遠距離恋愛

質問

初めまして！閲覧ありがとうございます。

今付き合って1年半の同い年の彼氏がいます。
彼の就職先の関係で来年の４月から遠距離になります。
私は関西で、彼は1年東京でそのあともどこに行くかわかりません。

私は彼が初めての彼氏で、遠距離になることがとても不安です。
彼は遠距離に対して大丈夫だ、できる、と言ってきます。
将来のことも考えているらしいです。
そう言ってもらえて嬉しいですし、彼を信じたい気持ちもありますが、私たちはまだ学生ですし、遠距離の話を聞いたり、遠距離のことを考えると、不安で、考えれば考える程涙がでてきます。

今を楽しめばいい、してみないとわからない、と思う方もいらっしゃると思いますが、どうしても考えてしまい、毎日辛いです。別れのことが頭から離れません。
好きなのにどうしたらいいのかわからなくて、本当に悩んでます。

経験談やアドバイスがあればお願いします。

回答No.3

maruko85

こんにちは。
遠距離になるんですね。
淋しく不安なことでしょう。

遠距離経験者からいわせてもらえば“やってみなければ分からない”です。

いくら言葉で大丈夫と言っても不安は減らないし、気持ちが離れるときは離れます。
彼の気持ちも、もちろんあなたの気持ちも変わることだってある。

言葉をいくら求めてもそんなものは口約束です。

私は遠距離を始めるときに　必ず私たちは大丈夫だ！と思いますが
うまくいくこともあれば終わることもあります。
私がイヤになったこともありました。

何言われても不安になるのは良く分かりますが腰を据えてそのときまで楽しく過ごすことです。
彼だってジメジメした彼女が待ってるって思うよりも
いつ帰っても明るい彼女、一緒にいると楽しい彼女のほうが帰りたくなるでしょ＾＾

明るい未来があるかもしれないよ
そう思ってた方が未来が開けてくるから♪

ガンバレ～！

回答No.2

blazin

どうしたら？
貴方に「出来る」事って実は少ない。
貴方が不安を煽れば煽るほど、
それが彼の選択や行動に影響が出来るか？
⇒出ないんだよ。
むしろ、
やる前（変化の前）から、
貴方が失う事を怖がって身を縮みこませてしまう事。
それは彼にとってはとても複雑。
何故なら、
そういう貴方の姿は、
彼の人生ステージ（の変化）によって振り回されている姿。
その目線で言えば、
彼は貴方を揺さぶっている側になってしまう。
彼は、
貴方に辛い思いを「させよう」なんて全く思っていない。
それなのに、
貴方が勝手に辛い辛いと「感じて」しまうなら・・・
貴方を大切だと思えば思うほど彼は、
貴方との関係を解こうとするかもしれない。
そもそも今の悩みは、
交際として存続している「から」起きている。
失う（別れる）問題にもつれてしまうなら。
動く前に一旦解いて、
お互いに身軽になってそれぞれのステージに向き合って。
お互いに余力を見い出せてから、
可能なら繋がり直す（付き合い直す）。
そっちの方を選ぶかもしれない。
今の貴方の「まま」なら、
来年の４月を一つの節目にしてね？
もし貴方と関係をその時点で解いてしまえば・・・
貴方が「彼女」として騒ぐ事自体出来なくなるんだよ。
不安イジリが成り立たなくなる。
悩む事だって、
当たり前だけれど交際中「だから」出来る事。
付き合い続けているから生じる悩みがあるなら、
その付き合い自体を一旦解いても良いよ、と。
彼は変化を受け入れていく側。
貴方よりも変化に対しての順応は高い。
当然貴方は変化の受け手になり、
彼ほどは順応し切れない事も理解出来る。
そんな彼は、
貴方に無理強いはさせない。
出来れば理解して、
貴方も貴方なりの成熟を以って、
遠距離（変化）にも対応して欲しい。
そう思っている。
それでも、
貴方は僕（彼）が初彼であり、
その分依存心も強く、のめり込みやすい状態がある。
一旦得られた世界故に、
失う事を異常に怖がる事も分からなくはない。
ただ、
悩む為に付き合っている（行く）ような状態。
それは彼は絶対に避けたいと思っている。
そして、
不安が強い（どうしたらいいか・・・）
そういう状態って、
彼から見たら「付き合える」相手の姿じゃないんだよ。
⇒構って欲しい人のバタバタなんだよ。
彼は、
これからも貴方とは「付き合いたい」と思っている。
言い換えれば、
間違っても「構ってあげよう」という目線は注ぎたくない。
彼女に構う目線を注ぐようになる位なら、
無理に付き合い自体に踏んばる理由は無い。
構い合う関係に力強い未来なんて無いから。
あくまで個々の軸を持ち合った、
誇り高き人間同士付き合いたい。
という事は、
最低限自身の気持ちとの付き合い（折り合い）位、
自分自身で出来るようになって欲しい。
自分の交際欲位、
自分自身で構えるようになって欲しい。
彼はそう思っているんじゃないの？
だったら、
４月の節目までまだ半年ある。
貴方なりにもっともっと、
自分自身との付き合い方を会得していく事。
それは彼の為でもあり
彼とこれからもバランス良く付き合っていく貴方自身の為でもある。
誰も貴方を悩ませてなんていない。
その当たり前の事実を忘れない事。
貴方には、
これからも付き合っていきたい、
お互いに良い影響を送り合っていきたい、
そう思える彼氏が「いる」んだから。
貴方も貴方で、
自らの人生の中で悩む事が出てくる（交際以外）。
そんな時に彼という存在は、
悩みに対して対峙出来る力の源でもある。
そんな彼との関係を、
これからも大切にしていけると良いよね☆

回答No.1

sacco102

一概には言えませんが　遠距離で心が離れていくのは女性の方が多いように思います。
その寂しさが原因になって　他の近くの人に思いを変えてしまったり。

最初から信じる気持ちがなければ　きっと続かないと思います。
転勤が多い仕事なら　あなたのように不安が強いタイプには難しいように感じます。

信じろと言われて信じられないのも分かっていますが、その信じられない（不安である）という気持ちは　心理学的には　今までの経験から来るものが多いのです。たとえば両親が仕事が忙しくてあまりかまってもらえなかったとか　どこかに見捨てられるかもしれない　っていう不安が内在してるとき　その心の不安を彼氏という存在（大切な存在）に投影してしまうのです。

あなたの不安は　彼とあなたの間にあると言うより過去の経験からできあがったものなのです。
なのであなた自身のその心の不安を彼氏で埋めようとすると　遠距離でなくても破たんする可能性があるのです。

自分の心を満たすこと　
一番言いたいことを　言いたい人に言ってみること（特に両親）
やりたいけどやってないことを　やってみること
心に作ったブレーキを　少しはずしてみるといいと思いますよ＾＾
多少のリスクはありますが、そうすることで　自分自身を認めてあげることになります。
自分の思っていることを自分がやること（我慢しないこと）で　自分自身を満たし自分の存在を認めることになるのです。

そうやって自分自身が満たされれば　自分と言う存在を否定しないでいると　寂しさと言うのは減っていくものだと思います。

お礼

お早い回答ありがとうございます(；；)
丁寧に回答して頂いて、とても参考になりました！

私自身、寂しがりやでネガティブなので遠距離に向いていないところはあると感じてます。
それを受け入れて、越えていけるように頑張りたいです。

不安が過去の経験からきているというのは、とても当たっていて驚きました。
自分自身を認めるということは、私にとって難しいですけれど、努力してみます。

彼に何度か遠距離で不安であることを軽く伝えていますが、本当に不安であることをいつか伝えようと思い、きちんと話し合ってみます！！

本当にありがとうございます(>_<)