忘れられない恋

質問

今だに忘れられない恋があります。

高校一年生の頃に話したこともない他のクラスの男子が
私の事を好意があると友人から聞いていました。

当時の私は話した事もない他のクラスの男子で正直恋愛
よりも部活に励んでいましたし内気でシャイな女子で戸惑っていました…。
学年が上がった頃私は病気により一年休学しました
翌年には復学しましたが学年からいじめを受けました。

それなのに彼は私の事を待っていて生徒玄関で毎日私を待ち伏せし
連絡先を知りたがっていました。
連絡先を教え、その日に電話で告白されました。
しかし、私は毎日いじめを受けていたのでOKすると彼にも被害が及ぶと思い
冷たく、これ以上私に関わらない方が彼の為でもあると思い２回振りました。
でも彼は、私の体の心配をしてくれたり、私の電話を待つと言ってくれました。

彼は私がいじめられているとは知りません
恥ずかしくて言えませんでした…。

彼が先に卒業し、一年後に私も卒業しました。
それから３年後に花火大会で奇跡的に道端で会いました
遠くから１０秒ほど見つめ合い、私は彼に当時振った理由を伝えたかったんです
今でも、心苦しくて、連絡先もわからないんです
私の携帯が水没してしまって…

また出会う事があれば当時の事を伝えていいのか…
それともこのまま心苦しいまま沢山の恋をすればいいと思ってましたが
時々思い出してしまうんです。
彼に申し訳なくて、話した事のない私を好きになってくれて…。
私のどこを好きになったのかも解らないので知りたいんです

この気持ちどうしていいか分かりません

回答No.2

blazin · ベストアンサー

申し訳無さなんて背負う必要は全く無い。
彼は、
貴方を気持ちで「追う」自分を選びたかっただけ。
受け止めてくれるかどうか？
それが彼の目的では無い。
勿論、
好きになったからこそ、
その好きな相手と何とか近づきたいとは思った。
その為に、
やや頑なに視点を狭くして貴方を見つめていた時期もあった。
それでも、
彼も自分の世界としては一方的だったと思っているんだよ。
基礎無く応用にバタついてしまった。
あの時期らしいと言えば、あの時期らしい。
何で俺は、
あんな感じで関わりの無い異性に突っ込めたんだろう？
今はもうやりたくても出来ないスタンス。
世界が狭かったからこそ、
ある意味囚われ（気持ち）に対して真っ直ぐになれたとも言える。
彼にとっては、
そういう自分として動いた経験として既に整理されている。
言い換えれば、
貴方から何故振られたのか？
それって全然重要では無いんだよ。
むしろ彼の方こそ、
貴方に対して少し一方的だったなと反省する部分さえある。
そういう意味では、
貴方が今背負っている申し訳無さ自体は杞憂だという事。
実は、
今の貴方の心に占めているのは申し訳無さでは無い。
あんな絶望的な時期に、
私をポジティブに受け止めてくれていた人がいた。
それに対する再評価欲なんだよね？
今の私として受け止めたいとさえ思ってしまう。
あの渦中では、
その彼の思いに応える（向き合う）ゆとりなんて全く無かった。
今当時に戻ってもやっぱり出来ない。
目の前の日々自体が穏やかに展開していない。
内気でシャイ。
しかも病気休学を経て同年代からの精神的ビハインドを感じる。
それが理由では無いにせよ、
復学後の貴方はイジメ（イジリ）のターゲットになってしまった。
本当に苦しかったんだと思う。
苦しい貴方にとっては、
私を評価してくれているという事実自体も上手く咀嚼出来なかった。
いじめられている私に対して、
何で人より「良いね」という判断をしてくれるのか？
それも話した事も無いのに。
私と絡んだから、相手にも被害が及ぶから。
建前上はそうだった。
でも、
本音は恋愛や異性関係に廻す心のゆとりが無かったんだよ。
それこそ、
ゆとりが無い貴方にとっては、
異性関係（感情）だって下手をすれば「悩み」になってしまうから。
当時の貴方はいっぱいいっぱい。
これ以上悩む要素を世界に増やしたら自分がもたない。
日々イジメに対して構えた自分を続けている。
自転車操業のように学校生活を廻していた貴方。
当時の貴方は、
どうやっても彼の気持ち、彼の存在は受け入れられなかった。
イジメの事実自体が、
自らの評価を圧倒的に低くしていたから。
こんな私を好きになる筈が無い。
今思えば、
少し壁を創り過ぎていた事は分かるんだと思う。
でも、
当時の貴方はそれしか選べなかった。
当時の彼も、
あんな感じでしか貴方に絡む事しか選べなかった。
実は、
どっちが良い悪い問題は全く無いんだよ。
あの時の貴方と彼の姿。
それ以上も以下も無い。
ただ、
貴方にはおそらく「時間差」で違った感覚が生じてきた。
何とか卒業して、
イジメの渦中から脱する事が出来た。
それだけでも貴方の心のゆとりは復活する。
復活してきたゆとりの中で、
改めて数少ない高校自体に良い思い出が浮かんできた。
その一つに、
相手「から」告白されたという経験であり、その彼がいる。
今の私（卒業後）なら、
あの時はこうだった、あの時はこう思っていた。
素直に言えるような気がした。言いたいとさえ思った。
でも・・・
実際には言える機会は無い（だろう）。
貴方はあくまで、
エピソードの一つとして胸に秘めていくつもりだったんだよ。
ところが、
貴方の言葉を借りれば奇跡的な再会があった。
じゃあその再会に際して、
スッと動いて、「今だから言える」事を選べたか？
貴方は選べなかった。
予期せぬ再会。
その瞬間貴方の中の時間軸がブレた。
実に色々な事が脳裏を過り、そして渦を巻いた。
気付いたら、
私は何も動けない（相手も私の方に動いてこない）、
１０秒弱の時間を挟んであっという間に再会は終わってしまった。
それはもう、
貴方に対して過去の諸々を知りたがっていない彼の姿でもある。
彼の中では、
貴方へのバタバタも経て、
「今」の自分として目の前の日々に向き合っているから。
仮に貴方からの事情を知ったとしても、
「今」の自分は全く変わらないんだよ。
変える必要も無い。だから彼は貴方に動いてこなかった。
既に彼の中では、
貴方への片思い史も含めて受け入れて、
既に貴方の知らない日々に向き合っている。
貴方は、
出来れば彼と繋がりたかった。
以前のバタバタの真相を素直に明かし、
出来るなら本当は嬉しかった事さえ伝えて、
「今」もその感覚は残り続けている事を伝えたかった。
もっと言えば、
あの時期の私のどこを、どのように好きになったのか？
自分でも自分を好きになれなかったあの時期に、
何故彼は私を見つけてくれたのか？
今の貴方はそれを知りたいと思っている。
今の自分を好きになり切れていないなら余計にね？
でも、
おそらく「今」の彼はそれに答えられない。
何故なら、
もう自分は当時の自分じゃないから。
何か特別な思いが自分を動かしていた事は覚えている。
ただ、
どこをどのように好きになったのか？
彼はもうそれを上手く表現する言葉は持っていない。
生の気持ちを扱えていた当時は出来ていても、
今の彼にはもうそれは出来ないんだよ。
出来なくていいと思っているのが彼。
あの時の自分には、
あの時の自分にしか分からない思いや盛り上がりがあったから。
⇒それはそれで良いじゃないか？
彼は、
そんな自分史を優しく受け入れて、
既に彼の場所で幸せに日々を過ごしている。
貴方はどう思う？
貴方も貴方の場所から、
今の目の前の日々を充実させていく事。
細かい答え合わせは要らない。
彼が私を好きになってくれたという事実。
それは、
貴方の高校生活全体の色を淀ませる事を「防いで」いる。
あの出来事は、
今の私の目から見ても決して小さくは無い。
対応の問題よりも、
ああいう事もあったからこそ、
私は本当に自己否定一直線にはならずに済んだのかもしれない。
当時は分からなくても、
今の私には何となくそう思える。
それ自体が、
彼という存在の、彼の行動が貴方に齎した「意味」なんだよ。
この気持ちをどうしたら？
どうもしなくていい。
貴方の中に置いたままで良い。
そのスペース位あっても邪魔にならない。
貴方は実は、
苦しい思いなんてしていないんだよ。
やりたかった事が出来なかったという部分「だけ」を見たら苦しいよ？
でも、
貴方にとっても彼にとっても、
お互いのバタバタは既に足元になって「今」がある。
忘れられないのではなくて、
大切に忘れずに残しておいても良い恋なのかもしれない。
貴方は、
その後自分自身を立て直してここまで来た訳でしょ？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
今の貴方もまだ、
自分を中々前向きに捉える事が出来ないのかもしれない。
その分だけ、
過去のエピソードの美化が生まれやすい。
私を評価してくれた数少ない異性。
その特別さって今の貴方にもあるのかもしれない。
でも、
必死に過去のエピソードに触ろうとしているという事は、
「今」に満たされない部分を代替しようとしているからでもある。
時々思い出する位はあり。
貴方のご両親にだって、その位の出来事はある。
口には出さないだけで、
昔懐かしい好きな人や、あの時もしこうなったら・・・
そういう目線で可能性を触りたくなるような存在位いる。
貴方の今の状態は、
決して不自然でも何でも無いんだ、という事。
ゆっくりと深呼吸を。
もう貴方は制服を脱いでいる。
改めて、
「今」の、そしてこれからの自分自身を大切にね☆

お礼

長文の回答ありがとうございます。
涙がでました。

確かに当時の私はいっぱいいっぱでした
あれから８年経っているのですがふと一年に
２、３回思い出してしまいます…。

一人や二人、忘れられない人、恋、ありますよね
彼も私の事を忘れないで「昔好きだった女性」と
思ってくれていたら嬉しいな…と思えるようになりました

補足

当時、一度だけ年賀状を貰っています

送れなかったのですが
今年、送ろうか悩んでいますが
今更彼に元気なのか聞くのも良くないですよね…。

回答No.1

tomban

運次第かな？。

また出会うことが有れば、その時の気持で、伝えたければ伝えればいいし。
もしかしたらその時には、違う誰かが隣にいるかもしれない。
そうしたら伝えられないんじゃない？。
だから運次第でいいんだよ。

それと、あなた自身もいろいろなことで成長していくのだし、彼もまたそれは同じことなのだから。
成長していく中で、今の時点では考えられなかった「考え方」というものを、経験の中から育んでいく、というのはある。
考え方は、多数持っている方がいいと思う。
だから、彼に会えるか会えないか、会うか会わないか？ということに終始しないで「運があったなら」と開き直ることが重要だと思うよ？。

お礼

回答ありがとうございます。

彼に冷たく振ってしまった事に対して
彼を傷つけてしまった…と後悔もしてます
それによって彼が女性を好きになる告白するのも
怖くなってしまったらと考えたりしてしまうんです

でも、それ以来会えていないので運にまかせてみよう
かなと思います…。

補足

彼、フェースブックしてました…。

私は登録していないので見ることが出来ませんが
登録して足跡？残そうかとも思いました
が何もしないで自然に任せた方が良いですよね…。