遠距離恋愛中の彼氏に結婚話をしたら…

質問

はじめまして。初めて投稿させていただきます。
長い文章な上拙く見にくいと思いますがよろしくお願いします。

交際期間1年11ヶ月(遠距離期間7ヶ月)
私25歳
彼27歳 転職して7ヶ月 仕事がすごく忙しい。毎日夜遅くて休日も出勤。浮気はないと思います。
周囲からは穏やかほんわかカップルといわれます。普段はすごく平和なかんじです。

遠距離恋愛中の彼氏に会いに行った帰りに「結婚して！来年3月に！」と迫ってしまいました…。
彼はすごく困ったように「将来的にも何も考えてなかった…考えさせて」と苦し紛れに答えました。

家に帰る間やりとりを思い出して悲しくなりました。
結婚前提の付き合いじゃなかったの？2年近く付き合って何も考えてなかったの？

家に帰ってから彼とラインでやりとりしました
私「私はキープ女だったんだね」
彼「考えさせて、焦るべきじゃない」
私「どっちの問題？私がダメだから？」
彼「両方かな？言い訳くさいけど仕事でいっぱいいっぱい」「メリットがない」「検討」「もうねる」

悲しくて悔しくてたまりませんでした。
私のこと好きじゃないの？もてそばれた？付き合う時真面目にっていったじゃない…。
考え出したら怒りがこみ上げてきました。
次の日メールでその旨を送ってしまいました。
「誠実な振りして近づいて真面目な女の子だまして…最後に責任から逃れるような不誠実な人だとは思わなかった！遊びならお店か相応の女にすればよかったのに！！クズ！」
もちろん当日も翌日も返事は来ませんでした。

私は不安で不安でご飯もまともに食べれなくなるし、不眠にはなるし、熱もでるし散々です。悲しくて悲しくて本当につらいです。
なんというメールを送ってしまったんだろうと罪悪感がこみあげてきました。彼に対する自分の無茶振りにもあきれてきました。猛反省。

改善と和解を願いつつ3日目に反省の文章を送ってみました。
内容としては
・こんな喧嘩じみたことしたいんじゃない。
・仕事がまだ落ち着いてないのに結婚せまってごめんなさい。無茶ぶり反省しています。
・真面目だからこそ真剣に考えているんだよねありがとう
・ひどいメールを送りつけて深く反省しています
・彼の仕事の忙しさが不安だった。(今回も無理に会ってくれた) 自然消滅してしまうかと不安になった。爆発して結婚してっていってしまった。
・私の欠点(子供っぽいところ、彼を頼りにして甘えすぎるところ、掃除が苦手なとこ、すぐ諦める所など)を挙げ改善する旨
・男の人には結婚はデメリットしかない。苦し紛れだけど、私は負担をかけようと思ってない。仕事ちゃんとする。家事も労働時間から考えると私が全負担で当たり前。(私は医療系なので定時で終わりやすい)彼が家で快適に楽にすごせるようにがんばる。
お金と自由も私は口うるさくないはず。とにかく不満があるなら解決に向けて話し合う努力する。
・結婚は二人の問題だからお互いがすっきり不安点を納得した上で考える方向でいきませんか？もう急かしたりしない。妥協点を見出したい。結婚するしないはおいといてこれを機会に結婚はについてあゆみよってみませんか？
・こんな段階で双方歩み寄らずに話し合いもできないなら今後結婚はできたとしてもうまくやっていけない。別れ話になっても見苦しいよ。

反応も何もありません。
一応読んではくれたみたいなんですが。

⚪︎彼は怒っているのでしょうか？反応がこんなにないなんて初めてで戸惑っています。
いつもは喧嘩(滅多にしない)してもすぐにお互いが誤って仲直りです。
⚪︎私は何をすればいいのでしょう。彼から反応があるまでただ待つべきですか？
別れたくないです。
⚪︎彼のと結婚の望みはないのでしょうか。

見た目も性格も大好きで服装の趣味から金銭感覚、価値観も似ていました。彼が初めての相手で初キスから最後まで彼が相手です。彼以外の男性に興味ないんです。。。一緒にいてすごく安心できます。真面目で努力家で尊敬もしています。理想の彼氏だったんです。
依存しすぎて重すぎるのがダメなんですよね、きっと。。。

本当につらいです。
長々と失礼いたしました。

回答No.12

ginG1224 · ベストアンサー

NO5です。

丁寧なお礼文ありがとう御座います。

今度の件で万一・・彼と破局したとしても。
hibashina2036さんにとって大きく成長するキッカケになるんじゃない？
決して無駄にはならないと思うし、絶対に無駄にしてはいけないよ。

彼と上手く行っても行かなくてもhibashina2036さんは人間的に大きく
変われるんじゃない？

いつか、『あぁ・・あんな事があって私って本当に成長出来たな・・・』
って思える時が来るよ。

決して『嫌な思い出』『思い出したくない出来事』で終わらせないで。

そして、あまり自分を責めすぎないで。
反省は必要だけれど。
自己否定してはダメだよ。

気分を変えてね♪

お礼

大変苦い経験となりましたが大きく成長できるきっかけとなりました。
皆様の厳しいご意見ご叱咤を真剣にうけとめていくことで自分自身を冷静に見つめ直すことができたと思います。
今回、反省したことを人生の教訓にしていきます。

そして、私は暴言は今後二度と使わないと誓います。
相手をとても傷つけるだけでなく、自分も罪悪感でひどく苦しむことになります。

彼ともしも万が一にでも仲直りできても…、別れていずれ別の誰かと付き合うことになっても…、相手を第一に思いやることを大切にしていきます。

こちらに質問して本当によかったです。
自分の未熟さに気がつかず、ますますひどいこととなっていたでしょう。
彼にもさらに追い打ちをかけるような真似もしていたかもしれません。

皆様の回答すべてベストアンサーにしたいのですが、厳しいご意見くれつつも前向きで優しい言葉をかけてくださったginG1224さんを選ばせていただきます。

回答No.11

love-flower

反省もされているので　本当に　反省されているなら　今後　彼から　連絡がない限り　一切連絡しない、が　一番効果的だと思います。

一通り　彼に謝罪の文面も　送っているので　これ以上　何か動いても　好転は　しないと思います。
もちろん不安な気持ちなど　理解できますが…

まずは　彼は　転職して　間もないのに　家族を持つような　一生の責任を　決めることができる状況ではなかったですね。
男性は　自分の収入など　総合的に考えて　結婚を考えます。
一生の責任ですから。
家族を持つ、子供が生まれる想定としたら　収入の安定は　当然です。
でも　転職して　まだ7カ月では　決められる状況ではないはずです。

男性意見としたら　自分の子供を育ててくれる人だとしたら。
自分の親とも　うまくやってくれそうか。
一生　老後までを想像して　結婚するわけですから　その　365日×　何十年　添い遂げるに値する人か。

など考えるでしょう。

今回の　質問者様の剣幕に　もしかしたら　これでは結婚はできない、と思うかもしれません。

しっかりと考えていたとしたら　不誠実　呼ばわりされているわけですから　そういう女性との将来は見えない、と感じても　おかしくはないと思います。

ですから　謝罪はしているわけですから　これ以上　彼に　することはありませんから　彼からの連絡を待つ以外には　ないと思います。

半年　放置されたら　連絡してみたら　どうでしょうか。
半年何もなければ　彼にとって　「ない」と思いますが　その間に　お互いに成長し　また　惹かれあうかもしれません。

それくらいの出来事だと思います。

彼からの連絡がない以上は　待つ、が一番だと思います。

私も　付き合い5年弱の彼に　彼の発言で　ひどく　キレてしまったことがあります。
怒鳴る、とかは　しませんでしたが　外食中でしたが　無言で　退席し　お互いの車で来ていたので　自分の家に帰りました。
それからは　自分の気持ちを整理したり　冷静に　考えたりしていました。
もちろん彼には　一切　連絡しませんでした。
1か月が過ぎてから　彼から連絡があれば　出よう、と思えるようになりました。
そして　1ヵ月半後　彼からの電話で　会うことになり　深く話し合い　また　戻ることになりました。

ですから　まずは　距離をとる、連絡は　相手からない以上は　自分からしない方が　好転すると思います。
彼にも時間が必要だと思います。

今は　辛いでしょうけど　頑張って待ってみてください。

お礼

すみません、昨日謝罪文を再度送ってしまいました。
最後にいつになってもいいから返事待っていますとつけました。
それを最後にもう私からは連絡を立ちました。
もう2度と私からは連絡しない決意です。
彼から返事がもしも万が一あったら…とてもラッキーです。

はい、男性側の立場を痛いほど理解しました。
人生の経験の教訓の一つにします。

あと、私は文章で大事な話は二度としないようにしようと思いました。
そういうのは直接会ってが一番だと。それかせめて電話です。
相手の顔をみたり声を聞いて話していたら暴言なんて絶対使えないです。
相手の顔色とか声色とか伺っていたら自分の一方的な意見も言えるわけないのです…。ちなみに電話はお互いが苦手ということで滅多なことがない限り使ってきませんでした。(もしも仲直りすることができたときはちゃんと電話を使ったコミュニケーションを取り入れようと決心しています)

メールなどといったものは、会う約束をするとか軽いコミュニケーションの範疇で使うものであり、それを超えて使うようなものではないと今更実感しています。
そんなことも私は気がついていませんでした。

話がずれてしまいました。すみません。

優しい励ましのお言葉ありがとうございました。

回答No.10

hatena11810

質問者が一方的に責められている回答ばかりだが。
お互い様だと思うよ。
そのような状況にも関わらず、「結婚して！来年3月に！」と言った貴女も貴女だけど。
それに対して「将来的にも何も考えてなかった…考えさせて」と答える彼も彼です。
本気で真剣に付き合っているのなら、彼の答えは「今忙しくて大変だから来年3月は無理だけど、貴女の事は大切だから落ち着いたらそうしたいと思っている、少し時間が欲しい」となるはずです。
ですが「メリットがない」というぐらいだから、恋愛関係として楽しく付き合う分にはいいのだけれど、貴女に対する責任とかそういうのはないのでしょう。
つまり貴女は「恋愛＝結婚」という価値観の人だけれど、彼は「恋愛≠結婚」という価値観の人。
一番根本の所で価値観がズレているのです。
貴女のミスは、最初の時点で、私は生涯を共にする男性以外とは深い関係になるつもりはない。
そう伝えておかなかったこと。
現在は幾度もの恋愛遍歴を経て、そして結婚するという者の方が多数派ですからね。
そう伝えておけば、彼は貴女を楽しく付き合う恋愛の相手からは除外したでしょう。
彼のいう真面目にっていうのは、付き合っている間は他の女性と二股を掛けたりしない、という程度のものでしょう。
その時点で貴女の考えや価値観とはズレているのです。
ですが、今となっては後の祭りです。
細かい所は置いといて、一番肝心な所だけまず答えますね。
＞彼のと結婚の望みはないのでしょうか＜
基本ないと考えた方が良いでしょう。
彼は「「将来的にも何も考えてなかった」と言う通り、最初から今まで貴女とその様な対象として付き合ってことはありません。
今回貴女に迫られたから「考えさせて」とは答えていますが、「メリット」「「検討」という時点で、条件検討ということですので、お互い生涯に渡って共にお互いの存在を大切にして生きていく、という考えは全くありません。
一年以上付き合ってもそこまでの想いに行かなかったのですから、今後そう変わる可能性はとてつもなく低いでしょう。
今回のことが無くても、いずれ別れを切り出されていたはずです。
可能性があるとしたら、貴女が妊娠した場合ですが、その場合でも堕ろしてくれと言われる可能性の方が高かったと思います。
もうどうせダメになる関係なら、彼に実は妊娠してしまったみたいだから、ああ言ってしまったと送ってみれば？。
そうすれば彼の気持ちがハッキリと判るでしょう。
（勿論これは関係がダメになる前提です。
反応をみるためだけに行なうことです。
そのようなウソを言ってくる女性とは絶対に結婚したいとは思わないでしょうから。）
＞彼は怒っているのでしょうか＜
そもそもそんな恋愛はお望みではないので、無視しているだけでしょう。
＞私は何をすればいいのでしょう。彼から反応があるまでただ待つべきですか？＜
何も出来ません。
待ったからといって必ず返信があるわけでもありません。
彼の気分次第です。
＞別れたくないです。＜
今別れなくても、結婚はないでしょうから、いずれ別れることになるでしょう。

そもそも最初から恋愛に対する価値観が違う男性と付き合ったのですから、どうしようもないと思います。
次付き合う男性は同じ価値観の男性を選んだ方が良いですね。

お礼

私がずっと心配していたこと考えていたことほぼ指摘されていてすごいです。
まさに書いてあること妊娠のこと以外は全部考えていました。

やっぱり根本的な価値観が違ったんですかね。。表面的には一致しまくっていたのでどうにかなるって信じたかったんですけど。
うすうす気がついてはいたんです。でも認めたくなかった。どうしても彼と夫婦になりたかった。
彼を試したかった部分もあっての結婚して発言ではあります。結婚はいつになるかわからないけど考えているよ。その発言がほしかったんですね。
なぜせめても将来的に結婚してほしいでとどめなかったのか。自分の利益を追求しすぎた結果ですね。
ほんとうにバカです。25年私は何を考えていきてきたのかと。

大きな不安を一度拭い去りたかったんです。
遠距離続ける自信がなくなってたんです。

そうですね、きっと近い未来別れを切り出されていましたね。
なんでなんでよ！？とこれまた見苦しい結果になっていたでしょう。
自分の愚かさに気がついた今、別れ話…冷静に受け入れることができます。

回答No.9

noname#196270

男性と付き合ったことが無い私でも
言ってはいけないこと言ってしまったと思います。
でもあなた様のお気持ちもよくわかります。
私も初恋で、初キスから最後まで夫が初めての相手ですし
真面目で努力家で尊敬出来る理想の夫なので
依存しまくってます。
それに付き合っても無いのに結婚を迫ったのも
私なんです。
私はその時に返事を一年間待つと言いました。
夫はその言葉で結婚を決意したそうです。
あなたも彼からの返事を一年間待ってみてはいかがでしょうか？
私は夫から返事が来るまで一切連絡をしませんでした。
それも良かったと夫は言ってました。
つらいと思いますが無言で待つことも愛だとおもいますよ。

お礼

もう彼への罪悪感でいっぱいでもうほんとうに苦しい、つらい。
胸が苦しい。
頭の中はごめんなさいしか駆け巡ってません…。

だんだんまともな回答できなくなってしまっている気がします。ごめんなさい。
初めての相手が最初で最後でありたかった。しかも目の前にいるのが理想の男性で…。
彼とおじいちゃんおばあちゃんになっても一緒に寄り添うんだって、綺麗な絵空事を想い描いていました。
それを実現しようと躍起になってしまいました。意地になればなるほど遠ざかる話ですよね。

やっぱり仲の良い素敵なカップルは安定感が違いますね。
ほんとうにすごいです。心から尊敬します。

私は辛抱強さをまずは身につけないといけないみたいです。
彼のこと謝罪を受け入れてくれるまでずっと待ってみます。

回答No.8

asuka-n

酷い言い様ですね。

「クズ」って言われてどんな気持ちか貴女には分からないでしょう。
結婚前提だったかも知れないけど、あくまでも「前提」です。

2年付き合っても5年付き合っても10年付き合っても、「結婚」を意識出来なければ出来ません。
今回の事で、彼の中では貴女との「結婚」は無くなったでしょうね。

それだけの事を言って3日後には「和解と改善」？
自分の事しか考えてないんですね。

お付き合いしてきた2年間、貴女は彼の何を見てきたの？
初めての人だから余計に彼に依存してるんでしょうけど、もっと視野を広げて周りを見ないと
一人になりますよ。

自分が彼に言った事、もう一度よく読み返してみて下さい。何度読んでも酷過ぎます。
自分が言われたらどうですか？

言葉に出す前に深呼吸してください。

彼からどんな反応が来るかは分かりませんが、別れを覚悟しておいた方がいいですよ。

○彼は怒っているのでしょうか？反応がこんなにないなんて初めてで戸惑っています。
いつもは喧嘩(滅多にしない)してもすぐにお互いが誤って仲直りです。

怒って当然。幻滅してるかもですね。

⚪︎私は何をすればいいのでしょう。彼から反応があるまでただ待つべきですか？
別れたくないです。

何もしない。色んな意味で連絡を待つべき。

⚪︎彼のと結婚の望みはないのでしょうか。

無いでしょうね。

お礼

クズ
最低最悪な言葉ですね。死ねより悪意を感じます。
私のほうが生きる価値もないゴミ屑だった。彼は立派な人間だった。

まさにその通りです。
結局は自分のことしか考えていませんでした。
猪突猛進な部分があるので後先考えずに思い立ったら行動してしまいます。
深呼吸で一旦冷静になる訓練をします。

何度も読み返して心が抉れる思いです。
自分が言われたら…
「お前みたいなクズ女と結婚できるか、クズ！」
もう絶望するしかないです。

彼にものすごく依存していました。家族よりも依存していました。
周りが見えていませんでした。視野がものすごく狭くなっていました。
付き合いたての頃は私が冷めてて逆の立場だったのを思い出します。
いつから私はおかしくなってしまったのか。…最初っからおかしかったのか。

別れは覚悟できました。
でも会って心から謝罪をしたいです。そのための返事を待ちます…。
もういまの私は結婚する価値のない人間です。
真の意味で成長しないといけません。

回答No.7

kyo-mogu

遠恋経験者の男性です。遠恋をした彼女と結婚しています。

　まず、いきなり結婚を持ち出すこと、それを迫ることは男性にとっては苦痛です。結婚して一緒に成るというだけではなく、あなたの家族への挨拶。式の段取りなど。社会的な部分が出てきます。
　結婚したいなぁという気持ちを出して行けば良いだけなのに。迫ると困る。それと男性はタイミングを見計らってプロポーズを考えて居たかもしれません。それを先制攻撃されしまった事も重圧に感じます。

　遠恋はお互いが辛い状態です。片方が気持ちをぶつけていくだけでは、相手もただでさえ辛いのにより辛くなります。

　まずは、色々書いてごめんなさいという気持ちを伝える事。結婚はしたいと思っているのは分かったと思うので、少し待ってあげる事をお勧めします。

　ちなみに、遠恋期間は文通時代を含めると７年から８年かなぁ。年に一回しか合ってないときがあったけどね。でも、お互いを信じ、お互い仕事に頑張って居たよ。婚約してから式までもまた時間が掛かったけどさぁ。

お礼

やさしい前向きなお言葉ありがとうございます。

結婚話が男性にとって苦痛だとは知識でしっていました。
それでも、それでもそれをおさえられなかった未熟な自分の自業自得が招いた結果です。
彼は感情をあんまり表に表すタイプではなかったの(口数も少ない)で、私が意思疎通頑張らないと！と思っていました。
気づいたら後戻りできない方向に一人で爆走していたようです。

彼にごめんなさいしたいです。今これをかいてる最中もごめんなさいごめんなさいで涙が溢れて前が見えないです。

もしも彼がもしも許してくれるというのなら私は待ちます。

お互い信じようって思ってたのに。信じ切れてなかったです。不安から爆発してしまいましたから。遠距離恋愛ってほんとうに難しいですね。

7，8年ぐらいはかかる覚悟挑むべきだったんですね。
昨日までの私でしたら到底無理な話でした。

でもいまなら待てると答えます。
もうどれだけ年を重ねてもいい。彼と一緒に生きれるなら。
でも、もう彼の返事次第では手遅れですね。

Kyo-moguさんご夫妻はきっととても素敵なご夫妻だと想像しました。

回答No.6

STICKY2006

こんちは。
男です。

酷いこというけど失礼。

「めんどくせぇ女」って感想。

個人的には、別に喧嘩したこと自体は悪いことじゃない。結婚迫るのも、年齢やら立場やらから考えると当然かもしれないとは思う。
でも、感情的になられるとめんどくせぇ。何も返せない。返したところで、また感情で返されるだけ。

>>家に帰る間やりとりを思い出して悲しくなりました。

女性からすると、「思い返してムカムカしてきて」ってのは、ある意味当たり前かもしれません。
いろんな体験談？とか聞いたり、このサイトの相談見るだけでも結構な数がある。

でも、言われる側からすると、「その時点でそれで終わった話」をほじくり返されるのは意味が分からん。
言いたいことがあるならその話し合いの場で言え。仮に、「後で考えてこんな考えが出てきた」のならば、次の話し合いの場をつくり、そこまで持ってくるべきだろう。
感情に任せて言いたいこと言うのは構わんけど、「爆発」すると、二度と戻らない場合が多いと思うぞ？

彼も彼で馬鹿だったとは思うけど、「二人の問題だから」とか「二人でやっていきたいから」みたいなことを言う割りには、「彼が何も考えてこずに、行動しなかったのが悪い」
ってなってるのはなぜ？
２年も。。。の間、あなたはあなたで少しずつ動いて、意識させるって手もあったんじゃないの？
「私の意志はずっと固まってたんだから、意識すらしてなかったあなたが悪いの」ってのは、あまりにも一方的すぎるんじゃなかろうか？二人のことだ！って言ってるクセに。

>>最後に責任から逃れるような不誠実な人だとは思わなかった！遊びならお店か相応の女にすればよかったのに！！クズ！

「最後」じゃねぇよ。。。ただの通過点だろうがよ。。。
ついでに言うと、「明確」な結婚に関する話については、これが「最初」じゃないの？
あなたがどれほど結婚したかったのか。はあなたの心の中にしかなかったんでしょうから、今回、その思いのタケって奴を始めて言われて。。。直後に「クズ」とまでいわれりゃ、
最終結果「だけ」聞かされたようなもんでしょ。

「お店か相応の女にすればよかったのに」ってドン引きですけどね。
２年付き合ってりゃ、浮気するような人じゃない、そういうことできるような人じゃない。ってのは分かって付き合ってたんじゃないの？
・オレのこと、そんな人間と思ってたのか。
・「相応の女」ってのも失礼だと思うし、そもそもそういう考え、価値観持ってたのか。
って、ザッと考えても二点ほどドン引きです。

>>・こんな喧嘩じみたことしたいんじゃない。
>>・仕事がまだ落ち着いてないのに結婚せまってごめんなさい。無茶ぶり反省しています。
>>・真面目だからこそ真剣に考えているんだよねありがとう
>>・ひどいメールを送りつけて深く反省しています
>>・こんな段階で双方歩み寄らずに話し合いもできないなら今後結婚はできたとしてもうまくやっていけない。別れ話になっても見苦しいよ。

あくまで、「自分が言ったことで彼を傷つけてしまった。彼に悪いことをしてしまったみたいだからごめんなさい。でも、私の言ってることはまっとうな主張のはず。」
みたいな考えが無ければ、最後の一文は出てこなかったでしょうねぇ。

あなたの価値観の中では、あくまで、「迫りすぎたことは悪いけど、あなたがイケナイのよ」なんですかね？って感じます。

結婚迫るのも別にいいし、喧嘩するのも結構。
ただ、ちゃんと謝るべきは、「感情的になった」ってコトの一点のみ。だと思うんだが。

>>・結婚は二人の問題だからお互いがすっきり不安点を納得した上で考える方向でいきませんか？
>>もう急かしたりしない。妥協点を見出したい。結婚するしないはおいといてこれを機会に結婚はについてあゆみよってみませんか？

これ、前後で言ってることが矛盾してるの気がついてませんか？

「すっきり不安点を納得」するためには、「せかしたりしない」のは無理なんでしょ？
来年の３月までには結婚したい。のがあなたの要求なんだもん。

不安点をすっきりさせて、妥協点を見出すためには、「伝えるべきことを伝えて話し合う」コトが必要かと思うのですが、「内容としては」以降のメールの内容から推測するに、
ずっと溜め込んできたんじゃないの？溜め込んでりゃ分からないじゃん？すっきりも妥協点も無理でしょ？
「急かしたりしない」は反省するとこじゃなくて、「急かしたって状況になるまで言うべきであろうことを言わなかった、伝えなかった」ってコトが反省だと思う。

>>別れたくないです。

先のこた分からんけど、また似たようなこと（伝えるべきこと伝えずにいつか爆発する）があるのを想像すると、続けることを選ばない可能性は十二分にあるかと。

お礼

すみませんお礼の順番が前後しました。

ほんとうにありえないくらいめんどくさい女ですね。
感情的になるのが一番タチが悪いですよね。
ただ理由を説明してくれたら…悲しんで落ち込みはしただろうけど怒らなかった。こんなに暴走しなかったと思います。私のどこどこが悪いからダメなんだよって指摘してくれればって思ってました。
…見苦しい言い訳ですね。

遠距離だから次に会うのは一ヶ月後になる！お互いモヤモヤしたままじゃ嫌だ…
ってラインで会話しようとしたのが間違いでした。直接顔を見て話さないと話し合いもできないですよね。。
来週もまた会う約束をさせるのは疲れさせてしまうって思ってしまいました。

結婚話を口にしたのは帰る間際…駅の改札口付近でした。もう色々とありえない状況ですね。

爆発が爆発を招いて大惨事状態です。大切なものを失ってしまいました。

アピール…。
数ヶ月前からじわじわ？アピールしてがんばってきたきたつもりでした。(花嫁修行中ですよーとか、そのうち逆プロポーズしちゃうかもとか結構直球だったかもしれません)

最後発言は自分でもツッコミどころ満載です。
ほんとうにおっしゃる通りです…。

女に関する発言は…
遊びで簡単に誰にでも身体を許すような恋愛をする人に差別意識を持っていたのは確かです。 こういう色んな価値観の違いを認められない部分も精神が幼い証拠なんですよね…。

「まっとうな主張…
ご指摘どおりです。100%全力で思ってはいなかったのですがそう思っていたことは事実です。ほんとうに最低な思考回路を持っていました。

ご指摘いただいたところほんとうにほんとうに身に染みる思いです。
25歳にもなって自分は最低な性格をしているとようやく理解できました。

伝えるとストレスになるかなって思いもあって我慢していた部分もありました。
でも、最後に最悪な結果で爆発して、最大な威力で傷つけて、最悪の事態になって。
コミュニケーションの仕方を根本的に見なおさないといけないですね。

細かくご指摘していただきほんとうにありがとうございました。

回答No.5

ginG1224

こんにちは。

男性です。

質問文の内容から察すると、おそらくhibashina2036さんを非難する
回答が続出でコテンパンにやられている事だと思う。

ボコボコにされて倒れている人を最後に踏みつける事は避けたいとは
思うよ。
充分に反省もしている事だろうし。
皆が言っている事は心に沁みているだろうし。

でも私も正直言って質問文を読んで『こりゃあ、もう無理だわ。』と思った。
自業自得だよね。

hibashina2036さんは「彼に負担を掛けない」とか「仕事する」「家事もする」
「欠点直す」etc・・・・・『私と結婚するとこんなに良い事あるよ』的な事を
一生懸命に挙げ連ねているけれど。

男が結婚したい相手は【ずっと一緒にいたい女性】なんだよね。

そういう意味で【もう無理だな】と思った。
正直なところ。

今後どうすれば良い？

待つしかないよね。

でもねhibashina2036さんの謝罪は【自分のための謝罪】になってない？
許して欲しい、今のままでは苦しいから少しでも楽になりたい。

キツイ事を言うようだけれど。
謝罪までもが自己中になってない？

【許して欲しい】という気持ちを持っての謝罪は自分のための謝罪なんだよ。

真の謝罪は【許されなくて当然】と思っての謝罪なんだよね。
それだけの事をしてしまった。彼の心を深く傷つけた。
そういう謝罪なんだよ。
【許して欲しい】謝罪は相手の心に響かないよ。

hibashina2036さん自身のための謝罪は彼も確実に感じ取るよ。

そもそもこの時点で『彼は怒っているのでしょうか？』と疑問符をつける自体
この人何者？って思うよ。

『決して許されない事をしてしまった。』『許してもらおうなんて図々しい事は
お願い出来ない。』『自分の事しか考えずに貴方の心を深く傷付けてしまった事を
心から謝罪します。』
この様な内容をhibashina2036さんの言葉で気持ちを込めて彼に伝えて、待つしか
ないよね。
でも本心で上記の事を思ってないと伝わらない。
心の何処かで『許してもらって楽になりたい』と思っていたら、口先だけなら
彼の心に響かないよ。

時間は掛かるかもしれないけれど。
それも覚悟で【伝えて】【待つ】しかないよね。

辛いのは当たり前。
その辛さも真正面から受け止めないとね。

先ずは【真の謝罪】をして後は彼に任せる。

hibashina2036さんも済んでしまった事をいつまでもくよくよと塞ぎ込んでいては
いけないよ。
精神的におかしくなっちゃう。

なるようにしかならないんだから気を紛らわせる事も考えないとね。

お礼

皆様のお言葉がしみじみとありがたいです。
お一人お一人のご意見真摯にうけとめます。

本当に自業自得です。

謝罪までもが自己中心の塊ですね。いま自分の文章を読み返してみるとどれだけ思い上がっているんだと死にたいおもいです。

もう私は楽にならなくていいです。彼の心の傷の方が心配です。

もう結婚だなんていいません。結婚できるような人間じゃなかったと気がつきました。精神が未発達すぎて話にならないです。

彼が許してくれるなんてもう思いませんが真に謝罪したいです。

いまは彼に連絡がつくかどうかが気がかりです。
できれば会って謝罪したい。数分でもいいから話す機会がほしい。
会って振ってほしい。
うそです、本当はもう一度心を入れ替えた私と付き合ってほしいけれど…。
…そんなこといえる身分じゃないですね。
とにかく彼に心の底から謝りたいです。
彼の決断を素直にうけとめます。

励ましのお言葉ありがとうございます。
自分のこの最悪な性格を叩き直すという目標ができました。
がんばって生きて行きます。

回答No.4

jun2511

＞ 転職して7ヶ月 仕事がすごく忙しい。毎日夜遅くて休日も出勤。

転職して7ヶ月で、こんなに大変な状況なのに、結婚なんて普通は考えられないでしょう。
来年の三月なんてどう考えてもムリ。
何でその時期が出て来たんですか？
すごく失礼ですが、25歳にもなられているのに自己中過ぎ。
結婚って付き合っていく中で、この人となら大丈夫かな、この人とならずっと一緒に居たいな、という気持ちになって初めて考えられることだし、男性なら更に、仕事の面で自信がないうちは考えられないでしょう。
決して遊びでお付き合いしていたわけじゃなく、今はそれどころではない、が正解だと思います。
今は忙しい彼氏さんを支えてあげるべきなのに、タイミングも見ないで結婚を迫り、相手にされないと罵詈雑言を浴びせる…。
クズ！なんて言って良いのは相手が浮気でもしていた時ぐらいですよ。
いくらなんでも、言って良いことと駄目なことがあります。
怒っているのでしょうか？って人に訊かないとわからないわけではありませんよね。
怒りを通り越して幻滅してるんじゃないでしょうか。
その後もただ謝るだけでなく、結婚結婚！って感じで、まだ彼氏さんを追い詰めていて見苦しいですし、残念だけど、もう覚悟はされた方がいいと思います。

お礼

すみません、お礼の順番が前後していることに気がつきました。

私の勝手な傲慢なのですが、好きな女なら仕事が忙しくても考えてくれると思いました。彼なら「今は無理でも⚪︎年後に」と言ってくれるのを期待していたのが本音です。彼を試した部分も大きかったです。
…3月は私の仕事の勝手な都合から出た数字です。

期待していたものと違う予想外の展開になったことで暴走してしまいました。
本当に私の精神の未熟さを切々と実感しています。
世の25歳の方々それ以下の方々にはずかしい限りです。これだから最近の若者はとかいわれてしまうのですね。

仕事が忙しい=お前とは結婚する気はない
とどこかでみたばっかりだったので悲しくて怒ってしまいました。
もう、今となっては表の意味も裏の意味も関係ないですね…。

彼を信じられなかったこと、己の精神の未熟さが招いたこと、本当に反省するべきところが多くて多くて。

幻滅しているんだと思います。私は相手にする価値すらないと認識されてしまったんだと思います。

やさしい彼をとことん追い詰めた自分…もうほんとうにどうしようもない最低最悪人間です。
覚悟はしました。甘んじて受け入れます。

回答No.3

yumi0215

一度発信された言葉はどんなに謝罪をしても消えることはありません。
彼の中で真剣に考える何かができたのではないでしょうか。

また交際をしている中で「結婚する相手ではないかもしれない」という思いが出てきていたのかもしれません。付き合っている分には良くても結婚相手としては・・ということはあります。

仕事が忙しく余裕のない状態で結婚まで考えることができなかった相手から結婚を迫られ、保留したら罵倒された。その後謝罪や反省の連絡がきたが結婚してからもきっと同じようなことが起きるのだろう。
忙しい自分を励まし応援するよりも自分の気持ちを優先する女性と結婚して安らげる家庭を築くことは難しいのではないか。

そう考えている可能性もあるのではないでしょうか。

現状片思いになってしまっているのかもしれませんね。どんなに相手のことが好きでも相手が同じ気持ちでなければ結婚はないですよね。彼のことは理想の相手でも彼からするとそうではなかったのかもしれません。

>「誠実な振りして近づいて真面目な女の子だまして…最後に責任から逃れるような不誠実な人だとは思わなかった！遊びならお店か相応の女にすればよかったのに！！クズ！」

このような暴言を吐く女性に安らぎを求めることはできませんよね。謝罪したからと言って彼の中から消えることではありません。後悔先に立たず。自己中な思いで彼を大きく傷つけてしまった、自分の暴走で彼の心が離れて行ってしまったかもしれないと思っていない時点で独りよがりであると思いますよ。

結婚は自分の幸せもですが、相手に幸せになってもらうことが大切です。自分のことを優先している時点で相手の幸せは難しいと思いますよ。

お礼

私は許されないことをしてしまいました。

彼がクズムシ女にひっかからなくてよかった。
私が言うセリフではないですが彼が真剣に考える機会ができてよかったです。
もしもこんな事態にならずにいたら結婚してから後のまつりでした。

もう私の完全な片思いですね。
数ヶ月前まで大好きだよといってくれていました。
最近、何もいわなくて不安になっていたのですが、そういうことだったんだといま理解しました。
彼は私の本性を見抜いていたんですね。
彼の優しさにあふれて傲慢になっていたみたいです。

わたしも25歳にして自分の知らなかった本性をしりました。自分がとても怖いです。

これでも昔は癒し系彼女でした。気づいたら全く逆の立場になっていた。
本当に彼には申し訳ない思いでいっぱいです。

もう私の幸せはそうでもいいです。結婚はおろか恋人を持つのさえおこがましい。

彼には幸せになってほしいです…。

回答No.2

123kuro

既婚の主婦です。
今の転職したばかりの彼には思い出来事だったと思いますよ。
２７歳での転職、彼女である貴方は感情的に結婚を口にする女性だと知ってしまった。

結婚を焦る気持ちも、約束が欲しい気持ちも女なのでわかりますが、どうしていきなり３月提案なんでしょうか？
彼の居る土地を知って彼の家族にも会って一緒に居たいなら感動しますが、２５歳の私と交際するなら責任取れよ的な発言は彼には結婚相手の候補から外す原因になりませんか？

感情的になってしまったと謝りましょう。
男性は貴方の言動に結婚後を考えます、この彼女と結婚するとこうなんだと想像しますよ。

お礼

彼氏も私が感情的な人間だと見抜いていたんだと思います。
自分では穏やかな人間だと思っていたので。。周りからそういわれて勘違いしていました。全然そんなことなかった。
それなのに2年も付き合ってくれた彼氏はどれほどできた人間なのかと。
もう一度人生見つめ直します。

3月提案は私の仕事の区切り(3年目終わり正式に部署の配置が決定になる。職場に迷惑がかかる前にやめたかった)で、いたって自己中心的な理由です。

ほんとうにほんとうに責任とれよってほんとうにひどい話ですね。指摘されてようやく気づくなんて…

ご回答ありがとうございました。