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嫉妬深さに困ってます
あたしは35になる2児の母です。 自分でも分かっているのですが 極度のヤキモチ焼きです。 束縛もひどく 会社の飲み会と言っても気になって ある事ない事考えて疑ってイライラしたり、 少し携帯をいじったり、鳴っただけで 気になってソワソワしてしまいます。 も 自分でも病気なのか？ と思うくらいに異常だと思っています 気にしないようにしようと思ってもダメで 直そうと思っても、いざそうゆう場面になると グスグス言ってしまったり、怒ってしまったりしてしまいます。 自分でも治したいと思いますが、どうしていいか わかりません。 やはりこんなあたしは恋愛はするべきでは ないのでしょうか。 こんなあたしに ご意見を言って頂ける方が居ましたら よろしくお願いいたします。
- suzukisaori
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- 恋愛相談
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こんにちは。毎回御丁寧に有難う御座います。貴女の親世代の小母ちゃんですから、大切なことと？には回答します。 > 親業は親業でちゃんとやっています。恋愛で悩んでもいいと言うならあたしの悩みも問題ないんじゃないでしょうか？ 前者。きっぱりと言い切れる自信があるのはいいことです。でも「過信」は禁物ですよ。後者。前回どんどん悩んで下さいと書きましたよ。 > 子供達とは関係ないと思います。 冒頭の大切な事がこれなんですよ。子供達とも関係大有りです。先々で彼氏のままでも夫・父親になっても、父親を望む子供達にとっても大切な問題です。でも、 > 大事な人の事だからこそ気になるのです。 という時には、彼にどう思われるかという自分しか考えていないで、子供達はむ関係と自分の御都合でいることに気付いていなければ、子供達は大なり小なり歪んだり偏ったりしてしまうのです。我が家には貴女のような親に育てられてきた子供が多くいるのです。 そして、貴女の意見も了解しました。が、> 口論になってしまうのでお返事は大丈夫です。 というのは心外なので敢えて返信しました。口論しようと打っているのは貴女。意見を求めて自分の意見も理解を求めるなら、素直な気持ちで読んでもらいたいものです。これでは、「自分に良い意見しか求めない」とか「自分に悪い意見に対しては敵意むき出し」になる質問者のレッテルを貼られてしまいますよ。 老婆心で最後にアドバイスを。質問時に厳しい意見があることを承知していたのでしょう。だったらＩＤも考えましょう。貴女には本名でなくても、同姓同名者には迷惑になってしまう場合もあるのです。 これまでの遣り取りを振り返って、直したいのか治したいのかを明確にしなければなりませんが、少なくとも性格矯正することは強くお勧めしておきますね。 口論する気は全くありませんが、不毛な遣り取りは無駄ですから返信は大丈夫ですよ。（苦笑）
再度のコメントを有難う御座います。 > 妻ではないですか彼女でも一緒ですよね？ はい、そうです。前回 > それなら、その恋愛している彼とは、恋愛から結婚になることはないでしょうし、結婚しても同じ繰り返しになるだけでしょう。 と書きましたよ。 > 母親は恋愛で悩んではいけないのでしょうか？ いいえ、どんどん悩んで下さい。しかしながら、貴女は女性という立場だけではありません。母親という親業をしているのです。第三者が読めば、その自覚を持たないで自分本位の恋愛や病的かもという不安だけしかないと思うということです。 > 母子家庭ですが、あたしには学力はありません 学力がないのではなく習うという姿勢に欠けているということです。おかしいと指摘しているのに、自分がおかしいと思わないことを通すというのですから。それに、 > 子供も彼氏も大事な人に変わりはありません。 と言い切れるのに、自分の異常な嫉妬心で彼が離れていくことに不安があるということからも、最初の回答の通り、人を信じられないことを表しています。 そして、今思ったのは貴女も嘘吐きだということです。お礼はするけれど、肝心な学ぶ・見習う姿勢を持とうという気持ちがないのですから。大事な人達に恥をかかせないように自分自身の姿勢を見直しましょう。
お礼
親業は親業でちゃんとやっています。 恋愛で悩んでもいいと言うならあたしの悩みも問題ないんじゃないでしょうか？ 子供達とは関係ないと思います。 大事な人の事だからこそ気になるのです。 学ぶと言うよりも国語力で言われるのはどうかな？と思うのと、 あたしはそうは思わないと言う意見です。 何度もありがとうございました。 口論になってしまうのでお返事は大丈夫です。
こんばんは。お礼コメントを有難う御座います。 > まだ結婚はしていないので旦那ではないのですがどうして一緒に居てくれる彼までおかしいとかなるんでしょうか？ 私は彼氏のことなど一言も書いていませんが。それとも未婚の母でしょうか？離婚や死別して子供との母子家庭ということでしようか？前者なら同じ繰り返しをしたくないか、後者なら「あたしの嫉妬深さのせいで嫌な想いをさせてダメにしてしまった」前例があるということになります。 それなら、その恋愛している彼とは、恋愛から結婚になることはないでしょうし、結婚しても同じ繰り返しになるだけでしょう。 国語力だけではなく習うこともできないようですね。彼のことよりも、母として子供にどのような環境が必要で、その為には自分がどんな母親でなければならないのかを考えることも必要でしょう。子供だって学校で恥をかいてしまいますよ。 文面からは、一番のはずの子供が後回しで、一番が彼、二番が自分、子供はオファーのようです。３５歳の面を下げているのです。その自覚を持ちましょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 異常だと思う人を妻のままにしておくのも如何なものかと書いてありました。妻ではないですか彼女でも一緒ですよね？ もちろん子供の事は言われなくても考えています。父親が欲しいと言う子供の気持ちも考えています。 今この相談は母親としてでなく、あくまでもあたしの恋愛相談をしているまでです。 母親は恋愛で悩んではいけないのでしょうか？ 母子家庭ですが、あたしには学力はありませんし、 親の都合で子供が傷付いたりもあったと思いますが あたしなりに子供には愛情は与えてると思って居ますし 子供も彼氏も大事な人に変わりはありません。 それと、私とあたし そんなにおかしいとはあたしは思いませんので そのままあたしでいかせて頂きました。 ご意見ありがとうございました。
こんな貴女に意見があるとすれば、成熟した大人に、子供に堂々と胸張れる母親になりなさいの一言です。 極度なヤキモチ焼きではなくただただ男に縋っていたいだけです。束縛が酷いのは他者を信用することができないからです。自分でも病気かと思う、異常だと思う、治したいと思う人を妻のままにしておく御主人も如何なものかと思いましたが、 > やはりこんなあたしは恋愛はするべきではないのでしょうか。 ということから、如何なものかを越えて余程の鈍感としか思えませんよ。あ、自分のヤキモチ焼きと束縛を御主人から他の男に向ければマシになるかなんて考えているのでは？ 直したいと思うなら性格矯正を受ければいいし、治したいと思うならセラピーを受けて心身が一致する女性になるしかありませんね。 せめて、あたしではなく私、そうゆうではなくそういう、と国語力ぐらいは３５歳の母親になりましょうね。
お礼
ご意見ありがとうございました。 まだ結婚はしていないので旦那ではないのですが どうして一緒に居てくれる彼までおかしいとかなるんでしょうか？ 恋愛をしてはいけないのかな？と思ったのは あたしの嫉妬深さのせいで嫌な想いをさせてダメにしてしまうかな？と 思ったからです。 この書き込みをする時に、厳しい言葉もあるとは覚悟して書きましたが、 国語力まで言われるとは思いませんでした。 病院も探してみようと思います。 ありがとうございました。
- mizukino
- ベストアンサー率21% (224/1064)
こどもみたいな人ですね。 お二人も子供さんがいらっしゃるのならもう少ししっかりしてください。 恋愛とか言われてますが、結婚してらっしゃるのでしょう？なのになぜまだ恋 愛を？そのへんの考えをしっかりされたほうがいいと思います。 一般的に考えて、結婚してて子供さんもいらっしゃるのなら、余程の女好きな旦那さんでなければ、 そんなにホイホイ浮気ばかりもしないと思いますので、どーんと構えてて大丈夫と思いますけどね。 そうしていると器量のいい奥さんと思われて旦那さんも嬉しいと思います。 心配ばかりしていたら「そんなに信頼してくれてないのか」って思って悲しむと思いますし・・。
お礼
ありがとうございます。 信用はしてると思いますが、結果的にあたしの行動は信用してない のと一緒だとあたしも思っています。 信用してなんの疑いももたないで毎日笑っていられる 幸せな生活がしたいです。 ありがとうございました。
補足
書き忘れたのですが 彼とは同棲状態でまだ結婚はしていません。
- ido-kawazu
- ベストアンサー率26% (88/327)
こんにちは。 批判的に観察すれば、どんな人でも疑えます。 その事は、理解できますか？ 人間は何かに頼り、寄りかかりたがるものです。 でも本当に頼れるものは何もない事に気づけば 嫉妬と別れられますが出来そうですか？ 相手を縛りたい気持ちになるのはド～シテなのか を自己の心に問いかけて分析を出来そうですか？ 愛は相手のモノであると思えますか？ 心配する事と、独り占めする、欲のチガイを 相手に理解させられますか？ もし、？に対してＯＫでしたら、相手を試したら イイだけの事です。 女性の得意な方法で、ガッカリする面が見つかる までです。 そうすれば、相手に頼るのがバカらしくなり 「こんな男に自分の運命を託す事は無い。 じぶんは誰にも頼らずに一人で生きて行く」 と考え、依存心からの脱却をした上で、 相手と付き合えば、新しい人間関係が築けます。 オソラクですが裏切られる事を恐れて居ます。 裏切られないかも知れませんので、その前から 心配する事は、一時間後に死ぬのではないのか？ ずっと心配しながら、生き続け一生を送る様なものと 考えを改めて、「信じる」と腹をくくってみませんか。 「この男は、裏切るか裏切らないか、どちらかだ。 もし裏切ったら、それだけの男だから別れればイイ。 裏切ら切らなかったら結婚を考えてもイイ」とネ！ 裏切りは、相手だけのモノでは無いんです、 質問者さんは相手に対して、絶対自信を持てますか？
お礼
ありがとうございます。 いつもなのですが、この人は絶対に嘘をつかない人だ！とあたしの中にあるうちは信用出来るのです。でもどんな小さい事でもごまかしたり、カワイイ嘘でもつかれただけで…この人はあたしにも嘘をつく人に変わってしまい、束縛が始まってしまいます。 言われてるように裏切られるのがスゴく怖いし、もし裏切られてるのに気付かないでいるのもイヤで、何でも相手の行動が気になり自分で納得出来る事なら笑顔てまいられるのですが、自分が何か怪しい？と思ったらダメです。わがままだと自分でも思いますが…… 考え方を変えようと毎回あたしの頭の中では格闘しています。 そんな事しないよ！信じてあげよう！ などと思っていますが…一瞬楽になるのですが またすぐダメになります。
- atti1228
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こまるな！結婚したら彼しか基本いないんだぞ。
お礼
ありがとうございます。 あたしの思いはいつでも彼だけです。 彼もそうだと思っていたいです。
- pigunosuke
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ヤキモチを焼く人には、 自分に自信が無い人が多いように感じます 自分より素敵な人が多いから パートナーが自分を見限ってしまうか 不安になってしまうのです その不安を無くす為に、自分だけを見て欲しいのです 自分以外の人を見て欲しく無いのです 自分だけを見ていてくれたら、安心できるのです 心当たりはありますか？ そうやって拘束する事が、相手のストレスになって 余計に別れたいと思わせているのですけどね 治したいと仰ってますが 束縛しなくても、相手が自分を見てくれれば 束縛なんてする必要が無いのです ではどうすれば良いか？ ・逃げる物は追いたくなります ・手に入り難い物程、価値が高く感じます つまり あなたが、他の男にモテモテになるくらい魅力的であれば パートナーは危機感を覚えます 自分以外の人間が、貴女を狙っていると感じれば あなたの事をもっと大切にします スタイルとか、洋服とか 最近気にしていますか？ 旦那が居るから、安心してダラけていませんか？ 旦那を再び、自分にメロメロにさせられるくらい 魅力を磨いてみましょう そうすれば、嫉妬なんてしませんよ
お礼
ありがとうございます。 確かに自分に自信はありません。他にかわいい娘と出会うなんていくらでもある。と思っています。 いつもそうなのですが、最初は全く気にならなく何を言われても素直に信用出来て疑いもないのですが、時が経つと気になりだし、気になり出すともうどうしようもなくなってしまいます…… 1年2年と経つと慣れがあるから、最初とちがくなる事は頭の奥では 分かっているのですが、最初と違うと不安になったりしてしまいます。 あたしの場合はいつも最初は男性側から追いかけてくれて、時間が経つと あたしの気持ちの方が大きくなるパターンばかりなので余計です。 ちなみにまだ同棲状態で旦那ではないのですが 一応変な所は見せないようにと今でも努力はしていますが もっと自分磨きをしたら、この性格は治るのでしょうか。 毎日疑いながら居る生活も、何より自分の性格に嫌気がさすので 自分磨き頑張ってみます。 ありがとうございました。
お礼
疑問に思った事があるので返信させて頂きます。 前回も同じ様な事を書きましたが、 彼氏のままでも、この先結婚して父親になったとしても、 2人の間では恋愛ですよね？ 2人の関係を上手くやりたい、そのためにはあたしの性格が邪魔をして しまってる、だから悩んでいるのです。 父親になるにしてもまずここが上手くいかないと 子供達も幸せに暮らせる家庭は作れないですよね？ 子供は後回しみたいな言われようですが この恋愛相談に子供は関係あるのでしょうか？ 嫉妬深さについて、キツい意見は素直に聞きますが 国語力とか、子供の事にたいして言われるのは どうかなと思います あなたみたいな親がとか言われたくはありません。 もう１つ。 ID もどんなのにしてもいいと思います。 みんな自分の好きな言葉、覚えやすい言葉、色々だと思います。 あくまでも仮名ですから。 それでは失礼します。