過去に捕らわれすぎている僕

質問

医者から言われました。君は過去に捕らわれすぎていると。だから其処から抜けだせと。建設的ではないと。

しかしお前に何が分かるって話です。それほど苦しくて辛くて怖くて悔しくて忘れられない、というか、そこから抜けだせれないフラッシュバック等の病状があるから障害者であり病気なんです。

そして、僕は過去から脱却すること＝それは全てを捨て置いて先に進むこと、もしくは相手からの理不尽を許せということ、それは認められません。過去があるから今なのです。今に繋がるまで僕は必要以上に傷ついた。生まれた時から精神の障害者だった。二人の父親の暴力、父親に抱かれる母を幾度も目撃し、離婚後は鬱に理解を示さなかった母親の情けないや穀潰し等の仕事ができない僕への執拗な言葉責め、学校でのいじめやアルバイトでの対人関係から起きた精神病の悪化が加速した。以降、僕が何かに挑めば全て失敗と迷惑と理不尽を振りまき巻き込む人生だった。

これだけじゃない。でも語れない。鬱だ解離しかけるだなんだ、過去の質問覧てもらえばわかるけど、その中でも記憶に障害が出て、映像と言葉を説明できない。
でも感情が出てくるんです。それが僕の記憶を裏付けます。僕は確かに経験したのに、しかしそれがあまりにも苦しく辛く怖いものなので、再生にストップがかかるんです。だから言いたいけど、思い出したいけど説明できない。でも、言うならば、生きてて八割が理不尽なものばかりでした。

そしたら今度は可能性がでてきますよね。それも強い疑いがあるものです。
実は母は子供を愛ではなく法律、義務等故に育てたのだと。愛があれば教育ができます。元々ずれている僕は僕のせいでもあるのですが、しかし教育を受けて矯正されないからこんな有り様です。僕に好きなものを買ってくれた祖父母も、煩いから黙らせる為に、上下関係を作るためにプレゼントを買ってくれたのだと。まぁ煩いからであろうと、そうでなかろうと、僕は好きなモノを買い与えられすぎたので、金の感覚が麻痺になったのですが。

実際に起きたことも、強い疑いの可能性も、挙げればキリがありません。

そうしたらどうなるのかといえば「それは貴方がごちゃごちゃな頭から作った被害妄想」や「貴方を追い詰めたことはない」等、相手が守られ、僕に嘘の疑いがかかる、つまり僕にとって説得力が無くなるのです。

そして畳み掛けるように「他にもこんな良い思い出があったでしょ？」や「私達は他で精一杯だったから目を向けられなかった」などと、相手の言い訳を挟む有力な武器になってしまうのです。

でもそれは正論かもしれません。僕は悪い所を見ているだけで、他の部分を記憶障害故忘れてるのかもしれません。だけどこの感情が確かに存在を証明しているのです。僕は嘘を言いたいわけじゃない。

しかし、相手はポジティブの結果論を、僕の記憶が曖昧なのをいいことに、このように嘲笑いながら子供の喚き事として攻撃してくるのです。

僕という人間が小さな存在だと、僕の受けた傷が全てどうでもいいと過小評価されるのです。

だから謝らせることができません。それに謝っても許せないだろうし。

僕の願いである「人生を返せ」「僕と同じくらいに壊れろ」と言ってもそんなことムリだろうし、「人生そんなものだ」という人のさじ加減で終わってしまう悔しい話です。

僕の人生は、マイナスに皮肉と暴力と嘲笑いと醜悪と陰湿と失敗と迷惑と欠陥だらけでした。

そこに捕らわれ、捕らわれざるを得なくて。

僕はどうしたらいいですか？

回答No.14

noname#210533

僕はどうしたらいいですか？

に対して、まずはここに書かれた回答者さん達に
みっちり返事を書かれること、かな。

質問自体の重さに比べて、回答に対するコメントが
「？」と思うほど短いのは、他人と深い話をしたり、
感情を理解してもらうことがとても苦手な印象を
持ちます。

まずは、キャッチボールからだと思います。
いきなりイチローにはなりません。

こんな単調な事を延々とやってて何の役に立つんだ！
、というような地道な基本作業が、色んなことの土台に
なるものです。

あなたは、建築に例えてみれば、自分を守るために
周囲にレンガを積んでいったら、ドアも窓もつけるのを
忘れて出ることが出来なくなった人のように見えます。

円柱状のレンガ塔に自らを閉じ込めてしまい、上の
開放された空ばかり見上げながら、顔も見えない
棟の外の人に話しかけ、時折返事が返って来るけど
その人々はまた通り過ぎて行ってしまう。

手間暇かけて作り上げたレンガの塔を、逆の手順で
解体して行くことは不可能に近いでしょう。

なら、どこか一か所をぶち抜いて、自由に出入りできる
ドアを創らねばなりません。

つまり、他人と気持ち・価値観の交流がちゃんと出来る
ようにするには、対話の訓練が必須です。

一つ一つの回答に、もう少し時間をかけて「答える」
練習をしてみませんか？

あなたは、ありもしない解決への近道を模索している。
でも、そもそも何が解決なのかもご自分で判じきれない。

こういう、お先真っ暗な時は、まず、急がぬことです。

それから、目が見えないなら音を頼りにそろそろ歩く。

他人の言うことに対して議論するのではなくて、その
意見を自分が言ったものとして再構成してみる訓練です。

あなたはどうすればよいか。

それは、他人とのコミュニケーションのレベルを、単なる
「誰も僕のことを判ってくれない」ではない段階まで
引き上げることです。

他人を理解する努力、ということです。

逆説的ですが、それが結果として自分をもっと深く
理解することになります。

今はへ理屈にしか聞こえないかも知れませんが。

日を変えて何度も同じ回答を読む。

或いは、他の相談者の、同じような内容を探す。

とにかく、他人をどこまで理解できるか。
理屈で、ではなくて、他人の心を、自分に一旦
移植して考えてみる習慣です。

あなたの文章には、自殺をほのめかすようなことより
恨みを晴らしたい、どうにかして救われたい、という
二つの気持ちが強烈です。

怒りをモチベーションにするのは決して悪いことだとは
思いませんが、制御は必要です。

無責任なようですが、しばらく、あなたが回答に対して
どんな応答を返されるのかを観て、何か提示できそうな
話が見つかったら、もう一度回答欄に書かせて頂きたいと
思います。

お礼

ご回答有り難うございます。

他人を理解する努力と仰ってますが、まるで僕が誰も理解していないという自分勝手な言葉に聞こえます。

僕なりに理解しようとしてますと言っても、それは貴方は「それじゃ駄目だからもっと此方に歩み寄れ」というのでしょうね。

話し聞いてないってことはないですよ。頑張って聞いてます。といえば、そこも貴方は「それじゃまだ足りない」だなんだと言うのでしょうね。

誰かの心を理解しろとは申しましても、僕はアスペルガーなので難しすぎます。簡単なものじゃない。