- ベストアンサー
自己理解の難しさと克服法
3466349の回答
- 3466349
- ベストアンサー率0% (0/2)
>同じような悩みを抱えて居る方は、どのように打開案を見出したのでしょうか？ 打開策を見出しのなら、悩みは抱えていないと思いますが。
関連するQ&A
- 境界性パーソナリティー障害
転院して病名がうつ→境界性パーソナリティー障害に変わりました。 しかし、その事で余計に周囲の人間に迷惑をかけて 結果的にすごく振り回して困らせています。 一人暮らしなんですが、親も心配してくれているようで 夜中に電話をもらいました。 そして、現状とボーダーについて話しました。 母とは昔から折り合い悪く話が平行線でお互い理解できません。 しかし、今回夜中に心配してくれて連絡くれたなんて 初めて本当に心配してくれていると愛情を初めて感じました。 母だけではなく彼や姉も心配してくれています。 それは分かっています。 しかし、常に虚無感などあるのがボーダーですよね。 なので、こんなに心配してるのになんでそんなこと言うの？ なんでそんなことするの？など、言われます。 姉から聞いたのは母は泣いていたそうです。 目の前で泣いている母親を見たら、それは悲しくて心配することでしょう。 私は子供の頃の母親の暴言など愛情を感じずに大人になりました。 その事で時々責め立てますが、母も理解してくれません。 そして、姉から昔お母さんに愛されなかったからって今になって 母親を泣かしていいのか？ それは違うでしょ？と言われました。 それは分かります。 私だってこんなこと本当にしたくない。 でも、感情の行き場がなくて生きづらいことを母親のせいにして責めてしまいます。 そのあと、罪悪感など自分の幼稚さで自己嫌悪になり、死にたくなります。 自己嫌悪と自傷行為、自殺企図、苛立ちなどで自分も振り回され、 更には周囲をかき回して本当に最悪の状況です。 一番の理解者の姉からも責められて悲しいです。 死んでしまいたい！ たけど、治療もしたいです。 でも、結局行動と思考はボーダーそのもの。 もういい大人なのに… もうどうしたらいいか分かりません！ 誰も理解してくれない。 どうしたらいいですか？
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 姉が精神的に病んでいるようでどうしたらよいのか困っています。
こんにちは。姉が精神的に病んでいるようで、どうしたらよいのか困っています。 一番上の姉なのですが、昔から「私は○○してもらえなかったのに妹たちはこんなことしてもらっている」とかよくいっていたのですが、この頃はそんなものではすまないみたいなのです。 姉は私と違って頭も良かったので一流の国立大学をでていますが、現在派遣社員で働いています。自分で選んだ結果なのですが、すべて母や父、他の兄弟や、下の姉の旦那さん（これにはびっくりしました）のせいでそうなったと思っています。夜中寝ている母をおこして恨み言をいうこともあるそうです。それだけではなく「下の姉が遊びに来たらいやがらせする」といったり、下の姉がお産ために戻ってきたときには消火器を廊下でなげつけたりしていたそうです。私自身も実家から通っていたときにはものを壊されたりしたことがあるのでこの話は本当だと思います。なにがあったのかは知りませんが母は出刃包丁を姉から隠しているぐらいです。。 母は「あの子はずるいから自分に損になることはしない（外面がいいという意味だと思うのですが）。だから心配しないで」といいますが、父も母ももう高齢だし、そんな状態にいるなんてとても心配です。 周りがノイローゼになってしまいそうだし、姉がもっとひどうなったらと思うと、仕事中とかにも電話して生きてるか確認したい衝動にかられます。姉にカウンセリングうけてもらうのは無理だと思ったのでせめて代わりに母にうけたらとすすめると、「また、私をはめようとして」といわれそうだからといわれてしまいました。 私は２６だし、早く結婚したいと思っているのですが、心配で私が家に戻った方がいいかなと思ってます。。 どうしたらよいでしょうか？
- ベストアンサー
- 病気
- 自分の長所が一つもない。
題名どおりです。 自分は頭が悪くて勉強も出来ないし、運動神経も無いに等しく、 容姿も終わっているし、口が悪いし性格も悪いし 本当に一つも長所がないのです。 周りの友達は可愛いとか、運動神経がいいとか、勉強が出来るとか、 性格がいいとか、一つはあるのに自分だけないんです。 どうしてですかね？ どうして短所ばっかの人間になってしまったんでしょうか。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分に嫌気がさします
私は三人姉妹の末っ子で、甘やかされながら育ちました。現在18才なのですが今でも両親は姉から、私のことを甘やかし過ぎだと言われています。 優しい両親、頼りになる姉がいる、経済的にも恵まれた環境で家族にわがままをきいてもらいながらここまできました。 外では、良い人でありたいという願望のせいで相手の気持ちを考えながら接するように努めています。悩みや秘密を言ってもらえるくらいに信用されている友達もいます。 しかし内気な性格で、遊ぶほどの仲にある友達は少ないです。私は友達として好きなのに相手からは嫌われていたということもあって、軽く人間不信になっている面もあります。 家では家族に甘えてばかりで、自分の思い通りにならないとふてくされるという最低な態度ばかりとっています。 頼むから常識持った大人になってくれ 恩をあだで返すのだけはやめて と最近姉から言われました。 そのたびに反省し、変わろうと決心した気になっては全く成長できずにいます。 家族から見た私が本当の私で、友達から見た私は偽善者にすぎないのだと思い始めてから、友達からありがとうと感謝される行いでさえも感謝してもらうため、信頼を得るため、自分のために行ったのではないか、と素直に喜ぶことが出来ません。 自分の長所、自信のもてる点を挙げてみようといくら考えてもひとつも思いつきません。 家族には迷惑かけて、友達には自分を偽り、ケチでドジで付き合い下手でわがままで、容姿も性格もブス。 そんな自分と向き合っては泣いて、友達に相談して迷惑かけて、何も変われずに過ごしています。 どんな些細なことでも人に頼らないと乗り越えられない、精神的に弱いです。 人を思いやる、夢に向かって努力する、毎日を楽しむ、誰かを大切にするなど、私の周りには素晴らしい人柄の人ばかりです。誰を見ても私より出来の悪い人間はいないとしか思えません。 悪い点が多すぎて具体的に何から始めて自分を変えるべきなのかわかりません。 こんなことを質問する時点で愚かであることはわかっています。でも変わりたいのです。周りから見た自分をどう改善すべきなのか知りたいです。 まとまりのない文ですいません。 不快な思いをされた方がおられたら申し訳ありません。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分の価値
19歳大学1年の男です。 歪んだ自分について悩んでいます。 結論から言うと、自分の価値を他人からの評価でしか確認できません。他人の評価を得る事が生き甲斐となっています。あいつがどう思っていようが俺は俺だから…という考えができず、アイデンティティーが不安定です。 決して愛されなかったなどと言いませんが昔は言うことを聞かないと母にすぐぶたれ、日頃よいこな姉と比べられて育ってきました。だからでしょうか？無条件に存在していいと思えないのは… 自分が中心にいないと落ち着かず、高校では一部の大人しめの人としか親しくなれませんでした。小学校高学年では虐められもしました 。 今合唱サークルにうちこんでいて、友達も沢山できたと思いましたが、周りはみな大人しいタイプで高校から何も変わって無いことに気付き、虚無感に襲われています。 自分の考えというものがなく、価値観は他人に影響されやすいです。 いつのまにか自分が空っぽです。演技性人格障害に近い傾向があります。 僕はどうしたら他人とは別の確固たる自分を手に入れられるのでしょうか？ 本当に辛く苦しいです。
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 言いたいことが言えない自分が情けない
はじめまして。22歳♀です。 言いたいことを言えるようになるにはどうすればいいでしょうか？ 最近、今までずっと言いたいことを自分の中で押し殺してきて爆発しました。 爆発して自分が勝手にためにためこんでいたことに気がつきました。 特にわたしは母に対して思っていることを言いたいのです。 しかし、母がとても怖く感じて自分の意見を言えません。 幼い頃からなんですが、何か意見をするとその倍の言葉が返ってくるので、それにだんだん怖気づいて、もうなんでも母の言うとおりにすれば丸くおさまると思うようになり、自分の本当に思っていることを全く言えなくなりました。 母がいいようにすればいいと今まで過ごしてきました。 しかし、自分の中にためすぎると感情が爆発して、言いたいことが頭の中ではたくさんあふれているのに、夜中一人で布団にこもって泣くことしかできないのです。（情けないですが） がんばって言いたいことを言おうとしても、母からは「文句があるなら家を出て行け」「親に対する態度か」「あんた何が言いたいの」といつも喧嘩腰にものを言われるので、それが怖くて余計何も言えません。 また、父がおらず妹の3人暮らしのために、母はパートに出ています。 パートでの人間関係がうまく言っていないという話を、私は毎日聞きます。 がんばっている母のために愚痴ぐらいは聞いてあげたいのですが、毎日毎日聞き続けるのは苦痛です。しかし、それもイヤだと言えず自分の中でためにためていました。 そしたら先日、何かが爆発したのか感情のコントロールが全くできず、全てがイヤだ！と突然泣き出してしまいました。 そのときは友人に慰められ落ち着いたのですが、家に帰り母の顔を合わすことができませんでした。 母と顔を合わすと顔がゆがんでしまします。 でも、逃げていたらダメだと思い、自分の気持ちをメールにして母に送りました。 母は「なんだあのメール。何がいいたい？」 私は怖くて「別に」と言うと 「逃げるなよ。あんたがいい子ちゃんでいるからダメなんだろ？！全部イヤってなるまでなんで自分でためてた？！」と怒鳴られました。 私はそのときも泣くことしかできず、がんばって言えたことが「もう全部イヤだ」でした。 母からはまた「じゃあ、家を出て行け！」と言われ、私も「もう出て行くわ」と言って話が終わってしまいました。 どうしても、母の怒った顔、声を聞くと怖くて何も言えません。 確かに家を出てけば話は済むかもしれませんが、逃げてばかりではイヤなのです。 母はものすごく怖いし、本当のことを話すにしても感情だけがあふれてうまく言えません。 声が震えます。 自分の小心が情けないです。 何かアドバイスをいただきたいです。 へたくそな文章長々すみません。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分の家族に劣等感を持っている
質問させてください。 今、就職活動をしている最中です。 就活とは全然関係無いのかもしれませんが、自分のこれからの人生に対する意識の低さが家庭環境のせいではないかと考えるようになりました。 私の家は裕福ではありません。どちらかというと貧乏です。 私のほかに兄と姉がいますが、私だけが大学に通っています。 親も大学は出ていませんし、父は中卒で今の会社に勤めています。 「うちだけ周りの子と違う」と感じるようになったのも、小学生の高学年くらいからです。 経済面だけではありません。 母は私を高齢で生み、周りは若く綺麗なお母さんばかりなのに、なんで自分の親だけこんなに老けているのか、とか、すごく辛かったです。 なんでおばあちゃんが来てるの？と言われるたび、泣きそうになりました。 母のお弁当を人前であけるのも恥ずかしかったですし、家に友達を呼んで、色々なものに「これ変だね」と言われるのも凄く嫌でした。 (他にも、ここに書ききれないくらい、いっぱいいっぱいあります) その時から、私の家は普通じゃないんだと感じるようになりました。 母の性格も嫌いです。 母だからという理由ではなく、人間的に嫌いなんです。 私と母は、私が小さいころから怒鳴りあいの喧嘩ばかりしていました。 中、高になるとそれが毎日になり、どうしてこんな家に生まれたのか、と寝る前にはよく考えて情けなくなったものです。 父と母の仲も最悪で、私が受験勉強をしている時、度々二人の怒鳴り声が聞こえていました。 母も父もかなり頑固で、父が暴力をふるう事も何回かあり、家族に絶望していました。 そして今、一人暮らしをして大学に通っています。 周りの一人暮らしの子は、よく家族と離れて寂しいとか抜かしていますが、私にはその気持ちが微塵も分かりません。 逆に寂しくないの？と聞かれますが、一人の方が楽だよ、と答えています。 母はかなり寂しがっているようですが。 私は母が嫌いなのですが、逆に母は私に愛情を注いでくれています。 私は末っ子であり、母がかなり心配性なこともあって、一番手をかけて育ててくれている事はちゃんと分かっています。 しかし、それが度々「恩着せがましい」のです。 それに辟易しているのです。 「貧乏なのに大学に行かせてあげたのは誰のおかげだと思っているの」とか 「今月は家でもみんな我慢しているんだから、仕送り少なくても文句言わないでよ」とか。 こっちが一言も言ってないのに、向こうからネチネチ言ってくるんです。お金の事ばかり。 最近のメールのやり取りは「そうだね。お願いします。ありがとう」くらいです。 余計なことを言って火に油を注ぐのはもう嫌なので。 もちろん私も大学に行かせてもらっていることや、(たとえ水準以下であろうが)今まで育ててくれたことの感謝の気持ちはあります。 しかしやはりそういう家族の一員で育ち、自分は周りと違うという劣等感が強くあります。 どうして幸せな家族のもとにうまれなかったのだろう、もし生まれていたらもっと人生を楽しく過ごせていたのではないかと考えます。 自分のひねくれた性格も母譲りのものですし、育った環境が私を作ったと考えます。 また、人間関係も希薄です。 友達づきあいはとてもフランクです。自他の損得を考えてお互いに得する関係でいようとしていますし、恋人との関係も「その時が楽しければいいや」という感じで、会えれば楽しいし嬉しいですけど、会えなくても別に寂しくなったりしません。 同年代の友達を見ても、活気があふれていて、疲れてまで人生楽しみたいの？とか思ってしまい、自分は冷めてるなぁといつも思います。 こんな負の感情で、これからの人生どうしたいとか、ここに就職してこうなりたいとか、明確なビジョンが持てません。 きっと就職してもモチベーションの低い私のせいで周りが迷惑なんだろうなとか考えるようになりました。 今後の私は家族とどう接していけばいいですか。 そしてこの気持ちをどのように切り替えていけばいいですか。 長くなってよく分からなくなってしまいましたが、何かご助言頂けると嬉しいです。
- ベストアンサー
- 人生相談
- 自分は生きる価値が無い人間です。(長文です)
現在３１歳になる男です。自分は７歳～１５歳までの８年間、姉から虐待されていました。 姉自身も幼い頃に酒乱で定職に付かず前科持ちの父から虐待され深い火傷を負わされました。その父は後に愛人を作り家族を捨てて蒸発しました。 母はその後一家を支える為に仕事し始めました。その頃から姉からの虐待が始まりました。母は朝から夜まで働いていた為、姉を止める人間はいませんでした。 朝食も夜食も僅かな量しか食べられず、珠に歯みがき粉をご飯にかけられ食べさせられた事もあります。給食費や家の家賃も着服し自分に罪を着せた事もありました。また単行本やバッグの万引きを強要され失敗すると罰ゲームと称して人糞を掴まされたり、成功するまで家にも入れてもらえませんでした。小学校時代は何度も警察に補導されました。失敗して姉の指示だとバレると母は姉を叱り殴りましたが、その都度自分への虐待がエスカレートしてきました。小学校高学年になると木製バットに替わり、頭蓋骨を殴られ一部陥没させられたり二の腕を殴られ痕跡が残りました。最後は包丁に替わり頬に長さ４cm幅７mmの傷を付けられケロイドとして今も生々しい跡があります。この期間は本当に絶望の日々でした。 その姉も１０年前に自分と母に借金を押し付けて失踪し行方は分かっていません。その間自分も人生に絶望しどうなってもいいんだと自暴自棄になり、中学生の時に不登校になると数年間引きこもり、仕事も長続きせずギャンブルに溺れ多額の借金を作って自己破産、風俗や出会い系で適当な相手と金銭で肉体関係を結んだりしました。唯一の救いは何の関係もない他人を傷付ける犯罪をしなかった事でしょうか。クズ人間の自分でもそれだけは絶対にしてはいけないと自覚しています。 自分はもう生きる価値も無いし気力も湧きません。殺人事件や事故に巻き込まれて早く死なないかなと毎日思っています。何かしようとしても気持ちが全く乗らないし、周りの人に何の興味も持てません。自分の様な薄汚れた人間はまともな方とは関わってはいけないんだと思います。 あの時、姉に殺されていれば楽になれたのに…生きている事が苦痛でたまりません。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 本当の自分がどこにいるのかわからない
はじめまして。 私は16歳で高校に通っています。 最近本当の自分はどんな人なのかわからなくなっています 私は小さい頃からよく父が転勤していて、 友達ができても別れるという状態でした。 小さい頃からとにかく嘘をついていて、 人にかまってもらいたい性格なんです。 変なおじさんにお金をもらったり、 金を盗ったり、 万引きしたり、 明らかに犯罪になるようなことばっかりしてきました。 最近は悩みを聞いてくれる友達ができて、 変われると思ったけど、 やっぱり無理で、しかも私は人に弱みを見せるのが いやなので、その友達にも相談できず、 学校では常にみんなの笑いを取っています。 でも、たまにしんどくなって、 落ち込みます。 そしたらまた嘘をついてしまったり… このまま大人になっても絶対幸せになれないと思うんです でも、私の今までの人生の中に何か特別に大きなトラウマなんかもないはずなのに、 だからよけい混乱してしまいます。 家族は、 五人家族で、 父母姉兄です。 姉が小学校の頃から両親に反抗していて、 それを見て育ったせいか、 自分の気持ちを抑えるようになりました。 両親にむかついても、 「お姉ちゃんみたいに愚痴を言ってしまったら、 家庭が崩れる」 と思い、よく手伝いをし、何事にも穏便に済ませたい気持ちが芽生えました。 最近は父も母も昔とは変わり、家族はめちゃくちゃです。 昔の父と母が戻ってこればなぁ、 と思います。 あと、心配なことは小さい頃の記憶がほとんどないんです 多分、いやなことは忘れるっていうやつだと思います。 今はいきたい大学にむけてがんばってます。 でも、やっぱ自分はおかしいと思ってしまいます。 ながくなってしまいましたが、 こんな私になにかいいアドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 助けて下さい…
助けて下さい… 私は中２です 家族が大嫌いです 父と母と姉と私の４人家族です 父は私が小学校の時 朝起きれないのに怒って 毎日殴ったり叩いたりして 最終的に私が血だらけになり ずっと話してません 父とはもう関わる気はないです 母は用事がある時しか 喋りません それで最近猫を拾たのですが 捨てようとします 本当にムカついてます だから捨てたら死ぬと言いました なのに明日捨てるみたいです これは私が死んでもいいと言う ことですよね？最低と思いました 姉は機嫌が悪い時は 話しかけても無視してきて 機嫌が良い時は自分から 話し掛けてきます だから私は無視します そして無視したら 姉は母に私の文句を言います それは姉が悪くないですか？ なのに私が悪いと母が言い 寮に入れろと姉は言い これがほぼ毎日です 家にいても話す人はいないし 死にたいです でも学校には行きたいし 友達とも喋りたいし だからばぁちゃん家に 行こうと思ってるのですが ばぁちゃん家は遠くて 絶対学校には行けません どうしたらいんですか 本当に悩んでます 友達に家族ととっても仲良い 人がいて見ていると 泣きたくなってきます…
- ベストアンサー
- 夫婦・家族