気になる人から飲み会の依頼

質問

会社にほぼ毎日来る宅急便のお兄さんが気になっています。
話したこはほぼ無く挨拶程度です。

3週間ほど前、思い切ってアドレス書いた紙を渡しました。
その日のうちにメールが来たので、その日から一週間に1回ほど私からメールを送って連絡とってます。
返信は10分以内に来ますが、私への質問は一切無く興味持たれてない感じです。
旅行いってきた話をしたときに「楽しかったですか？」って聞かれたぐらいです。

そんな宅急便のお兄さんから「飲み会しましょう」ってメールが来ました。
コンパってことかなーと思い確認したところ、コンパではなく仲良くなろう会的な飲み会と言っていました。
確かに宅急便のお兄さんとはちゃんと話したことがないので、この仲良くなろう会の開催を提案してくれたことは嬉しいです。
ですが、これは人脈作りに利用されるパターンなのかなと思い少しガッカリしています。

お兄さんが「最初はやっぱり何人かがいいでしょ！」と言っていましたが、じゃあ次は2人ってこと？！と期待してしまいます。

これは純粋に私と仲良くなろうと考えてくれてるのでしょうか？
それともただの人脈作りですかね？
お兄さんは結婚はされてないそうです。
彼女はいるか聞いてません。

回答No.2

blazin

考え過ぎない。
期待に対しても不安に対しても。
人脈作りに利用されるパターンなのか？
それを言うなら、
相手とまともなコミュニケーションさえ図れていないのに、
既に外側から片思いを強くしている貴方の姿。
その方がよくあるお決まり「パターン」なんだよ？
自分でよくあるパターンにハマり込んでおいて、
相手の対応に一喜一憂を忙しなくする女子ってどうなのか？
別にどう考えても構わないんだよ。
でも、
貴方一人で決め付けたら、
等身大の相手を置いていくだけ。
片思いだって、
ある意味相手を置いていっている思い方。
相手「と」育む作業を、
自分「で」育む作業で代替している状態だから。
色々考えたくなるのは分かるけれど、
今の時点で先走らない事。
期待に対しても不安に対しても先走らない事。
その女子力って凄く凄く大事だよ？
そして、
人脈という言葉にしても、
まだ貴方は彼から見て「脈」さえ感じられていない存在。
脈とは、
コミュニケーションしていて楽しいな（心が動くな）。
そういう部分は特に見つけていないんだよ。
仮に飲み「会」を開く形になるとしても。
貴方もその会を一緒に楽しんで、
場を盛り上げたり、自分をもっと出したり、会話を弾ませたり。
彼目線でそういう貴方が見つけられてこそ、
貴方という存在の「彩」に濃さ（貴方らしさ）が生まれていくんだよ。
いずれは二人で遊べるようにもなりたい。
今回の彼の提案だって、
彼とお近づきになる為の、その為の第一歩なんだ。
そう考えられる貴方が大事なんだよ。
もし彼が提案せずにいたら・・・
今でも中途半端なやり取り「だけ」だった。
どういう意図があれ、
彼は貴方との間に「変化」を求めてくれた。
それ自体をポジティブに感じられる貴方は？
貴方からは持ち込めない変化なんだよ。
それを、
彼の方から持ち込んでくれた。
貴方の理想は、
いきなり私「と」遊ぶとか、どこかに出かけるとかね？
そういう形での変化だったのかもしれない。
でも、
貴方もやり取りの手応えで分かっていた筈。
まだ親しくもなれていない。
基礎さえろくに無い状態で個人情報に繋いだって・・・
分かち合う幅って限られてしまうんだよね？（今のやり取り）。
それで良いやと思われているなら。
貴方との間に「飲み会」なんてわざわざ企画しない訳でしょ？
今の時点では、
いきなり二人きりになっても材料が無さ過ぎるんだよ。
だったら、
皆で材料を持ち寄るような形（飲み会）でお互いをよりほぐして。
その後の余韻次第では二人で遊んだりも出来る（かもしれない）。
そういう展開の方がとても自然なんだよ。
貴方の自然は、
その彼「だけ」を思い、
その彼「だけ」と関わる事なんだと思う。
だからこそ、
彼の提案が自然なようで不自然に見える。
でも、
最初は～的な発言を貰った事で、
その「先」には二人きりが待っているんじゃないか？
そう考えたくなる貴方だって、
片思いの貴方としては自然だ、という事。
色々考え過ぎたら、
肝心の彼を交えた「会」で借りてきた猫みたいになってしまうよ？
座持ちが良いかどうか？
周りの人とも気さくに打ち解けられるかどうか？
会話をきちんと廻せる人かどうか？
それだって彼の中の見極めポイントだったりするんだよ。
公の場では、
貴方の持っている力って全然見えていないから。
メールだけでは分からない。
貴方の多面を感じたいと思ってくれているのは事実。
だったら、
貴方も自分自身をプロデュースしていける準備をしておく事。
考えまくる事が準備じゃない。
白黒判定を急ぐ事が準備じゃない。
柔軟に分かち合えるノリシロをしっかり残した上で、
いかに貴方が笑顔で快活に、
身軽に彼との「活きた」接点を共有出来るか？
それが一番大切な目線なんだからね☆

回答No.1

yaoshiakix

あまり深読みせず、まずはお食事会に行っていいと思います。おそらく、彼の同僚から飲み会セッティングしてくれと頼まれたのではないでしょうか？

メアド渡してすぐ一対一より自然な感じがします。グループ交際などになれば素敵だと思いますが。