彼への気持ちとの向き合い方

質問

彼と付き合って3年経ち
好きという感情よりも
不安や不満が増えてしまいました。

私は彼のことが
好きではないのだと思います。
本当に心から好きなら
側にいれるだけで幸せだろうし
実際最初の頃はそうでした。

でもあの頃とは環境も変わり
お互いの考え方も変わりました。
その変化により今の私は
彼と一緒にいると
毎日が辛いです。

会いたいって言ってくれない
私を求めてくれない
そのうち飽きられるんだ
きっと他の女がいるんだ

こんな考えが頭から離れず
捨てられるのが怖くて
自分の好きという感情を
表に出すこともできず
下手な駆け引きばかりをして
いつも空回りしています。

自分に自信がないから
こんな思考になってしまうのは
よく理解しています。
改善するために
様々な努力もしました。

けれど感情というものは
なかなか簡単には
変えられませんでした。

私はこの全てを彼に打ち明け
別れたいと告げました。

彼には反対され
それでも別れようと
電話番号と住所を変えましたが
追いかけられて
結果としては
今も付き合っています。

ですがやはり辛いです。

友達といるときの方が
楽しくて楽しくて仕方ないです。
一人の方が悩むことが無くて
不安になることが無くて
すごく楽なんです。

もう会うことが怖いです。
本気で好きになるのが怖くて
彼のことを考えるのが怖くて
とても別れたいです。

彼から逃げるのは卑怯ですか？
辛いのは仕方ないことですか？
でもどう向き合えばいいか
わかりません。

長文乱文申し訳ございません。
アドバイスをいただけたら
幸いに存じます。

よろしくお願いします。

回答No.2

sakura0713

他の女性を不安に思ってしまうのは、嫉妬からですよね。好きだからこそ嫉妬という感情がうまれるんですよね。
不安なのも自信なくなるのも、とてもよくわかります。私自身も不安で仕方ないです。だけどやっぱり好きなんです。
彼もあなたのことが本当に好きなんですね。別れる理由が彼の気持ちへの不安で、彼はあなたのことを本当に好きなら追いかけてきますよね。
別れることがあなたにとっての本当のシアワセというなら仕方ないですが、とてももったいないなって思います。お互いこんなに好きなんですこら。
私も自分に自信はありません。私より可愛い子なんていくらでもいるし。彼が浮気してるのかなとか不安にもなります。でも一番大切にしたいのはやっぱり好きという自分の気持ちです。彼の隣にいることが私のシアワセなんです。浮気を疑って揉めたりもしましたし、ムリかなって思った事もあります。でも私のシアワセには彼以外考えられないと思いました。自分の気持ちに素直になって、彼の居心地のいい空間を作る努力をしています。
あなたの気持ち、あなたのシアワセについてゆっくり考えてみてください。その思い描くシアワセな自分の隣にいるのは彼なのか、彼以外の毎日笑って過ごせる人なのか。
もし彼ならゆっくり時間をかけて想いを伝えてあげてください。彼以外を選ぶのであれば、ハッキリ伝えて別れるのも間違いではないと思います。
頑張ってくださいね。

回答No.1

blazin

彼が貴方を追いかける根拠はシンプル。
貴方は彼が大好きだから。
それを彼自身が感じているから。
嫌いになって離れようとしている貴方なら・・・
幾ら彼でも強引には引き止められない。
彼からみたら、
貴方からの思われ自体には特に変化を感じていないんだよ。
ただ、
貴方が年々卑屈になって、
どんどん内向きになっているだけ。
思い切った「打ち明け」にしても、
そこまで絡まってしまう貴方の「不器用さ」として捉えている。
本当は、
そういう風に伝える事で彼を取り戻したい。
取り戻せなくても厳しい状態だと考えて欲しかった。
貴方はそう考えていた。
でも、
貴方の「別れたい」には裏腹を感じた彼。
不器用な貴方と３年も付き合っている彼にはね？
好きでは無くなったのだと思います。
それは違うんだよ。
まだ好きなんだよ。
ただ、
心地良く思えるバランスが見つかっていない。
それも、
以前の強い思われ状態のある「私」が好きな貴方。
だからこそ、
以前より思われが少ない（と感じる）、
その状態がとても寂しくて、とても不安なんだよ。
貴方は、
その不安や寂しさの原因を「相手」に求めてみる。
相手のせいなんだ。
相手の問題なんだ。
でも、
好きだからこそ相手を否定も出来ない。
そして、
以前のように私を受け入れてくれなくなった・・・
そう感じた時点で貴方は、
自分の「自信」問題に絡めてしまっている。
自分にとにかく自信が無い。
どんどんマイナス方向に世界を考えてしまう。
当然相手の良い所よりも、
悪い所の方が映えて「見えて」しまう。
だからどんどん相手を嫌いになるか？
やっぱりそれも無いんだよ。
貴方には、
こうであって「欲しい」という彼への希望があるから。
だからこそ、
希望（理想）に対する現実に悩んでしまう訳でしょ？
本当に好きなら・・・
付き合えているという事実だけで心が満たされる筈だ。
貴方はそう考えている。
でも、
貴方の言う「本当」って、
とてもハードルが高い状態であり、関係なんだよ。
いつも会いたいと言ってくれる。
いつも私を求めてくれる。
常に私より「大きな」気持ちで私に向き合ってくれる。
⇒私が不安探しをしなくても済むように。
今の貴方は、
自信を無くして以来、
常に自分の「立ち位置」を気にしている。
以前のような私に戻りたい（以前のように求めて欲しい）。
でも、
自信が無い私は、
それを素直に彼に言えない（伝えられない）。
失う怖さがある分、強く出れない。
結果中途半端な駆け引きばかりを持ち込んでしまって、
座りの悪い関係を個人的に引きずってしまっている。
こんな安定しない座席に座り続けるなら・・・
思い切ってこの座席から離れた方が良いんじゃないか？
失う怖さを気にする位なら、自ら「解く」方がまだ前向きだ。
今の私は、
交際「酔い」してしまっている。
良い意味での「酔い」なら笑顔になれる。
今の私は、
車酔いや船酔いのような「酔い」＝シック。
このままでは本当に病んでしまう。
事実一人の時間になると、
揺れ（酔い）が収まったように感じてホッとさえするんだよ。
貴方の中の結論としては、
彼への思いが無くなった訳じゃ無い。
ただ、
彼を心地良く思える心的なバランスがもう私には無い。
常に「自信」問題や、
今までの付き合い方との比較が私を苦しめる。
幾ら好きでも、
苦しむように相手を思う状態はただの「苦しみ」だ。
私個人の不器用さの問題も大きい。
依存心も強かった分、
ダラダラとした交際になってしまったのも事実だ。
そういう自分を思い切って変える為に、
私は今別れるという選択に真剣に向き合っている。
そう伝えて、彼に理解して欲しい。
今の貴方だよね？
本当に別れたいなら、
貴方と彼の間「だけ」の問題にしない事。
彼からみたら、
申し訳無いけれど貴方は精神的な弱者なんだよ。
弱いから逃げる。
弱いから狼狽える。
弱いから離れようとする。駆け引きをする。
その時点で彼は、
貴方に対して心的に「強く」出れる根拠がある。
もし本当に環境を変えたいなら。
彼との交際終了に「親」を挟むんだよ。
彼が同じ角度で向き合えない相手を挟むんだよ。
貴方が彼に打ち明けた部分を、
弱さや脆さを知る親にも素直に打ち明けてみる。
貴方の気持ちの側に立ってもらう。
このままズルズルと交際し続ける自分を終わりしたい。
もっと私も強くなりたい。
その為にも、
彼との関係にけじめをつけたい。
一度その方向で動いたけれど、
今までの私の対応があるが故に、
彼には深刻さも含めて伝わっていない。
それを、
貴方の親に登場してもらう事で「代替」して貰えばいい。
貴方の親を前にして、
貴方「だけ」に強引には絡めないから。
大切にしてみたら？
一度は逃げ、そして親を挟まれたら・・・
彼だってやっぱり考える筈。
貴方から怖々向き合われている状態も最近は多い筈だから。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身をもっともっと大切にね☆