束縛？依存？重い女を卒業したい

質問

知り合ってから10年以上、２，３度別れを繰り返しながらお付き合いしている彼がいます。
最初は嫌われたくない一心で自分を隠してきましたが、彼が猫を被って我慢して1年付き合うより、1ヶ月で別れたとしても本心で付き合いたいと言われ遠慮することをやめました。
それから私のわがままがひどくなりました。
同じ会社に勤めているのですが、他の異性と話をしているとイライラしてしまい、辛く当たったりデートをキャンセルしたり、別れると騒いだりしてしまいました。
そのたびに彼はうんざりしていると思いますが好きだから我慢するしかないと言って仲直りしてくれます。
私は携帯を見たりはしません。見てもいいことがないことをわかってるし、見たら嫌われるからです。
女子との接点のみ怒ります。
イライラしている時はカッとなって周りが見えず別れると言いますが、もちろん大好きなので別れたくありません。ケンカ中は話も出来ずとても辛いです。自分で撒いた種なのでしょうがないのですがこのまま仲直りできなかったらどうしようと毎日反省しています。
彼は結構モテると思います。女子がキラキラして話しかけてるのを彼は気付きませんが私は気付きます。彼に自覚がないのでとても歯がゆいです。
何で好きなのに彼を苦しめてしまうのか自分でもわかりません。
誰だって好きな人にはいつも笑っていてほしいし優しくして欲しいと思うはずです。
好きだから束縛すると思っていますが、束縛せず付き合うって可能ですか？
彼と楽しく過ごすにはどうしたらよいでしょうか？

回答No.3

blazin

本音は彼も辛いだろうね？苦しいだろうね？
貴方の一人相撲が苦しい。
女性禁制の土俵で、
シコを踏み続ける貴方を見ると彼も歯がゆい。
貴方の良さも感じているからまだ耐えられるけれど。
同じ会社故の公私の密着が貴方を不安定にさせるんだ。
そう解釈する事で何とかギリギリ折り合えているけれど。
今の「まま」ではいずれ彼が疲れて終わる。
今のままならね？
だから貴方のこの質問もあるんだよ。
貴方の嫉妬の昂ぶるエネルギーは、
そのまま彼が浴びる形でしか解決されていない。
浴びれ浴びる程、
彼の我慢の許容量（限界量）が目盛りを増やしていくんだよ。
今はまだ、
彼の大きさの中で処理整理されているけれど。
今のままでは彼にも限界が来てしまう。
モテるのは彼のせいじゃないんだよ。
彼は自分がモテる事に自覚が無い。
だからこそ、
彼女の私としてはそれがとても歯がゆい。
常に私の牙城（彼女としての存在感）が脅かされている、
そういう危機感を感じなければいけない状態がある（と感じてしまう）。
彼にモテの自覚が無いなら、
貴方は自分にあまり自信が無いんだよ。
今の彼だからまだ貴方を切らずに傍に置き続けてくれている。
貴方の彼は、
仮に貴方と別れても直ぐに良い人が見つかるんだよ。
でも、
貴方には見つからない。
嫉妬で直に相手を焼き尽くしてしまう貴方だよ？
付き合い難いと感じた時点で手放されてしまうんだよ。
それを貴方も分かっている分、
余計に彼に執着してしまう（私には彼しかいない）。
私には彼しかいない以上、
私ほど必要性を強く感じて傍にいる異性は居ない筈だ！
（⇒そんな異性が現れたら困るんだ）。
貴方の考えはそこまで飛躍しているんだよ。
だからこそ、
対異性には凄く取り締まりが厳しい。
彼にキラキラした目線を注ぐ異性を余所に、
貴方は彼ら（彼と、彼が関わる異性）を「鬼面」で見つめている。
凄く大袈裟に言えば、
貴方の彼女としての生存（存続）に関わるから。
彼は、
貴方に対して、
貴方と分かち合えた「分」だけの好意であり、信頼を寄せている。
貴方ほど大きくないし、貴方ほど強くも無い。
「大」好きという言葉にもおそらく触れないレベルの、
心地良く抱えていける大きさ（適量）の好きを大事にしている。
彼がまだ、
貴方よりもバランス意識があるから続いているんだよ。
彼も貴方のように極端な人なら、
付き合ったり別れたりを繰り返す度にどんどん擦り減っている。
それがかろうじて食い止められているのは、
彼の方が貴方よりもバランスがあって、大人だから。
貴方も本当は分かっているんだよね？
分かってはいるんだけれど・・・
自分に自信が無い貴方は、
自分が必死になってしまう方向で世界を閉じてしまうんだよ。
貴方は外側から、
彼を取り締まるように彼の周囲を一瞥している。
その中に、
とてもキラキラしたものを発動して話し掛ける異性を見つけると。
そのキラキラに対して無防備な彼が怖くなる。
もしそのキラキラが彼の心に届いてしまったら・・・
貴方は、
真っ赤な顔をして、
そのキラキラをフーッと吹き飛ばそうとするんだよ。
そして、
彼自身が、
貴方に言わせるなら他の異性のキラキラを浴びないようにしよう。
貴方の為にそういう姿勢を選んでくれない事に勝手に腹を立てる。
本当に小さい彼女だよね？
確かに彼はモテの自覚が無い。
でも、
その自覚の無さこそ、
自分自身を誇張したり、
アピールしたりしない自然体こそ、
実は彼の持っている最大の「長所」なんだよ。
相手からの見え方（見られ方）に対して積極的に関知しない。
その柔らかさが、
貴方も含めて異性から良いなと思わせる部分なんだよ。
でも・・・
付き合うとその彼の長所が逆に貴方には不安材料になる。
付き合うと決めた以上、
私だけの彼でいて欲しい。
私だけが魅力を感じる、私だけの彼でいて欲しい。
私のキラキラだけを受け止められる彼でいて欲しい。
貴方はそう思っているんだよ。
だからこそ、
他の異性には凄く「排他的」になる。
貴方はどう思う？
彼が求めていない事をし続けている彼女（貴方）がいる。
話し合いを経て遠慮を止めた貴方。
むしろ以前の貴方が遠慮の塊だった。
大好き故に、
好き過ぎて嫌われたくない、失いたくないと考えるばかりだった。
その内向きだった矛先が、
今度は極端に外に向き出した（もう我慢しないぞ！）
以前よりは素直になれる関係を彼は望んでいるけれど。
貴方のような極端な移行は望んでいなかった。
必要な遠慮はこれからもして欲しい。
自分で自分をケア出来る部分位残しておいて欲しい。
その上で、
今まで考え過ぎて、
思い過ぎてただ「重い」になっていた部分。
それはお互いにほぐし合っていこうじゃないか？
本心というのは、
ただ曝け出して、ありのままで～と言う意味では無くて。
お互いに心地良く付き合っていく為に、
必要な時には、必要な分だけの自己開示がお互いに出来る（選べる）。
そういう状態の事なんだよ。
貴方の今は、
必要かどうかも関係無くなっている。
強いて言うなら、
私が不安だと感じたら（異性臭がしたら）・・・
貴方はパチンと我慢しない（遠慮しない）モードに切り替えちゃうんだよ。
切り替える「前」に、
切り替える必要があるのかどうか？
切り替えて私は何を求めているのか？
貴方はそれを考える事が出来なくなっている。
既に切り替えてしまっている時点で、
貴方は我慢しない正当化を自分の中に創っているから。
結果的には、
本心で～と伝え合う前よりも付き合い難くなった部分がある。
彼は今そう感じている。
確かに以前よりは遠慮はしなくなった貴方。
でも、
遠慮も無いけれど、
大事な部分も一緒に無くしている感じなんだよ。
それは彼も寂しい筈。
俺が好きで居続けている（た）のはこんな彼女だったかな？
最近の彼は、
貴方のアンバランスに首を傾げる部分が多い筈。
そういう彼に対して、
貴方はどう向き合っていくのか？
彼にとって心地が良い存在になれてこそ。
その為に、
私は先に自分「が」心地良くなろうとする癖を整える必要がある。
その自覚を以って、
いかに貴方自身が自らに厳しくなれるか？
嫉妬に使うエネルギーがあるなら、
それを彼にとっての付き合いやすさに還元した方が良いのに。
それを「選べない」私って・・・
改めて、
貴方自身丁寧に自分を見つめ直す事なんじゃないの？
彼が貴方の中に占める割合が少し大き過ぎている。
それがアンバランスを増発させやすい。
貴方の生活にも多面がある。
その多面の中の一つに交際（彼への思い）もある。
同じ職場だからこそ、
お互いにバランスや適量が必要なんだよ。
それを分かり合える関係として丁寧に付き合っていけるかどうか？
貴方の人間力が問われるこれからなんだと思う。
大切にしていけると良いよね☆