母の近所付き合いで友人付き合いを制限されます。

質問

母の近所付き合いで友人付き合いを制限されます。

母は「子供を通して知った他所の家庭の事情(親同士が直接話してない情報)は他の人に話すべきではない」「それができない人とは付き合いたくない」という考えを持っています。
付き合いたくないタイプの人からは、噂話の話題にされることも快く思わず、“どんな人なのか、何している人なのか、よく分からない人”と思われるのが理想のようです。
そしてそれは私(息子)が成人してからも変わらず、現在に至ります。
対して私は、母の考えは尊重できるけど、そこまで徹底的にこだわれない、流されてしまうタイプです。

私には近所に幼な馴染みの友人がいます。今は年に一度話をする程度ですが、学生時代は交流がありました。
母から、その友人と付き合いを辞めるよう言われています。
理由は友人家族が母の付き合いたくないタイプで、私が友人に話した内容が近所で噂になるから、とのことです。

もちろん私も基本的に話すのは私自身のことで、家の内情や家族の近況は極力話題にはしません。しかし話の展開によってはつい漏らしてしまうこともあり、母はそれを嫌います。

ちなみに友人は、友人家族の近況を(私が尋ねなくても)話してくれますが、私はそれを聞くだけで私の家族の話はしません。
友人も、私の家族について尋ねることはしませんが、私の口が重いことには気付いていると思います。
(だから先に自分の家族の話をして私が話すのを待っているのかもしれませんし、単に喋りたいだけかもしれません。)

去年は、私が結婚することを友人に話したことで母が怒りました。理由は結婚相手の出身地の市に友人の親戚がいるためです。
もし近所だったり知り合いだったら色んな情報が知られてしまうし(その市は人口10万人以上なので、そんな偶然は滅多にないと思うのですが可能性はゼロではないため)、
そうでなくても興味を持たれてしまうから、とのことでした。

自分と友人は、性格や家族、環境などが良くも悪くも違うタイプなので、べったり付き合いたいわけではありませんが、趣味が合う部分もあり、情報交換して気付かされることもあるため、付き合いを辞めるつもりはありません。
もし将来疎遠になり自然と付き合いが消滅するならそれまでだとは思いますが、自分から絶つことはしたくないです。

ちなみに最近、一年振りにその友人から連絡があり、何をどこまで話すか、母には言わない方がいいだろうなとか、悩んでます。

長文になりましたが、どう思われますか？
足りない情報があれば補足します。

回答No.3

noname#227506

大学四年生(21歳)です。
1年半前に勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
（ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。）

別に質問者さんの好きなようにしたらいいと思いますよ。

自分を守れるのは自分だけです。
結局の所、誰に何と言われようが自分の生き方を貫き通すしかありません。

人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、それがそんな真っ白な物である訳もないです。

差し当たってですが、
話して分からない相手には実力行使あるのみです。
母親に対しては一方的に以下の宣言を行ってあとはこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまう事です。

1.自分には自分の生き方がある。
2.親の干渉は一切と受け付けない。
3.今後は全面的に自分のやりたいようにやらせてもらう。

ついでに以下も付け加わえた方がいいです。
母親が取り付く島もなくす事です。

4.文句があるなら絶縁させらもらう。
5.老後の世話は一切しない。
6.結婚式にも出席させない。
7.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。
8.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。

あまり上手くやろうとか、カッコよくやろうなんてことは考えない方がいいです。
人の世の仕組みは白一色じゃないですから。

くれぐれも親の言いなりにさせるようなマネだけはしない方がいいですよ。
そんなことで築き上げた人間関係なんて崩れ去るのは一瞬です。

親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

回答No.2

neneco3

すでに社会人の、それなりの年齢の男性だと思うのですが

　＞何をどこまで話すか、母には言わない方がいいだろうなとか、悩んでます。

　ご友人とお会いになり、何を話すのか、話したのか、全てお母様にお話になっているのですか？

　いくら親でも、そんなに何でもかんでも報告することはないんじゃないかと、私は思います。実際、私は中学生を超えてから、友人と何を話したかなんて親に言ったことはないし、子供はまだ小さいですが、親に色々と秘密を持っているのもわかっています。でも、親子とは言え違う人間なのだから、言えないことがあっても当たり前だし、むしろ何でも話して全部わかっているという状態の方が怖いというか、気持ち悪いと思っています。

　お母様が何を話したのかをお聞きになるのなら、お母様にとって当たり障りのないことだけ言う、近所で噂になっているが話したのではないかと疑われたら、話した覚えはない、知らないと言い張れば済むのではないですか？

　ご近所の方の好き嫌いが激しく、噂話も嫌いなお母様のようですが、ご近所の噂話など、お耳に入れる方がいるのでしょうか？まさか、付き合いたくないタイプの方に、自分や家族の噂話をされたからと言って、誰から聞いたのかと詰め寄るようなことはなさらないですよね？あなたが話したと確信を持って仰るようならその理由を聞き、噂話を本人の耳に入れるような付き合いは感心しないと申し上げてはいかがですか？

　ご結婚はすでにされたのか、これからされるのか、いずれにせよ、おめでたいことだと思います。ですが、ご近所の方の親戚にまで神経を尖らせてご家庭の内情をもらすまいとする姿勢は、ちょっと行き過ぎのような気もします。奥様（になられる方）も同じようなお考えなら良いですが、適度に自分のことも話しながらお付き合いをする方なら、いずれお母様とぶつかるときが来ます。その時、奥様の側に立って、お母様に意見することができるようでないと、嫁姑関係から夫婦が崩れることになります。

　お母様のお考えは、あくまでお母様個人のものです。賛同できるのなら従えば良いですが、いくら我が子であっても、賛同していないのなら強制できる理由はないです。話したくないことは、いくら聞かれても言わなければ良いだけです。友人のことも新しいご家庭のことも、お母様に聞かれても、お怒りに触れないようなことだけ話していればそれで十分ではないですか？

回答No.1

pigunosuke

そんな秘密主義の母親に
自分の交友関係の事について話す必要は無いでしょう

まぁ
母親も人の噂や情報操作で痛い目を見た事が有るのですよ
だから過度に遠ざけようとするのでしょう

母親も長い人生を歩いている先輩です
母親の意見も、
一つの意見として聞く耳は持っておいても良いでしょう

聞いた上で、どうするか？　は　あなた次第です