいらっしゃると思います。生理的にというか、そもそも自分の体を触られるのがイヤだという人もたくさんいらっしゃいます。
何を隠そう私も義務的にしておりましたが、5年ほど前から夫も誘っては来ず完全にレスになりました。
そして夫は1年ほど前から不倫してました。
つい1ヶ月ほど前に発覚し、話し合いで離婚はせず再構築の道を選びました。

この一件に私はとても傷つきショックを受けました。哀しいやら情けないやらいろんな感情が入り乱れ毎日泣いてました。
でも気がついたんです。
私はこんなにこのろくでなしが大事だったのかと。
毎日つまらなく、働く意味も見いだせず、ただ淡々と生活するだけにしたのは私なのかもと。

セックスレスだったから浮気したのかと聞いたところ、「いつもイヤそうにしてただろ。だからもうしなくてもいいと思った。」と。

夫は浮気相手の女性をまだ思ってます。
好きだをキライに
キライだを好きに
すぐには切り替えられないですよね。

でも夫の浮気は辛いですが、知らなければずっと以前のままでした。
目が覚めました。
心を入れ替えできる限りの改心を、浮気した本人でなく私がやっております。
夫がいつか私を…と願いながら。
もちろん夫も手伝いや日常会話や努力してくれてます。

夫婦の絆を取り戻し、お互いに心から尊重しあい、いつくしむようになれたら自然とセックスするようになれるかなと今では考えております。

まずセックスすることよりも夫婦の関係を見直してみるのはいかがでしょうか。

質問者さんのご家庭が破綻してるようには思えませんし、気の置きようでいくらでも修復可能だと思うのです。

セックスレス→夫婦関係悪化→離婚
はもったいないです（泣）

回答No.10

PussinBoots

既婚男です。

明確に「しない」と宣言されたのなら離婚しかないでしょう。
状況からして、話し合いや貴方の努力でどうにかなるものじゃないです、好転する可能性はゼロに近いでしょう。
離婚しなければこの先貴方の性欲が老いて枯れるまで我慢させられるんですよ？　健康な男としてはとてつもなくツラい状態です、何のために産まれてきたのやら。また、耐えきれずに浮気などしようものなら家庭を盾に訴訟にもなります。

養育費は生じても（奥さんに収入が見込めるなら養育費も大きく変わってくると思います）、原因を作ったのは奥さんなので慰謝料は発生しないと思います、まずは弁護士に相談でしょうね。

回答No.9

f0f0

姉夫婦（子供１人）が性の不一致で数年前に離婚しました。

姉夫はセックスがしたい、姉が拒否だったと聞いています。
質問者様とは逆ですね。

他の方が話し合いを持ってみたら？などと言っておられますが、話し合いで解決できるような問題じゃないと思うんですよね。
というのは、姉が夫から何度も「俺の性欲はどうしたらいいんだ」とか「浮気しろっていうことか？風俗行って来いっていうことか？」とか「俺への愛がなくなったのか？」などと、話し合いというか主張されていたそうです。

姉は離婚前から私に夫から上記のようなことを言われて精神的にまいっていると相談していました。
私は素朴な疑問として「夫を愛してないの？」と聞いたこともありましたが、答えは「愛しているけど、自分に性欲が全くない。家庭を壊さないようにしてくれるなら外で性処理してきてもらっても仕方がない」と言っていました。
だけどそんなに拒否ばかりし続けていたら夫婦仲が悪くなるのでは？と言ったこともありましたが、姉は「じゃあ苦痛でしかないセックスをどうやって応じればいい？濡れないし、触られるだけで吐き気がするし、全身に鳥肌が立つものをどうやって応じたらいいの？演技してまで応じることなの？だいたいただ人形のように横たわっているだけじゃ満足しないんじゃない？」と反論されてしまいました。

その反論に言い返すことができませんでした。
確かにそこまで苦痛で不快だと思っているものを積極的に応じるなんて、どうやればいいのか私にはわかりません。
奥さまが姉のような方なのかどうかはわかりません。

だけど、姉夫婦はそのことが最大の理由となり離婚しました。
離婚になった理由は性の不一致ですが、姉は「毎日生理だったらいいのに」などと思いこむ内にストレスから本当に生理が止まらなくなり、円形ハゲまで出来ていました。
夫はそんな姉を見かねたのでしょうね。

「体に異常をきたすほどセックスがいやなのか」と姉に言った事もあったそうです。
姉の肩を持つ気はありません。
夫がかわいそうになりました。
だけど他の事であれば努力や思いやりでカバーできるかもしれませんが、セックスに関しては夫婦間の営みです。
いくら妹といえども、セックスが原因で病んだ姉にセックス頑張ってしなさいとも言えませんし、夫に対して姉はセックスがしたくないので我慢してくださいとも言えません。

性格の不一致は性の不一致だと思うんです。
セックスが全てではありませんが、何となくぎくしゃくしていたとしてもセックスをすることで仲直りが出来たり、愛情の確認が出来たり、夫婦間においては重要な行為だと思います。

私も結婚していますが、人並みに性欲はありますし、夫も同じです。
夫に全く性欲がなくなってしまったら・・・と考えてみたところ、たぶんですが、何かのバランスが崩れるでしょうね。
たかがセックス、されどセックス。
基本的に夫婦になれば、夫婦間でしか許されない行為です。
そこの部分も円満でなければ夫婦としてのバランスは崩れるでしょうし、夫婦としてのバランスが崩れてしまえば家庭崩壊に繋がるのではないでしょうか？

お礼

お姉さまのつらい体験を教えて頂きたいへんありがとうございます。
私の妻はfofoさんのおねえさんほどセックスが苦痛かはわかりませんが、嫌なのは間違いないですし私に対する性欲はまったくないようです。
最近私が距離を置くようになってから、気にはなっているようですが、それでも大きな変化はありませんし、ただなんとなく浮気しているんじゃないかぐらいに感じているようです。
お姉さんの前夫のように私は責めたことはないですが、口調は別にしてももっとはっきり言うべきだったのかもしれませんね。
でも私がセックスを愛情表現と考えてることは知っているし、セックスをもっとしたがっていたことは知っています。
それでも拒否するってことはただ単に我慢しなさいと考えているのか…。
それで夫婦のバランスが崩れると考えないのかが私にはわからないのです。
私のセックスレスの時期はまだ短いのかもしれませんが、これをただ待っても解決するとは思えませんし、悪い方向へ進んでいくようにしか思えてなりません。
やはりはっきり伝えるべきなんですね。