愛情が薄い父とヒステリーな母の元で育った私

質問

40代既婚子無し無職主婦です。

私の慢性的な悩みは、好きな事、やりたい
事が全くない事と、人との関わりが上手くいかない事です。

生い立ちにとてもコンプレックスがあります。

私は両親と姉の４人家族で育ちました。

父はとても家族愛が薄い上に社交性もなく、虚弱体質で休日は寝てばかりいました。
あと、極端に機械に弱く、カメラなどが苦手で、車の免許もなく、うちには車がありませんでした。
そんな不器用で頼りない父に母はいつも苛立ち、子供の運動会の記念写真くらいまともに撮れない事と、車が無い為、買い物はいつも母が自転車の前かごと荷台にダンボールをくくりつけ、汗水流して眉間に皺を寄せて疲れ果てて帰って来るのが常でした。

住まいは私が小学校中学年までボロボロで洗面所も風呂もない長屋でした。

母は機嫌の良い時と悪い時の差が激しい人で、根本的には家族の為に自分を犠牲にしてでも尽くす部分があったのですが、怒りに火がつくと、暴力と暴言が容赦なく飛んで来るとてもヒステリーな一面がありました。

私はちょっと変な子供だったらしく、母からしょっちゅう「出て行け」「死ね」「何でアンタなんか生まれて来たん？」「アンタなんか私の子じゃない」と怒られる度に暴力と共に言われ続けました。

母を怒られせると私だけ食事を抜かれ、家が狭いので家族全員が同じ部屋で就寝していたのですが、私の寝相が悪く、就寝中、母を何度も蹴った夜があったらしく、「アンタのせいで夕べ寝られへんかった」と憎々しく言い、布団を被って寝ているのに布団をはがして何度も何度も叩かれた事もあります。

そう言う時、父は母の手を止めるふりはするのですが、本気で止めさせようとしてるようには見えませんでした。

姉も意地悪な面が私の記憶には色濃く残っています。

外で一緒に遊んでいる時、近所のおばさんに私が怒られたりすると、心痛めるどころか笑ながら冷やかしました。

あと、幼い頃、親の目のない所で年上の従兄弟2人の前で全裸にされ、恥部をさらされた事があります。
従兄弟は男兄弟2人で女兄妹はなく、興味津々で身を乗り出して見ていました。
幼い私は何と無く恥ずかしかったと記憶していますが、どうする事も出来ず、無抵抗にされるがままでした。

親類縁者が皆不仲か疎遠でしたが、その当時は比較する対象を知らなかったので、自分の境遇が特別おかしいとは思っていませんでした。が、母からいつも親戚の誰かの悪口を聞かされて育ち、悪口を言っている相手と会った時には仲良くするのが不思議で仕方ありませんでした。

祖父母からも孫の中で特別可愛がられた記憶もなく、祖母が晩年、姉(初孫)の記憶はあるが、私の記憶はあまりないと傷つく一言を親戚の集まりで言われた事もあります。

親姉妹に限らず、幼い頃から人から大切にされた記憶がありません。
いつも邪険な扱いをされ、味方してくれる人もいた事がありません。

塾の先生からも点数の悪い答案用紙を表向きにして前の席の生徒から順番に渡り、私の手元に届く様な返し方をされたり、クラスメートからも皆の前で失礼な事を言われても庇ってくれる人は誰もおらず、私を軽く扱う人が増えるキッカケになるのです。

年齢が離れた男性上司やカーディーラーのセールスマンからもこちらは最大限に気を使って接しているつもりなのに、いつの間にか攻撃対象にされていたりで、四面楚歌です。

夫の両親とも折り合いが悪く、舅からはアンタ呼ばわりで、姑からは夫の実家に帰省すると食事時、必ず、夫と夫の弟の名前だけをわざわざ呼び、「たくさん食べてね」と居心地悪くさせる言動をとられますが、夫は見て見ぬふりです。

夫は私と夫の知人を交えると、いつも私を置いてきぼりにし、私の知らない話を2人でずっとしていたり、夫と知人が並んで歩き、私は2人の背中を見ながら後ろを歩くのです。

夫の友人、知人の中に私を侮辱する様なアダ名で呼んでくる人が居たり、夫と私が2人で居る所にわざわざ来て、私には一瞥もくれず、夫にだけ挨拶する人もいますが、夫は私の気持ちに寄り添う事なく、その人達と変わりなく付き合います。

以前、百貨店の贈答用果物の店でお供え物に買ったみかんが店頭に並んでいる物より一回り小さなサイズだけを箱詰めされていた事があり、抗議の末、代替え品を届けさせましたが、相手を選んでの対応だと思うので、惨めでした。

長年通っていたネイルサロンのネイリストからも不機嫌な時は容赦なく突っかかられ、身長が低い事を「かわいい」との言葉で馬鹿にされました。
彼女の後輩のネイリストからも会話中の相槌に「ウンウン」と言われ、その上、「私、◯◯さんの時、気い抜いてますよね～」と舐めた扱いを受けました。

普通にしていると、攻撃対象にされ、フレンドリーに接すると舐められ、尊重と親しみやすさを同時に手に入れられる人と自分は何が違うんだろう？といつも悩みます。

暫く通っていた鍼灸院の歳上女性鍼灸師からも会話の中で夫が長期出張なのを知ると「置いて行かれたんや～」と、嫌味発言され、私は人の意地悪心を刺激する何かがあるのかな？と感じました。

幼い頃から無表情とか怒ってるみたいと言われ、最近では疲れてると言われます。

もうここまで来ると、人と挨拶以上の会話をするのが恐くなり、半引きこもり状態です。

私の様な境遇はアダルトチルドレンになるのでしょうか？
発達障害も懸念しています。

特定の物に対する執着が強く、身の回りを好きな色の物で固めています。

洗濯物の干し方にも拘りがあり、タオルの上下や裏表が同じ向きでないと直さないと気が済まないのです。

音に敏感で声の大きな人に強い嫌悪感を抱いてしまいます。

人との折り合いが悪いだけでなく、いつも無気力で趣味も目標もありません。

起きている時間の大半が眠しんどく、起きていても活動できない時が殆どです。

潔癖性でもあり、ジムのお風呂や温泉の大浴場も気持ち悪く、公共物を素手で触るのに抵抗があり、スーパーのカゴやカートの取っ手はアルコール除菌シートで拭いています。

とりとめのない文章になってしまいましたが、私の育った環境はやはり普通ではないのでしょうか？

それと人から攻撃や侮辱を受けやすい人と尊重される人との違いも知りたいです。

生育環境が影響しているのかどうかも知りたいです。

生きていても毎日砂を噛んでいるみたいです。

回答No.4

ni_si_ki

あなたの辛いお気持ち、文面から十分に伝わってきました。。
私も生き辛いと感じながら50年近く生きてきたのでとても良く分りますよ。
あなたの中では、幼い頃に抱いた「甘えたい」という気持ちが完了しないままなんですよね。
私もそうだったんです。
何度かチャレンジしてみましたが、親は忙しくてそれどころじゃなかった。
その内私も諦めたんですよね。
もう甘えるのはよそうと。
しかしそうは言っても甘えたいという欲求がなくなる訳でもなく、むしろ日に日に増す訳です。
そこで私は自発的に親を助けることで認めてもらうことを選択したんです。
父親が買い物依存症で、実家の家計は常に火の車でした。
大学進学を断念し公務員になった私は、親に求められるままお金を渡し続けました。
一方私の双子の妹は親の夢を叶える為国立大学に進学し教師になりました。
しかし母の死後精神を病んだ妹は、私を責めお金を無心するようになりました。
私は私でますます仕事人間になり、離婚して子供二人と離れて暮らす羽目になりました。
一度でも良いので、甘えたい時に甘える体験を済ませていれば、私達姉妹はもっとのびのびと自分らしく生きることが出来たと思います。
あなたもそうだったと思います。

で、私はどうなったかと申しますと、自分の健康を省みなかったことで大病を患いました。
現在49歳ですが、3年前から車椅子生活を送っています。
結局自分を大切にできるのは自分しかないことに、ようやく気が付いたのです。
あなたもそうだと思います。
今更母親に謝ってもらっても、父親がメカに強くなっても、私達にはどうでも良いじゃないですか。
もうそろそろ子供の頃に決意した「甘えない」を手放しませんか？
そして自ら幸せになるために何が必要なのかを考えるのです。
まだまだ出来ることがあると思いますが如何でしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
包み込んでくれる様なお優しい言葉に救われる思いが致しました。

親に甘えたい欲求が満たされないまま…、と言う部分は自分では気付いた事がありませんでした。
私はどちらかと言うと、姉と私に対する母の愛情の温度差に辛い思いをする事が多かったです。
当時は虐待と言う言葉すら知りませんでしたし、自分の親の言動がそれに当てはまるかすら、知る由もありませんでした。

年齢が上がるに従って、クラスメイトを初めとする周囲の子達の家庭環境や親子のあり方を知る事になり、我が家は少し普通ではないのかな？と思う気持ちが芽生えるようになりました。

私も30歳頃に親に認められたいと言う欲求が強い自分に気付きました。
母から姉より私が注目されたい欲求が強く、母にとって役立つ自分でいようと相当頑張りましたが、その地位が覆ることはありませんでした。

ある日、実家に行くと母は最初から不機嫌でした。当時、Yahooオークションにはまっていた私は不用品をYahooオクで売っていると話すと、母は、何かを蹴りながら、私の事を「卑しい、卑しい」と何度も吐き捨てました。

私は気がつくと、いつも人の顔色ばかり伺い、スープの冷めない距離にある実家に行くにも手ぶらで行った事はなく、必ず少し高価なスイーツの店のケーキを家族分の2倍の数持って行ってました。

勿論、母の喜ぶ顔が見たかったのもありますが、どこかでそんな気遣いが母の中で蓄積され、私を評価し、頼りにしてくれるんじゃないか、少々の諍いがあっても帳消しにしてもらえるんじゃないか、と言う強い承認欲求があった自分に気付いていました。

でも、その思いは虚しく、母の虫の居所が悪いと簡単に罵倒され、所詮私は母にとって評価が低いままなんだと思い、その日を境に私はすっかり心を閉ざしてしまい、母からの連絡を一切無視するようになりました。

2年余り絶縁していましたが、留守中に自宅の電話に何度も電話があり、在宅時に鳴った電話に出ると、母が膵臓癌に侵されていて、入院するとの知らせでした。

とても複雑でした。

憎しみと愛おしさの入り混じったとても辛い感情でした。

その一報で母の闘病のサポートをする事になりましたが、治療の甲斐もなく数ヶ月後に旅立ちました。

母が他界してかれこれ10年が経とうとさしていますが、未だに産んでくれてありがとうと言う気持ちにはなれません。

怒りに火が着くと相手が子供でも辛辣な言葉で傷つける様な感情的で親になりきれていなかった母を恨む気持ちが消えません。

自分の話ばかりしてしまいましたが、自分を大切に出来るのは自分しかいないとのお言葉に凄く共感致します。

自分が嫌いで自分を大切にすると言う感情を味わった事がないので、それがどう言う感情なのか実感した事がありませんが、健康には気をつけたいと思います。

どうぞお身体を大切になさって下さい。
ありがとうございました。

回答No.2

yaasan

あなたはね、何でも悲観的にとらえる癖がついてしまったの。
癖だからなかなか治らないでしょうが、悪癖は治さないと。

生い立ちに不憫なところはあるけど、付随している話は全て悪く受け取った結果でしかない。

あなたの生い立ちは特別だけど、普通と呼べる家庭もないよ。良くも悪くもみんな特別。

全ては悲観的にとらえる事が原因です。意識的に考え方を変えていきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

何でも悲観的に捕らえる癖…確かに前向きでない事は自覚しています。
投稿内容に書いた出来事がご自身の身にふりかかったら、どうやって前向きに捕らえるのでしょうか？

回答No.1

tpg0

こんにちは。

質問内容を拝読させて頂いた感想ですけど「被害妄想的な考え方」だと思いました。

私の両親も父親が封建的な古臭い考えで、母親は19歳の若さで結婚したせいか子供の躾には厳しいだけの世間知らずでしたから、私も親には反抗的な考えを持って育ちましたが、生んで育ててくれた感謝の気持ちは成人する頃には持ってました。

これは、私が長男に生まれたこと、そして私が20歳の時に父親が病死してしまったことも大きく影響してると思いますが、母親を長男として守って恩返しをしたいと思うようになりました。

そんな思いがあったせいか、私は26歳の時に結婚して27歳の時には父親になりましたので、家族を養うために懸命に働きました。

世間知らずの母親と同居の新婚生活でしたけど、母親を慕ってくれる共働きの妻には感謝の気持ちで一杯でしたから、常に前向きな気持ちで頑張れました。

そして、私達夫婦に生まれた3人の子供達を育てる過程でも様々な社会勉強もさせてもらいましたので、夫婦共に成長することも出来ました。

家族のことを考えて懸命に働いて生きようという考え方になると「平穏無事な生活でさえ感謝の気持ち」になれるので、他人に何と言われても家族を守るためには屁とも思わない強い精神力で乗り越えるため被害妄想的な考え方になることがないのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。