別れた彼氏との関係

質問

7ヶ月ほど付き合って同棲していた彼氏と二ヶ月前ほどに別れました。
別れた理由は、私の束縛とだらしなさでした。
彼氏が元カノと連絡を取るようになり彼氏が元カノと会っていた事が嫌で束縛してしまったことと、職場で問題がおき四年ほど勤めていた会社を辞めることになり気持ちが不安定になってしまい、必要以上に執着と束縛をしてしまったことをすごく後悔してます。
好きだけど一緒にいるのが辛いと言われ、私は別れるが努力をしてもう一度好きになってもらえるように頑張ると言いましたが、可能性は０に近いと言われました。

連絡は少しとっておりましたが二週間ほどして彼の家に荷物を取りに行く事になり、お互い暇だったのでその日はゲームでもして泊まることになりました。
その夜彼は付き合っていた時みたいに接してき、キスまでしてきました。
悲しくなってしまいその日はもう家に帰り、友達なんだから駄目だと思うとメールを入れておいたら、謝罪のメールがきていました。
それから少ししてまた遊びに行くことがあり、二人で遊びにいきました。
その日から彼の態度は変わり、メールの素っ気なさもなくなり会う頻度も増えていき、ある時電話がかかってき内容は
・気になる人がいる(元カノ)、でも遊びに行った時からやっぱり私の事が魅力的にみえる
・どちらも自分の事が好き、自分もどちらの事も好き
・どちらかとは付き合う気はある、次に付き合ったら将来の責任もとる覚悟で付き合う
らしいです。
会う度にベタベタしてくる加減も頻度も増えてきます、好きなので断れないし七月には決めると言ってましたがそんな気はなそうです。
一線を越えてしまいそうで、怖いです。
何を考えてるかも分からないですし、付き合う気がないならいっそのことキッパリと、ふってほしいです。
自分から話を切り出したいですがどう切り出せば良いかもわからないし、なんと伝えれば良いのかわかりません。
もし彼と元カノが復縁したら元カノにも悪いし、自分にも彼にも駄目だと思うので、もう会う気もないです。
この状況が辛くてどうにかしたいです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

彼の感覚は単純なんだと思う。
適度に近い貴方は好き（受け入れられる）。
でも、
近過ぎると貴方はしんどい存在に変わってしまう（付き合い難い）。
⇒どうしようかな？
仮にやり直すとしても、
以前の貴方はもう戻ってきて欲しくない。
一旦交際と解いた事で、
あの渦中のしんどさからは抜け出る事が出来た彼。
抜け出てみたら、
付き合っていた当時の「良い面」も再評価出来るようになった。
今、
貴方にアプローチっぽい（ベタベタ）が出来るのはそういう部分。
それも、
付き合っては「いない」という足元から向き合えている事が大きい。
それは今の彼にとってはとても都合が良い。
近過ぎたら、
また貴方に寄り掛かられたり、
心の足りない部分を補ってと偏られてしまう。
でも、
今の俺たち（貴方と彼）は付き合っていない。
貴方も一度振られて、
自分の足りない部分を自覚は出来ている。
まだ成長は出来ていないけれど、
少なくとも以前のような事はしないし、出来ないだろう。
⇒あれは交際中の「彼女」だから出来た悪態だから。
直ぐにそういう関係性の縛りを創らなければ、
貴方だってバタバタしようにも出来ない。
今は、
そういう「適度」な距離感で貴方を見定めている段階。
貴方にも、元カノにもそれぞれの良さがある。
貴方の良さは、
元カノよりも直近だった分印象としては強い。
でも、
貴方の悪い部分の印象もまた強いんだよ。
これで戻したら・・・
また「あの貴方」も一緒に戻ってくるんじゃないか？
その警戒感やストレスはある。
付き合っていないこの距離だから仲良く出来ても・・・
いざ交際という枠の「内側」に入ってしまうと、
貴方の執着や束縛、不安定もまた復興してしまうんじゃないか？
自分が彼女としての確からしさを得られた「分」、
どこかで当たり前の主張のように俺を求めてくる。
あれはしんどかったよな・・・本当に。
もうあんな事はしないし、起こらないよ！
最初は誰だってそう言うんだ。
でも、
その覚悟や決意が持続するのか？
僕自身も次に付き合うなら、
その相手に将来の覚悟（責任）を負いたい気持ちはある。
でも、
先に俺の方が責任を背負ってしまうと、
それを「逆手」に取られる可能性もある。
責任を持ってこの不安定な私の事も受け入れて！
覚悟を追うという事は、
もう別れる別れない問題が生まれないという変な安心感にならないか？
むしろ貴方のような人は、
自分がしっかりしていないと別れてしまうかもしれない、
そういう危機感が無いと自分を律する事が出来ない人だ。
そういう貴方に対して、
果たして責任を負うようなスタンスで行けるのか？
彼も実は悩んでいる。
付き合っていない状態で考えるこれからと、
実際に付き合う（やり直す）と決めてから考えるこれからは違う。
元カノとの関係も大体同じ。
元カノは貴方に無いものを持っている。
貴方よりは落ち着いていて、バランスが良い人なんだと思う。
ただ、
元カノもやはり彼との間で別れの現実を共有している。
それは仮にやり直したとして上手く良く問題なのか？
そして、
元カノに対しては、
良くも悪くも貴方ほど活き活きとした感覚は無いんだよ。
どうしても過去の感覚が強い。
また新たな気持ちでやり直せるのは魅力だけれど。
どこまでそれが続いていくのか？
お互いを特別だと認め合い、
お互いに責任を負えるような関係として育んでいけるのか？
元カノに対しても、
彼はまた付き合い直すとは決めて「いない」足元から、
もう少し考える時間を向き合おうとしている。
貴方はどう思う？
彼からすれば、
必要なら必要なだけ時間を掛けて考えたって良いんだよ。
急いで決断して、後からやっぱり・・・になる位なら。
自分の中でこうしよう（したい）、
そう思える確からしさが見つかるまでは考えても良いんだよ。
ただ、
その彼の体感と、
振られている貴方の体感とは違うじゃない？
貴方からすれば、
一度はゼロのように言われた関係が復活している。
その復活度に期待感を持ち始めている。
凄くソワソワしているんだよ。
私は本当に彼にとって心地が良い存在になれているのか？
今の私が仮にやり直せたとして、
彼に依存しない、私という軸を持った交際が出来るのか？
その問題に深刻になるよりも、
戻りたい彼側の関わり方が変わってきた事（以前より私寄り？）
それに対して心が乱れてしまっている不完全な貴方がいるのも事実。
貴方の魅力は彼も認めている。
でも、
それだけじゃないんだよね？
近過ぎたら要らない貴方も沢山いるんだよ。
それを貴方がどこまで手当て出来ているのか？
貴方だって自信は無いでしょ？
彼だって、
貴方の良さへの再評価は持ち直す事が出来ても・・・
やっぱりしんどいあの感覚は忘れられない。
良い部分だけが戻ってくれば理想だけれど。
どちらを選ぶにしてもそうはいかないだろう。
どちらを選んだらいいのか？
より魅力の強い方か？
それは彼目線ではおそらく貴方。
でも、
魅力の強さの諸刃もある（バランスの悪さ）。
魅力問題で乗り切れるのか？
不安はある。
不安があるなら、
もう少し今位の距離感で様子を見てもいいんじゃないか？
そう思う彼もいる。
そこでじれたり、待てなかったり、また悪態もどきを出してきたら・・・
それは貴方が、
まだ変われていない自分を出してくるようなもの。
その時点で彼は貴方という選択肢を排除出来る。
じゃあ貴方よりもバランスの良い元カノが良いか？
少なくとも、
貴方と感じたような修羅場やしんどさは無いだろう。
ただ、
凄く凄く欲する感覚があるか？と言えば。
そういう感覚とは少し違う（気になるレベル）。
その状態でやり直したとして、
そのレベルの好きでやり直したとして上手く行くんだろうか？
将来を考えたらバランスの良い方を選びたい。
でも、
長く付き合っていく為には、
バランス「だけ」では足りない問題も出てくる。
いい加減に振る舞っているようで、
実は彼は内側では答えを出そうとしているんだと思う。
何を考えているか分からない。
それはそうなんだよ。
どちらに対しても（貴方にも元カノにも）。
おそらくどっちの方が上という姿勢は示していない。
多少の揺れの範囲で対応が変わる事はあっても、
彼はまだどちらに対しても選ぶ意識を持っている。
ただね、
彼の大事な時間も有限なんだよ。
意外に答えは早く出るような気がするよ？
貴方は、
彼の決断を尊重出来る準備をしておくんだよ。
仮にやり直す事を選んでくれても、
２か月前の貴方では駄目なんだから。
近過ぎたら要らない部分が沢山ある貴方。
その要らない部分を、
貴方自身が管理して、手当てしていけるのか？
気持ちが不安定にならないように付き合っていく事。
彼との関係「で」安定を満たそうでは駄目なんだよ。
貴方という安定があってこそ、
彼との関係にもバランス（安定）が見つけられる。
その目線から自分自身に厳しく向き合えるのか？
実は、
彼側の対応にハラハラする「ゆとり」は貴方にも無い筈。
どうなるか分からない不安は分かるけれど。
貴方は、
それが元彼であれ、別の相手であれ、
貴方を選んでくれた人を不安に「させない」自分を目指していく事。
忘れずにね☆

お礼

すごく心当たりがあったり、当てはまる部分が多くて驚きました。
元カノさんはとても落ち着いていて手の掛からない方だったみたいです、別れた理由も遠距離恋愛になって少しずつ連絡が返ってこず好きでいてくれているのかわからなくなり辛くて別れた、と聞いております。
０と言われたところからの希望がみえて、期待感があり、七月に決めると言われまだ決められてない苛立ちや焦りからはやく答えを。もしかしたらずっとこのままなのじゃないかとゆう不信感を持ってしまっている部分もすごく合っております。
自立しないといけないことも理解しており、変わるために努力してます。
いろんな事にすごく後悔して、でも後悔してもなにも戻らない、これからの為に自分を変えれるよう向き合い努力しております。
ただとても苦しくて辛くなってしまいます。
自分に余裕なんてないはずなのですが、向いていなかったはずの心が少しでもこちらを向いて、それが見えたら次は..と欲してしまっていることも理解しております。
欲深く浅はかだなと自分に嫌気が指してしまいます。

回答No.3

kamunabi

復縁は、別れた理由が解決してからするものです。
解決しないで、気持ちに流されて復縁しても、同じ事の繰り返しですよ。
自分がどうしたいのか、男にではなく、自分で決めて下さい。

お礼

別れた理由は理解し、解決するために努力をしております。
少しずつですが変われているのも相手も認めてくれており、まだまだ改善しないといけないところが多いことも承知してます。
元カノも私も自分のために変わる努力をしてくれて、こんな自分を好きでいてくれているからすごく悩んでいると相手は言ってくれています。
私は相手のことがすごく好きですし、付き合いたいし将来も一緒に添い遂げたいと思っておりますが、相手が幸せになる方と一緒にいてほしいです、このままの関係がズルズル引きずるようなら今すぐにでもはっきりふってほしいです。
自分ではどう行動して良いのかわからず、話を切り出したいですがなんと伝えて良いのかわかりません。
すいません。

回答No.2

noname#196192

私と余りにも似た状況でびっくりしてます。

私は7ヶ月交際したけど元々私が情緒不安定で彼に甘えて求めるばかり、結婚の話も出ててたけど結婚に対して縛られすぎて彼のことも縛ろうとしてしまった、私の仕事のことで甘えが加速してしまって彼に「結婚は考えられない、好きかどうかわからない」と言われ「それなら別れよっか」と別れました。

別れたことや今までのことを後悔して「反省している、やり直したい」と伝えたけど「今はなんともいえない」と言われました。

でも連絡は付き合ってる時と変わらずしてるし(若干そっけないかな？)、今度遊ぶ約束もしています。

すいません、自分の話ばかり…

とりあえず、一線は超えては行けません！
あと「7月には決める」と彼が言ってるのならそれまで我慢しましょう。たまに連絡とって、たまに遊んで…そんなどっちつかずでいいと思います。

もし彼が貴方を選んでくれたら…精一杯のありがとうを伝えましょう。
もし彼が貴方を選んでくれなかったり、7月までに決めなかったら「楽しかったよ。でも私も前に進みたいから…」と連絡も絶った方がいいと思います。

ずるずると「都合のいい女」になってはいけませんよ！

別れの原因が自分にあるとわかっているなら我慢って大事だと思います。彼の気持ちが戻ってくるのなら…我慢してまた幸せになれるなら耐えましょう。彼のためにも自分のためにも。

今が本当に辛いですよね。
私も今その真っ只中にいるのでお気持ちは痛いほどわかります。

頑張りましょうね！

お礼

ありがとうございます、同じような方がいて少し安心してしまいました。
辛いですよね、自分だけが辛いわけでもないのも悩んでるわけでもないのも理解しているつもりなんですがすごく苦しいです。
都合の良い女にもなりたくないですし、ズルズルこのままなのもとてもじゃないですが耐えれる気がしないです。
もう少し我慢してみることも大切なんですよね
頑張ってみます。

回答No.1

kodomozuki-1150

３年同棲して、別れた経験を持つものです。

はっきりしない状況が耐えられないなら、質問者様のほうから、別れを切り出したらどうですか？

私も別れた当初はつらかったですが、時間が解決してくれます。

お礼

別れを切り出す勇気も言葉も見つからなくすごく駄目だなと思っております。
時間がたつにつれて冷静に考えれてはいるのですが、やっぱり好きでどうしようもないのが現状です。