人生の最後の考え方
- 12年前に生きるか死ぬかの大病を経験し、人生観が変わった
- 自分が後悔することなく生きるために、自分のやりたいことを実現する決意をした
- 沖縄移住の夢を叶えるために娘との別居を考えているが、罪悪感で悩んでいる
- ベストアンサー
人生の最後の考え方
12年前に生きるか死ぬかの大病をしました。現在49歳、夫とは10年前に離婚し20歳の娘との二人暮らしです。大病をした時に初めて死を現実に考え人生観が変わりました。自分がしたいことを常に後回しにし独身時代は親の為、出産してからは夫と娘の為に生きてきました、自分のやりたい事は娘が自立してからゆっくりと～などと考えていましたが病気に直面して 人間いつ死ぬか分からないものなんだなぁ…もっと自分の事も大事にすれば良かったなぁ…と後悔しもし生還したら残された人生は自分のやりたい事を絶対しよう！と決め病気と闘いました。無事生還し12年が経ち小さい頃からの沖縄移住とゆう夢をどうしても実現したいと最近強く強く思うのですが娘は沖縄が好きではないので実現させるなら別々に暮らす事になってしまいます。娘を捨てる様な罪悪感がぬぐえず悩んでいます。
- natsurinrin
- お礼率21% (43/196)
- 夫婦・家族
- 回答数13
- ありがとう数11
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
娘さん二十歳なんですよね？。 少し早いかもしれないけど「巣立ちの時期」かも知れないですね。 言うまでもないんですけど、親の方が普通に考えれば、早くに死ぬわけです。 だから、子供の先行きを完遂することは、親には無理だってこと。 死ぬときには必ずどんな人でも未練があるはずだし、それを引きずりながら死んでいかなきゃいけない。 死ぬときには誰でもひとりきりです。 だからこそ、その矛盾、その寂しさを埋めていくためにも、自分が「生きていきたい場所」での生活を求める。 それが何らかの理由で出来ない人、または、どこかで諦める人が多い中で、あなたは身を持ってその「理由」を知ったわけです。 誰にでもできることじゃない…でも、あなたにはその「一歩」が許されようとしてるわけじゃないですか？。 もうすぐに５０の大台に乗るわけです。 時間の猶予はそうはないですよ？。 可能性があるなら、迷っていたらダメです。 思い切るべきです。 自分のため、自分の生きていく場所を探してください。 いずれは子供も通る道なのですから、親が先鞭を切って進むことに、何の問題があるのでしょう？。 「生き方を教える」というのは、死に方を教えることでもある。 自分を貫いて生きて、その先の死を迎えてください。
その他の回答 (12)
- pct10968
- ベストアンサー率21% (640/2970)
じじいです。 ＞娘を捨てる様な罪悪感がぬぐえず悩んでいます。 娘さんも一人で生きて行ける年齢でもあるし、心配しなくても大丈夫ですよ。 やりたい事をして、好きなように生きるのは結構ですが、沖縄で仕事をせずに暮らせるだけの余力が有るのでしょうか？ 子供じゃないので、当然生活の見通しもお有りなのでしょうが、行き当たりばったりでは生活して行けませんよ。
お礼
有難うございます。遊んで暮らす感じな移住では無く仕事をし暮らす事を考えています。知り合いが10年前に移住しており住居や職の相談にのって貰い ある程度の道は作っています。後は娘との関係だけです。
- lionden
- ベストアンサー率42% (22/52)
娘さんはもう20歳ですよね。大丈夫、むしろ独り暮らしさせる良い機会かも知れませんよ。 沖縄移住、もちろんよくリサーチしたり、準備は必要だと思います。 情熱だけで行動してしまって後悔する人もたくさんいるので、その辺は慎重にするべきとは思いますが、結果本当にそうしたいのであれば、ぜひ行動するべきだと思います。 人生は意外と短いですから。 あっけらかんと行動してしまえば、案外娘さんも「ウチの親って、ぶっ飛んでるのよ～！」なんて笑い話にするような話だと思います。 私の知り合いで、彼女が一人暮らししている間に親がサイパンに移住してしまい、行った事もないのに「実家がサイパンになっちゃったんですよ～」なんて笑ってたのを思い出しました。（笑） 応援してますよ！
お礼
有難うございます。 凄く気持ちが楽になりました。 とにかく行動してみる！とゆう事ですね～
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
罪悪感に基づいて選択するのでは今まで人生と同じなのでは？
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
娘さんを捨てるとは思わない事 離れて住んで居ても 親子です ２０歳になれば 独立心育てる事 切り離すことも 愛情です 迷う事はない 即行動です 結果は後で付いてきます
お礼
有難うございます。 結果は後でついてくる！心強いお言葉 感謝です！
こんにちは、お嬢さんは反対ですか。 人生の内で自分の人生に疑問を感じることは、どなたでもあるのではないでしょうか。 私は現在、息子が大学受験生で、来春、家を出ます。その時に、今後の人生を主人と生きていけるか 考えようと思っています。（借金等で普通の方がなさらないような苦労をしてきましたので） たしか、女優の仁科亜希子さんだったと思います。子宮癌を経験した際、松方さんとの離婚が 頭に浮かんだとおっしゃっていました。生死を彷徨う、ご病気をされたら、残された人生が短い程、 これで良いのかと思うのは当然ではないでしょうか。 お嬢さんも２０歳、親の役目は果たしておられます。 あなたが、人生を終える時、後悔しない選択を今、出来るなら、思うように生きれば良いと思います。 だれかに迷惑をかけるわけではないですし。 応援しています。お幸せに・・・
お礼
有難うございます。 誰かに迷惑をかける訳じゃない。この言葉刺さりました 背中を押して頂いた様な気がして凄く嬉しいです 有難うございました。
- tsuyoshi2004
- ベストアンサー率25% (665/2600)
夢というかやりたいことを実現するためには、現実を直視して起こりうる問題の解決策を同時に実行しなくてはいけません。 幸いお嬢さんも２０歳とのことですので、手がかかることもないわけで二重生活になることによる経済的な問題を解決すればいいことでしょう。 またお嬢さんの一人暮らしが心配であれば、信頼できる知人などにお願いするという選択肢もあるはずです。
- マレンヌ（@Marennes）
- ベストアンサー率50% (396/787)
はじめまして。よろしくお願いします。 大病の後離婚されお子さんを育てられて、大変なご苦労であったことと察します。 私は30前で両親祖父母の親族を全部失いましたし、その後一度、体を壊した際に親と同じ死因とほぼ同じ要素が発見され傾向観察中です。両親とも50代で亡くなってますし、家系でもその体質では今私が最年長です。体を壊した時点でやっぱりと正直構えてます。実際検査も普段の体調の傾向も親子で同じですから（汗）。 今のお子さんのご年齢、学生？もう社会人でしょうか？いずれにせよ、自立して一人で生活はできる年齢と存じます。私も子供が今度成人式。もうオヤジイラナイとなってるでしょうが・・・（汗笑）。 経済的に困難でない、ご自身の終焉の道もある程度決められるならば、ご自身の意志をお子さんに伝えてはと存じます。夢は夢で、親も子も一個人。お子さんは寂しがるかもしれませんが、一方では自立を促す良い機会とも私的思います。 （そういう私は社会人になる時、地元・他の土地にに関わらず、家を出る事が前提でしたし、実質大学時代から家は出て一人暮らししたかったです。親が許さなかっただけ） ＞娘を捨てる様な罪悪感 違うと思います。今はより会話・連絡手段が発達してます。子供はいつか親を離れ、一人で人生を歩みますし、いつまでも親がいるとは限らない（失礼・一般論です）。同居別居とわずですが、一人の人生を歩む時を考えると、ちょっと時期が早いだけ。そして、親は年と共に、より常に傍で子供を見守る姿となる・・・。貴女のご意志で放置するわけでもなし、捨てるわけでもないと思います。 離ればなれでも、自分に何があっても、親としては常にお子さんを見つめ想っているのですからネ。 もうここまで頑張られたのですからお子さんと相談でしょうが、頑張り尽くした人生の少しの我がままとされても良いのではと存じます。移住ですが、例えばある期間限定ならいかがでしょう？イキナリ全然離ればなれもとなるでしょうし、距離的にも飛行機使うにせよ余りの距離となれば、お子さんも心配です。期間は現地滞在の諸経費や現在の住い含めた維持管理があるので、それなりに考慮は必要。それが無理なら、時々旅行として沖縄で過ごすのもいかがかと思います。その中で、最終的な親子の生き方を模索されてはと存じます。 （別荘とまではいかないけれど・・・です。） ただ、ここは子供（私）としてのお話ですが・・・親と離れてしまったのは一生の後悔になってます。仕事や目的、親の意志でもあって好きに選んだ今の会社ですが、親を看取る事は出来ませんでした。未だに悔やみきれないです。イラナイ話ですが、子供もまたいろいろあると・・・愚例ですみません。 長文愚答で私論もありますが、参考になれれば幸いです m(__)m
お礼
有難うございます。 離れていても親子は親子ですよね。万が一 娘との間に衝突が起きたとしてもそれを全てマイナスにとらずに進みたいと思います 有難うございました。
- oguraice2
- ベストアンサー率8% (3/34)
「一度の人生 好きに生きれば・・・!?」は 独身時代だけ・・・ 子供が出来 かけがえの無い宝物を この世に生み出した今は その宝物を守る為に尽くすのも親の責任です 子供と一緒に沖縄に行けないのなら 夢など捨てて 子供と暮らした方が良い その子も 結婚し 子供を産む そうしたら 貴女は おばあちゃん かけがえの無い 宝物が 又一つ 貴女によってこの世に生み出される・・・ 祖先は そうやって 貴女を この世に 宝物として 残したのだから・・・
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
私も、55歳の時、世界中探しても、10人もいないであろう、、、と いう病気になり、現在、外出もままならない状態です。 私の夢は、車の運転が好きだったので、キャンビングカーで 日本一周でしたが、、、。 では、せめて好きな歌手のコンサートにでも、、、と思いましたが、 身体中の節々が痛みとても電車に乗って会場にまで行けません。 人生は、本当にアッという間です。 沖縄に住みたいのであれば、一ヶ月間だけ、、、とか、期限を切って 住まわれたらいいのでは？ こんなこと書くと申し訳ありませんが、娘さんだって、これから、どんな病気になり、 母親である貴女の手助けが必要になる時があるかも知れません。 そういう時、「完全移住」なんかしてたら、娘さんはどうなるのでしょうか？ それこそ、人生は、一寸先は闇 ですから。
お礼
有難うございます。後悔はもうしたくないのでまず短期で試みたいと思います。 ご病気お辛いですね 私も症例が少ない難病だったので少しですがお気持ちお察し致します有難うございました。
計画立てるのはタダとは言いませんが、自由だと思うので具体的に考えるだけ考えてみてはいいような気がします。まずは調査。仕事、生活費はどのくらいかかりそうか、住居をどこにするか…移住支援？、子供が付いてくるといった場合/別々に暮らすことになった場合、病院は？、買い物は？ 移住計画を具体的にしたときにもう一度娘さんに相談されてはいかがですか？ 移住したからといって永遠に会わないと決めたわけではなく、パソコンを使ってSkypeなどのテレビ電話などで頻繁に会話してもいいと思いますし。むしろ物理的な距離を取った方が相手の存在を確認できることもあるかと思います。娘さんが女性であることと経済的な面が心配ではあると思いますが、20歳という年齢が自立に向けてのいい機会なような気もします。 一人っ子で当時学生だった私は20歳の時、家に取り残される形で一人暮らしを始めましたが、私を置いていった母の後ろ髪引かれる思いとは裏腹に、寂しくはなく自分で料理・洗濯・バイト・レポート・ゴミ捨て…などできることを楽しんでいました。 ここは「あなたを捨てるような罪悪感のようなものがある」と娘さんに聞いてみてはどうでしょう。私も自分の気持ちを娘に相談すると、びっくりするような、目からうろこが落ちるような、そんな風に思ってたのかとか素直な感想や意見を聞ける時があります。
お礼
有難うございます。去年 石垣島に友人がいるので訪ねて来ました、住まいの事、仕事、色々相談しある程度はリサーチしました。後は娘との事だけなので悩んでいますがご意見の様に正直に娘に話してみようと思います有難うございました。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 人生最後の望み
質問を取り戻したいのです。 仕事を受けてもいつまでたっても収入の入ってくる仕事にめぐり合わない。 こんな悲惨なサイクルに入ったのは、夫の生活に入ってからです。 あまりにも汚い、荒れ果てた家に事故車のような車二台。 いつも強烈にわめきチラシ、不安定ですぐにわめきながら追い出そうとする。 ま、この男の生活ペースに入ってから、受けた仕事でもだまされてお金を払ってもらえないなど、 あるいは収入が極端に少なくなった（４００万ほどの年収が、５万になったりとか） いろいろ起きました。 一番の理由は、何よりもこの男が自分のことしか考えてないからだと思います。 家で仕事をすると、耳元でわめきチラシ邪魔する。６０も近い男が、耳元で大声でわめく、 まともな人間のやることではありません。 私は結婚したくないといったのですが、無理やりに脅された形で籍が入りました。 一人暮らしの頃は、一人で気楽でした。 仕事も先に書いたとおり、収入がありました。 夫の家から仕事に出たくても、車を使わせてもらえませんでした。 そして、一番の恐怖は、妊娠を迫られることです。 若ければですけれど、高齢出産を迫る、それもこの男は結婚後１０年も経とうというのに、 その間まだ出産の可能性があるころに、医師の言うことも理解すらできませんでした。 １０年前の精子卵子が正常ならば、１０年後にも産めるとは限らない、年齢によるリスクの意味が、 医師が説明してもわからないのです。 ま、馬鹿エゴといえば、この男のことを言うんだと思います。 子どもはもう産めません、あなたは１０年一度も医師にかかろうともしなかったといえば、 「じゃ、出ていけ」出て行くのはいいんですが、まあ、仕事が見つかりそうになるとこれです。 そうなんです、結婚した当初も仕事をやっていると邪魔する、仕事の面接の返事をPCからすることが 出来なかった、なぜなら邪魔されていたからです。 今まで１０年もの月日をこんなに無駄に過ごしたことは人生ではありません。 いつも何かを学び、稼ぎそうやって生きてきました。 私の結婚は２度目です。一度目も夫が売り上げを持って遊びに逃げてしまう、連絡がない、 妊娠中の暴行、妊娠前の暴力、妊娠後の暴力とまあ、本気での暴力とお金の管理がだらしないので 離婚するしかなかったのですが、両親が許してくれなかったので、私は暴行を受けながら我慢していた 数ヶ月がありました。痛いですよ、本気の暴行は。殺されるかと思ってましたからね。 元をたどると、両親も悪い人たちではないですが、自分達の親戚などのことでこじれたときに、 受験期の私に当り散らしていたことがありました。私に迷惑かけてごめんねではなくて、私は 当り散らされて、両方から虐待を受けていた時期があったのです。 両親も、元夫も、現在夫も、職業は普通の人たちです。暴力団などではありません。 ですけれど、私はなんだか、疲れています。 どうしても一人で経済的に成功して自立して、自分で家や車くらい買って、それで 老後まで楽しく暮らしたいです。 ありがたいことに子どもは成人しているので、でもその後もサポートしてあげたいです。 私は両親にも元、現在夫にも私のやりたいこと（仕事や勉強）をサポートしてもらえませんでした。 両親だけが後になってサポートしてくれました。 皆、エゴばかり押し付けてきて、お金も自分達が多く使い、私は小間使い、まるで奴隷です。 家族から平等に扱われて、人権を尊重され、自分の意見を尊重されたことが一度もありません。 もう５０になっていくのですが、 仕事がみつかりそうになると、出ていけ、これでは結婚当初と同じです。 私は自分のお金でも家具を買ったり、車を修理したり、馬鹿夫のぼろぼろでいい加減な部分に ずいぶん労力とお金を費やして貢献しました。 あんなきちがい男の子どもを５０も過ぎてリスクをおかして生みたくないのですが、 どうして私の周りには、頭のおかしい分別のない人間ばかりなのか。 どうしてリスクをおかすことを望むのか、私がいやだということを無理やりやらそうとしているだけです。 覚えている限り、両親、元夫もそうでした。 明らかに、彼らの為にもならないことを、私がいやだというと、無理やりやらせようとする。 やりたいというと、やらせないようにする。 この繰り返しでした。奇跡的に一人暮らしが実現したときも、私がもうめちゃくちゃな親にあきらめて 人生はこんなものなのだと家にいる覚悟を決めたら、頼むから出て行ってくれと、つまり親としては、 私の当時の意志に反することをやることで、うれしかったのだと思います。 ま、思うに親のせいで、こんな不幸な人生になっていると思います。 今の夫も子どもを授かりに治療に行こうといっていた５年以上前には、嫌がっていたのです。 そして、高齢でリスクが高まるほど、無理にでもやりたがる。 馬鹿だからです。 なぜ私は馬鹿にしか恵まれなかったのか、その事が辛いです。 あと、家族で協力しあうというのがありませんでした。 両親の元から通えば貯金ができる、就職当初そう思っていましたが、両親は退職して家を引っ越して しまいました。いつも自分達の勝手で転勤の引越し先（つまり転勤しないでよい場合があった） 動き回ってきた両親ですが、私は初任給当時から従ってお金がためれませんでした。 元夫。一緒に働いてやっていこう。 ところが一年で実家に帰ると言い出し、その後はお金を持って どこにいるのかわからない。それにしても最初の一年目から殴られ蹴られていました。 性格の悪い奴でした。 ５０になるんです。 これだけ性格の悪い人間に囲まれて、私の人生はなんだったんだろうと思います。 とにかく、家族が一緒に住んでいて、私の就職や貯金に協力してくれたことなど、 一度もありません。 元夫の下でも、夫の管財だけさせられて、私はまるで奴隷でした。 ばかばかしい。私は一人で就職していた先が結婚前はあったのに。 世の中には共働きで、サポートしあえて、奥さんが権利を持ち続けている、貯金だってできて 老後の備えだってある人たちがたくさんいると思います。 私は、ただの出産の道具でしかなく、かつ 子どもがいなければ、誰も一緒に住みたいとは思ってくれず、 あるいはお金があったのでそれでも多少相手が黙っていたんだろうと思いますが、 全く、家族のせいで不安定な日々を５０まで過ごしてきたとは、情けない。 貯金も無いし、高齢出産のリスクでおびえる日々だし、わめかれ続けて。 なんでこんな目に合わないとならないのか？ また、結婚当初そうでしたが、相手が気に入らないというだけで、私は一度逮捕までされたのですから。 それも寝ている間に突然でしたから。 怖かったですよ。 私は、拉致されているのと同じ（この結婚が）だと思います。 銀行の口座だって私の口座から月額手数料がずっと取られ続けていたのですから。 何年も私の親からもらったお金から取られていた。 親に何度も説明しても、世間体があるから、離婚に反対なようです。 仕事には結婚以来、邪魔されるのでつけなくなったし。 今の私では、多分まだ貯金がないから、引っ越して仕事するにも、アパートが借りれないでしょうし。 自分が夫の寿命が来るまで、出産しろ、という恐怖におびえて、我慢する。 あるいは、野田聖子さんのように障害だらけのお子さんがうまれて、夫は無責任となることだろうし、 どうして不幸になるしかありえないことばかり、この馬鹿夫はするのか、 祟られているんじゃないかと思っています。 ちなみに私の手術において、夫は責任逃れから、自宅の住所を書かなかったこともありました。 もう、いらないんです、この夫。 殺したりはしませんが、縁きりたいです。 できれば、最後の人生の望み、私はお金でとっても豊かになって、 自分の人生の老後を暮らしたいです。 ものすごく豊かになりたいです。 生命保険で殺したくらいの額じゃ、だめです。 もう、最高CEOとか、法外な報酬とか、 そのくらいになってみたい。 不幸な人生の最後の望みです。 夫はいりません。 どっかで子どもでも作ってください。 あんたは要らない。 くさいし、汚いし、わめくし、性格悪いし、邪魔。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 上手く行かない人生
何もかも上手く行かない…。 恋愛、お金、家族、病気、自分自身、もう嫌だから死のうかな…？ 楽になりたい。 普通の人生歩め無かったし、未経験な事が沢山あるけど、もう十分だよ。 もしもあの時未遂じゃ無かったら、彼氏と出会う事も無かったんだろうね。 人生て何があるか分からないから不思議。 もう後はオバサンになるのを待つだけだから、生きる意味や必要を感じ無い。 苦労に終止符を打ちたいです。 生きるって何？ 何の為に生きるのですかね？
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 人生についての洞察を深めたい
漠然となのですが、人生についての深い洞察をもった人間になりたいという想いがあります。これは自分は真剣に考えています。 かなり漠然とした想いなのですが、十代の頃からあります。今は二十代です。 この想いを実現する為には、哲学の勉強をする必要があると考えています。それはつまり、哲学の本を沢山読む必要があるのではないかという事です。(考える事や経験を積むことも極めて大切だとは思っています) 人生についての深い洞察を得る為に、『本を読むのなら』、何の学問分野の本を読むことが大切だと思いますか？(本を読まなくてもいいとかいう回答は期待していません。突き詰めれば本は読まなくてもいいのかもしれませんが) 今知りたいのは、『何の学問を学ぶ事が人生についての洞察を高めてゆく為に必要なのか？』ということです。複数の学問でも、あるいはひとつでも構いませんので、皆さんの考えを教えて下さい。
- 締切済み
- 哲学・倫理・宗教学
- 人生を空しく感じてしまいます
初めまして。 私は27歳、既婚の♀です。 結婚して5年、子どもはいません。 共働きです。 現在の私の人生は幸せなんだと思っています。 夫は優しくて真面目で申し分なくいい人で、恐らくこの人といれば一生大切にされて生きて行けるのだろうと思っています。 けれど、毎日空しいです。 私は過干渉な母親に人生の大切な決断を全て決められ、抑圧されながら生きてきました。 母親の機嫌を損ねないように、いい子どもでいることが人生の全てでした。 産んでもらった、というだけで感謝しなくてはならず、夢や希望など口にすることも許されませんでした。 家もとても貧しかったので物質的にも満たされることはなく、自我が育っていないために自分に自信が持てずオドオドしていたせいか虐めにもよく合いました。現在も信頼出来る友人なんて1人もいません。 10代の頃は特に精神的にボロボロで、夫と結婚するまでに誰かと付き合ったこともありませんでした。 夫でさえも母親が気に入って連れてきた知り合いです。 結婚するときも正直なところ何の覚悟もなく、母親から逃れたい為に決めたのだと思います。とはいえ決めたのは私ですし、夫はいい人でしたのでそれなりにやってこれました。 （夫が色々と我慢してくれていました） 結婚して5年経ち、子どもを産むことも考えるのですが、私はどうしても夫の子どもを欲しいと思えないのです。 自分の生い立ちの惨めさから子どもに嫉妬してしまうのではないかという不安と、何より私は夫のことを愛していないのだと思ってしまいます。 夫には親にもらえなかった優しさと肯定だけを求めていて、人生の伴侶としては愛せていないのではないかと。 実際結婚前からときめくことなどはありませんでしたし、気持ちが高ぶることもなかったです。 出来れば自立して自分の足で生きて行けたらと思うのですが、何の落ち度もない夫に離婚を切り出すのも躊躇います。 夫は私の母親との問題も、子どもが欲しいと思えない心情も知っていますが一応受け入れてくれてはいます（本当は子どもを望んでいる人です） きっと私が子どもを産んだら、内心で何を思っていようとキレイに収まるんだろうなとも思っています。そしてそれが幸せというもので結婚というものなのだとも思います。 そうするべきなのだとも思っています。 でも、その引き返せない流れに乗ってしまうのが怖いのです。 やはりこの空しさはただのワガママで、思うこと自体間違いなのでしょうか？ 自分でも自分が何を求めているのか分からなくなっています。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 親の介護するしかない人生
親の介護するしかない人生 ７０代の父親と二人暮らしの３６歳の男です。半年前に母が亡くなってから父が急に老けこんできました。まだ要介護まではないと思いますが、夢と現実をときどき混同して夜中に多少問題行動を起こします。近いうちに本格的な要介護状態になるでしょう。そういう父の面倒を見ていくことが残された自分の人生での役目となるでしょう。 まだ、本格的な介護に直面していませんが、誰か自分と同じように結婚をあきらめ、親の介護をするしかない人生を過ごしている方がいれば、介護生活の日々のモチベーションの上げ方や人生の考え方、気持ちの持ち方を教示してほしいです。 日々の介護の大変さもですが、介護の終わり＝親の死という終結の方程式も考えると、何かやるせない気持ちになります。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 人生やり直したい…
21歳の男です 私は小さい頃から挫折ばかりでした 母子家庭でいじめられて不登校になり、なんとか高校を卒業して大学受験をしていたけどうつ病になってしまいました。それからやっと三年くらいでようやく病気がよくなってきました。病気の間は親より先に死ねないからなんとなくグダグダと生きていました。 自分の人生なんてどうでもいい、何も望まない何をしても不幸なんだから…と思いこんでいました 人の助けを借りて病気が治りかけて「今まで何をしていたんだろう、やりたいことはたくさんあったのに…親と自分のために頑張ろうと思っていたのに、幸せになりたかったのに、大好きな人に一生に一度でもいいから愛されたかった、認められたかったのに…自分の人生なんなんだろう」と泣きながら我に返りました いまから大学受験をしても…もう希望を持てないと思って、こわくてつらくて、たまらなくなってしまいます 正直自殺を考えてしまいます… まだ人生はやり直せるでしょうか
- 締切済み
- 人生相談
- 貴方が思う「人生で大事なこと」は何でしょう？
ふと思った些細なことから、貴重な体験で得た大きなことまで色々あると思いますが、その中から一つ二つご披露して頂けないでしょうか。 僕が最近思うのは、「まず自分が楽しく感じることが大事」とだ言うことです。 「人の為」も素晴らしいと思いますが、皆がそれでは可笑しいし、喜んでくれる相手がいなくては「人の為」になってないですね。 特に親は、子供に自分が人生を楽しんでる姿を見せることは大切だと思います。 そして人生は楽しいんだということを、教え感じさせる事。 何が楽しいかは人それぞれでしょうが、それはそれで良いと思います。 「私は思います、こんなこと。」を教えて下さい。
- ベストアンサー
- アンケート
- 人生を考えるのが遅すぎた
30代前半の子持ちのバツイチ女性です。ここ1年ほどでようやく自分の人生を長期的に考えることが出来るようになりました。 今までは「40歳になるまでに死ぬから、それまで好きなことやるだけやって、適当に生きて死ねばいい」と思っていました。別に自殺願望があったわけでもないし、詩に繋がる病気があったわけでもないのに「どうせ死ぬし」と最初から人生を放棄していた気がします。 でも子供も生まれ、虐待などを経験して「自分の人生」を振り返りつつ治療を受け、本を読み、ネットで色んな人の人生を知り・・・自分が自分の人生について正面から向き合うのが非常に遅かったのではないかと感じます。 大きな会社に入って、責任あるポストを任されようとしたときも「責任を取るのなんて嫌だ」と逃げ出してしまいました。いつもいつも逃げてばかりの人生だったと思います。 でも世の中には同じ年で社会を動かしてる人もいるし（堀江さんとか）、20歳くらいで将来の展望を持ち、それに向かって努力してる人もいます。いや、もっと早い時期から行動してる人もいて、正直自分で自分が恥ずかしいです。 実際どのくらいの人が何歳くらいから自分の人生を長期的に考えるようになったのでしょうか？皆さんはいつから長期的に考えてましたか？ 長期的に考えられない大人になってしまっていたのは、何か原因があるのでしょうか。この1年は通院している「神経症」の症状が緩和されてきた1年でもありました。ということは、今まで人生を考えられなかった私は、気がついたときから神経症だったと言うことでしょうか。（どうせ死ぬからいいや、と短絡的な考え方しか出来ないのは病気の一つだったのでしょうか） ずっとこれが普通だと思って生きてきましたが、あまりにも社会では自分の人生を正面から見据えてる人が多いことにショックを受けています。人より遅く気付いてしまったことに利点はあるでしょうか。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 人生の最後に一矢を報いたい
自分は高機能自閉症という先天的な障害を負っております。 普段は居場所づくりのために大学院に通っていますが、 今日は学校がないので信長の野望をやっていましたが １０年同じ事をしているので吐き気が出てきたところです。 さて、今後の方針につき人生相談をさせて下さい。 自分は高機能自閉症のため一流大学を卒業しながらどの会社も １年で首になることを繰り返し、いい年をしてから大学院に 入りました。研究者ならばなれるかもしれないという医者のアドバイス によるものです。 修士号は来年２月に取得見込みです。 とはいえ、大卒後かなりブランクもあり、学習量も圧倒的に足りないので例え博士にいっても研究者にはなれないでしょう。 それにいい年したおっさんなのに無給でお勉強するのが飽きました。 なので博士は受けません。 今は障害者手帳の申請準備をしていますが、高機能だと年金が下りない とのことです。しかも精神障害者だと就職すら難しいです。 無職無収入の可能性が多く、来年の事を考えると震えが止まりません。 今はまだ、無職でも一流大学院生といういいわけができますが・・ 要するに将来の希望も、予定もまるで立たないのです。 そこで最近は「いつ死ぬかわからないが、世間認められた、生きていたという足跡を残し人生全うすること」を目標にしています。 そこで高校の教員免許をとって、実習の時だけ「先生」と言われて 楽しい思い出を作りたかったのですが、面接ではねられ 実習すら無理でした。 生きていた実績を残して人生を全うすること、最後に一矢を報いる にはなにをしたらいいでしょうか？ 親には「いつまで生きてるかわからないのだがら、張ってでも教育実習 先を開拓してこい」といっていますが、障害者の息子に対する 責任感を欠いているため、就職活動一般になに助力もしません。 自分では、教育実習の照会は、４．５０件しましたが無理でした。 自分は今までの人生で成功例もないし、医者・行政・親がなにもしないので今後どうしたらいいかわからないままだったのです。 もう疲れたので、就職などは真剣に考えられないですが、 一矢を報いる方法だけ教えて下さい。 このままでは浮かばれません。 長文恐縮ですが宜しく御願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 今後の人生
夫40歳、私28歳、娘2歳の三人家族です（結婚三年が経ちました）。 夫婦共働きで夫は不規則な仕事なので、生活の時間帯も合わず、私は殆ど一人で育児をしている状態です。新卒からずっと同じ職場で仕事を続けており産休育休を経て、娘が10か月の時に復帰し、今は短縮勤務で勤務しておりますが、時間に余裕がなく仕事もバタバタで精神的にもギリギリの生活です。 お互いの親も遠くてすぐに来れる距離ではありません。 夫がそのような仕事をしているので休みが殆ど合わない事も覚悟して結婚したのに、子供が生まれた頃からさらに夫婦の時間がなくなり、折角休みがあったとしても、前日の明け方に帰ってくるので昼過ぎまで寝ています。 また、娘も幼いので熱を出したりして急に仕事を休まねばならない時も有り、会社の行事にも参加する事が出来なくなってしまいました。 仕事は出来る限り頑張ることしか出来ない状態で、とても責任ある仕事は出来ず、娘との時間も少ないので双方の事で悩む毎日です。 それでも私自身人生の中で目標があるので頑張りたいと言う気持ちは捨てきれません。 私の中で余裕のよの字もない目まぐるしい日々が続いています。 そんなふうに忙しく過ごしているうちに夫との間に隙間風を感じるようになり、（夫はそんな事はないようですが）寂しさが増してきてしまいました。 娘もイヤイヤ反抗期真っ只中で大変な時期、たまに「私一人でこれ以上どうしたらいいんだーーー？！」と泣き叫んでしまうような事もあります。 私は落ち込み易い性格で、自分を責めてしまいがちです。 妻としても、母としても私は駄目なのではないかとか、自信をなくしています。 今年は夫の父が亡くなったりと、それも有って私は会社を何度もやむを得ず休ませてもらいました。 娘が三歳になったら短縮勤務も終わってしまい、定時に戻ってしまいます。そうなると今の仕事は続けられなくなってしまいます。毎晩夜ご飯が保育園での食事になってしまうので、そうれだけは私は母として出来ないと感じています。きっとその頃には転職を考えなくてはならないと考え始めています。 しかし、夫ともこんな状況でうまくやっていけるのか等心配でたまりません。 夜の生活も月に一回あるかないか、と言った感じだったのに、前回避妊に失敗してしまい、凄く悲しい選択でしたが中絶を選びました。 夫には「産めよ」「人殺し」「母親放棄」「そこまで自分優先するなら離婚して自分の夢だけを追えばいいじゃないか」等言われ、相当傷つきましたが、私がどんなに傷ついてもおろして子供の代償にはなりません。夫の前で自殺しそうになりました。でも止められ、今一人娘もいるので死にきれませんでした。夫は以前から子供が2～3人欲しいと言っていましたので、本当は産んで欲しかったと思います。ただ私には今の精神状態で育てられる自信がなかったのです。 中絶手術も会社にばれないように、仕事の後、夫が平日に休め娘を見て貰える時に受け、翌日痛みを我慢して休まず行きました。 子供がまだ欲しい夫、なのにこれからも頑張って儲けて・・・等私に言います。 私は相当落ち込んだ状態で今に至っています。 私はこれから何を優先して生きていけばよいのか分からなくなってしまいました。 夫とは普段何もない時は仲良い方だと思います。 余裕のなさが自分を苦しめているのかもしれませんが、同じような事を経験された方がいらっしゃったら、どのように解決されたのかとか、私がどのようにしたら良いか等何でも良いのでアドバイス頂けるとありがたいです。 （中絶に関しての中傷的なコメントお控え下さい。夫婦で散々話し泣きあって決めた結果です。今でも一人の時に苦しく泣いてしまいます。）
- 締切済み
- その他（妊娠・出産・育児）
お礼
有難うございます。 自分の最後を優先する事に罪悪感を感じる事より もっと大切な最後がある！と強く感じました。勇気を下さり有難うございました。