恋するのが怖い

質問

いつもお世話になっております。
恋愛したいですが怖くなっています。
もう傷つきたくないです。
もともと惚れっぽく直ぐ好きな人ができて付き合いますが表面的な所ばかり見ていたためいつも辛い別れをしています。
それを反省し、相手の事をよく見てから恋しようと思っていましたが、最近気になる男性ができました。
彼は私より歳上で結婚願望が強くなんとなくアプローチはされていました。
話も合ってか急激に仲良くなり、彼から好きになりかけてるからもっと仲良くなりたいと言われました。
もう少し慎重に相手を見る予定でしたが彼のアプローチにズルズル引き込まれそうです。

彼の事好きになってます、でもこのまま彼に飛び込みたいけどまた辛い目にあうかもしれない怖さがありどうしたらいいか分かりません。
彼には過去の恋愛で怖いこと伝えてありますが、慎重になるブレーキがもう利かなくなりそうです。

何かアドバイスをお願い致しますm(__)m

回答No.3

blazin · ベストアンサー

変な言い方になるけれど。
怖いと思えている事が「経験値」なんだよ。
もし貴方の中に、
学習としての経験昇華が無いなら。
貴方は今全く悩んでさえいないんだよ。
今アプローチされている彼の「良い所取り」。
その目線「だけ」で、
世界の大半が見事に埋まっている状態。
今の貴方は違うじゃない？
確かに、
貴方も色々な人との交際（コンタクト）を通じて、
相手の問題よりも自分自身の傾向問題。
その方がハッキリとあるような気がしてきたんだよね？
動きながら確かめてきた部分もある。
事実そうなんだよ。
良いなと思う部分が見つかると、
そこから一気に相手のイメージが広がり出していく。
広がり出していく事によって、
自然と相手の見たい部分だけが見えて、
見たくない部分が見えない状態を生み出していく。
実際に広がりの延長上に、
そのままラグ無く相手の姿があれば良いんだけれど・・・
現実の相手も不器用だったりする。
貴方も経験しているように、
後々になってから実は・・・
見たい部分とは違う相手が出てくる事が実に多いんだよ。
その落差の傾斜を創っている原因は、
一方では貴方自身でもあり、他方は相手でもある。
相手の事がコントロール出来ないなら、
せめて私自身の心の傾斜角は整えたい。
貴方はそう思っているんだよ。
確かに出会いの持つダイナミズムも大事なんだよ。
ただ探り探り確かめ合っていても、
「二人」としての足場が動き出す感覚が得られないから。
ある程度は、
興奮の中で相手を美化したり、映えて見せる部分があっても良い。
それでも、
私自身が前のめりに「ならない」事で、
実は防げた不具合は喪失感もあったんじゃないか？
貴方は経験の中でそういう判断をしている。
実際にそうなんだと思う。
惚れやすい分、
結果的に相手の展開に合わせやすいんだよ。
相手は貴方をコントロールしやすい。
ある程度リードしてくれるのは有難いけれど。
実はリードでは無くて、
相手の我流の展開に貴方を引き寄せようとしているだけだった・・・
後出しされた悔しさ以上に、
そういう相手に気付けなかった自分に悔しい。
そして、
気付けない（気付かない）間は、
とても上手く行っていると思い込んでいた自分がいる。
何度その落差にハマり、強制終了を強いられたか？
割り切ってその場その場を整理しているつもりでも、
実は貴方の中に蓄積されたダメージってあるんだよ。
もっと自分を大切にしないといけない。
そう思う貴方もいるんだよ。
今までの貴方は、
自分自身に素直になるという大切さを尊重してきた人。
貴方にとって素直になるとは？
⇒間を置かずにどんどん出会いを探していく事なんだよ。
本当なら、
貴方が書いているように、
慎重に相手を見ていく（即関係性として自分と結び付けない）。
そういう時間をそれなりに設けても良いんだよ。
開拓目線から少し離れる。
良い意味で惚れやすい自分を鈍らせる。
でも、
貴方はそれをあまりしていない。
というより出来ない。
貴方も寂しがりだから。
何もしていないよりは、
動きながら、出会いながら整理して、そして新しい出会いへ・・・
そういう自分を選んでいる。
それは貴方の個性あるスタイルなんだよ。
良い悪いじゃない。
ただね、
代償として動き続けて受けたダメージが沢山ある分、
その先の出会い（関係）にもまた同じ事を起こしやすい。
一呼吸置いて自分と向き合えていないから。
自分という人間の傾向は分かっているんだけれど。
結果的には同じような感じ（展開）を選んでしまう。
あれほど慎重にと言ったのに（思っていたのに）・・・
いざ異性が近距離に登場してしまうと、
あの覚悟や整理や決意はとても柔なものになってしまう。
既に惚れモードの自分が疼き出している。
そういう自分に移入し切れない部分が、
今の貴方の「怖い」という感覚で踏ん張りを創っている。
それはとても自然な感覚なんだと思う。
そして、
彼の所に飛び込んだら自分を見失ってしまうよ？
飛び込む＝自分の足元を彼に託す、だから。
確かに結婚願望は強いのかもしれない。
でも、
「二人」としての足元は丁寧に創っていく必要があるんだよ。
二人である以上、
貴方にも貴方の足元が必要なんだよ。
それをさっさと彼側に移行してしまう事で、
彼は貴方を扱いやすくなり、彼の欲しい展開に持ち込まれてしまう。
大切なのは、
飛び込まずに踏んばりながら、
分かち合える部分を丁寧に分かち合っていく事。
それは、
幾ら年齢的な問題があっても、
結婚願望がある同士であっても「省けない」プロセスなんだ。
貴方自身が心からそう思える事が、
貴方という人間の錨を下していくんだよ。
貴方は、
どこかで早く相手に自分を委ねたい願望がある人。
委ねられる相手を見つける事が、
実は貴方の安心感の核であり、一番欲しい感覚だから。
それは貴方のウィークポイントでもある。
委ねたいからこそ、
委ねるペースが早いんだよ。
ただの惚れやすさだけでは無くて、
委ねて安心したい（拠り所を見つけたい）。
その気持ちが、
気付いたら時短モードで相手を取り入れてしまう時がある。
そういう自分を経験して得てきたものよりも、
失った（上手く行かなかった）事の方が遥かに多い。
貴方はそれを心の傷と共に経験体得している。
それは大切な感覚で、大事にしたいよね？
改めて深呼吸を。
貴方はどういう自分を大切にしたいのか？
貴方以上に貴方自身を理解出来る人はいないんだからね☆

回答No.2

BESYOKO

もう少し様子を見て怖いなら彼と距離を置いてみては？

って言ったら出来ますか？

好きなんでしょう？
おいくつの方か分かりませんが惚れっぽいのと過去に傷付いた様ですが毎回、本気の恋愛なんでしょ？

好きになったからいいんじゃない？ブレーキかかる位の好きは、たいして好きではないと思います。

過去の自分の恋愛も分析出来てるなら自分の内面を磨けばいいんじゃないでしょうか？
過去を後悔したり引きずるんじゃなく学んで良い人を見つけて下さい。

いくつになっても惚れっぽく、すぐ人を好きになるじゃ年いってからイタイじゃない…

知り合いにもいますが、どんどんバツを更新中です…

回答No.1

taka-aki

好きなら相手のいい面を見習いたいと思うものです。
そういう気持ちがないのなら自分に都合いいように
相手を利用したいだけだということです。

相手のいい面を見習った方が相手との相性もよくなるし自分も成長する。

好きなら相手のいい面を見習いたいと思うものです。