私は病んでるのでしょうか？

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このQ&Aのポイント
  • 26歳主婦の私は、最近夫の言動にイライラしてしまいます。夫の計画性のない金銭感覚やセックスレスにより、夫に愛されていないと感じるようになりました。
  • 私は体調不良の際、夫に心配されたいと思ってしまい、イライラが募っています。夫は愛情表現をあまりしないため、愛されている実感が持てません。
  • 夫と幸せな夫婦生活を送りたいですが、不満やイライラが募り、精神的に辛い状況です。どうしたら夫に期待せずに優しく接することができるでしょうか？セックスレスも解消したいです。
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私は病んでるのでしょうか？

長文になりますが、よろしければご意見いただきたいです。26歳主婦です。パートを週5日勤務でしています。子供はいません。 結婚1年経ち、最近は夫の言動にいちいちイライラしてしまいます。 付き合っていた頃や新婚当初は夫のことが大好きで、イライラすることもなく、我慢を我慢とも思いませんでした。ですが、夫の計画性のない金銭感覚(借金を隠されていたこと)や、夫が拒否することによるセックスレス、自分のことしか考えていないような行動にだんだんイライラするようになりました。何度か自分の気持ちを伝えて話し合いをしたのですが、その度に夫は涙ながら謝罪をし、改善すると言うのですが…全く変わりませんでした。 私が体調不良で熱を出して寝込んでいても、友人が家に遊びに来たいと言えば私に確認もせずに招き入れます。さらに、友人と外へ遊びに出掛けるから一緒に行こうと言って連れ回します。自分がしたいことをして、友人の機嫌を伺って保身のために友人の希望を優先して、私の体調不良のことなどどうでもいいのかと思ってしまいます。 セックスレスも疲れているときにまでしてくれとは言わないけど、休みの日くらい友達と遊ぶ元気あるなら…と思ってしまいます。何度も何度も訴えて、最近はやっと改善しようとしているようなのですが、今では私が受け入れられなくなりました。全く反応しなくなってしまったのです。痛いだけです。 前はイライラしなかったことに最近はイライラして仕方ないです。小さなことでも、例えば扉の開け閉めや物を扱うときに大きな音をたてて乱暴にすることなども昔は気にしたことなかったのに今はいちいちイライラします。 しかし、夫は悪気があるわけでもなく乱暴な性格でもありません。むしろ穏やかな性格で争い事を嫌う真面目なタイプで、仕事も大変な仕事ですが頑張ってくれています。私に不満も文句も言いません。 でも私はどうしても夫に愛されている実感がないのです。それは自分でもどうしてなのか分かりませんが、全く愛を感じられません。なので体調不良の時は、昔は心配かけないように我慢して笑顔で夫に接していたのですが、今では頭が痛いとか熱があってとか、ひとつひとつ症状を訴えて心配してもらいたいと思ってしまいます。実際、あまり心配されているように感じないので…こんなに辛いんだよ！と訴えて心配してもらおうとしてしまいます。そんなことを続けていたら呆れられるだろうと頭では理解しているし、自分自身もそんな風に接したくないのですが、どうしても心配されたくて体調不良を訴えてしまいます…。 もともと愛してるとか好きとかスキンシップとか愛情表現をしない夫ですが、私が聞くと好きだよって返してはくれます。でもどれだけ聞いてもその言葉に気持ちがこもっていないように感じて、信じられません。不安で何度も好きか聞いてしまい、それも悪循環だと頭では理解しています。 私は夫に尽くすことが幸せでした。夫のことを考えて喜ぶことをしてあげたいと思っていました。今では尽くしたいとも喜ぶことをしようとも思えません。どんなに尽くしても愛してもらえるわけではないと思ってしまったのです。 どうしてこんなにも夫から愛を感じられないのでしょうか？どうしてこんなにも夫の言動にいちいちイライラしてしまうのでしょうか？昔は大好きな夫だったために、自分の気持ちの変化に戸惑っております。 何とか幸せに夫婦をやっていきたいのですが、今では夫にイライラばかりで、そんな自分も嫌いで精神的に辛いです。 どうしたら相手に(夫に)期待せず見返りを求めず優しく接することができますか？ 自分の心が狭いのだと思って本当に嫌です。なんだか、自分がとてもワガママで嫌な人間になっていくようで…。でも夫が愛してくれないのが悪いと思っている自分もいます。 それから、せっかく夫がセックスレスを改善しようとしているのに私が痛いだけで反応しなくなってしまい、とても悲しいです。どこかで、今まで散々言ったのにもう遅い、なんで今更…という気持ちがあるのだと思いますが、どうしたら良いでしょう…痛いだけで正直もうずっとレスでもいいとまで思うようになってしまいました…ですが子供は欲しいので何とかしたいです。これはもう戻らないでしょうか…？ まとまっていなくてすみません、厳しいご意見も大丈夫です。どんなことでも構いませんのでこんな私にアドバイスいただきたいです。

noname#196938
noname#196938

質問者が選んだベストアンサー

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  • chil_mil
  • ベストアンサー率40% (38/95)
回答No.3

20代の既婚(女)です。 文章を読む限りですが、旦那さんに問題あると思います。 ちなみに、質問者さんはたくさん尽くしてきたようですが、旦那さんに「してもらったこと」はなんですか？ イライラして忘れてしまっているなら、思い出すだけで少し楽になるかと思います。 まず、泣いて謝罪…とのことですが、ただ謝るだけの人は改善しません。 「なにが悪くて、なぜそうなってしまったのか、次はどうするのか」を、本人の口から言わせないとダメです。 「次」を考えずに泣いて謝って、妻の機嫌がなおって、友だちにもいい顔出来たし「事が済んだ」と思っているフシがあるはずです。 「次どうするか」言ってもらって、次の時にそれが出来なければ「前回こう言ってたのに、どうして出来ないの？」って、また具体的に言わせて……を繰り返すしかないです。 （責め立てるのではなく、質問する感じで、です） わたしの旦那も、少し違いますが反射的に謝ってしまう人で、最初の頃は「謝ってくれたし…」と許していたのですが、いつになっても変わらないので追求してみたら「悪いと思っているけどつい…」でした。 質問者さんと同じようにわたしも「何度も強く訴えて」、やっと真剣に考えてもらえたり。 出来ればニコニコしていたいし一度目からガーッと怒るのは良くない…とこちらなりに気を遣った結果でした。 なので、軽く言ってみて分かってもらえてないようなら、一度目だろうとその場でガーッと怒るのも必要かもしれません。 それを繰り返していたら、近頃は旦那も一度目でだいぶ重く受け止めてくれるようになってきました。 ただ、セックスレスだけは問題が別だと思います。 何度も強く訴えてやっと…というのは、わたしがその立場だったら質問者さんと同じように「もういいや」ってなってると思います。 それを改善するには、旦那さんの自発的な行動や言動が必要かと…。 自発的…が苦手そうな旦那さんですけど。 相手に期待せず優しく接する方法ですが、相手のために何もせず、自分のためにすることです。 例えば旦那の洗濯物をたたむとか、旦那の好きな料理を作るとか。 それは「せっかく洗ったものがシワになったら自分がイヤだから、旦那に「おいしい」って自分が言われたいから」のように。 なので、「これはやってもらわなくていいんだけど」ということもしますし、「これやって欲しかったな…」ということはしません。 相手の希望は関係なく、全部自己満足に置き換えてみるといいんじゃないかと想います。 旦那さんからの気遣いを感じたら「わたしも旦那のためにがんばらないとな」って自然に思えます。 そう思えるまでは自己満足でいいと思いますよ。 家事をさぼっているわけでもなく、旦那のことをおざなりにしているわけでもないですし。 ただ、どんな夫婦でありたいか、どんな夫婦になりたいか、旦那さんと話し合って、具体的な目標（決まり事）を作ってみてもいいかもしれません。 ただの理想論ではなく、現実的に。 「愛するってどういうことだと思う？」「家族ってどういう関係だと思う？」 「人を思うって、具体的にどういうことかな？」 って。 おそらく、質問者さんが言うだけで、旦那さんはそんなに喋ってないんじゃないかな？と。 旦那さんが考えて口にすれば変わります。 旦那さんが考えてるのを待てずに言葉を挟んじゃダメですよ。 そして、納得いく言葉を聞けるまではオウム返しでいいです。 「家族は大事な存在だよ」と言われたら「大事ってどういうこと？」 「大事っていうのは、その人のためにがんばったり…」「例えばどんなことをがんばるの？」「仕事とか」「とかって？他に何があるの？」「家のこととか」「家のことって何するの？」みたいに。 たたみかけるように言うのではなく、子供に問いかけるような感じです。 何度も強く訴えるより、言う方も楽だし効果あると思います。 お辛いでしょうけど、がんばってくださいね(^-^)

noname#196938
質問者

お礼

ありがとうございます。 旦那にしてもらったこと、確かに今は忘れがちかもしれません。思い出して当時の気持ちを少しでも取り戻したらイライラは軽減するかもしれませんね。 私も何が悪くてどう改善しようとしているのか、なぜそう思ったのか、など旦那の口から言わせないといけませんね…。おっしゃる通り私が先に口を出してしまっていました。次何かあったら実践してみます！ 旦那のためと思うからイライラしてしまう、自分のためにと思えたら確かに楽かもしれません。 いろいろと参考になりました。ありがとうございました。

その他の回答 (5)

noname#217538
noname#217538
回答No.6

いらいらしたり無いものねだりをしていても時間がもったいないので、私なりにすべき事を考えてみました。 その家の物音、物を置く音など、改善なさってみてはどうでしょうね。例えばガラスのテーブルや石のテーブル、上に透明の厚手のビニールをカットしてひけばコップを乱暴に置かれても音がしません。ドアも工夫で音が小さくなります。デパートやホームセンターにドアが静かになるように工夫で切るものが売っていませんか。相手がいらいらしているのを動揺しなくてすむ工夫をします。少しお金がかかりますが、自分でやれば選ぶ楽しみもありますし安く済みます。美しくかつ音が少ない生活、それを課題に取り組まれては。ご自分を救う工夫を相手に求めることをやめて、ご自分で楽しみながらなさるのです。 ライトはどうでしょう。しらけた蛍光灯は人の顔も青く見える、温かみのある省エネの電球に変えたり、例えば水槽ひとつでも音を小さくするためにフィルターの掃除やゴムの交換など、何かしら家の中の基本の音を静かにする工夫をします。家の中をふわっとした温かみのある雰囲気にしていく、これは互いを落ち着かせるためです。休みの日にトーストとコーヒーでも香りが部屋に漂えば幸せな気分にしてくれますよ。カーテンも大事ですね。色があれこれ飛ばないように上手にまとめると空間が広く見えます。”家に帰ってくるとほっとするよ”、これを言わせたら成功です。 私は小さな植物をキッチンにおいています。おしゃれな植木鉢を見つけそれに植えました。自然が家の中にあると落ち着きます。 言葉で要求したり相手を直そうとするとご自分も疲れます。自然に落ち着くようなインテリア、環境、更に食事（ハッピームードになる果物や食べ物）を工夫して、中から互いに改善していく、自然にそういう気持ちになれる環境にしていく、これはお子さんができても同じでしょう。まだ新婚さんですからこれからです。いろいろな工夫を試してみてください。

noname#196938
質問者

お礼

ありがとうございます。 音について、自分でも工夫して対策しておくという考えはありませんでした。確かにそうですね。相手に小言のように言うとイライラするだけですし、自分が言わなくてもいい環境に自分がすればいいわけですね。そういった視点からのご意見も参考になりました。試してみようと思います。 ありがとうございました。

回答No.5

夫とは所詮他人です。 他人と一緒に暮らすのだから、お互いに妥協と気遣いと適当が大事かなと思います。 ご主人のお友達との外出も具合が悪いなら行かなければ良いだけの気もするんですが、ご主人も今は変わりつつあるって事ですよね、 変わりつつあるけど、心は離れてると思うな、離婚しかないと個人的には思います。 お子さんもいないし、今ならフリーでいれますよ。 離婚するのは寂しいと思うなら、心の底ではご主人を愛してると思うので時が解決するかなと思います。 お二人だけで旅行に行くなど気分転換してはいかがですか？

noname#196938
質問者

お礼

ありがとうございます。 友達との外出も、私は行かないから好きにしてと伝えているのですが、どうしても旦那も友達も私が行かないなら遊ぶの止めると言って…子供のように極端な結論になります。なので私のせいで遊べなくなったみたいな感じになるのがイヤで、つい無理してでも空気を読むというか…付いていってしまいます。離婚は考えていません。それは愛なのか情なのか分かりませんが…なるべく夫と幸せになっていきたいと思っていますので、まだ愛はあるということでしょうね…。離れて寂しい気持ちなど自分で再確認するとイライラも減るかもしれませんね。 旅行も本当は行きたいです…新婚旅行にも行ってないですから…。でもお金も無く、夫の休みも少ないのでなかなか難しいんですよね… ありがとうございました。

  • ginga3104
  • ベストアンサー率23% (510/2209)
回答No.4

そりゃ～イラつくよね。最近、多いね。男性からのセックスレス。面倒なのかなー？ 妊娠適齢期にセックスレスって言う事は、なんとなく未だ親になりたく無いのかなー？ 友達を優先している事もあなたをないがしろにしているようで、イラつくよね。 僕はおじさんだから、旦那さんの気持ちもわかるけど、ちょっと酷い。 どうなんだろう？近場の家族風呂の有る宿へ温泉旅行とかに行かれて、ゆっくり話し合われたら？ 子どもは授かりものだけど、実際授かったら、貴方は休職しなくちゃならんのだし、大まかなビジョンぐらいは共有しておかないと、何が起きるか分からないこの世の中、共同生活続くかなー？ 確かに見返りを求めないのが、愛だけど、それは互いに有ると言う信頼があってこその幸せであって、一方だけではある種、試練だよね。 我慢しないで、言いたい事はちゃんと伝えよう。

noname#196938
質問者

お礼

ありがとうございます。男性からのセックスレス、多いんですね。逆だと思っていました。確かにまだ結婚した意識も親になろうという意識も無いように見えます。今は学生の頃と同じように友達と遊んだり自分の好きなことをしたり…ということが大事なのかもしれません。 これからのビジョンも話し合いしたことないので、確かに大切なことですから、これを機に話し合いたいと思います。 ありがとうございました。

回答No.2

「仕事も大変な仕事ですが頑張ってくれています」 この言い方がやけに引っ掛かるんですが 頑張ってくれている、とはおかしくないでしょうか 妻であるあなたに不満も文句も言わず責めると 涙ながらに謝る争いごとが嫌いな旦那さん しかしまるで気遣いが見られない あなたがおかしいんじゃなくて旦那さんが、では？ 妻が体調崩してんのに断りきれずに人招いて 怒られたら泣く、そんな男が大変な仕事？ 仕事が大変なんじゃなくて彼には大変なだけと思うが 彼のお母さんと彼の子供時代について聞いたことは あるのでしょうか、彼は病気抱えてませんか？ あなたの文面ではあなたに違和感感じませんが 旦那さんの行動には精神疾患？しか感じない 根っこはそこじゃないのかね

noname#196938
質問者

お礼

ありがとうございます。 そうなんです。不満も言わない、怒れば泣いて謝る、なのに気遣いが感じられないから全て嘘に見えてしまい、一体どれが本当の夫なのか分かりません。 夫の家族は私から見たらとても良い家族なのですが、夫の子供時代はかなり夫婦喧嘩があったそうで、子供ながらに親に頼らず良い子でいないといけないと思ったそうです。未だに私より自分の両親にはかなり遠慮がちな接し方をします。そこが何か原因になっているのでしょうか…？例えば親に甘えられなかった分、妻である私に甘えているとか…。病気を抱えているようには見えないのですが、私が精神疾患の知識が無く疎いから気付かないだけかもしれません。

回答No.1

貴女の愛ってなんなの？セックスが愛なの？愛ってなーんだ？

noname#196938
質問者

お礼

ありがとうございます。 それだけが愛だとは思いませんが、それも大事な夫婦生活であり愛だと思います。 ですが、愛について再度考えてみます。

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