妻の不貞が判った後

質問

一昨日、妻の不貞が判りました。

私は43歳、妻は38歳です。子供を保育園に預けながら共稼ぎで一生懸命暮らしてきたつもりでした。
今まで、妻がそのような不貞を行うとは想像もつきませんでしたし、考えが頭の中を過ることもありませんでした。

発覚の原因は妻が子供と入浴中に、床に放置されていたスマホの画面が緑色だった為に何だろうと除いてみたところ(携帯をチェックするような行為は嫌いでした)、ラインのトーク画面が映っていました。男の愛称で、トーク内容は不貞を表す言葉は無かったものの、あまりの馴れ馴れしい文章の為に、浮気？という疑念から、娘の就寝後に妻を問い詰めたところ、白状しました。

相手は会社の出入りの業者で妻子持ちらしいです。
大体、一ヶ月位前から体の関係を持ったと聞き出しました。
離婚も考えました。しかし何より子供が大切です。
昨日(発覚の翌日)、妻の両親を交えて話し合いの場を持ち、当然相手との接触を絶つ事を条件に私は子供の事を考えて今後 も結婚生活を続けると 決めました。妻の行動を不問にするということです。

しかし今後が不安です。今後の事を考えて、以降はこの話を出さないということを私は妻に言いましたが、本当に妻を責めずにやっていけるでしょうか？
この丸三日間、全く寝れません。

回答No.22

ok1ok2ok3

子供のためということを言い訳にして離婚の恐怖感から逃避してるだけ。親は無くとも子は育つ。案ずるよりも産むが易し。このまま一生苦しむよりも、スパッと離婚して再出発すべし。

お礼

子供の為は言い訳では有りません。
子供が幸せになるというのなら離婚します。

言い直します。妻と子供が離婚した方が幸せになるのなら離婚します。

回答No.21

noname#204018

気になってまた来てしまいました。
少しは落ち着かれたことと存じます。
共働きで、保育園に預けながら、というくだりを読んで、自分たちのことを
思い出しました。
保育園の送り迎えを交代でなさっていたのでしょうか。ご主人が迎えにいく
日は、飲み会と称して奥様は、相手の男と合っていたのかもしれません。

子育てをしながら働くということは、大変なことで、どこかにはけ口を求め
たくなる。子供に愛情はあっても、単調で時間に追われる日々のなかで、日々の
暮らしが「自分だけが損をしている」と感じる。
夫がもっと思いやりをもって自分を助けてくれたらと思う。しかし、夫は
自分の仕事に一生懸命で、育児は決められたこと以外にやろうとしない。
そういう状況に陥りがちです。

だからと言って不貞を正当化する理由にはなりませんが。

＞本当に妻を責めずにやっていけるでしょうか？

奥様が不貞行為に走った理由・背景をご自身のなかでしっかり咀嚼して、納得する
ことが必要でしょう。
人は、理不尽な不幸に対して、なぜがそれがわが身に起きたのか知らずにはいられない
ものです。
奥様を責めるというのは「なぜ、不倫したんだ」と問い詰めることにほかならないで
しょう。
ベッドで抱き合うシーンなどいずれは浮かんでこなくなります。それは嫉妬であって
本質的なのことは、「信頼関係が崩壊した」という事実ではないでしょうか。

いや、私が問題にしているのはセックスであって、それは私が許せば記憶から消せる。
信頼はもとより崩れていない。

そういう風に質問者さまが、考えたがっていることはよくわかります。

先妻の母親は85歳ですが、我々の離婚理由を知りません。先妻が2年も不倫していた
ことを話していないのです。だから私に「あなたを恨む」とか「幸せにする」という
から結婚させたのに」とか離婚後15年経っても言っています。

不倫の有無ではなく、夫婦仲は性格や価値観の一致があって長く続くものだと思います。
最初の結婚は、まだ自分をよくわからず、ふさわしい相手も見極められない時期の
結婚だったと思っています。

その点、質問者さまは晩婚で女性を見る目は相応にお持ちであろうと存じます。
相手もじっくり選んでおられると拝察します。奥様も早婚で恋愛経験に乏しいという歳
ではない。
だから、今回の出来事を乗り越えて「雨降って地固まる」という方向にならないとも
限りません。

気をつけたほうがいいのは、一方的に「許した」気になっていても奥様はいつまでも
暗黙のうちに責められていると感じてその溝が次第に広がっていくことです。

子供が巣立ってから後の仮面夫婦というのは、つらいですよ。

私は、突然ふってわいた「不貞」みたいな話にも「意味がある」と思っています。
神様が（あるいは自分自身の無意識が）何かを学ばせようとしているのだと思います。
このまま、人生過ごしていいのか、自分の選んだ妻は、自分が考えているのは全く別の
タイプの女ではないのか。

離婚を選択しない人生もあります。子供のためというのは理由として弱い。子供は
あなたの人生の一部でしかない。重要な一部であることは間違いないですが。
大切なのは、晩年の人生のビジョンをしっかり持つことだと思います。

ここで、しっかり何かを学んでおかないと、おそらく神様は次の展開を考えるでしょう。
それは、今度はあなたが婚外恋愛をしかけられ、奥様の気持ちを理解するような状況に
立たされるのかもしれません。

さて、質問者さま。鏡をごらんになってください。
寝取られ亭主の陰険な顔になっていませんか？

TVドラマの「同窓生」のＥＸＩＬＥが今回の質問者さまの役どころ。どうふるまっても
醜い敵役になってしまう。毎日鏡で、にこやかな顔を確認してみてください。

無理して笑顔になれないなら、離婚も考えてみてください。
これは、チャンスなのかもしれないと私は思いますよ。

お嬢さんは、中学生になるまでに、お父さんの靴下を割り箸でつまむようになります。
そしてまた、離れていても父親のことは忘れない。

お礼

exhivisionist12さん、ご回答ありがとうございます。

非常に客観的ながら、体験者の方のご経験を元にされておられますので、自分の気持ちをわかっておられます。
たった今の妻への気持ちは責める気は非常に薄れています。

自分の今までの否が、妻の行動の原因となったことは明らかですので、私の今までの妻への態度の後悔になってきてます。
それでもしていい事と悪いことは有るのですが。

神様のお話はよく判りました。
おっしゃる通り、見てますね。
これからの人生がどうなるのかも見てるでしょう。

今の私は妻と生涯暮らしていく姿をいばらの道とは考えません。

回答No.20

crowsnest

甘い判断をしましたね。

不倫をする奥さんは、二種類のタイプがいます。
それは、問い詰められ白状する奥さんと、煙に巻こうとする奥さんです。
どちらが素直かというような問題では決してないのです。どちらも子供がいて、平気でよその男に股を開くのですから。

それから、不倫をする奥さんの半数以上は、バレた後も続いていることが往々とあることです。
白状する奥さんは、バレたことで主人は安心するだろうから、今度は見つからないようにと潜りますよ。

完全に切るには、それなりのペナルティを科すべきです。毅然とした態度でね。
なんのお咎めもなく、忘れようというような対応が一番まずい。相手の男は儲かったなで終わり。
奥さんも痛い思いはしない。ようするにやり得ということです。
そして一番辛い思いをするのがご主人、後で必ず思い出しますよ。

完全に切らせる、今後絶対に愚かな行為を起こさせないためには、相手と奥さんにしっかり損害賠償させるべきですよ。
それでも潜って馬鹿をする者がいるほどです。
奥さんには相手の男の情報を偽りなく話させ、相手の家庭を巻き込む決意でことに当ること。当然、相手の奥さんから貴方の奥さんに慰謝料請求がくるかも知れません。きたら奥さんが払えばいいことです。貴方にも慰謝料を払わせる事が大事だと思いますよ。

貴方は、奥さんのご両親に話を聞いてもらったことで、多少は安心をしているのかも知れませんが、信用するなとはいいませんが、ご両親は奥さんの親です。奥さんからすれば、痛くもなんともありませんよ。
親にしたって、もう馬鹿なことはするなよで、終わりでしょう。

貴方もこんな思いは二度としたくはないでしょう。
今しっかりとした対応を取るべきだと思います。　頑張ってね

お礼

crowsnestさん、ご回答ありがとうございます。

妻への罰は考えておりません。
妻の両親から罰を与えて欲しかったのですがそれは有りません。

因みに罰は私と妻の両方が受けるべきだと考えています。
抽象的な言い方で申し訳有りませんが、そのような考えなのです。

相手の男への罰は与えることと決めました。

回答No.19

mmemme

私は２年前に、浮気されました。
浮気は、される側にも落ち度が0%だとは思えません。何か心当たりは無いですか？？
私の場合は、仕事と家庭の両立が厳しくて、夜なんか早く寝たいから。夫婦生活を3回連続で断ってしまったからです…
当時は主人をかなりせめたし、信じられなくて子どもたちと出ていこうかと思った事もありました。
でも正社員の仕事ですが、時間が自由に使える仕事へ転職しました。
そしたら夫婦生活もする余裕ができたので。
今は何とか仲良しですよ(笑)

お礼

mmemmeさん、ご回答ありがとうございます。

そうですね。私にも落ち度が有ったことは確かです。

仕事で帰りは遅く、もう１人子供が欲しいとの言葉も大切にしていませんでした。

妻だけが悪いとは私も思っておりません。
だから許せたのだと思います。

自分は悪くない、と考えたら許せたかどうかは疑問です。

皆さん苦しまれたことだと思います。

今は仲良しですよ、というお言葉にどれだけ今の私が救われていることか…

本当にありがとうございます。

回答No.18

noname#197325

昔の事を蒸し返すような問いただしかたはしないと言っても、ある程度のチェックはしますし、おかしい事があれば問いただす行為自体が昔の事を蒸し返しているとはとらえられませんでしょうか？信用するというのはそういうことではない気がしますし、信用するのであればそれもやるべきではないと思いますよ。あなたにとっては昔の事を蒸し返していないつもりでも相手からするとどう思うのかは微妙なとこですよね。

お礼

pikipikipikiさん。
再度、ありがとうございます。

確かにそうですね。
信用する、どうすれば良いのか、まだ、直後の私には判りません。
今は生きるのが精一杯の状態です。

回答No.17

jx4076

奥さんのご両親を交えての話し合いは、大変良いと思います。
ただ、良くわからないのは、奥さんの行動を不問にすると言う意味が解りませんね。
なぜ、そうしなければならないのですか。
また、以降はこの話を出さないということ、この様な約束する必要はないかと思います。
貴方は何かの拍子に思い出しても、苦しむのは貴方ですよ。
そんな事は、思いだして口に出てしまっても仕方が無いでしょう。
年齢がかさむにつれて思い出すことが多くなって来る様です。
また、奥さんがこの先も同じことをしないという確証はないと思います。
浮気がダメな事は誰しもが知って一緒になっている訳で、それを承知の上でするというのは、貴方にはばれないし、ばれても何とかごまかせる、貴方が奥さんを信じきっているから騙せるという事だと思います。
案の定、何とかなった訳です。
おそらく、相手には言わないでほしいとなれば、そうするのでしょうか。
浮気する女性はまたすると聞いています。
要は、一度上った木は登り易くなるだけです。
貴方が、どうしてそのような判断になったか解りませんが、普通でしたら離婚問題でしょう。
奥さんのご両親をも中に入れたのなら、一度、引き取っていただいた方が良いのではないですか。
簡単にOKは匂わせないで、場合によっては別れることを検討するくらいでとどめれば良いかと思いますが。
約束をした以上、責めたら逆に貴方が責められますよ。
何と、バカな約束をするもんだと思いました。
人が良いのもほどほどにとはこのことですね。
要は性的に貴方に不満か飽きたからでしょう、相手の方が良かったからと思いますが、貴方が頑張らないとこれからもあると思います。若しかして、結婚前はどうだったのでしょうね。
奥さんでもご両親にでも、実はこの前の件は考えてみると奥さんとの信頼回復は難しいと話した方が良いのでは。
貴方には何も非がないから、どうでもなると思います。

お礼

jx4076さん、ご回答ありがとうございます。

そうですね。しかし、他の方のお礼にも書いたのですが、私にも否があったと思います。

それで許される行為ではないと思いますが。

妻の両親にも伝えない気だったのですが、伝えて良かったと思っています。
先日と違い、どうも私にも気を使うというか頭が上がらない様子です。
一人娘で親子としてはお互いに大事にしておりますので、その事が罰であればと考えております。

回答No.16

noname#197325

本当に妻を責めずにやっていけるか？→もしも今後、妻が不倫をするような場合があるとすれば次は絶対に怪しまれないようにするはずだし、ミスをしないように徹底してくるでしょうね。それをふまえて、今後の妻の出勤時や、外出時、メール等で質問者にとって怪しいと思っても妻に問いただすことはないでしょうか？問いただすことはないとしてもあなたの中では不安で仕方なくならないでしょうか？そして妻にバレないように相手に復讐したところでそれは変わるものでしょうか？なにかしらのペナルティを与えたいのであれば妻にも与えるほうがいいかと思います。会社の出入り業者ならこれから絶対顔を合わせることはないとは言えませんよね。私だったらとても信用できません。

お礼

pikipikipikiさん、ご回答ありがとうございます。

そうですね。次は上手くやるでしょう。しかし、信じます。ある程度のチェックはしますし、おかしい事があれば問いだします。
それは私を不安にさせるのは止めてよ、という気持ちを妻に伝える為にしようと思っています。
しかし、昔の事を蒸し返しような問いただしはしません。

回答No.15

noname#196798

大好きな人が
他の誰かに抱かれていたり。
楽しく話をしている所を想像
するだけで、精神状態が
おかしくなって
眠れなくなりますよね。

辛いと思います。

私の妻も朝帰りや夜遊びが
多い時期があり、多分？
男が居たんじゃないかな？

と思っていますが、
問いただす事もせずに
「夜遊びや朝帰りはやめて
ちゃんと、家事をやって
子供達と皆で毎日仲良く
暮らそうよ」って
言った事があります。

今もあの頃を思いだしますが
口には出しません。

ただ、黙って妻が生きていくのを
応援しています。

最近は子供の面倒を良くみて
くれるようになりました。

お礼

nonameさん、ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、精神的に苦しいです。生まれて初めての苦しさです。

私は不信に思った際に直ぐに問いただしました。
お訊きにならなかったnonameさんのお気持ちは私にはわかりません。

知らなかった方が幸せだったと考える事も有ります。

しかし、十字架を背負って生きていく決意は子供の笑顔を見るためには、直ぐにすることが出来ました。

回答No.14

xperia_

仮面夫婦でいる事が子供のためですか？

子供は感づいていますよ。

奥さんが笑っている顔を見て、間男とのデートでも笑ってたのかなとか思いませんか？

離婚っていう手も十分ありだと思います。

お礼

xperiaさん、ご回答ありがとうございます。

子供は感じ取ってますね。私にも、妻にも態度が豹変するときがあります。
当然、何かは判っていないでしょうが、妻曰く、わたしが居なくなってしまうのを恐れている様です。

仮面夫婦になるつもりは毛頭ありません。

誰もが羨む夫婦になってみせます。
笑われるかもしれませんし、バカだと思われるかもしれませんが、私の嘘偽りのない気持ちです。

回答No.13

シエル（@shieru170）

奥さんをあまり責めないであげてください。
男も女もスケベです。
よくないことだけど、スケベを楽しむことは多めに見てあげましょう。
男は風俗に行く人も多いのだから、少しくらいの浮気は、知らんふりしてあげましょう。
夫婦はエッチなんかじゃ計れないくらい、大事なパートナーです。
みんなエッチなんだから、許してあげてください。

お礼

sieru170さん。ご回答ありがとうございます。

確かに私もスケベですよ。
しかし、人として婚姻関係者が他人とそういう関係になるのは間違っていると思います。

やりたくなって相手の同意も有ったから問題ない、ということはありません。

sieruさんがパートナーに浮気をされたことがあるかどうかは判りませんが、知らんぷりは出来ません。

しかし、許すことは出来ると考えています。