この性格、どうにかしたいです。

質問

私は昔から小心者で、人に不快なことやわがままをされても、なかなか反抗できないタイプです。波風を立てることなく、でも自分の意見をきちんといいたいと思っているのですが、できないのです。

そして、まるで爆弾に爆薬を詰めるように、しばらくは必死に我慢します。心の中では、常にいらいらしています。

だんだん「いつも私が我慢させられる。ウガァーー」みたいに被害妄想に近い感情になって、相手にされている以上に自分が被害を受けているような感情になるんです。

そして、ついに怒りが爆発すると、これまでの「我慢」が嘘のように消え、相手と徹底的に喧嘩します。そして、以後の人間関係は・・・御想像の通りです。

そこまで行く前に、「小さな噴火」をしたい。もっとうまく相手のわがままや理不尽を切り返したいと思っているのですが・・・どうすればいいんでしょうか

回答No.10

noname#97263 · ベストアンサー

なんか、自分の質問を見ているようです(笑
私の場合は、しつこくイジられたときに、嫌だとなかなか言えず溜まりに溜まってから爆発することが多いです。たいていは愛想笑いしてればイジりって止むんですけど、たまにどんどん調子にのってエスカレートする人がいますよね…。
本人にとっては罪のないからかいのつもりかもしれませんが、いくらかの割合で「嗜虐」「優越感の表明」「このぐらい言っても許されるという甘え」が含まれてる、と感じてしまいますね。本当のところはもっと自分に自信を持って、相手の言うことに動じないようになれればいいんでしょうが、そんなこと一朝一夕でできません…
とりあえずちょっとは効果があると思うのは、「イヤミなぐらい思いっきり丁寧に、冷ややかに対応する」ことでしょうか。他人レベルMAXで。
丁寧に対応することで自分は大人の対応が出来てるという思い込みができるし、イヤミな対応で意趣返しも出来るし、「あんたと私は他人だから」という線引きにもなるし。鈍い相手だったら効果はないですが。

全くためにならない話ですみません(^_^;

お礼

とても参考になります。
ありがとうございました

回答No.11

noname#201721

不快なことやわがままなことをする人を敏感に感じ取り
すかさず逃げて下さい。
我慢は体に良くないです。

お礼

わかりました
ありがとうございました

回答No.9

noname#132831

４０代男性です。
　そういう場合はですね、親しみのある笑顔で皮肉を言えばいいのです。『人が嫌がるポイントを的確に突いてくるね＾＾。ほんとに良い性格してるよ。』とかね。冗談が通じる関係の相手かどうかを考えながら。
　もちろん、普段から「相手にいい感じを持ったら、そのことを口にする」習慣をつけておかなければ釣り合いがとれません。口を開けば人を非難するというのでは、バランスが良くありません。ふだんから他人を認め、尊重していれば、たまに苦言を呈したとしても、相手は素直に聞き入れてくれるものです。場面単体で考えずに、普段から相手に非言語的（＝ノン・バーバル）に何が伝わっているかを考えるべきです。
　もしも通じない相手なら、そいつは僕から疎〔うと〕まれて遠ざけられるだけです。どちらがお得かは彼が考えることです。「付き合える部分だけ付き合う」という見極めは、こちらでしなければなりません。　　「自分は間違ってる」と思って生活している人はまずいません。何らかの理由、着眼点でみて「自分は正しい」とみんな思って暮らしています。“親しみ”と“侮〔あなど〕り”は非常に近い感情だと思います。親しみを表現しようとして侮りを使う人はよくいます。親しみという感情は直接は表現できないのです。いつも何かで代用して表現します。あなたなら親しみを表現するのにどんな方法を用いますか。
　怒りに着火する前には別の感情があります。人前で恥をかかされた⇒「恥ずかしい」、だまされた⇒「困った」、待たされた⇒「心配した」etc.。怒る前の気持ちを相手にぶつけるようにします。相手を責めたり非難したりする表現をフィルターで取り除いたような部分の、こちらの気持ちを伝えるようにします。すると、相手は聞きいれやすくなります。
　どう上手くやったって、人は思い通りになりませんよ。逆に、思い通りになってくれた人にちゃんと感謝の言葉を言ってますか？そこからですね。

お礼

大切なことを教えてくださって、ありがとうございました

回答No.8

ash_fxdash

昔の彼女がそんな感じだったな～・・・

爆発すると相手が謝ってようが、全く聞く耳持たないし、
自分の主張ばかりして論点がズレまくるから会話になら
ず相手も「もういいや！」ってなっちゃうんだよね・・・

アドバイスしたのは、普段から小出しにしなよとは言っ
たけど、まぁ性格はそうそう変えられるもんじゃなかっ
たので、爆発しても自分が悪いと思ったことは「後から
でも謝ること」と「相手の話を聞くこと」とは、言ったね。

お礼

わかりました
ありがとうございました

回答No.7

aymhfgy

人に不快なことや我儘なことをする人は大抵、気持の満たされていない、不幸な人生を送っている人だと思います。

真正面から受け止めるから腹が立つのではないでしょうか。

不快なことを辛抱するというのではなく、何故、そういうことをするのか、じーっと相手の心の中を覗き込むように腹に力を込めて相手の目を直視されたらどうでしょう。すると、今まで見えなかった相手の弱点が浮かび上がってくると思える時があります。

無言でも威厳があれば弱い人達は近寄れなくなるものと思います。
最初から隙を見せないことが肝心と思います。

お礼

どうもありがとうございました

回答No.6

gocogacu

何で相手になるんですか？
相手に反応すれば、相手の思う壺。
「売り言葉に買い言葉」
無視が一番効果的ですよ。

出来ない？
損害を被るのは誰ですか？
痛い思いをするのは誰ですか？

お礼

そうですね
ありがとうございました

回答No.5

yoiyamigoo

理不尽なワガママを言われた時は、
条件反射で相手に合わせたり笑顔で返したりする前に、
まずは反応せず、無言・無表情で一呼吸置いてみて、
どう反応しようか、その場で焦らずに考えてみるのは如何でしょうか？
自分の意見があるなら、きちんと伝えるにはどうすれば良いか。
冷静になれば、相手のペースに惑わされずに上手く答えられるかもしれません。

・・・ちなみに、意見を普通に伝えただけで逆ギレするような友達なら、
自分の性格を直したところで変わらず、
ワガママな人はずっとワガママなので、
ストレスは溜まり続けると思います。

また、ワガママは１対１の関係で振り回されたりすることだと
解釈致しましたので、今後はなるべく複数の友人同士で遊んだり、
ワガママじゃない友人と遊ぶ機会を増やすと良いのではないかと
思いました。もし的はずれなら聞き流してください；

お礼

参考になります
ありがとうございました

回答No.4

sakura-333

そういう人を相手にしている時点で結果がわかっている感じですよね。
わがままや理不尽な人と上手くやっていこうと思う事自体が間違っているのかもしれません。
徹底的に喧嘩をするくらいなので、決して小心者で反抗できないタイプではないと思います。
最終的に最悪な人間関係になるのですから、はじめからどうなってもいいような気持ちで言いたい事を言ってみたらいいんじゃないですか？

お礼

ありがとうございました

回答No.3

daikonkun

相手のわがままを一方的に受けるから苦痛なんじゃないですか？
自分も相手にわがままをすればいいんです。

お冷に塩をいっぱい入れられたら、こっちは砂糖をどっさり入れてやればいいんです。
それで怒り出すような自己中な人とは付き合い自体を考えるべきです。
単に拒否したり真剣に怒っても、向こうはシラけるだけな気がします。

お礼

そうですね。ありがとうございました

回答No.2

formidable

アナタさまの売り（＝特技・才能）磨きで
完全燃焼しつづけましょう。

売りがなければ探しましょう。
誰にでも必ず潜在能力があります。それを見つけながら
何でも宜しいので好きなことに没頭しましょう。

アナタさまが心のエネルギー・レヴェルを高くしていれば、
心のエネルギー・レヴェルの低い人は寄って来なくなります。

どのような環境でも[勉強の場]
どのような人でも[恩人]と考えることができれば
飛躍する機会は無数にあります。

マイナスの恩人 or
恩人　３タイプ
で検索して、被害者意識から脱出してみてください。

アナタさまは受け取り上手になりませんか、これは、
どのような人とでも良好な人間関係を築けるようになる
一生もののスキルです
心理学 受け取り上手
で検索してみてくださいませんか。

お礼

ありがとうございました

回答No.1

kurokuma7

はじめまして。

ストレスを貯めて貯めて、満杯になったら吐き出すんですね。
小さな噴火をするには自分にあった発散方法ですよね。
何か好きな事をするとか、買い物に出掛ける。
一人で喫茶店に入るとか・・・
ちなみに私はバッティングセンターに行くタイプです。
思いっきり空振りしますが(>_<)それでも振り切ったという感じが
好きなので。
質問者様も何か好きなものをされてはいかがですか？

お礼

わかりました　ありがとうございました