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父親を許したい
長文になります。 私は22歳。母は48歳。母との二人暮し。 父は5?歳です。５年ほど前に両親は離婚して別居してますが、週に２、３回のペースで家に来ます。 私が産まれてる前から父は母に暴力をふるっていて、私が物心つく頃には母の愚痴やその光景を見て父に対して恐怖心以外の感情を持てなくなりました。 昔「目が合うと殴られる」と母からよく言われていて、無意識に父親の目(顔)を見ないようにしてたので信じ難いのですが一緒に住んでいた父の顔を知らずに育ちました。 もちろん父はそんな事には気付きもしてないはずです。 父の暴力は10年ほど前になくなりました。しかもピタリと止んだので私も母も驚いたほどです。 私は母ほど手を上げられたことはないのですが、今でも父が動くだけで「殴られる」と反射的に身を縮めてしまいます。 声が大きいので普通に話していても、怒鳴り声に聞こえて身体が硬直します。 今では改心しています。 私が父の事を未だに怯えている事は知っているので、家に来る時は気を使って母の携帯に連絡して母が家に居る時に来ます。 (母が間に入らないと怯えて会話も出来ない為) 改心した父親とは仲良くして行きたいと思っています。 だけど受け付けません。無理です。 今でも消えて欲しいと思います。(ここでは書けない様な残酷な事も思います) はっきり言って憎いです。 ただ一人身でこれから年を取っていく父が孤独になるのは明らかです。 何十年先の話になるけど死んだ時に私しか身内はいないはずなので無縁仏になったら可哀相です。 父との関係を良くする為に努力はするつもりです。
- f0u5k0a5
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こんにちは 私の両親も同じような関係でした。離婚はしなかったのですが・・・ 小さいころから父におびえ、父の部屋につながっているドアが開くたびにドキッとし、背後で大きな声がすると、心臓が飛び出すくらいおびえたものです。 大きな音に過剰なくらいドキッとするのは今でも同じです。 そんな父も十数年の寝たきりを経て亡くなりました。 その葬儀のとき不思議なほど、涙がでました。 その涙が安堵の涙だったのか、悲しみの涙だったのか自分でも分かりませんが、最後はもう少し優しくしてあげればよかったかなぁとかという少し後悔の気持ちがあったのも確かです。 というのも、最後はやはり父も丸くなっていたからです。 なので、父がなくなった後に自分が後悔しないように、少しでも仲良くなりたいのなら、無理しない程度に、たとえば、挨拶ぐらいはするようにするとか、話かけられたら、返事ぐらいはするとか、自分が出来そうなことはすればいいのかもしれません。 ただ、自分が後悔しないと思われるなら、自分の受けた傷を思えば無理して関係をよくする必要もないと思います。 お父さんのことを考えて苦しくなるのなら、今はそのときではないのだと思います。 父のことより、自分のことを最優先で考えてくださいね。 自分が大切なんですよ。
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- kyo-sya
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こんにちは。 私も父を許せないと思い続けて生きてきました。 ウチの場合は、暴力は酔った勢いで一回あったくらいですが 父は色々なことで母をたくさん悲しませてきたから 子供のころから嫌悪感を持っていました。 いつの間にか自分の中で、父の存在を消していました。 いま思えば、それが一番楽な方法だったんでしょう。 両親は一度離婚して、また再婚しています。 私ははっきり言って、もうお父さんなんていらないんだよって思ってました。 なので、母の再婚相手として認識しています。 もちろんそのことは両親には話していません。 自分の心の中で、ちょっと線引きしているだけです。 表面上は仲のよい家族を演じています。 （もっとも今は離れて暮らしているので、それはたやすいことです） 私にはもう、想いをぶつけようという気持ちすらありません。 それでも、質問者さんと同じように やはり切りたくても切ることのできないものを感じます。 自分の中の矛盾というか・・・ 質問者さんも努力なんてしなくていいと思います。 ＃２さんもおっしゃるように、知人と思ったくらいでちょうどいい。 あなたは何も悪くないし、罪悪感を感じる必要もないんです。 憎むということにエネルギーを使うのも、もったいないです。 だから、そのことで心を悩ませないで・・・・ 他人（知人）と思うとね・・・ 不思議と いいところが見えてきたりするんですよ。 つまり「他人と思うこと」というのは 「過去を忘れてあげる」ということではないだろうか。 それが、許してあげる ということにつながるのかもしれないと いま思いました。
お礼
>いつの間にか自分の中で、父の存在を消していました。 いま思えば、それが一番楽な方法だったんでしょう。 父親の存在は大きすぎて消えません。 消そうとすると余計に辛いです。 そうする自分もそう思われている父親も。 >両親は一度離婚して、また再婚しています。 私ははっきり言って、もうお父さんなんていらないんだよって思ってました。 その時、お母さんも嫌いになりませんでしたか？ 私はいつまで経っても縁を切らない母を少し嫌いになりました。 離婚したのにどうして逢う必要があるのか・・・。 今では母の事を大事にしているみたいで、私の知らない間に旅行などに行ってりもしていたみたいです。 母は完全に許しているのかも知れません。 そんな母からしてみれば「いつまで引き摺ってる気？」って思うかもしれませんね。 ありがとうございました。
父の日が近づいていますよね。 あなたの今の気持ちを手紙に書いて、ちょっとしたプレゼントと共にお父様に渡してみてはいかがですか？ あなたや、お母様が辛い経験をしてきたことに、心が痛くなります。 しかし、人を憎み続けることも、精神を消耗します。 許すことによって、あなた自身が救われることもあると思います。 あなたが辛い幼児期を送ったのにもかかわらず、心の優しいお嬢様に成長されたことが、あなたのご両親にとって何よりの親孝行です。
お礼
父の日に何もした事がないので今更、不自然じゃないですかね？ それに情けないのですが何が好きなのか知りません。 何でも喜んでくれるでしょうか？ >許すことによって、あなた自身が救われることもあると思います。 私もそう思っています。 ありがとうございました。
- kevinkun
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今でも消えて欲しい はっきり言って憎い と思いながら 改心した父親とは仲良くして行きたい 無縁仏になったら可哀相 今はそれでいいと思いますよ。 今すぐ結論を出す話ではないと思います。 あなたはこの先結婚をして、両親より大事な家族ができるでしょう。 あなたの心が落ち着いてから考えても遅くないですよ。
お礼
>あなたはこの先結婚をして、両親より大事な家族ができるでしょう。 あなたの心が落ち着いてから考えても遅くないですよ。 同じ親になればとか、時が解決してくれるとか言う人もいますが、経験がない為に本当にそうなのか疑問でいっぱいです。 ありがとうございました。
- anjash
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同じ父がいるけど・・・ 生理的にダメな事、貴女の心身っていうか生命、削ってまでする必ある？ 大切な幼児期犠牲にして、既に親に尽くしてきた訳ですよ、我々は。 自分大切にね。他人は助けてなんか、くれない訳ですし。 己のきゃぱ超える事はお止めなさい。 危険性だけ、訴えてみた。 自業自得って言葉、貴女は知らないんか？心配 親考行は、３０歳になってからでも十分です。 貴女は社会人生活＆貯金、がんばって下さい。
お礼
>生理的にダメな事、貴女の心身っていうか生命、削ってまでする必ある？ あると思ってるから悩んでます。 友人などには「自分が守るべき妻や娘を傷つけている親を許す必要はない」「制裁を受けるべき」だとも言われました。 だけど、私に受け入れてもらえない父の姿を見ていると辛いです。 ありがとうございます。
- koisikawa
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基本的には２番の方と同じです。 無理にお父さんと付き合うと貴方が病気になってしまうので、お父さんのことは考えずにのびのび青春して楽しい生活をした方がいいと思います。 そして、いよいよお父さんが寝たきりとか、その場面になったら、貴方が爽やかに登場すればいいと思います。 まず、あなたがお父さんのことで、頭がいっぱいになること自体が気の毒です。 お父さんの何十年先の死の心配より、今は自分の幸を考えて、、、。 優しさは大事にね。
お礼
父の祖父母が続けて体調を崩し入院してしまって父が凄く滅入っていたのを見て何十年先、自分も同じように父の死を悲しむ事が出来るのか凄く不安になりました。 >そして、いよいよお父さんが寝たきりとか、その場面になったら、貴方が爽やかに登場すればいいと思います。 その時、本当に父の側にいてあげられる事が出来るのか不安です。 ありがとうございました。
あなたはやさしい人なんですね。 「三つ子の魂百まで」っていいますよね。 一番大切な時期の出来事はそう簡単には 解消できないでしょう。 いくら心では許していても条件反射で 構えてしまうのは仕方ないと思います。 下手に「親子だ」「父親だ」と意識するのは止めて 「知人だ」ぐらいの気持ちで接してはどうでしょうか？ 親子でありながらそれは悲しいことですけど でも、そのほうが気が楽ではないでしょうか？ それとお父さんにあなたの思いをぶっつけて 見る作業も必要な気がします。 悲しかったこと、辛かったこと、今でも 父を目の前にすると緊張することなど 「甘えて」みるのもいいと思います。 それをお父さんが受け止めてくれれば お父さんは{改心している」といえるでしょう。 突き放す、受け止めてくれない、のであれば お父さんの「改心」は本物ではありません。 勇気のいることですがお父さんに あなたの「思い」を少しづつ話されたら いかがでしょうか？ 今のままですと わだかまりのままで生きていってしまう、 そんな気がします。 お父さんを「許す」必要はないと思います。 憎ければ憎いでいいでしょう。 でもその憎さをお父さんにぶっつけることができれば あなたも少しはお父さんに近づくと思います。 >今でも消えて欲しいと思います これが正直な気持ちなんでしょうね。 少しづつ、少しづつあなたの気持ちを お父さんに伝えていってください。 「お父さんに会いたくない」そんな 言葉でもいいと思います。 とにかくあなたの気持ちを言葉にする。 それが重要です。がんばってください(^^)。 子供に悲しい思いをさせておきながら 言えた柄ではないのですが でも、親って「ちゃんと飯食っているだろうか？ 風引いていないだろうか」とか心の奥では いつも気に掛けているのも事実なんですよ。
お礼
>「知人だ」ぐらいの気持ちで接してはどうでしょうか？ 私の中にある感情(消えて欲しい)があまりにもドロドロしていて距離を置いて接することがすごく難しいです。 父親とまともな会話がした事がない為、自分の気持ちを伝えるのは少し時間がかかるかも知れません。 でも努力してみます。 >子供に悲しい思いをさせておきながら 言えた柄ではないのですが でも、親って「ちゃんと飯食っているだろうか？ 風引いていないだろうか」とか心の奥では いつも気に掛けているのも事実なんですよ。 私が小さい頃に麻疹になった時、心配してくれた記憶があります。 嬉しくて涙が出たんですが、少しも好きにはなれませんでした。 凄く矛盾してるな、って自分でも思いました。 ありがとうございました。
- miumiumiu
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f0u5k0a5さんの質問を読んで・・・、 何て優しい方なんでしょう。辛い思いをなさっていたのに・・・。と、胸が苦しくなりました。(ToT) 小さいときに受けた印象はなかなか直りません。 今やドメスティック・バイオレンスという名前がマスコミで取り上げられてきていますよね。 ひどい人は、呼吸困難になったり、自殺を考えたりしたりするようです。 f0u5k0a5さんはそこまで行ってないようで、良かったです。 下のサイトは相当ひどい症状になった人の克服法が書いてありました。 直接な解決法が見つからないかもしれませんが、参考にしてみてください。 http://www.ne.jp/asahi/butoh/itto/dv/dv-7.htm 私は、専門家に頼ったほうが、早く解決するのでは？と思います。 大変だと思いますが、頑張ってください！！
お礼
やはり父親の代わりはいないので葛藤してるんだと思います。 >私は、専門家に頼ったほうが、早く解決するのでは？と思います。 一体、どこで相談すればいいのか分からなくて・・・。 参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
お礼
>最後はもう少し優しくしてあげればよかったかなぁとかという少し後悔の気持ちがあったのも確かです。 みんな、そう思うものなんですかね？ 私にはそんな優しい気持ちないと思います。 多分、今亡くなったら間違いなく「良かった」と思うと思います。 >挨拶ぐらいはするようにするとか、話かけられたら、返事ぐらいはするとか、自分が出来そうなことはすればいいのかもしれません。 私が父の呼ばれたり、話しかけられたりするのを怯えている為、母を通じてしか話しかけられません。 本来なら自分から歩み寄るべきなのですが・・・。 父と直接、会話した記憶はもうないほどです。 ありがとうございました。