私の馬鹿な行為で避けられるように

質問

大学生の女です。
半年前、片思いしていた男性を食事に誘いました。
しかし彼のほうがしっくりこなかったらしく、
告白なしに、フラれてしまいました。
彼の断りの言葉を受け、
私が「そっか、これからも大学の友達として仲良くしてくれる？」と聞くと、
彼は「もちろん。良い友達ができてうれしい」と言ってくれました。
恋人にはなれないけど、友達でいてくれる事がうれしくて、
たくさん彼に話しかけたり、LINEを送ったりしていました。
本当にあくまでも友達としてでした。
しかし、この行為がまだ未練があると彼に思わせてしまい、
最近避けられるようになりました。
とりあえず、距離を置くことが大事だと思い、
１ヶ月LINEも送っていませんし、大学でも話しかけていません。
元通りの友達には戻れないのでしょうか？

回答No.5

blazin · ベストアンサー

元通りは相手も望んでいない。
むしろ、
貴方は自分を取り戻すんだよ。
少し頑なになっていた部分もあるでしょ？
告白手前での一方的恋愛終了宣告。
貴方にはそれがツラかったんだよ。
だからこそ、
「せめて」友達としては仲良くして欲しい。
付き合えないなら。
恋愛関係になれないなら。
それを特別不満（ストレス）に感じない位、
私は仲の良い友達関係でいたい（仲良くしてくれる？）
実は貴方はその目線のまま、
つい最近まで彼と接してきたんだよ。
そして、
彼もつい最近までは、
特別違和感や落差の無い、変わらない対応をしてくれていた。
それでも・・・
貴方にはとても必死で、敏感な目線があった。
仲良くしてくれる？というお願いを聞いて貰ったんだ！
そう捉えている分、
本当に仲良くしてくれているのか？
変わらない彼で居てくれているのか？
実は不安だったんだよ。確認作業が忙しなかった。
そして、
不安を不安として感じないようにする為にも、
「これからも仲良く」という目線に一生懸命になろうとしていた。
それが、
貴方が書いているように、
まだ恋愛的な執着がある「から」、
自分（彼）に対して凄く必死になって食らいついてくるんだ。
そう思わせてしまった部分でもある。
それを何より彼が強く感じたのは、
貴方が直ぐに冷めた冷めないに敏感に反応した事から。
なんだかそっけない。
直ぐにそう感じるのは彼に対して気軽じゃないから。
バイト先に遊びに行っても反応が鈍い。
迷惑だったかな？どうかな？どうかな？
気軽じゃない貴方は彼に不安でそう聞いてしまった。
何故そんな事を気にするのか？と言えば、
彼に嫌われたくないから。
嫌われたくない⇔好かれたい、でしょ？
貴方は既に、
積極的に恋愛的に好かれようとはしていなかった。
でも、
以前のように気軽な友達で。
そう考えている貴方自身が全然気軽じゃ無かったんだよね？
気軽気軽と言いながら、
心では元のようにとか、
少しの変化にとても敏感な貴方が続いていたから。
今回のバタバタは、
貴方自身が本当の意味での気軽さを取り戻す。
その為に必要な時間だと考えてみるんだよ。
友達には戻れる。
でも、
貴方はもうその友達の前に「冠」を持ち込まない。
元通りとか、
以前のような気軽な友達とかね？
設定（理想）があると、
貴方はそれに近づけようとして頑張ってしまうから。
頑張る貴方の姿は、
彼には恋愛的未練をいじる姿と「被って」しまう。
そうでは無い貴方として、
改めて彼と無理なく楽しい友達関係を分かち合いたいなら。
貴方も「今」の自分としての身軽さを取り戻さないと。
まだ貴方は、
彼に対して意識を強く持つ、
その状態のクールダウンが上手く出来ていないんだよ。
気になる彼～という目線はずっと変わっていないから。
積極的に恋愛の御旗はあげていないけれど、
貴方のタイミングでお終いには出来なかった。
その分、
友達として繋がっていても・・・
貴方の中に「燻る」ものがあったんだよ。
それが、
彼にはまだ煙が立っているように見えただけ。
だったら、
貴方も今離れている時間を大切にしていく。
また関われる機会はある。
関わりに行く事も出来る。
でも、
貴方が「同じ」とか「以前のように～」を考えているうちは
貴方と彼は嚙み合わない。
これからも友達でいたい。
それは彼もそう思っている事だけれど。
ずっと同じように～という考えは彼には無かったんだよ。
その時その時の自分たちとして、
無理なく楽しく分かち合える範囲を適度に、適量で。
それが貴方に対してのこれからもよろしく、だった。
変わらない事にこだわって欲しくて伝えた訳じゃない。
変わらない事を約束する＝仲良くするではない。
そう考えている彼の目線「から」、
これからの貴方自身を整えていく事が大事だ、という事。
まだ時間も機会もあるよ？
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

ありがとうございます

回答No.4

kazupannmann

他の方への返信も含めて拝見しました。

ちょっとだけ厳しい事、言いますね。
今のkomanekonyannkoさんは、自分の希望を押し通してしまってる、よね。
きつい言い方でごめんね。

付き合ってくださいと告白するのも、その後も他の友達と変わらず接して欲しい（例えば「たくさん」話しかける）と望むのも、全部あなた側の希望。
それが悪いわけではない。普通の感情だと思う。
そして相手も一応、快諾してくれた。

でもね、人間関係で難しいのは、相手にも複雑な感情があって、その人なりの考え方があるってところ。
さらに言えば、告白を断った側の立場にも、いろんな思惑があると思う。
告白を断って、まったく平気な人もいるかもしれないけど、そうじゃない人もいる。
誰だって、好んで相手を傷つけたいとは思ってない。
あなたはもう気まずくないかもしれない。
でも、相手はまだ少し気まずいって可能性はある。たとえ今まで表に出してなかったとしても。
彼には彼のペースがあるから。

そして、あなたには既に好きな人がいる、未練なんかない、っていうのも、あなたの今の都合。
あなた「だけ」の都合。

彼はあなたに他に好きな人がいることを知ってるのかな？
たとえ知っていたとしても、「へー、そうなんだ、じゃあもう僕には未練はないんだね。これで安心して友達でいられるね♪」っていうほど、簡単な話なのかな？
そして、二人はもともと親しい仲だったの？
告白してフラれても、気まずくならないような、深くて強い関係性がもともとあったのかな。
たぶんだけど、ないよね？

今は、時間をおくことだと思います。
あなたは彼の事を極端に避けたりする必要はないけど、たぶん最近の二人の距離感が、少なくとも彼にとっては心地よい距離感ではなかったんだと思う。あなたが距離を詰め過ぎたんだと思う。

時間が経てばうまくいく人間関係もあるし、そうじゃないパターンもある。それは誰にも分かりません。

あなた自身、彼の事を友達として大切に想うのであれば、彼の気持ちも汲んであげて、少しここは我慢だと思います。辛いかもしれないけどね。相手の為にも、あなたの為にも我慢。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

etranger-t

ＡＮｏ．１です。お礼文読ませて頂きました。

＞もう好きな人もいますし、本当に彼に未練はないんです。ただ、友達を一人失ってしまったことが悲しいです…

もう既に他に好きな人がいるのですか？　そのことを彼が知っているのであれば、そりゃあ避けられるに決まっているじゃないですか。告白までして、その後もたくさん話しかけたりLINEを送って来たのは、一体なんだったのだと。そのような感情的な部分で避けているのか、質問者様に既に好きな人がいるので、避けているのかどちらかでしょう。まあ、これは彼が質問者様が既に好きな人がいることを知っている場合ですが。

彼がそれを知らないのであれば、先の回答の通りです。
ただ、質問者様は既に彼に未練がなく、振られた相手なのですから、友達でいることに固執する意味が理解できません。新たな好きな男性と既に付き合っているのか、まだそこまでの関係でないのかは分かりませんが、仮に好きな男性と良い感じになりそうであれば、彼と友達関係を継続していることを好きな人は喜ばしく想うでしょうか？
友達一人を失うことが悲しいって、それは質問者様の身勝手に過ぎないことです。そんな線引きが出来ないから振られた可能性は高いと思いますし、新しく好きになった男性がそんな質問者様の考え方を知れば決して良く想われるはずかありません。何故なら、彼は普通の友達ではなく、恋愛感情を抱いていた男性だからです。私の言っていることが分かりますか？

何かを得ようとすれば、何かを犠牲にしなければいけないこともあります。そのことを良く理解してください。

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

toukai3569

貴女は大学に入学した目的は彼氏を探しに入学したのですか彼は目的の為に勉学するから目的にを持った常識者は気を付けないと離れていきますよ。大学に呆然と入学したのですか？しっかり勉学しないと。親が悲しみますよ。

お礼

ありがとうございます。
単位はすべて取得済みですので、ご心配なく…

回答No.1

etranger-t

未練があると思わせてしまったというよりは、彼女に出来ないのだから頻繁に連絡を取り合うのは質問者様にとって良くないことだと思ったのではないでしょうか。

彼は質問者様の気持ちを受け入れられないけれど、友達としてなら付き合えると言ったのであって、あくまでも友達としか見られないということです。ここには質問者様を振ってしまった申し訳なさや苦渋の想いもあったことだと思います。そこに質問者様からたくさん話しかけられたり頻繁にLINEが来るということは、友達に域を脱していると感じたのでしょう。それと同時に、恋人と友達の線引きが出来ない子だと思われたの知れません。

そのようなことから、避けられているのはやむを得ないことだと思いますし、質問者様のことを思えば避けるのが最善だと考えているのだと思います。
彼と友達に戻ろうとするのは、どうにもならないことにエネルギーを費やすことですので、お辛いとは思いますが、新しい恋に目を向ける方が良いと思います。その方がずっと建設的であって、何よりも質問者様のためだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
やはり線引きができていないと思われているのでしょうね。
ただほかの友達と同じように接していただけなのですが…
新しい恋に目を～と書かれていますが、
もう好きな人もいますし、本当に彼に未練はないんです。
ただ、友達を一人失ってしまったことが悲しいです…