締切済み

過去に捕らわれすぎている僕

2014/05/10 19:35

医者から言われました。君は過去に捕らわれすぎていると。だから其処から抜けだせと。建設的ではないと。しかしお前に何が分かるって話です。それほど苦しくて辛くて怖くて悔しくて忘れられない、というか、そこから抜けだせれないフラッシュバック等の病状があるから障害者であり病気なんです。そして、僕は過去から脱却すること＝それは全てを捨て置いて先に進むこと、もしくは相手からの理不尽を許せということ、それは認められません。過去があるから今なのです。今に繋がるまで僕は必要以上に傷ついた。生まれた時から精神の障害者だった。二人の父親の暴力、父親に抱かれる母を幾度も目撃し、離婚後は鬱に理解を示さなかった母親の情けないや穀潰し等の仕事ができない僕への執拗な言葉責め、学校でのいじめやアルバイトでの対人関係から起きた精神病の悪化が加速した。以降、僕が何かに挑めば全て失敗と迷惑と理不尽を振りまき巻き込む人生だった。これだけじゃない。でも語れない。鬱だ解離しかけるだなんだ、過去の質問覧てもらえばわかるけど、その中でも記憶に障害が出て、映像と言葉を説明できない。でも感情が出てくるんです。それが僕の記憶を裏付けます。僕は確かに経験したのに、しかしそれがあまりにも苦しく辛く怖いものなので、再生にストップがかかるんです。だから言いたいけど、思い出したいけど説明できない。でも、言うならば、生きてて八割が理不尽なものばかりでした。そしたら今度は可能性がでてきますよね。それも強い疑いがあるものです。実は母は子供を愛ではなく法律、義務等故に育てたのだと。愛があれば教育ができます。元々ずれている僕は僕のせいでもあるのですが、しかし教育を受けて矯正されないからこんな有り様です。僕に好きなものを買ってくれた祖父母も、煩いから黙らせる為に、上下関係を作るためにプレゼントを買ってくれたのだと。まぁ煩いからであろうと、そうでなかろうと、僕は好きなモノを買い与えられすぎたので、金の感覚が麻痺になったのですが。実際に起きたことも、強い疑いの可能性も、挙げればキリがありません。そうしたらどうなるのかといえば「それは貴方がごちゃごちゃな頭から作った被害妄想」や「貴方を追い詰めたことはない」等、相手が守られ、僕に嘘の疑いがかかる、つまり僕にとって説得力が無くなるのです。そして畳み掛けるように「他にもこんな良い思い出があったでしょ？」や「私達は他で精一杯だったから目を向けられなかった」などと、相手の言い訳を挟む有力な武器になってしまうのです。でもそれは正論かもしれません。僕は悪い所を見ているだけで、他の部分を記憶障害故忘れてるのかもしれません。だけどこの感情が確かに存在を証明しているのです。僕は嘘を言いたいわけじゃない。しかし、相手はポジティブの結果論を、僕の記憶が曖昧なのをいいことに、このように嘲笑いながら子供の喚き事として攻撃してくるのです。僕という人間が小さな存在だと、僕の受けた傷が全てどうでもいいと過小評価されるのです。だから謝らせることができません。それに謝っても許せないだろうし。僕の願いである「人生を返せ」「僕と同じくらいに壊れろ」と言ってもそんなことムリだろうし、「人生そんなものだ」という人のさじ加減で終わってしまう悔しい話です。僕の人生は、マイナスに皮肉と暴力と嘲笑いと醜悪と陰湿と失敗と迷惑と欠陥だらけでした。そこに捕らわれ、捕らわれざるを得なくて。僕はどうしたらいいですか？

setuno_057
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心の病気・メンタルヘルス
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noname#210533の回答

noname#210533

2014/05/24 17:36 回答No.15

ご返答、拝見しました。自分勝手とは、随分失礼な返答ですね(苦笑) 「ああ、やっぱりね。」という感想です。あなたは他人を「理解しようとした」つもりで、実は　「理解しよう」　としていません。少なくとも、今回の私一人についてさえ、私にはあなたに言葉が届いた実感が全くありません。単なる拒否、相談と同じ言葉を焼きなおして返してきただけ、拒絶された感覚だけです。あなたは、私を理解しようとしなかった。ということです。　出来なかったのではなく、しなかった。だから、あなたも他人から理解されない、のです。あなたを苛めるつもりは勿論、ありませんし、私があなたのように、やることなすこと上手くいかずに苦しんでいれば、あなたと同じように「やってもやってもダメなんだ！」というきもちになるでしょう、間違いなく。あなたの相談文を何度も読み返しました。詳しいことは判らないけれど、相当に辛い人生だったことは読み取れますし、あなたの気持ちが傷つきズタズタで、簡単に理性的になどなれないことも伝わってきます。どうしようもなく暗闇でもがくような苦しい気持ちは理解できます。　勿論、あくまで文章の範囲内で、ですが。だから私はあなたに益する回答を書こうとしたのです。すると、どうしてもあなたの耳が痛い、口に苦い話をするしかなくなる。逆に云えば、あなたが今まで頑張って努力してきた方法論そのものが根本的に間違っているのでは？という示唆になるのです。 ------------------------------------------- 自覚が乏しいようだからはっきり申し上げますが、あなたこそが自分勝手な思考をやめられない。だから、あなたの苦しみが再生成されるのです。ムッとされるでしょうが、そこはグッと堪えて。貶している訳ではありません。自分の癒えぬ傷の痛みを抱えていれば、言葉一つもあなたの傷に塩を塗る様なものかも知れません。それも暴力だと云えば、その通りでしょう。自分の心を守るために、痛みを少しでも負わぬために耳の痛い話や批判には気持ちを閉ざし拒絶する。それは仕方がないことかも知れません。自己防衛本能ですから。でも、優しい言葉や慰めは痛みを薄めてくれるかも知れませんが、痛みの原因を取り去ることにはそれだけでは十分な役に立ちません。深呼吸し、冷静さを取り戻してから読み進めて下さい。感情的に拒否なさらずに、ね。何日かに分けて読み返してみてもいい。冷静になれます。あなたが相談に書かれたことは、まとめてしまうと ------------------------------------------- 自分はこんなに大変だ、あんたなんかに何が判る、勝手なことを言いやがって。病気のせいで僕はこんなに苦しんでるんだ。それを世間の奴らは判ろうとしない。僕は何にも悪いことなんかしてないのに、僕の責任じゃない病気のせいで大変な努力もしてきたんだ。誰が僕の人生の、本来の権利を保障してくれるんだ？僕は十分頑張った、それでもダメだったんだから、社会の方が僕を理解し、僕に歩み寄り、僕の心が苦痛を感じないようにしてくれるべきじゃないか？僕の心の苦しみを自分の痛みとして理解してくれる優しい人生の先輩の導きが欲しいんだよ。 ------------------------------------------- ということです。　他の言葉で言い換えても、 ●結局独りよがりの努力が実を結ばない苦悩への理解 ●努力を認めて手を差し伸べて欲しいというSOS ●優しい慰撫と同じ苦しみを味わった人の解決策、談話、に内容が集約されるのですから。でも結局大事なのは、あなたが、ご自分を具体的にどうしたいのか、そのために何が必要で何が不要か、それを実行する意思はあるかどうか、です。あなたしか、あなたの人生を改造出来ない、のだもの。拒絶されるようなことを書く奴が悪い、なんて思ったらあなたは自分を直そう、自分を幸せに導こうと云う誠実さを自ら捨てていることに他なりません。前回も書きましたが、あなたの「努力」は不足です。でも、それはあなただけでなく、誰でも同じことです。私も含めて、です。それは、努力の量が足りないと申し上げているのではありません。努力の方法がうまくいかなくて効果が出ていない、と言いたいのです。「努力」というのは、他人から見て努力と認められる言動を指します。ご自分で世を拗ねて、他人の気持ち、考えを勝手に決めつけ、脂汗を流しながら作り笑顔でボソボソ声で意味不明なつぶやきを口にすることを、世間では努力している、とは認めません。例えば、今回の私の相談に対しては、色んな回答者の回答にもう一度丁寧に目を通し、一通一通にあんな一行「ありがとうございました」なんてコピペを書いて済ませるのではなくて、ちゃんと返事をお書きなさい、と申し上げました。それで初めて、誰が見てもあなたが「努力」している姿勢が見えるし、回答／あなたの返答、というセットで対話が成り立つ。　その中には、あなたのプライドを傷つける指摘もあるし、素直になれない言い方のものもあるでしょう。でも、「こうしたらどうか。」「ここがいけないと思う。」に対して、あなたが更に、実行を前提とした、もっと具体的な掘り下げた返答を訊けば、誰が見ても相談者は何とか自分を変えようとしている、という努力が見えます。天は自らを救うものを助く、ということわざ通りです。回答への反論は極力努力して封じて下さい。今までと同じで無意味だし、進歩がないからです。あなたは最終的には自分でダメだと思っている堂々巡りを抜け出す方法を探しに来た、というのが本来の目的のはずです。落ち着いて、感情を鎮めて、冷静に考えて下さい。他者と対話するということは、拒絶ではないのだ、ということを。過去のあなたの辛い歴史を消すことなど出来ないし、あなたが言うように、それがあるから今のあなたの人格があるのだから、辛い歴史はあなたの人格の重要な半分でもある。でも、それを他人に伝えようとすることは、実は決してコミュニケーションの手段にしてはならないのです。難しいことなので伝わるかどうか判りませんが、あなたが他人に理解して欲しい過去の辛さやあなたがしてきた努力の数々を、他人に理解してもらおうとするのは他人を遠ざけることなのだ、と申し上げたいのです。それは、秘めて置くべきことです。何故なら、それは、とても近しい一握りの人だけが知ることを許されるような重いプライバシーだからです。それを知る人にも相応の資格が必要な、奥の間と言う訳です。あなたは最初から誰でも奥の間にある秘密の掛け軸を見せようとしてしまうのではないか、と感じます。あなたがこれからの人生で知り合う人間が千人いるとします。でも、その中であなたの心の底、これまでの歴史にアクセスして良いのは、多分、十人でも多い位です。他人をランク分けして考えていますか？奥の間に通すべき、大切な理解者、友人。家族。世間話をするようなご近所づきあい程度の、学校や会社関係などの「義務と礼儀」による付き合い。そして、近寄ってはならない、避けた方が良い人。ヤクザや詐欺師などだけでなく、「悪意」を持つ人間はものすごく沢山います。恋人や友人には優しくても、見知らぬ他人に対しては平気で暴行を加えたり、殺されても笑っていられる冷酷な心、は、要するに精神的なキャパシティがとても少ないからです。同じ人間として捉えることが出来ない精神的未熟さ、と言い換えてもいいでしょう。こういう連中と付き合うと、精神的に破壊されかねません。現実にはもっと細かく区分して付き合い、或いは拒絶しますが、あなたは他人をランク分けして付き合い方を変えているでしょうか？私があなたに贈ることが出来る、「僕はどうしたらいいか」の回答案第二編は、他人の９０％以上は、ホンネで付き合ってはいけませんよ、ということです。どうなるかは、あなたが誰よりもご存じ。あなたが自分を語り、自分を理解してもらえるのは、極めて限られた一握りの人間だけだ、ということです。そして、それが正解です。友達が沢山いる方が人間として優れてる、なんてのは SNS辺りが吹聴している幻想に過ぎません。心の深くまで付き合えるような竹馬の友が、そんなに何十人も何百人もいてたまるもんですか。あなたが今の苦しみをねじ伏せて、あるテーマに沿って自分の言動をデザインし、コントロール出来れば、そういう友達を見つけて、育てることが出来るようになりますよ。友情は「育む」というのですから。大半の他人に対して、あなたは「どうでもいい人々」と醒めた目で見る必要があります。あなたの辛く大変だった歴史を理解できるから、あなたに優しくなれるのではありません。所詮、親友だって他人なんですから。あなたに良くしてもらった人々の中から、あなたに感謝し、あなたにお礼の気持ちを持つようになる一握りの人たちが、あなたの優しさの中にある辛い過去を知った時に、魂を揺さぶられ、時に人生さえ変えてしまう感動を与えることがあります。あなたの他人への接し方は、多分、逆です。ご興味があれば、また書くことにします。

質問者

お礼 2014/05/24 22:24

一つの言葉だけを取り出して誇張するのは、誰も同じことなのですか？僕はアスペルガーだから難しいと言っているのです。他人が傷つけた結果である僕を、他人は「不足」だ「欠陥」だと理解しない。おかしいでしょう。僕ならそんなことしない。誰かの辛い話を聞いて、僕はできるだけ協力するつもりです。＞私があなたに贈ることが出来る、「僕はどうしたらいいか」の回答案第二編は、他人の９０％以上は、ホンネで付き合ってはいけませんよ、ということです。今はもう脱会されてしまいましたが、僕に何度も付き合ってくれる方がいらっしゃいました。最初こそ僕は荒ぶって反論をしていましたが、それでも付き合ってくれたのです。他にもまだいらっしゃいます。そんな方たちを変り者だという空気にするのは止めてください。＞あなたが他人に理解して欲しい過去の辛さやあなたがしてきた努力の数々を、他人に理解してもらおうとするのは他人を遠ざけることなのだ、と申し上げたいのです。誰でも語るわけじゃない。ここはメンタルヘルス、だから場所を選んで訪ねてる。A型就労も言っていいと言っておきながら、最後は黙れと言われた。おかしすぎる。＞回答への反論は極力努力して封じて下さい。今までと同じで無意味だし、進歩がないからです。違うところを違うといって何がおかしいのです。貴方はこういう人間だといわれて、違うと言っているだけでしょう。それは貴方の言葉に染まることを求めているのですね？　僕を無視して。＞でも、「こうしたらどうか。」「ここがいけないと思う。」に対して、あなたが更に、実行を前提とした、もっと具体的な掘り下げた返答を訊けば、誰が見ても相談者は何とか自分を変えようとしている、という努力が見えます。何かをし尽くした。だから困ってる。何かをしたということが何故貴方には否定な言葉になるのです？八方ふさがりなんだと伝えれば、それはもう「此方が提示した条件を否定した」ことになるのですか？＞天は自らを救うものを助く、ということわざ通りです。食事療法、薬、運動、やってますよ。誰かが言ってくれたことを飲んでますよ。まだ効果がでてこないのですが。貴方は悟しているようで僕を否定しているだけに思えますが、どうなんですか？＞「努力」というのは、他人から見て努力と認められる言動を指します。じゃあ誰にも言えない病気のせいで脳に欠陥を持つ人間が、テストでやっとこと１００点中２０点とれたとして、僕は素晴らしいものと思います。ですがそれは他からみれば「できて当たり前なことなのに」と言うのですか？　貴方が言っていることはそういうことです。他人が認めなければ努力じゃない。何を言っているのです。＞ご自分で世を拗ねて、他人の気持ち、考えを勝手に決めつけ、脂汗を流しながら作り笑顔でボソボソ声で意味不明なつぶやきを口にすることを、世間では努力している、とは認めません。健常者がどの口で。世を拗ねてではなく、世を恨むことしかできない人生を送ってきたのに。他人の気持ちを、考えを勝手に決めつけて？　それは貴方でしょう。貴方はどれほどの審美眼を持つのです？　脂汗を流しながら作り笑顔でボソボソ声で意味不明なつぶやきを口にすることを？　まるで一昔前のオタクを拒絶することばまんまですね。ようは、貴方が気持ち悪いと思ってるだけじゃないですか。努力に他人の許可を得ることはないと思います。貴方はその人が頑張ってるものを、誰かが認めなければ徒労だ馬鹿馬鹿しいと言っているに過ぎません。＞でも結局大事なのは、あなたが、ご自分を具体的にどうしたいのか、そのために何が必要で何が不要か、それを実行する意思はあるかどうか、です。あなたしか、あなたの人生を改造出来ない、のだもの。はい。そうですね。だから僕にできそうにないとか、意味ないんじゃないかという知識を出してきた人達には、ありがとうしか言えないじゃないですか。それに僕は見てますよ全て。成る程、この意見をやってみようと思ったから、ありがとうございましたの一言しか言えないんです。他に何を言えと？　＞拒絶されるようなことを書く奴が悪い、なんて思ったらあなたは自分を直そう、自分を幸せに導こうと云う誠実さを自ら捨てていることに他なりません。だから拒絶じゃないんだって。僕は意味あって「それはおかしいんじゃないか？」とか言っているのです。全部僕のせいにしないでください。貴方は言葉ができない人間と同類なのですか？　まるで自分にできることが皆できるみたいな言い方して。貴方がそうやって話してきたから、僕も貴方へそうやって言葉返しただけです。と、言えば、貴方は「とても優しく言葉をかけてほしい甘ちゃん」と言うのでしょうか？　

質問者