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自分の性格…
私は昔からすぐ顔に出るタイプで 嫌なことやイライラしたら その人に直接言ってしまう人でした。 でも、我慢できる人になりたい! と思ってイライラしても 我慢するようになりましたが 直接人に言わなくしても 心の中で悪口を言っている状態なんです。 そんな自分にとても嫌気がさしてます。 自分ってかわいそうな人だな、 友達をこんな風にしか思えないんだなって… どうしたら心の中で 思わなくなりますか? あと顔に出ないようにするには どうしたらいいですか?
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昔よりも我慢出来るようになった。 貴方は、 以前より成長出来た自分を褒めてあげているの? まずそれが最初だよ? そして、 急にイライラする自分から、しない自分へ。 急に悪口を言いたくなる自分から、一切言わない自分へ。 そんな変化ってあり得ると思う? もしそれが出来ちゃったら・・・ それはそれで貴方じゃ「なくなって」しまうんだよ? 周りから見ても気持ち悪い。 それはそれでどうしたの?になってしまう。 確かに、 今までの貴方は少し付き合い難い部分があった。 あからさまに好不調の波が分かりやすかった。 分かりやすいだけでは無くて、 自分の世界で溜めておけない印象だった。 だからこそ、 直ぐに思った事を口や態度で出してしまうんだよ。 自分で抱えられないからこそ、相手に投げちゃうんだよ。 今までね? でも、 そういう自分を続けている中で、 貴方もそれなりに「痛い」思いをしてきているんだよ。 だからこそ、 貴方は誰に言われた訳でも無く、 もう少し自制出来るような、我慢出来るような自分になりたい。 そう思って、 そういう自分を実践しようとしている。 それが貴方の人間力。 認めてあげても良いんだと思う。 ただ、 直ぐに右から左に人って変われないんだよ。 どうしても、 イラッとするとそれをいじり続けてしまう貴方がいる。 好きでいじっている訳じゃ無いんだけれど、 そういう自分に貴方は長く慣れてしまっている。 言い換えれば、 自分を抑えたり、 我慢する自分にまだ慣れて(馴染んで)いないんだよ。 それでも、 今の我慢出来る自分の方が当たり前になれば。 今まで程相手を悪く思わないような自分が当たり前になれば。 今までの自分のしてきた事の方が「慣れない」事になっていくんだよ。 あの時の自分は何であんなに小さかったんだろう・・・? 目先の事で直にイライラしたり、悪態をつくなんて、 私は何でもっと周りが見えていなかったんだろう・・・? 自分にも他者にも優しい気持ちで向き合えなかったんだろう・・・? その方が不思議に思えてくるんだよ。 今の貴方は、 そういう自分に至る(繋がる)過程なんだ、という事。 言い換えれば、 過程だからこそ不完全な自分も許してあげるんだよ。 少しイライラしたり、乱れてしまう自分位許してあげるんだよ。 それでも、 そういう自分を続けても本当に良い事って無いんだよ。 貴方は既にそれを分かっている。 自分で不毛な不活性ガスを溜めてしまうだけ。 貴方は、 楽しくない、嬉しくない自分を続ける為に、 これからもエネルギーを沢山沢山使えるのか? そう考えたら、 いずれ今の貴方よりは落ち着いてくるんだよ。 そういう自分を信じてあげる。 同時に、 今の我慢出来るようになった自分も大切にする。 直ぐに止めたり、諦めたりしない。 変化は継続と積み重ねの中で初めて生まれてくるもの。 改めて深呼吸を。 貴方は実は、 沢山の優しい人たちに支えられて生きている。 だからこそ、 貴方「から」も優しい風を届けていかないと。 悪口を吐きたくなる自分への否定だけでは無くて。 相手の良さも進んで認められる貴方も増やしていけばいいんだよ。 誰も貴方を不快にさせてやろう、 そんな事誰も思っていないんだからね☆
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