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割り切った関係が長文で辛い毎日？同じ経験を持つ方、アドバイスお願いします
- 今年の5月頃に大学時代の女性の友人から連絡が来ました。彼女は結婚して10年彼に尽くしてきたのに裏切られ、別居を始めました。僕は彼女の事が大事だけど、彼女は付き合う気がないと言います。同じ経験を持つ方やアドバイスをお願いします。
- 大学時代の女性の友人から連絡があり、彼女は旦那に浮気されて別居中だと告白しました。僕は彼女の事が大事で真剣に付き合いたいと思っていますが、彼女は今は誰とも付き合う気がないと言います。同じ経験をされた方やアドバイスがある方、お願いします。
- 大学時代の女性の友人から連絡を受け、彼女は結婚して10年彼に尽くしてきたのに裏切られ、別居を始めたそうです。僕は彼女の事が本当に大事で真剣に付き合いたいと思っていますが、彼女は今は誰とも付き合う気がないと言います。同じ経験をされた方やアドバイスをお願いします。
- kijimax1123
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- 不倫関係
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質問者が選んだベストアンサー
今はまだ割り切る事を「選べる」段階。 でも、 貴方が気持ちを日増しに強めて持て余し始めたら・・・ もう選べる余地自体が無くなってしまう。 真剣謝罪の次は、真剣な「疎遠」だよ？ 彼女が貴方を引き寄せてしまった。 原因（火種）は自分にあると彼女は思っているから。 発情した貴方を責めてはいない。 そして、 まさに貴方の質問タイトルのように、 割り切れると思っていたけれど、割り切れなくなっちゃったよ・・・ そういうアンバランスに仮に至ったとしても。 優しい彼女は貴方を責めない。 責めない代わりに、 もう貴方の人生に悪い影響は与えたくない。 ⇒圧倒的に身を引いていく。 そうなったら、 割り切る「以前」の話じゃない？ 彼女にこれ以上下がられたら、貴方は触れられなくなるから。 貴方はどう思う？ 耳に入れ難い言葉かもしれないけれど敢えて書くなら。 彼女も旦那に対抗して見たかったんだよ。 目には目を、歯には歯を。 信じていた彼に浮気された。 その気持ちの歪んだ行き場は、 自分も自分の気持ちを浮かせて、強引に道を創る事だった。 今思えば、 貴方と再会して、リラックスした「後」の彼女は少し異様だった。 それは明らかに目的性があったから。 目的性とは、 自分も「はけ口」を創ってやれ、という目的性。 その時はそういう自分を正当化出来た彼女。 今でも悔いは無いのかもしれない。 そして、 貴方と半身のままのセックスを経ても・・・ それによって彼の気持ちが理解出来た訳でも無いし、 その分浮気された傷が癒される訳でも無かった。 彼女目線で言えば、 貴方とセックスをするようになっても、 特別心の角度に傾斜も生まれていないし、のめり込んでもいない。 むしろ、 以前よりも色々な事に対して「冷静」になっている。 だからこそ言える言葉⇒割り切った関係で。 対して、 貴方は高嶺の花の彼女からの予想外の歩み寄りに興奮して、 その一旦近づいた感覚を「適量」に出来なくなってしまった。 彼女の冷静さとは真逆を行っている。 彼女の目にも、 貴方の「本当に大事なんだ臭」が痛い位。 ⇒あぁそこまで焚き付けちゃったんだな・・・ 割り切れなかった貴方。 不器用な貴方の心の角度を大きく変えてしまった罪悪感。 それに対して彼女は真摯に反省している。 あの時は、 不安定な自分を取り戻したい（バランスを変えたい）。 その為の足掛かりとして貴方を求めた。 受け入れてくれた事にも感謝はしている。 でも、 既に彼女の中の目的性は達成されている。 それは、 自分も旦那のように動いてみる事で見える世界を知る事。 もう見たんだよ。 それは、 これからも見続けたい世界では無かった。 それこそ割り切らないとおかしくなるような世界だった。 彼女は今、 貴方が思っている以上に冷静だ、という事。 貴方も分かっている。 彼女だって自分を大事にしたい。 大事にしたいから、貴方とは適量の関係（友達）が良いんだよ。 貴方は、 大事にしたい「から」という理由で、 彼女が求めていない適量オーバー（本当に～）を被せてしまう。 今後の関係は落ち着かざるを得ない。 貴方がどんどん求めたら、 その貴方の昂ぶりに彼女は引かざるを得ないから。 貴方も、 圧倒的に引かれて遠ざかられる準備は無いでしょ？ 発情の余韻を一人で抱えるのって苦しいから。 そうなると、 どうしても自制せざるを得ない。 １３歳なら自制は無理でも、貴方は３１歳。 しかも彼女は、 貴方より先に自制＆自整理を選んでいる人。 貴方も、 彼女の目的性に僅かながらも貢献出来たからこそ。 その後始末はしっかりやっていくんだよ。 彼女の心の詰まりを取ってあげたのは事実だから。 でも、 詰まりを取るのが貴方であるなら、 貴方に「留まる」事は無いんだよ。 今はそう思いたくないかもしれないけれど、 いずれそう思っていかざるを得ない関係になっていく。 彼女だって自分自身を選んでいくから。 貴方との関係も経て、 ある意味お互いに汚れた夫婦同士、 もう一度歩み寄れる可能性もある。 それを繋ぐのが「お子さん」。 今の彼女には積極的な選択肢では無いけれど。 別れていないというのはそういう意味でもある。 それはも貴方にはどうにも出来ない問題。 ゆっくりと深呼吸を。 貴方も貴方の日々を停滞させないように。 彼女と関わる「前」の自分を簡単に見失わない事。 貴方の周りの人たちに迷惑を掛けないように。 大切にね☆
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＞不躾で申し訳ありませんが、誰にも相談出来ないので書かせて頂きます。 これ、ずばり経験があります。もう３８年も昔の話ですが。 私の場合は、大学４年生になった春、東京の大学に通っていた友人から連絡。 会話が進むにつれて、彼氏と別れて云々の話になりました。 彼女は、私のアパートに泊まっていったのですが、ただ同じ布団で寝ただけで キスして抱き合うだけでそれ以上何もできなかった。 その後私が、東京の企業に就職し、東京で毎日のように彼女にあって、いつしか ラブホテルで抱き合う仲になりました。しかし私の中には、長いこと私は彼女の 傷ついた心を癒す役割、恋人の代用品という意識は消えませんでした。 最初は、＃１さんがいうように「、最初から遊び目的で連絡してきたにきまっとる せぇ～～っかく高嶺の花が遊び相手に選んでくれよったからには 割り切ってたら、もっともっと楽しい思いしたろ」という気持ちでした。 つきあって１年半。次第に「日が過ぎれば過ぎるほど僕の気持ちが本気になりすぎてしまい、」彼女に結婚しないかと言ったら、彼女は喜ぶどころか、「しなくていいよ」 という返事。 それを無理やり口説き落として、私は結婚。 私は、高校時代から憧れた理想の嫁さんのために寝食忘れて仕事をして 年収は３倍に。子供も生まれてこのまま順調に人生が進んでいくと思っていました。 ところが、彼女は１５年経って元彼と復活。隠れて２年不倫を続けました。 結局結婚２０年目で離婚。 ＞僕の気持ちが強くなり過ぎて辛い毎日を送っています。 わかりますが、質問者さまと彼女という図式で考えてはいけません。 彼女と夫と不倫相手という三つ巴に少しだけ質問者さまが挟まった 妙な四角関係。質問者さまの気持ちだけが強くなっても関係は変わらない。 ＞同じ経験をされた事がある方や感心を持たれた方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。 結局、質問者さまのお相手も、私の別れた妻も、「貞操観念がない」のだと思います。 本当は、夫を愛しているのなら、簡単にその愛する気持ちを踏みにじってはいけない。 ある意味、負けん気が強くて、やられたらやり返す。 でもそれで自分の気持ちも混乱するわけで、他人も傷つける。よくないです。 おまけに大切に思ってきた夫への愛までわからなくなってしまう。 間違っても、彼女に執着をもってはダメ。単なる尻軽女。ビッチだと思ったほうが 割り切りがつきます。
お礼
体験談ありがとうございます。 僕が知っている限りこのような事が出来る女性ではないと思っていたので、本気で愛してしまいました。 出会うタイミングが悪かったのかもしれませんね。 関係を持った期間が3ヶ月ほどだったので、長引かなくてよかったなと今ではそう思います。
「自暴自棄」と言う言葉があるが、彼女はまさしくその状態だったのだろうね。 諦めよう、割り切ろうと思えば思うほど、余計にそこにある想いが、頭や心の中を占領する。 彼女だって、同じだったんじゃなかったのかな。 君はなぜ、友達に戻った今になっても、彼女を想う気持ちが強いままでいるのかね？ それは、ほんの少しでも、まだ「可能性」が残っていると、そう「期待」する部分があるからではないか？ 彼女が、君に連絡をして来たのは、あえて「旦那との可能性」「旦那に対する期待」を、全て消し去りたかったからではないかと、そうは思わなかったのかな。 君との関係は、彼女に取って旦那に対する腹いせだったのか、仕返し、当て付けだったのか。 いずれにせよ、旦那の浮気が無ければ、「連絡などして来なかった」事でもあるのだろ？ 彼女の旦那に対する思いは、「他の人間を傷付けても構わない」くらい、ずっと深く重いものだったのだろうね。 「割り切る」とは、そういう事なのだと思うのだが、君に、今の彼女を受け止めれるだけの力量があるとは、悪いが正直思えない。 ＞僕は彼女の事が本当に大事に思っているので、彼女の気持ちを尊重し友達に戻る事にしました。 こういう事を言っている時点で、ただ闇雲に「彼女を甘やかせただけ」だよ。 本当に彼女の事を思うなら、「絶対に手を出すべきでは無かった」んだ。 彼女が、「絶対の愛というものが分からなくなった」と言うのは当然の事だよ。 何も、旦那の事だけに限った事ではない。 彼女自身、自分のやっている事が分からなかったのだろうからね。 本当は、そういう時にこそ、旦那と真剣に向き合わせなければいけなかったんだ。 君のやった事は、彼女が「自分の気持ちを誤魔化す」事に、手を貸したのと同じ事なんだよ。 苦しみや痛みは、逃げてばかりいたって、ずっと消える事は無い。 弱い人間を救うには、自分がそれ以上の強い気持ちを持って、正しい方向を示してやらなければ、余計に相手を苦しめる事になるか、共倒れになるかのどっちかだよ。 もう一度、自分のした事を振り返って見るといい。
お礼
心に突き刺さりました。 最初は絶対に手を出してはいけない！と強く思っていましたが、結局心が弱かったせいか関係をもってしまった… 厳しい意見ありがとうございます。
- love-flower
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彼とか 旦那の相談を 異性に相談する人は だいたい そういう気があって 相談するんですよ。 女の友達いないんでしょうか? 普通は 女友達、親友に 相談しませんか。 それを異性の それも 久しぶりの人に連絡って 完全に そういう気があったんじゃないでしょうか。 旦那に 仕返しのつもりでしょうか。 残念ですが その女性は 旦那の浮気で 頭にきて ちょっと 仕返ししてやろう、という感じなんだと思います。 そういう人は また繰り返しますよ。 もう 会わない方がいいと思います。 その女性とは 幸せになれるとは 思えません。
お礼
ありがとうございます。 そう言う物なんですかね… お人好しと言われてもやはし彼女の事が心配でたまらないんですよね。
- shiroya
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阿呆やなぁ。 ＞そんな矢先に僕にふと相談をしたくなって 最初から遊び目的で連絡してきたにきまっとるやんけ。 せぇ～～っかく高嶺の花が遊び相手に選んでくれよったに、なぁ～～んでマジになったとか重いこと言いよんねん。 割り切ってたら、もっともっと楽しい思いも出来たんに、いらんこと言うからや。 言い方変えるとやな。その思い込みがええ女を遠ざけるんや。 ガツガツしすぎなんや。
お礼
ありがとうございます
お礼
文章を読んでいて涙が出ました。 僕が思っている以上に彼女は冷静だったんですね… それに気付かないくらい僕は本気になりすぎてしまった… 今はただただこの気持ちを整理する事だけに全神経を注ぎたいと思います。 素晴らしい文章をありがとうございます。 救われました。