不安や嫉妬…

質問

今、３年付き合っている彼氏が居ます。
付き合い始めた４ヶ月目の時に私の浮気などが発覚して１回別れました
でも、何とかすぐヨリを戻す事が出来て今に至ります。
でもそれから彼氏の束縛が激しくて遊びにも行けない状況でした。
最近では昼間なら遊んでも良いという事になったので１ヶ月に１回程度遊びに行きますが電話やメールが何回も来ます。
私はそれでも良いのですが、ただ彼氏は先輩との付き合いだからって夜中も平気で飲みに行くし、スナックもよく行くし朝まで遊んだり自由なんです。
自分の蒔いた種だから仕方ないと思わなきゃと思いつつも不安にもなるし嫉妬してしまいます。
この想いを素直に伝えても相手にしてもらえず辛いです。
浮気してるんじゃないかとか思ってしまうし、最近冷たいような気もします。
彼は普段は優しくてこんな私にもっと自信持てって言ってくれるのですが、「不安なままは自分も辛いし信じたいから１回だけ携帯を見せて欲しい。何も無かったらもう嫉妬もしないから。」って言ったら彼は携帯を見せる事を極度に嫌がりました。
でも説得した結果着信履歴だけは見せてもらえたんですがメールは見えずじまいでした。
彼を信用していいのかも分からないし、自分がいけないのかも分かりません。
皆さんの意見を聞きたいです。

回答No.4

noname#60164

浮気が発覚した為に、束縛されているのは、彼の気持ちを考えたら、仕方ないかもしれませんね。
でも、それ以降、きちんと彼の言われるままにしているのですから、それで十分で、質問者様の過ちは消えないけれども、それはそれ。なのに、彼はすき放題しているんですよね。

彼はその時の事にまだ、こだわっているのでしょうか。そして、仕返しのつもりで心配させようとしているのでしょうか。
その辺をきちんと冷静に話し合った方が良いと思いました。携帯を見せる事で、解決するとは思えません。それは、たとえ夫婦であっても、見てはいけないと思います。

そういう事ではなく、過去を本当に許しているなら、お互いに束縛するのはやめた方がいいですよね。過去はやり直せませんが、これから先は自分達で新たに作るものです。

それなら、より楽しく、お互いに信頼できる為にはどうしたら良いのかを考えた方が前向きです。

例えば、彼が他の友達と遊びに行ったと聞いた時、浮気しないでねぇと甘えた様に言うとか、私もあなたを信じてるから、私も信じて欲しい・・・と言ってみたらどうでしょう。
自信が無いと感じるのは、なぜでしょうか。

彼は、好きと言ってくれますか。言わなくても、彼の気持ちが伝わってきますか。伝わっていたら、不必要に疑ったり、不安になったりするのは、無意味ですよね。
その辺を上手に聞けると良いですね。

でも、絶対携帯を見せて・・・は、ダメです。
頑張ってください。

回答No.3

kuusyuke

なんか都合のいい彼ですね。

あなたが好きならば、彼を信じるしかない。
でも、自分は夜遊びはよくてもお前はダメだ・・・みたいな感じ、今後、
別の形でも現れそうですね。

好きだから、我慢する・・・というのもあるけれど、これが当たり前に
なると、結婚してから苦労することになるかもしれませんよ。

一度ガツンとやっておかないと、『こいつは浮気しても許してくれる。』
など、甘んじられますからね。
（ま、既に過去に浮気の事例があり、結果、よりを戻したわけですから）

お互い、わき目も振らず、愛し合うというのが理想かもしれませんが、
『コイツに浮気がバレたら、本気で殺される』くらいの脅しというか脅威
も持たせたほうがいいかもしれません。

あと、着信履歴よりもメールの方が重みはあるはずです。
着信履歴はさっさ消すけど、メールは大事に残す人いますからね。

もちろん、妻（彼女）が携帯を見る人は、読んだ後、消していますが。

補足

回答ありがとうございます。

一応言うところは言っていますが、立場はやはり彼のが上ですね。
特にこういった遊びに関する所だけ極端に立場が違います。

普段はそんなに格差は無いんですが、何故か。

浮気したら即別れるとは伝えてあります。何がなんでも許せないって。
自分の過去を棚に上げてって感じですが、もう３年にもなるので今更
浮気するぐらいなら別れてから、気兼ね無く遊んで。って感じなので。

確かに着信履歴はすぐ消せますね。
でも不意打ちで聞いてもきちんと３０件残ってました。
でもじゃあメールはって感じなんですが、何度言っても見せてもらえないので浮気してるのかもはっきりしない状態で妄想や創造で大きくしてしまってる部分もあります。

回答No.2

name_non

あなたは自分を見失ってるようです。

「束縛する」ということは自分には何も非がないことをアピールしていることになります。
しかし、彼はどうも全く非がないわけじゃなさそうですね。

恋人関係だろうと夫婦関係だろうと、相手のケータイメールを自由に見られる権利なんかありません。
そこはプライベートなわけですから拒否する権利が相手にはあるのです。
疑う気持ちはわかりますがそこをしつこく責めるのは得策ではないでしょう。
そこは理解してください。

ところで・・・あなたは今も彼を愛していますか？
彼がいないともう生きていけませんか？

結婚していない限り、付き合うのも別れるのも自由です。
それを決めることができるのはあなた自身。どんなに長く付き合っていたとしてもです。

私が今のあなたに考えて欲しいことは・・・
「将来、このまま彼と一緒にいて幸せになれるのか？」
ということです。

あなたは苦しんでいるからこそこういう相談をしているはず。
イヤならイヤ、大丈夫なら大丈夫、これをはっきりさせるときが来たように思えます。

私は「このまま付き合ったほうがいい」「別れたほうがいい」ということをあなたに言うことはできません。
決めるのはあなた自身です。

ただ、自分を見失わないでほしい・・・それをわかっていただきたいと思います。

人間、時には勇気を出すことも必要ですよ。

補足

回答ありがとうございます。

自分を見失っているのでしょうか？

確かに彼の事は大好きです。
一緒に居れば落ち着けるし幸せも感じられます。
でも離れてしまうと不安から「別れた方がいいのかも」・「コレは情なのではないか」と思ってしまう事もよくあります。

書き忘れましたが２年目の時に一度私から別れを告げた事もあるんです
でも私も好きで彼も戻って来て欲しいと言われたので戻ってしまいました。

自分でもどうしたいのか？どうするべきか。分からない状態なのです。
でも今の状態は好き「だけど…」と思っている状況です。

name_nonさんの言葉はすごく響きました。

回答No.1

bunrs-most

私の女友達にそういう人がいます。

つまり、彼氏の浮気が発覚→それ以来、彼氏が女の子と２人で出かけるうの禁止→でも自分は男友達と普通に遊ぶ

あなたが浮気した以上、非はあなたにあるわけで、束縛はペナルティでしょうね。

女友達に「なんで自分は遊びに行くの？」と聞いたら、「別に男でも友達だからいいんじゃない？それと、一種の仕返し…」と言っていました。彼に嫉妬して欲しいんだと。

あなたの彼氏も、あなたに「浮気された時の苦しみを味わってもらいたい、嫉妬して欲しい」という気持ちなのかもしれませんね。

補足

回答ありがとうございます。

確かに束縛はペナルティとして受け止めています。
どんなに周りが遊んでいても気持ちを我慢して心配掛けないように。

一種の仕返しですか…確かにそれもあるのかもしれないですね。

嫉妬したら「お前と俺は違う」で済まされます。
やっぱり浮気した罰として受け入れなければいけないんですかね…