なぜ私の脳はこんなにおかしいのか

質問

• 私はここ１か月ほど、毎日5時間ぐらい涙が止まらない状況に悩んでいます。赤ん坊と同じぐらいの時間、大声で泣いてしまいます。自分がなぜ泣くのか、まるで分かりません。何も感じていないのですが、何なのでしょう。
• なぜ若者は箸が転がるのを見て笑い、なぜ私は「こんにちは」と言おうとするだけで泣くのでしょうか。また、現実逃避のために強い睡眠薬を飲んで寝てばかりいます。薬によって記憶のない時間があることもあり、気づいたら裸で寝ていることもあります。目を開けるのがイヤで、ずっと眠っていられたらと思うほど、睡眠に逃避しようとします。
• 私は１２歳の娘に呆れられ、殴られることもあります。摂食障害で精神科に通っていますが、なぜか何も感じることができません。文章を書く能力も失ってしまい、自分自身の脳の状態について不安に思っています。最も困っていることは、自分がなぜ泣くのか分からないことです。

回答No.5

sun-zoo

No.3です、再回答です。
カウンセリング何回でよくなるかというのは、
個人差があるので何とも言えないし、
カウンセラーさんに聞いても、結局、答えを導き出すのは患者次第で、また「よい状態」というのも、
その人次第の感覚で、どこで終わらせるかもその人次第で回数とかは何とも言えないでしょうね。
カウンセラーは心のサポートをしていきますが、
治すのは本人の努力になります。

ちなみに僕は7～8年通ってますけどね、
1回1万くらいしますが、数ヵ所のカウンセリングルームに通って一番しっくりきたのがそこでしたので。

だいぶ変わりましたよ。
うまく説明できないですが、実感はありますし、
落ち着いた大人になりました。
もともとはパニック発作、うつ状態、社会性不安障害、適応障害etc..
ようは社会に適応しずらく苦しんでいたんですが、
今はほぼないですね。
ただまだしっくりきてないことがあるんで通ってますけどね、ライフワークのように。
もういいや、と思って、いったんやめたとしても、何年か後になにかに悩んだ時は、軽い気持ちでいくでしょうね。
ちなみに自腹ですよ、お金がきつい時はいきませんが、
ある程度、毎月「カウンセリング費用」として、
その分のお金は確保するようにしています。

精神科の薬と臨床心理士のカウンセリングとの併用は効果がありますね。

なぜそこまでやるか？
それは僕の「一生にかかわるから」です。
大学で心理系をちょっとかじっていたので、
性格的なものが起因するとは何となくわかっていたので、
自分を変えるために死に物狂いに通いました。
「将来、子供には自分のようになってほしくないから自分から変わる」
というのを最初は念頭にいれてましたね。
そのままいったら僕は犯罪者になっていたかも知れないですし、
もちろん両親はカウンセリングとか信じないので内緒です。
精神科の薬も抗不安剤とか飲んでますが、
医師からも「よく犯罪をおこさなかったね」とか言われます。
まあ犯罪まではいかなくても不徳のいたすところは
あったでしょうが。
そしてカウンセリングや精神科に通ってることは
周りはほぼ知らないですね。
言ってもいいんですが、まだ偏見とかある人いるでしょうし。

本気で変わりたければ死に物狂いになって、
病気と向き合った方がいいですよ。
以前は「うつは甘え」という偏見も世の中にありましたが、
僕からすると病気を本気で治そうとしていないところが、
「甘え」だと思いますね。

心の問題は「一生もの」です。
死ぬまで心は動き変わっていきます。
カウンセリングをライフワークにしても、
やればやるほど心が豊かになっていきます。
個人差はありますが。

質問者様にも穏やかな未来が訪れることを祈ってます。

お礼

遅くなって申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

わたしはライフワークのように精神科に通っているのですが、
カウンセリングはまた別のことをするのでしょうか。

今わたしが通っている精神科は完全予約制で、
初診にありつくまでに数か月待ち、
以降、毎回３０分ぐらいは話をします。
言葉に詰まれば質問してくれるし、
自分では気づけない手の震えや肩の緊張・
顔の表情にも気づいてもらえるし、
30分しゃべり続けても
30分泣き続けても対応してくれます。

9年前、はじめて受診したときは、
息子に母乳を飲ませていたので、
数か月、投薬なしで治療してもらいました。

精神科は８件目で、
転院のたびに発症時のことや経過や今の状況を話します。
病院とカウンセリングルームでは何が違うのですか。
反論ではありません。単純な疑問です。

今の病院に通い続けることができているのは、
人として扱ってもらえたのはそこだけだったのと、
わたしの得意分野を見つけてもらえたのと、
それを活かすのをフォローしてくれたからです。

わたしが（半年前まで）得意だったのは
「数十分～数時間、楽しい空気を作ること」で、

だから朝メシを作って洗濯物と布団を干してから
昼食の準備をして小学校でサッカーのコーチをして、
その後、夕食を作って、後片付けをして、
その後、仕事の予習をしてダンスのレッスンをしに行く、
ということができ、
かつ、休みの日は友達と10時間遊ぶことができ、
何をしても楽しいし、
自分が楽しんでお金をもらえることを
とても幸運に思っていたのですが、

ここ半年で少しずつできることが減り、
今はなにもできなくなりました。
正確には、何もしたくないし、
何をしてもほとんど何も感じません。
睡眠が中断される恐怖を感じるくらいです。

精神科の先生は、今まで9年間、
わたしが生きるための助言や叱責を
絶妙なタイミングで与えてくれましたが、

今は（今年4月ごろから）、
寝たいときに寝て起きたい時間に起きて、
退屈で仕方なくなって何かしたくなったら
それをしたらいい、と言われています。
半年間ずっとそう言われていますが、

わたしには【休む】というのが
具体的にどういうことなのかまるで分らず、
疲労も分からないし、癒える感覚も

あと、わたしがカウンセリングを受けない理由、
および、なかなか転院する気にならない理由は、
◇発症時のことや経過や現在の症状を
　何度も話さなければならないから。
◇わたしが言葉を尽くして
　相手に理解してもらえることは
　とても少ないから。
◇100000回失敗した後の、
　100001回目の勇気が出ないから。

＞どこで終わらせるかもその人次第
：そうですね。
わたしは27年前（＝中学生のころ）から、
症状を出さないことに必死で、
症状が出ない日を、
1日、1か月、3か月、6カ月、
と数えては喜んで来ました。

それで、今の目標は？

そう言われると、

分かりません、としか言えません。
どうしたいのかも分かりません。
【まだ】【生きて】【いなくてはならない】
ことに、うんざりするだけです。

目標？
たぶん、生活費を稼げるやふになることです。
すみません、わたし自身、
自分がどうしたいのか、
分かることができなくて困っています。

ただ、ダンナの妻のまま死ぬのは
絶対にイヤで、
それ以外のことは何でもしなくてはならないし、
何でもしたいとは思っているのですが、
そして、一刻も早く動きたいと思うのですが、
まるで動けない状態です。

＞パニック発作、うつ状態、
＞社会性不安障害、適応障害etc..
：それは、何がどのように苦しいですか。
　あなたは、それを、どうしたいと思いましたか。
　どのような過程で、苦しみが緩和しましたか。
　苦しみが緩和されたときは、
　どのように感じましたか。
　または、
　どのように苦しみと付き合って生きていますか。

　反論ではありません単純な疑問です。

＞　「よい状態」というのも、その人次第の感覚
：わたしにとっての「よい状態」を
わたしがすっかり忘れてしまったことに
困っています。
実母とダンナと娘と息子から、
頼むから【普通】になってくれと言われます。

わたしの目標？
たぶん、生活費を稼ぐこと、だと思います。
どうしても我慢できないのは、
ダンナがわたしの視界に入ることだからです。

ああすみません、
今日は久しぶりに、
悲しみと怒りを感じました。

泣き続けているときと、冷静なときと、
暴れる方に向かって興奮しているときと、
泣きわめく方に向かって興奮しているときと、
他、いろいろあり、
今は、たぶん冷静だと思います。

＞「一生にかかわるから」
：はい、たいていのとき、
　そう思うことができたのですが、
　どうしてそう思うことができたのか、　
　すっかり忘れてしまい、
　どうしたらいいのか困っています。

お金？
20歳を過ぎてから、
たいてい月200時間程度の労働をすることができ、
しかもそれが楽しくて仕方がなかったのですが、
現在は労働に喜びを見出すことができません。
そもそもわたしはなぜ労働をするのか、
すっかり忘れてしまいました。

欲しいもの？
何が欲しいのか分からないし、
何を欲していたのかも忘れてしまいました。

ふざけているのではないし、反論でもなく、
どういうことなのか本当に分かりません。

小学生のころから30年以上、
わたしは努力を怠ったことはないし、
苦しみと闘わない時間はありませんでしたから。
努力の方向や質や量が間違っていたのでしょうか。
努力ができなくなったのが
生まれて初めてで、
そのことにとても混乱しているんですが。

甘え？
もしわたしが甘かったのだとしたら、
それはわたしが甘え方を学ぼうとしなかったこと、
だと思うのですが、おかしいですか。
いえ、反論ではありません。
あなたのおかげで言語化することができました。
ありがとうございます。

努力？
これ以上努力をするのは無理なのに、
まだ生きていなければならないことに
本当にうんざりしているのですよ。
これ以上の努力？想像できません。

はい、想像が、できません。
え？これ以上の努力？
これ以上の死にもの狂い？

＞質問者様にも穏やかな未来が訪れることを祈ってます。
：ありがとうございます。
　ところどころ理解不能でしたが、
　あなたの親切に、本当に感謝しています。

補足

たびたびありがとうございます。
あなたがせっかく言葉を送ってくださったのに、
うまく理解できなくてすみません。

でもあなたの親切にはとても感謝します。