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犬の死
大好きなワンちゃんが亡くなりました 亡くなった日はめっちゃ悲しくて 過呼吸になるぐらい叫びながら泣いて でもきっと辛いのは今だけで 時間が解決してくれる 一週間も経てば大丈夫だ って自分に言い聞かせながら 過ごしてきました 二週間が経った今でも 毎日毎日悲しくて涙が出ます 帰ってくるんじゃないかと思って 何か間違っているんじゃないかと思って 朝起きれば居るんじゃないかと思って 名前を呼んでみたり そのたびに 死んだ。居ない。帰ってこない。 現実を見ろって自分に言い聞かせます 呼吸が止まる瞬間を思い出して 焼かれて骨になった瞬間を思い出して 思い出すたびに 自分をたまらなく刺したくてなって でも結局出来なくて そんな自分にも苦しくて 家族や、友達にも 悲しいってことが言えなくて 頑張って人前では 明るく元気にしています 誰に言ったってきっと わかってくれない。 理解してくれないと思って でも1人で悲しみ辛さ苦しさと 戦うのにも限界を感じます 大丈夫！大丈夫！大丈夫！ って思い込むたびに 誰か助けて欲しいと思ってしまいます 自分にしかわらない それは当たり前で わかっている事ですか ちょっとだけでいい ちょっとだけ誰かわかってほしい 悲しみをわかってほしいです 本当に会いたくて仕方ないです 起きてから おはようって言って どんな夢を見たのか話かけて 仕事行く前には いってくるからお留守番しててね って話かけて 家に帰ってきたら ただいまって抱きしめて 1日何をしてたか聞いて 一緒にご飯を食べて 体をなでなでしてあげて 一緒に寝たいです 悲しくて泣いている時は 涙をペロペロしに来て横に居てくれて 笑っている時は 横でシッポふりながら走り回って ちょっと怒ると 自分のクッションの上で拗ねて 名前を呼んでも無視して 謝るとまた横にきて 当たり前だった事が出来なくなり ものすごく寂しいです 慰霊の前で名前を叫びながら泣いて 写真を見れば泣いて こんなんじゃ 安心して天国行けないね ごめんね本当に 言えなかった事をちょっと 書いてみただけです。 ごめんなさい（；＿；）
- nnngt
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- 犬
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こんにちは 過去に数匹の、動物の死を経験し、あなたと同じ悲しみも経験しました。 そして、何度も乗り越えてきました。 いま思う悲しみのつらさは、必ず癒えます。 忘れることではなく、散らかった部屋のように、心が乱れていても、 ちゃんと整理されて、あなたのこころの奥にある、たいせつな場所に気持ちが 落ちつきます。 そのとき、振りかえって思うことは、愛情、命、生活、死など、人が生きていく ことで理解しにくい、見えにくい、わかりにくい、どちらかというと、あまり考えたくない そういったことを、自分なりに受け入れ、理解できるようになります。
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
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で、質問はどの部分でしょうか? ここはあなたのフリースペースじゃないんで、 運営のルールに則った「質問、相談」のみを書いてください。 質問じゃないなら自身のブログ、またはフリー発言の許される場所でやってください。
- inuusagi_8
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私の飼っていた前の犬の死の時、 私は実家を離れて一人暮らしをしていて、 犬を看取った後すぐに他県に戻りました。 一人で辛くて辛くて、 駅の構内にあるファストフードの紙ナプキンに、 愛犬への気持ちを泣きながら書いた経験があります。 そうでもしないと泣き崩れてしまいそうだったからです。 後悔の気持ち、 愛していた気持ち、 ごめんねとありがとう。 思いつくままに書きました。 書き終わって、少しだけ気持ちの整理が付きました。 その後もしばらくは愛犬がふと思い出される瞬間があり、 フラッシュバックのように涙が出ることもありました。 堪え切れないような時には、愛犬への想いをひたすら文字にしました。 （そこまでのことは数回でしたが） 1年ほど経った時、 愛犬とは全く別の犬種なのに、どこか愛犬を連想させる子犬に会いました。 二度と犬は飼わないと誓った母さえもが、愛犬を思い出したと言います。 その子犬はうちに来ることになり、 何度かの生死をさまよう大病をしながらも乗り越え、 11年経った今もまだ元気で家族の一員です。 その犬を迎えた後でもやはり前の犬のことは忘れたことはありませんし、 最期の日の前日の様子を思い出せば今でも即座に涙が溢れます。 無理に乗り越えようとする必要も、気持ちを落ち着かせる必要もないと思います。 あなたが伝えたかったことは犬もきっと分かっているし、 今でもそばで心配そうに見守っていると私は思います。 そこには形としてはいませんが、 そんなに愛してくれたあなたのことを犬だって絶対に忘れません。 あなたも愛犬のように精一杯生きようとして下さい。 日々の幸せを与えてくれた愛犬に感謝して、あなたはもっと人に優しくなれるはずです。 今は愛犬にいっぱい感謝して下さい。 ここで書いた質問文のように、 心の中の気持ちを沢山外に出しましょう。 それでいいんですよ。 いつかまた今の犬とのお別れも来るでしょうが、 その時は前の犬たちが迎えに来てくれて、一緒に遊んで待っていてくれるはず。 いつか私が死ぬ時には、その犬たちが迎えにくるのだと思っています。 その時までのしばらくのお別れで、いつかきっとまた会えます。 あなたもいつかきっと会えると思います。 その時にもう一度一杯可愛がってあげましょう。 素敵な関係が作れて本当に幸せでしたね。
- tokotokowalk
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私が初めて飼った愛犬は私の目の前で生まれ、私の腕の中で息を引き取りました 父が趣味で始めたものの飽きて庭に放置された水槽に大量に湧いたボウフラが蚊になり 彼はフィラリアに罹って苦しそうに私の腕の中で息を引き取りました 当時子供だった私 フィラリアの危険性は知っていたものの 予防注射は「高額だから」と聞き入れてもらえず 水槽処分は「高い水槽だから」と聞き入れてもらえず そして最悪の結末を迎えてしまいました 私が大人で稼いでいたら 私が親に怒られるのを恐れず水槽を処分していたら 悲しさと悔しさと怒りで、泣き喚きながら水槽を親の車に投げつけて壊しました 20年以上起った今でも時々彼の夢をみます 泣いた量は注いできた愛情に比例します なのでたっぷり泣きましょう 彼と違い、天命を全うされたならあなたのワンちゃんはきっとあの世でこう思ってます ありがとう御主人様
- yuripino
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僕を愛してくれてありがとう。 僕はあなたと生きて本当に幸せだった。 でも悲しまないで。 僕の体はなくなったけど、あなたの心の中にずっといるよ。 ずっと一緒だよ。 今度は離れない。 僕はあなたの笑顔が大好き。 だから、笑っていてね。
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昨日、飼っていた犬（ミニチュアダックスフンド）が死んでしましました。今日火葬して納骨しひとまず落ち着きました・・・。 飼っていたといっても、付き合っている彼女の愛犬で室内で飼っていたらしいのですが、家庭の事情で外で飼うようになり2年近く外で自由に飼っていたみたいで、かわいそうだなと思って私の家で飼う事にしました。なので飼育期間は2年ぐらいです。 少し肥満ぎみだったので運動させて減量させていたんですがなかなか痩せなくて気になり病院に連れていったら「クッシング症候群」といわれました。ちょうど9か月まえぐらいです。 投薬治療を勧められたのですが副作用があり、一度投薬するとやめることができない、薬が合わなければ死ぬこともあるといわれ薬を飲ませることに凄く抵抗があり様子見していました。私はその時病院に連れて行っていなくて説明は彼女から聞いて、病気なのにそんな事があるか！と腹を立て自分なりにネットで調べたら薬には2種類あり投薬しても安全な薬もあるとのことだったので、一度大きい病院で検査してもらおうと決めたんですが・・・日常生活に問題なく元気でしたし大丈夫かなと思い病院に連れていくことなく6か月何もしないままでした。クッシング症候群といわれてから、散歩にまったくといっていいほど連れて行ってなかったのでいつも寝てばかりで室内を少し歩く程度になり、このままじゃいけないなと思って散歩に連れていくようにしたんですが嫌がり、いう事もきかなくなってもしかしたら病気が原因なのかなとまた病院に連れていくとやはりそうでした。それでも私はそんな薬を飲ませるぐらいなら大きい病院で診察させる！と彼女の言い行くことにしていたんですが、金銭的問題と自分の都合を優先してしまい病気を放置していました。今年の6～7月ぐらいから自力で立ち上がることが難しくなり、食べては寝るの繰り返しで8月にいきつけの病院（大きい病院ではなく）でやっと投薬治療をしていくことにしました。ですがすでに治療時期が遅く、検査している段階でこの世を去ってしまいました。最後の日明らかに様子がおかしかったので自宅で息をひきとり飼い主と私とで最後を看取ることができたので良かったのですが、後悔しても遅いんですがこの世を去って2日涙が止まらず苦しく何も手につきません・・・ 私は病気の宣告をされて治療できる時間、余裕があったのにこの世を去るまで自分の欲を優先し一度も投薬してあげれませんでした。私なりにかわいがっていたのでなついてもらってはいたんですが しつけのなかでお尻を（後ろ足部分）強く叩いたりしたこともあって・・・自力で立ち上がれないとき、3時間おきぐらいにトイレに連れていくの毎日で腹を立てて叩いてしまったこともあります。病気で自力でたてず歩くのも難しいのに・・・私の家にきて2年毎日ではないですがしつけのやりかたで体罰をしてしまいました。ですが世界一かわいいとおもって生活していましたし、大切な存在でした。こんな私でもこの子を「愛犬」といっていいものでしょうか？ それともう一つ 納骨した遺骨なんですが一箇所に埋めず、思い出の場所、自宅で保管用、ネックレスと分けてと思っています。最後の方走り回れなくなってましたので思い出の場所数か所に埋めてあげたいし、離れたくないという思いもあり自宅にも、そして何よりも飼い主として失格でしたし後悔していること、この子に申し訳ないという気持ちが強いので、この気持ちを背負って生きていこうと決めたのでネックレスにいれて持っておこう考えています。 ただ、火葬したした人の話で、全部埋めないと成仏できないとか、自宅におくとほかのわんちゃんがひがんでこの子が落ち着いてやすめない・・・など聞きましたのでこの世を去ってまで辛い思いさせたくないと思い迷っています・・・ すごく甘えん坊ですぐスネてしまう子でしたのでこの世去ってからも一緒にいてあげたい、私と一緒のお墓に入れてあげたいと思っています。 ですがこれは私の考えですので、この子は一緒にいたくないのでは？と思い悩む部分もあります・・・この質問を見た方がこの子だったらという立場で意見いただきたいです。 こんな飼い主でしたがこの子の事はほんとうのほんとうにかわいくて大好きでした。 友達がなくなったりしても心底悲しいと思わず涙も出ませんでしたが、この子がなくなった時は大号泣で起きては泣き写真を見ては泣き・・・の繰り返しです。心に穴があいた感じです。 これを最後まで見ていただいた方がこの子ならという立場の意見がききたかったので なるべく詳しく書きました。 酷い意見、感想でも受け入れてこの子に最高の形をとっていきたいと心底おもっていますので どうかよろしくお願いします。
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２日に６歳の愛犬が天国へ行きました。 半年前の検診時には異常なかったのに、先月から咳をし始めたので 病院へ連れて行きレントゲンを撮ったら肺に丸い影があり転移した 肺がんとの事でした。 余命宣告され、他の腫瘍専門の病院にも連れて行ったのですが、 すでに末期で手遅れとの事でした。 亡くなる３日前から食事も出来ず、苦しそうにしていて、亡くなる 当日に病院へ点滴をしに行き、帰ろうとした時に突然呼吸困難になり 倒れてしまいました。 意識もあいまいで、病院の先生には『これ以上出来る事はありません』 と告げられ、これ以上苦しむなら楽に逝かせてあげたいと思い安楽死を お願いしようとしているところでした。 最期だと思い何度も何度も名前を呼びました。 そんな時突然意識が戻り、立ち上がり吠えて尻尾を振り、そのまま 苦しんで亡くなってしまいました。 あの日から一週間が経ちました。 一週間が早かったの長かったのかもよくわかりません。 余命宣告を受けてからは家族で笑顔で過ごそうねと決めて、覚悟は していたつもりでした。 今は何をしていても集中できません。 こんなに悲しい事なのに何故か涙も出ません。 愛犬を亡くされた方、どうしたら立ち直る事が出来ますか。
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私の彼は先月初めに突然死しました。 私は彼が亡くなった日も、普通に仕事をしました。 葬儀には出席したくありませんでした。でも、私の家族に言われ出席したけど、彼の顔を見て「あぁ…この中にもう彼の魂は居ない」と思いました。彼は少し微笑んでいる様にも見えました。 それからも彼が居なくなったのに普通に仕事に行き、寝るという普通の毎日を過ごしています。 彼が居ないという事実を認めたくなくて、彼が居ないのを実感したくなくてわざと暇な時間を作らない様にしています。 彼とはたった半年の付き合いだったけれど、生涯独身!といつも言っていた私が「彼と結婚して幸せになろう、絶対に彼を幸せにしよう」と思えました。 いつも彼と居た時間とかに一人でいると彼の事を考えて寂しさに襲われます。 彼が居なくなってからはどんなに忙しくても彼の事を忘れる瞬間は有りません。 彼との将来の約束や、旅行に行こうとか、約束事、全部できなくなりました。 今も、彼を愛しています。 でも、愛しているから、これから先あった彼との未来を考えると涙が止まらず、寂しいです。 寂しいのに、彼の事を考えていたいと思っている自分がいます。 毎日寂しいと泣いている私を彼は見ているのでしょうか。 彼は何と言うのでしょうか。 私はどうすればいいのでしょうか。 最近は彼が居ない朝なんか来なければいいと思う時もあります。 でも、彼は死にたくて死んだわけでは無い。だから私が精一杯生きなければと思える時もあり、 自分の中でいろんな気持ちがあって複雑です。 乱雑な文ですみません。
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- 恋愛相談
