- ベストアンサー
娘を思う親の気持ち
マネーのカテで娘夫婦と同居したがる父と泣いて拒む娘の姿を拝読して なんで、そうなっちゃうのかものすごく悲しかったですね。 頑迷固陋な父親は、自分が正しいと思ったら梃子でも動かない。 その様子に、同世代の私を震撼とさせるものがありました。 ふとわが身をふりかえると、私も離れて暮らす二人の娘と年に二度ほど食事会を してきましたが、年々反応が鈍くなってきている。 そうか、娘たちは父親に会うのがめんどくさくなってきているのだろうということです。 同居をせまる頑固親父は、娘も喜ぶはずだと信じて疑わない。娘に泣かれてもいつか 同居を実現させる・・・って、意気込んでいる。 同じ勘違いを私も演じてきているのかも。 娘は父親にあえてうれしいはず。ずっと続ける・・・まてよ。もう結婚してもおかしくない歳で 母親と離婚した父と誕生会をやっているのはいかがなものかと思っているのかも。 さて、みなさん。私は娘がいくつになるまで誕生会を続けるべきか。引き際があるのなら 教えてください。娘はともに２０代後半。未婚です。
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数11
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＃３です。補足です。 ＞＞＞結婚した時ではないでしょうか。 ＞＞結構つらいんでしょうね。私は幸いまだですけど、披露宴に呼ばれない私はどこで祝ったらいいのかいまも悩んでいます。 僕の場合は「案ずるより産むが易し」（ちょっと外れてますが）でした。 次女などは「甲君と何時結婚するの？いい人だね」と言ったら、甲君は夫として失格である、序論、本文の第一章、第二章と滔々と聞かされたので、「もういい、分かった」と降参しました。 その後、一ヶ月もしないうちにどこか熱帯の島から絵葉書が来て「甲君と結婚して今新婚旅行に来ています」でおわり、全然つらいことはなく、僕にはホントに安くつきました。
その他の回答 (10)
奥様と離婚して会う機会が年２回の誕生会くらいしかないなら、娘さんからＮＧでるまでやればいいんじゃないですか？ 多忙（仕事ばかりではなく、彼氏や遊びが大事でも）と言われたら、仕方ないねであっさり流せるならば。 人それぞれ、家族によって違うものですよ。 あの質問のように、娘が祝うのは当たり前、金も娘や婿が持つもの、出させていただいてありがたいだろう…とかではないですよね？
お礼
そうなんですね。幸いNGでてませんから、当面続けようかとおもいます。来月は私の誕生祝いを計画する と言っていましたが、彼女らのことですから忘れてしまいそうな気もします。それもまたよしです。 ＞娘が祝うのは当たり前、金も娘や婿が持つもの、出させていただいてありがたいだろう…とかではないですよね？ いえいえ、私は親にはことのほか金銭的にも精神面でも厚い愛情を注がれてそだちましたから、子供に経済的に 負担をさせたらご先祖様に顔向けができません。 ご回答ありがとうございました あの質問をご覧になっていたのですね。いやはや、なりすましとは思っていましたが、婿さんが本人と言う結末は ひどく後味の悪いものでしたね。親子の情、義理の息子というナイーブな話で、「主客転倒」した話をしたら事態 をとりまく心象風景が読み手に伝わらないです。 私はそのあたりが、喉につかえた魚の骨みたいに気になって、大人気なく「なりすまし」を暴露しようと必死に なってしまいました。 じつは、我が家も同じように妻の母が癌の治療で東京の病院にかかっていました。もう6年になりますが 大学の同級生で医学部の友人がなかなかの名医で、新薬の処方で末期だった癌がずっと押さえられてきました。 遠方の実家から3か月ごとに来て、我が家に夫婦で泊まっていきます。 そこで、友人の医師から「今後の治療は、故郷でされるか東京でするか」と訊かれました。緩和治療を 勧められたということは、先は長くないということのようでした。 一度は東京で同居も考えましたが、義父も病に倒れ両方は無理ということで妻の弟の住む妻の故郷にかえりました。 ですから、嘘つき婿さんの話は、共感できる話だったはずですが、なんであそこまで話をひねりますかねぇ シリアスな親子の問題をネタにする馬鹿者は許せなかったですね。
社会に出てらして20代後半でしたら仕事もプライベートも密度が高く、質問者さんと会う時間を作るのが難しいために「反応が鈍い」というように見えてしまうのではないでしょうか。まだ所帯がなく責任ある仕事に主体的に取り組むようになったら、実家との関係は後回しになるような気がします。 「引き際」というより第2章(第3章？)に続くという感じがします。 一度距離が開き、娘さんたちの仕事や生活がいったん変化し終えたときにまた「実家」に戻って来るのではないでしょうか。安らげるいつでも帰れる場所があるっていいと思います。 「仕事いそがしいだろうから気持ちだけで誕生会はいいよ」とか「何かあったらいつでも連絡してね」と一言言えばいいと思います。さっぱりしてる方が娘さんの負担にならないと思います。 気持ちのつながりには変化がなくても、環境の変化によって形が変わっていくということだと思いますが、質問者さんと娘さんの変化の大きさが違うために、一時的にどちらかが少し寂しい気持ちになるのは誰もが通る道のような気がします。
お礼
そうなんです。ふたりとも学生時代はのんびりしていましたが、仕事は大変みたいで、もちろん彼氏とか いるでしょうから友達や職場の仲間とのつきあいもあるでしょうね。 いつも3人とも誕生日が近い時期にあつまっているので、余計に時間の設定は難しいでしょうね。 ＞「引き際」というより第2章(第3章？)に続くという感じがします。 いい表現ですねぇ つかわせていただきます。 職場も退職再雇用、その先は資格を生かして自営みたいな流れになるのと似ていますね。 ＞「実家」に戻って来るのではないでしょうか。 親である私たちが離婚していますから、子供たちは一緒に暮らしている母親の家が「実家」になります。 お父さんは知らないオバサンと再婚して暮らしている。 そう書くと、自業自得といわれそうですが、長い話になるのと誰もご興味がないでしょうから省略します。 それでも、借金しながらやりくりした養育費がおわったら、だんだんつながりが薄れていく気がします。 再婚したのは自分の老後を自分たちだけで生きて行くためで、わずかですが今の妻と実の子への遺産も 遺言で定めてあります。 ＞「仕事いそがしいだろうから気持ちだけで誕生会はいいよ」とか「何かあったらいつでも連絡してね」と一言言えばいいと思います。 そうですね。いずれは「お父さん。私結婚したから」とかいう連絡が来て「祝いになにか送るよ」 「いいわよ。老後の資金にとっておいて」 とかいう会話になるのかもしれません。 妻とは13年、先妻とは20年、子供たちとは12年間一緒に暮らして、いずれは妻が一番長く暮らした家族に なります。ただし絆という点では30年近い子供とのつながりは今後も繋がっていくでしょう。 ＞環境の変化によって形が変わっていくということだと思います まったくそういうことですね。子供がいてくれることでどれだけ癒されるか、存在自体が生きる励ましに なっていることは、離婚したときも今もかわりません。 そういえば、離婚して数年経って、残りの人生を伴に生きる相手を探して、いくつかの出会いがあって うまくいかずに既婚者との不健全な交際に逃避していた頃 もしもの時の養育費の支払いに備えて買った投資用マンションと当時の自宅とあわせて自分が死んだら 子供たちに入るというのがわかり、私鉄のホームを通過する急行電車に飛び込みたい衝動にかられました。 そうしなかったのは、多摩川の河原で一緒に遊んだ娘たちの笑顔でした。 その後 現在の妻にであって、私の環境も大きくかわりました。 ＞一時的にどちらかが少し寂しい気持ちになるのは誰もが通る道のような気がします。 温かいお言葉の数々に励まされました。ご回答ありがとうございました。
大きくなってもお誕生日会ですか？親孝行な娘さんですね。 私は誕生日に電話して、欲しいもの買っておいてって言って後でその値段をお支払いしています。 嫁に行って子供もいますし、私の誕生日会も新しい家族としていますしね。 でも、親の誕生日付近に子供たちを送り込んでます。一緒にケーキ食べたよって言ってるから私の代わりにお誕生日会してくれてるみたいですよ。
お礼
まぁ、離婚という特殊事情のなかで、高額な養育費を送り続け面接交渉権というものがあって その余禄みたいなものです。 再婚した先妻の連れ子がいますが、熱心にわたしに父の日のプレゼントや海外出張の土産をくれます。 老後の看取りは今の妻にお願いしたいと思っていますが、逆になれば彼女が視るといっていますが 私は千葉あたりの安い有料老人ホームでOKWAVEでもやりながら最後を迎えたいですね。 ご回答ありがとうございました。 欲しいもの買っておいてあとで金おくるという方法はいいですね。外国で暮らす息子はその方式。
- goyoumatu
- ベストアンサー率24% (69/284)
たっ・・・たんじょうかい・・・？！！（驚） すいません。 ビックリして飲んでいたコーヒー噴き出しそうになりました（汗） これを肯定的に捉えられる方は やってらっしゃる方たちなんでしょうか・・ 成人した子供の誕生会っていうのが普通なのかどうか わかりませんが、私の周りにはない話です。 中学生くらいまではやっている方はいます。 まあ考えてみれば それぞれですから 幾つになっても祝ってもらえるのは嬉しいことなのかもしれませんね。 私はちょっと引きますけど。
お礼
ま、普通はしませんね。 説明不足ですみません。下の子が１０歳の時に、離婚しました。離婚原因は先妻の不倫です。 かくしておいてくれればいいものを、先妻は私も浮気をしていると邪推して仕返しに元彼と 会っていたのです。自分が隠し続けているのが苦しくてある時暴露しました。 常人では考えられない神経に悩みました。 離婚したあとも、こどもが中学生のころはほぼ毎月会って飯をくったりしていました。 大人になってからは、互いの誕生会のとき会食します。 いまは、年に２回、それがだんだん間遠になってきています。 離婚しなきゃいいじゃないか といわれそうですが、不倫がわかってから子供のために ２年我慢して暮らしましたが、先妻が私のカバンを探って浮気の証拠を探している姿に 異常な嫉妬心を感じて怖くなりました。 重ねていいますが、私は結婚して離婚するまで不倫も浮気もしていません。 性格の不一致という不幸は、双方に悲劇をまきおこします。 子供を巻き込んだことだけが悔いる部分です。ですから財産分与は３０００万、養育費も 毎年３００万ほど送ってきました。なぜ有責配偶者でないのにそこまでするかというと 子供の幸福を思えばこそです。 ＞幾つになっても祝ってもらえるのは嬉しいことなのかもしれませんね。 祝うというより、私の離婚で子供に苦労をかけて申し訳ないという気持ちです。 私の両親も不仲で、でも離婚はしなかったです。ただ喧嘩ばかりの毎日をみせつけられて 自分は同じことを繰り返したくなかったです。２年も不倫を続けた先妻はゆるせませんが 離婚を告げた日、子供たちが泣き止まなかった姿がいつまでも目にやきついています。 年に一度彼女たちの笑顔にふれると本当に救われる気持ちなのです。 ご回答ありがとうございました。
- pink580
- ベストアンサー率24% (56/225)
お嬢様達の反応が鈍くなってこられて不安になりましたね。大切な我が子と誕生日をお祝いするのは素敵な事ですよね。お嬢様達が結婚されて家族をもたれたら家族の繋がりの大切さを再認識されると思います。どうぞいつまでも誕生日会をされて下さい。羨ましいです。応援しています！
お礼
親の気持ちって自分が親になってみてはじめてわかるものだとよく言いますが、本当にその通りだと 自分でおもいます。 彼女たちが家族を持つようになれば、また違った気持ちで親との関係を見直すようになるのですね。 わずかな心のつながりですが、離婚した父という立場上娘たちの母親を含めた家族の輪には入って いけないです。結婚の披露宴はもちろん呼ばれないですし、おそらく子供と私の内輪の祝いが 会食の最後かもしれません。でも、嫌がられても会って昼飯くらいは食いたいです。娘ですから。 暖かいアドバイスありがとうございます。
- sacco102
- ベストアンサー率41% (90/218)
親って言うのは 会って嬉しいと言うより 便りがなくても元気でいてくれれば嬉しいものじゃないかなって思います。離れて暮らすなら年に2度会って 元気で過ごしている様子だけはしりたいものですよね。 産まれた日を 親子と言う縁の深い人が生まれた日を祝うと言うのは いくつまでっていうことはないと思うんですね。ただ 誕生会がただの会うための口実になっているのかもしれないので そうであれば親離れしたい子としては負担な気持ちも 年齢と共にでてくるものでしょうね。 いくつになるまでって言うのは難しいですが 娘さんが拒否しない限り続けてもいいと思います。 結婚すれば自然になくなるかもしれませんので そこまで線引きしなくてもいいのではないかと思います。 年に２度 どんな様子なのか知れば 少々負担な気持ちがあったとしても 安心して後の３６４日を過ごせますので どうしてるだろうか？という不安が減る分 いいんじゃないかと思いますよ。
お礼
そうですね。まったく同感です。 元気で生きていてくれるだけでうれしいです。息子は外国にいって現地子供もいますが 元気な声をきくだけでとても幸せな気分になります。 そんなときは、もうだいぶ前に他界した父母の位牌に手をあわせています。 フロイトだったか、ユングだったか忘れましたが精神的「親殺し」のプロセスを経て人間は 大人になるのだと言っていました。私自身もひどいマザコンで、父母を踏みつけ愛情を なえがしろにして自立できた記憶があります。 ＞親離れしたい子としては負担な気持ちも 年齢と共にでてくるものでしょうね。 たしかに、もう立派な大人なんでしょう。高校生の頃に「お父さん、もう私たちぬいぐるみは いらないからね」と言われました。以来、花やお菓子を持っていくことにしています。 私も再婚して１０年、自分の生活は子供たちには明かしていません。 子供たちが、元気でいてくれればそれだけで嬉しいです。 一緒に暮らした時間より離れて暮らした時間のほうが長くなり、でも世の中の親子とはそういう ものだとふと思い、自分が死んで墓参りにきてくれて元気な様子を伝えてくれたら それだけでいいと思います。 暖かいお言葉 ありがとうございました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2131/10806)
貴方が信頼され、頼りにされている父親であれば、引き際はありません。 いつまでも誕生会をしてください。 うっとおしいと思われていると思うのなら、娘に聞けばよいと思います。 でも、人は一人では寂しいと思う生き物です。 １年に二度ほど会うのは、よいことだと思います。
お礼
親子というのは、経済面で便り、支援する以外に、傍にいて知識・経験・人脈などで 支えていく部分があると思います。 娘たちは離婚した先妻のもとで暮らしていますから、私は次第に縁が薄くなっていき ます。２年ほど前の誕生会でレストランのオーナーに「よくいらしていただきますが みなさんは、どういうご関係ですか」と訊かれました。 それほど、顔が似ていません。 先妻とはずっと不仲で離婚理由は先妻と先妻の元彼が隠れて不倫を続けていたという ことで、時々娘たちは「俺の子なのか」と疑ったりもします。なにしろずっと セックスレスで、いちどきまぐれにでかけた旅行でも避妊したはずなのにいろいろ 疑惑の種はあります。 元妻の不倫がわかったとき、問いただしたら彼女は足下に否定しましたけど。 とにかく３０年近く愛情を注いだから、私の娘であることは間違いないのですが、大学を 卒業して社会人になっていくとそれぞれの世界で生きるのは間違いないです。 日常の生活を知らず、何をもって信頼されるのか頼りにされるのか曖昧になってきています。 ただ、会いたいというのは、私の情だけなんですが。まだうっとおしがられてはいません。 離婚して１６年。先妻は、ちょっとエキセントリックな性格なので、私のことを子供たちに めちゃくちゃに伝えていたりする可能性はあります。 「実は、お父さんはあなたの本当のお父さんではないのよ」 誕生会をやる連絡がとれないと、いろんな馬鹿長しい疑念に捕らわれることがあります。 接点は少なくても、信頼される頼りにされる存在でありたいです。 核心を突くご回答ありがとうございます。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15295/33014)
僕は、外から見ればどうか分かりませんが、僕自身は頑迷固陋とは正反対（何という反対語があるのか知りません）だと固く信じている者です。娘経験者です。 「さて、みなさん。私は娘がいくつになるまで誕生会を続けるべきか。引き際があるのなら 教えてください。娘はともに２０代後半。未婚です」というご質問ですが。 僕は、誕生会は子どもの時はしましたが、今はやっていません。「何かほしいものある？」とメールを出しては、無視されています。 だから引き際はあったはずなのですが、結婚した時ではないでしょうか。「もう俺は引く、お前の婿さんにバトンタッチだ」みたいなことです。 おかげで、忘れて嫌みを言われているのは婿殿で、「お前、忘れられちゃったか、倦怠期だな」などと言って、僕は涼しい顔をしています。
お礼
SPS700さん こんばんは すてきなアイコンですね。色っぽいです。 ＞「何かほしいものある？」とメールを出しては、無視されています。 ここ、ほほえましくて笑いました。なんで娘たちは父親のメールを無視するのでしょうね。 実は9月の誕生日なのに、延ばし延ばしで10月にやっとアポがとれました。 彼氏、友達、母親、兄弟とそのだいぶ後に父親。 もし犬がいたら犬よりあとかもしれません。 ＞結婚した時ではないでしょうか。 結構つらいんでしょうね。私は幸いまだですけど、披露宴に呼ばれない私はどこで祝ったらいいのか いまも悩んでいます。 SPSさんの爽やかな父親ぶり学んでおけてよかったです。 お洒落な父娘関係を教えてくださりありがとうございました。
＞娘たちは父親に会うのがめんどくさくなってきているのだろう 本人の幸せを願ってかけた応援がプレッシャーとなり、 親の願いを叶えられない自身の現状を後ろめたく心苦しく感じ、 反応が鈍くなっている可能性もあるでしょう。 本人に失敗や後悔をさせまいとする善意からの助言が、 本人の挑戦や経験を削ぎ、後悔の残る選択を誘っていたならば、 その干渉が息苦しく反応が鈍っている可能性もあるでしょう。 ただ子を思う純粋な親の気持ちであっても、 「できれば親の願いを叶えてあげたい子の立場」から見れば、 成せない後ろめたさ、安心させてあげられない苦しさになりうる。 愛する者を苦しめない愛し方は何なのか？ そこを考えて行けば良いのではないでしょうか。 誕生会を続ける事は いつか来る別れの時に、子に後悔を残させ抱えさせない 愛情になる事もあるかもしれません。 子が徹底的にまで拒絶しないのであれば、 まだやめたくない気持ちがあるという事。 その気持ちを蔑ろにする決断を強行すれば、 それもまた勘違いと言える事になるのかもしれません。 口を出さず好きな様にさせ、 気持ちはいつでも受け入れる。 ただそれだけで巡る気持ちの形は変わるのかもしれませんよ。
お礼
離婚してから15年間、毎月30万ほどの養育費で繋がってきた親子（もうひとり息子がいます）ですが 先日の誕生会では、毎年私が連れていったレストランを全部覚えているよといってくれました。 六本木ヒルズのてんぷら おいしかった。 社会人になったから 山の上につれていこうと思っていて そのときは二人ともことのほか 緊張していて、でもちゃんと覚えていてくれました。 離婚をして君たちには苦労をかけたね。 そう言うと いいよ。それは、わかっているから・・・と娘。 まさか、離婚理由が母親の不貞行為であることまでわかっているのかと・・娘の顔覗き込むと 屈託のない笑顔があるだけ。 もうすぐ結婚も近いんだろうなぁって、ふと思いました。 ご回答ありがとうございました。
- cubetaro
- ベストアンサー率24% (1290/5172)
年に2度くらいなら、続けても良いのではないですか？ 大事なのは「自分が娘に会えてウレシイ」という気持ちを伝える事です。 それが伝われば、「ちょっとめんどくさいけど、親が喜ぶから親孝行のために行くか。。」となり、娘自身に「親孝行をしている」という満足感を与えてあげてるとも言えるので。
お礼
いや、皆様ありがとうございました。マネーのスレに、親心のない鬼みたいな父親がいて 自分の目をうたがいましたが、「作り話だろう」というとブロックされ 最後の最後に、私は父親ではなく、娘婿です・・・だって。 もう腹がたつというより、小僧にだまされた自分の甘さを恥じました。 でもここで、まっとうな親の心を思い出すことができました。読んでいてうれしかったです。 ＞「親孝行をしている」という満足感を与えてあげてるとも言える これ、いい言葉です。確かに娘たちは楽しそうですけど、親孝行の満足感という一面もありますね。 こっちは、一週間前からもううれしくてうれしくてたまらないのですが。もっと全身でそれを 伝えるようにします。 温かいお言葉、ありがとうございました。
関連するQ&A
- 一人暮らし二年後、親と同居を拒む娘
一人暮らしをして2年の娘の所へ父親が転勤になります。自由気ままな大学生活を楽しんでいたのに、急に一緒に住むのは嫌だろうと思います。本人は、一人暮らしを続けたいそうです。おとなしいのに転校を繰り返した娘は、「親の都合でもう二度と引っ越しはしたくない」と泣きます。でも仕送りも当初、多すぎると思い「バイトをしなさい」と言っても探してると言うだけ。ただ、とても太っていて暗に体よく断られたと察する事はできます。「家に1円も入れないのだから、経済的にも大変だから父親と同居しなさい」と言いました。作家志望で就職もする気がないようです。下の子は受験生で母親の私と一緒に、別の所に住み、現在は家族4人、3カ所に別れて住んでいます。娘も痩せれば何でも展望が開けるように思うのですが、寝転がってお菓子を食って部屋中散らかし放題の生活が想像できます。父は私ほど娘に厳しくないのですが「ダラダラするよりバイトさせたがいい」と始めは「一人暮らしを続けるのが、いいのでは」と思っていたようです。でも私が「見つからないだろう」と言うと「同居するならバイトバイトと言わずにすむから、同居の方向でいく」と決めたようです。勝手に仕送りを少なくしたり、節約の努力を無駄にさせたりして、相変わらずちぐはぐな母子関係です。厳しいご指摘で構いません。アドバイスをお願いします。あと数日で結論を出さなければいけません。
- ベストアンサー
- 大学・短大
- 親に対する自分の気持ち
私が高校２年の時に、自営業をしていた父親が「もうお前たちの為に働くのが嫌だ、もうお前は娘でもない。他人が同居していると思ってくれ」「高校まで出してやったことを土下座してありがとうと言え」と言い、当時それに従い屈辱を味わいました。 それから父は無職になり、収入を入れなくなりました。そして、今は57歳の母が大黒柱として働き大変そうです。私も働いていますが、高卒で何の能力もないので給料が少なく、将来の事を考えると自分のお金を家にたくさん入れることもできません。母は父に何も求めず「お父さんは弱い人だから」と言って擁護します。それで私は10年間父との会話もなく実家ですれ違いの生活をしていますが、どうしても父と顔を合わせたくないし、いつか結婚しても父に結納や結婚式に来てもらいたくありません。「もう娘じゃない、お前はバケモノ、他人」と言われたことがかなりしこりになっていて、男性不審気味でもあります。父には誤ってほしんです。母曰く「そんな、どうでもいいことお父さんも覚えてないだろうし、なんで避けられているんだろ～？位にしか思ってないみたいよ」「あんた、そんなことにこだわって馬鹿ね」と言われました。当時ものすごく辛く、土下座したことに疑問を抱き苦しかったのに、親ってそんなもんなのでしょうか。私がこだわりすぎなんでしょうか。子作りしたのはあの人たちの勝手だし、信頼していた母にまで裏切られたような気持ちで精神的に一人ぼっちです。 母が働けなくなったら、「生活保護でも受けてね」と父から言われたようです。 信じられません。父は働ける体があるのに、自分のしたいことだけして、おじいちゃんの遺産だけで生きているようです。縁を切りたいです。 関係あるかわかりませんが、26歳になった今でもそのことを思い出して、なんでこんな惨めな人生になったんだ・・・愛されてなかったんだ。生活費を出す価値もない子供だったんだ。と思うことが多く精神的におちこみが激しいです。 いろんな人に相談しているけど、「もう、許してあげて、お父さんも苦しかったんよ何かが。あんたも親になったら分かるわ」と言われますけど、1階で母と父の笑い声や話し声が聞こえるだけで悔しいです。傷ついたまま大人になった私。この思いから、いつになたら解放されますか？ 一人暮らしする経済力がないため、簡単には実家から出られません。 結婚する時も、相手の方やご両親に父との関係について理解を得られるでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 小3の娘 そこまで親が？
先日の学級懇談会で、担任から「忘れ物が多くて困っている。親が連絡帳をチェックして、忘れ物が無いようにしください」と言われました。 個人的にではなく、クラスの傾向として忘れ物が多いという事です。 入学時、学校から「毎日一緒に時間割をし、持って行くものを準備してください。そして、連絡帳にサインをしてください」と言われました。 1年生ではどうしたら良いのかわからないだろうから、親が手伝うのは尤もだと思いました。 が、半年程度経った頃、やり方は判ったはず、と娘と話して止めました。 すると、その後の学級懇談会で「忘れ物が多い」という話になり、復活させました。 2年生になった時また娘と話をして、1人ですることに決め、その代わりに私は「忘れ物は無い？」と声掛けをすることにしました。 でも、忘れ物をする事が時々あるようです。 毎月参観日の後に懇談会があり、忘れ物の話が出ない時はありません。 それだけ担任は困っていると言う事なのでしょう。 でも、もう3年生です。 「自分の事は自分でする」ではだめなのでしょうか？ それとも、3年生ではまだ無理で、親がチェックするべきなのでしょうか？ 母と同居しておりますが、私の時はそこまでやってなかったと言っていますし、私も覚えがありません。 それで完璧に忘れ物が無かったかと言うと、そんなことはありません。 それでも、「親がチェックしてください」などと言われた事はなかったと言います。 逆に、忘れ物をした子供は、それなりの罰？を受けていたのを覚えています。 教室の後ろに立たされる、校庭を走らされる、掃除をさせられる、忘れたためにできなかった事が宿題になるなどです。 今の時代、こういう考え方ではダメなのでしょうか？ 他所の小学校はどうなのでしょうか？ ご意見お待ちしています。
- ベストアンサー
- 小学校
- 娘の対応に困っています。
昨年１２月中旬頃 玄関に入った時より、とても不機嫌で自分勝手なことを言い、一日も早く家を出たいから、アパートを借りてくれ、お前らは親じゃない ただの同居人で親父は金を寄こせばそれでいい、金がないならお前が寝ずに働いて作ればいいと (娘自身バイトで、月１０万近く稼いでおり、それでも好きな物が買えない）家事は全くやる気なし、脱げば脱ぎっぱなし、出したものも片付けない こんな調子で私を家政婦代わりに。そもそも父親が、約２年前に娘が居るときに自分の荷物を車に積んで、半月程帰らず(その間に娘の高校の卒業式、大学の入学式）のお祝いにすら、帰って来なく その後も１週間の半分は家に居ない生活で２年近く経ち、父親に対して不信感を募らせていたところ、偶然父親が女と一緒に居るところを目撃したようです。(口に出しては何も言っていませんが）それからと言うもの、殆ど毎日不機嫌で手に負えません。私としても夫の不倫には、ずっと悩ませられ心療内科も受診しています。娘には何も話していませんでした。夫には、最近の娘の様子を話し、女と別れて家庭家族を１番に考えてほしいと 頼みました。夫は女とは別れるが、少し時間がほしいと言われました。もうすぐ成人式を迎える娘に どう接していいか悩んでいます。アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 娘の心配をしない父
私には姉が二人居て二人とも一人暮らしです。 父は一度も自分から姉たちに電話をしたことがありません。ふつうなら、たまに電話くらいはかけようと思ってもいいはずなのですが、母に「娘が心配じゃないの?たまには自分から電話位したら?」といわれても「向こう（姉）からかかってこないならする必要はないだろ」としかいいません。 しかし、姉は精神病を患っており常に私も姉たちが会社で上手く言っているのか心配しますし、たまにはメールくらいします。 それでも父は心配しないのです。 私が背骨が曲がる病気があるとわかり初めて大きな病院で診てもらったときも父は何も聞いてきませんでした。（病院には平日だったので母と私だけで行きました。） さすがの母も父のその態度にはイラついていました。私もおかしいと思いました。 いま父と母はケンカ中です。とはいっても明らかに父のコミュニケーション能力不足と父親らしさが全くないのが原因です。父はなぜ母にけんか腰で対応されるのかを理解していません。 お金を払うだけで父親だなんて、おかしいですよね。父親って金だけではなくて、娘が居るなら娘の世話も責任ですよね? 確かに私は養ってもらっている立場ですが、その代わりに夫婦喧嘩に巻き込まれるのは変だと思います。 「もっと人の気持ちを考えて自分で考えて行動してよ」といっても何も変わりません。 言葉を表面上の意味でしか理解しません。「目の前に現れるな」といわれれば自分の今までの行動に問題がなかったかは一切考えずにその通りに行動します。 おかげで今は父も母もお互い全く口を利きません。母が父の行動にあまりに問題があると思った場合はケンカ勃発です。父は絶対に自分の落ち度を認めません。 疲れました。 父には発達障害でもあるのかと思うこともありますが、いまさらそうだとしてもどうしようもないですよね。私と母がこの父親らしくない父親の存在を我慢するしかないですか？ どうしたら父に対して諦めがつくでしょうか？私よりも母のほうが諦めがついてないみたいですが（私は少しずつ、父のことをどうでもよくなってきました。アレは我が家専用の人間型貯金箱です） それとも父に「娘を心配するとはどういうことか」伝える方法はありますか?
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 娘がいて離婚歴のある男性に聞きたいです
こんにちは。 私は高１女子です。 私の親は私が5歳の時に離婚しました。母は日本人、父は台湾人です。 当時私たちは台湾にいたのですが、離婚が原因で日本にきました。私は海外で生まれたので初めての日本でした。 父親がいないことに疑問を感じたり寂しかったりもしましたが、母と祖母との3人でここまで生きてきました。 私の13才の誕生日に、父が母にSNS等で「○○に会いたい」といってきたそうです。 最初は戸惑いましたが、8年ぶりの再会だったのでOKしました。 会った時は、何を話していいのかもわからず、ほとんど記憶がないのにこの人がお父さんっていわれても・・・って感じでした。当時の写真はほとんど顔が引きつってました。 彼が台湾に帰ったあと、お母さんからは「新しい彼女がいるみたいよ」と聞かされてきました。ちょっとショックでした。 それからは父からの連絡も会う前みたいになくなりました。 でも最近、SNSでメールアドレスから友達を探すというオプションで普通に友達を検索したら父の名前が出てきたのです。それ目当てで検索したのではなかったのですが、クリックしてプロフィールなどを見ていると、13才の誕生日に来てくれた時の父と私の２ショットの写真が載ってありました。 写真の説明文には「言葉では気持ちを言い表せない」と書いてあり、初めて、自分のことを想ってくれてるんだな。と思いました。 遠く離れていても、離婚した相手の娘でも、父親っていうのは常に娘のことを気にかけているのでしょうか？ 父に対していいイメージがなかったのですが、自分が思っているより自分のこと想ってくれてるのかな？と思うようになってきました。 長文すみません。回答お願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 血のつながらない、娘孫＞＞＞＞＞＞血のつながった嫁孫
主人と婚約した当初は、主人の実家で同居予定でした。 主人の親が、息子がいなくなるのはさみしいと言ったからと 主人のお母さんが、重い病気にかかったこと わたしの母親も、父の実家で同居でしたが、父方祖母とはうまくいっていて いわゆる夫の実家に入る苦労というものに対して、さほど深く考えていませんでした。 なんだかんだで結局別居になりましたが 同居のはなしが進んでいた当初、主人のお父さんは、言ったのです。 ・お前たちの子供は、可愛がってやらん ・お前の女房が家に入って、○○子（主人の姉妹：既婚子有り）たちが遊びにくることを嫌がったら、承知しない ・お前たちに子供ができて、お前たちが○○子の子よりも、お前たちの子供を優先したら、ただではおかない （義兄＝これも血のつながりのない養子のに対しても、義兄夫婦の子供が 病気になり入院しなくてはならず、いろいろと費用がかさんだのに対し、主人の父はそんなお金があるなら○○子の子への誕生日プレゼントに、もっといい物を買えただろうと言ったことがあるそうです） 遠くに別居していて、嫁が舅姑を疎み、子供を会わせないなら言うことなら言うこともわかります。でも、わたしは主人の親のさみしさを考えて同居しようとしていたのです。そのうえでの言葉でした。 主人は後になって 可愛がってやらんとは、毎日一緒に暮らしているのだから○○子の子供にしてあげるみたいに、会うたびごとになんでもかんでも買ってあげることはしない・・・と言いました。 （正直、いかにもとってつけたような感じがしました） 会う度毎になんでも・・・当たり前ではないですか。わざわざあらかじめ 宣告するようなことでしょうか？ （娘孫と会うのは週１～２回。月に１度は３日にわたりお泊まり。そのたびに≪滅多に会えない孫だから≫と お菓子や本、漫画、絵本、服、文具など欲しがる物を買い与えています） また娘孫はいつでも預かるが、同居の嫁孫はどんな理由があろうと預からない≪無視する≫と言ったそうです 祖父母が孫に対していう≪可愛がってやらん≫の意味は ちやほやと甘やかし、なんでもかんでも言うこと聞いて、ホイホイ買って あげることはしませんよ＾＾ というのが世間一般の意味でしょうか？ わたしが世間ズレの常識はずれなのかもしれませんが、 上記の意味であれば、もうちょっと別の言い回しや表現になると思います ≪可愛がってやらん≫は＝可愛くない、興味が無い、情愛がないという 意味も持つのではないかと思うのですが・・・わたしがおかしいのでしょうか？ 主人の父親が、将来生まれてくるであろうわたしたちの子を ≪可愛がってやらん≫と言ったことに対して、わたしは祖父の愛情と受け取り、ありがたくおもうべきですか？ 主人の父親は娘が産んだ孫のことはもうメロメロに溺愛しているのです。 娘孫のためならなんだってします。 こういってはなんですが、娘とはいっても養女で血のつながりがありません。対してわたしの夫である息子は、血のつながりがあります。 嫌らしい考えですが、娘というのが血のつながりのある実娘で その子供（孫）とも血のつながりがあるのなら、言われても、しょうがないなと思えるのです。 わたしたち夫婦に子供ができれば、主人の父親にとっては、たったひとりの血のつながった孫となるはずなのです。 それを、わたしたちがあちらをおもいやり、（同居は主人の親の希望でした）友好的な関係を築こうとしていた時点での≪可愛がってやらん≫発言。 釈然としません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 父親にとって娘の存在とは？
こんにちは、２２歳女です。 タイトルにも書きましたが、離婚した父親にとって、娘とはどんな存在なのか教えて頂きたくて、こちらにやってきました。 私の両親は、私が１４歳の時に父親の浮気が原因で離婚しました。 それまで両親は、喧嘩はするけどとても仲睦まじい夫婦でした。 毎日一緒にお風呂に入り、一緒の寝室で眠り、料理中や休みの日はきゃーきゃーじゃれあい…。 兄は「良い歳してこんな仲良い夫婦見たことないわ」と呆れていました。 私自身も父親と仲が良く、一緒にお風呂に入ったり、両親がじゃれついている仲に混ざったり、楽しく過ごしていました。 まぁそれも、父親の浮気で一辺してしまったのですが。 父の浮気が発覚した時母は激昂し、私達子供が寝ている間に父を追い出してしまいました。 なので、私達兄弟は、いつものように目が覚めたら、突然「父が浮気したから追い出した。離婚するからね」と伝えられました。 今から思えば、父は確かに私達家族を愛していました。毎日仕事に行き、休日には家族サービスをし、子煩悩では無いけれど、父親なりに一生懸命「父親」をしていました。 ですが、若い女性と恋に落ち、その刺激に耐えられなかったんだと思います。 幸せで暖かいけれど、歳を重ねて老いた妻。小さく可愛かった頃から成長し、大人へと近づいていく子供達。そして、老いていく自分…。 そんな自分に舞い込んだ若い女性との恋。楽しくてしょうがなかったんでしょうね。 浮気が発覚した時、母がもう少し様子を見れば、また違った未来があったんだろうと思います。 ですが、父を心の底から愛していた母にとって、若い女性になびいた父が心底許せなかったんだと思います。 父が浮気をしたとはいえ、離婚を一方的に進めたのは母でした。 正直、離婚なんてしてほしくなかった。離婚してから、今までの幸せな生活とは一変し、地獄のような毎日が待っていました。 母の自殺未遂や無理心中未遂、母親族からの冷たい風当たり…。 まぁ、８年かけて、それもだいぶ落ち着きましたがね。 父は結局、浮気した女性と結婚しました。 ですが、一応養育費として、私が社会人となる今年まで毎月１３万ふりこんでくれました。毎年誕生日には、メールもくれました。 ですが…。私には父に愛されている自信が無いんです。 母から「お父さんは私達を捨てたの！あんたも私も捨てられたの！」と色々言われた続けたせいか、父にメールするのも、返事が来ない気がして怖いんです。 周囲の人や母に「お父さんの○○（私の名前）の溺愛ぶりは凄かった」といわれても、 それは離婚する前の話じゃないか。離婚後の今の私がメールや電話をしたって、もう好きじゃないかもしれないじゃないか。 だって何を言われたって、私は捨てられた子供なんだから。 と思ってしまいます。 だからこそ、今娘さんがいる世の中のお父さんに聞きたいです。 父親にとって、娘の存在ってなんですか？ もう２２歳で可愛い子供の時期を過ぎた娘でも、父は愛してくれるんでしょうか？ それとも、もう８年も離れた娘なんて、可愛くもなんともない。生きようが死のうがどうでもいい。なんの情もない他人なんでしょうか。 できれば、離婚して離れた娘のいるお父さんに教えて頂きたいです…。 宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 私娘として最低な人間ですか？
私は２年前に田舎から上京してきました。自分のなりたい職業に就くためなのはもちろんですが、正直言うと父親から逃げるためでもありました。 私の父は怒ると異常なまでに興奮をします。正直恐怖を感じていました。私や妹、祖父に対してもですが、母にはより酷かったと思います。母は私たちの学費のため離婚することはできないとずっと我慢していました。 今年の夏、介護が必要だった祖父が亡くなり母は私たちもいない、祖父もいない家に父と二人きりになり、情緒不安定でした。そんな時また父の言葉の暴力や脅しに合い、恐怖で叔父の家へ逃げました。 それを知ったのは母が出ていって1週間経ったとき父の電話で知りました。 その時に父に何もかもに希望を見出だせない、死ぬと言われました。仕事も休みがちになり、保険金のことしか言いません。 私たちのために頑張ってほしいと言いましたが、無理だと言われました。 ここ３日は仕事に行ってないようです。体重も１５キロ減ったそうです。 私はどちらの味方もできません。母の苦労は知っているし、気持ちも分かるので戻ってほしいとは思いません。 ただ私たち娘では父をどうするわけにもいきません。 妹も悩み学校を休みがちになってきて心配です。 母も苦しいはずなのに気丈に振る舞っていて心配です。 こんな父でも、私にとってはたった一人の父親です。 私はどうしたらいいのでしょうか。 父に死ぬと言われてから、毎日苦しくてたまりません… 死ぬ死ぬ死ぬ…と言葉が巡り、気持ちが滅入ってしまいました。 今は父に連絡を取りたくありませんし、正直苛立ちもあります。 私は娘なのに最低だと思います。でも私自身の幸せも考えたいというのも正直なところです。 こんな私は変ですか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
プロフィールとポイントを拝見して、なるほどなと感じました。 こういうウィットのセンスを見習いたいです。 やっぱり、色気があってお洒落ですね。 ご回答ありがとうございました。