二年も経つのに。

質問

二年前にこじれさせてしまった友人関係。
ほとんどクラス替えはなく、
同じクラスのままで三年生になった。

毎日ビクビクしながら、悪口言われてないか怯えながら二年間を過ごした。
目が合うとそらしてしまったり
異常に意識し過ぎて、首が動かなくなったりする。

変に思われてないかな。
昔のこと掘り返されないかな。
私、嫌われてるのかな。

とか考えながら過ごしてる。
クラスにいると普通の声でしゃべれない。
こじれさせてしまった友人達が気になって。

話したりすることもなく、何も問題は起こっていないけれど
毎日怖くてたまらない。
こっちを見られていないかなと気になって
見てしまう。見なければいいのに、
見て目が合うと逸らしてしまって自己嫌悪。

嫌がられるって思う。
もう、二年も経つのに。
恐怖が消えません。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

これからも消えないと思う。
でも、
積極的に貴方に「与えている」恐怖は無い。
それはハッキリとしている事なんだよ。
それでも、
貴方は未だに過敏な部分がそのままになってしまっている。
過敏な貴方は、
未だに当時の拗れた時のような感覚で、
その彼女にまた謝った方が良いんじゃないか？
そういう考えさえあるんだよ。
対して彼女は、
貴方との拗れって遥か昔の話なんだよ。
拗れてしまった分、
以前ようにはもう分かち合えなくなってしまった。
それは仕方が無いと思っている。
でも、
貴方を今も積極的に遠ざけている訳じゃ無い。
関わり難いのはお互い様。
でも、
それでも出来る範囲では分かち合ったりする事は出来ている。
彼女はそれで十分だと思っている。
お互いに心地良く分かち合える仲間たちと、
無理なく楽しく交流していければいいじゃないか？
クラスメイトだからこそ、
たまにはグループを越えて、
クラスの中で分かち合う時もあるだろう。
そういう時には、
お互いに上手くやっていけるような関係でいたいね。
実は、
拗れているとは言っても、
相手の貴方に対する目線って穏やかなんだよ。
嫌がる理由が無いから。
貴方との間に更に何かが増えている訳じゃ無いから。
貴方も本当は分かっている。
ただ・・・
貴方は拗れた「後」の二人の間に恐怖というしおりを挟んでしまっている。
元々何か気になると引っ張りやすい貴方。
思い込みがあたかも現実であるかのように、
そこまで強く強く自分を追い込んだ過去が貴方にはあるんだよ。
だからこそ、
幾ら周りが気にし過ぎだよ（意識過剰だよ、過敏だよ）。
そう言ってくれても・・・
過敏な部分は過敏な「まま」残ってしまっている。
それが今の貴方。
おそらくこれからもある。
今はまだ、
４月という時期的過敏さが強い。
６月位までは、
週末には週明けの学校が怖い（不安だ）となり、
週が明けても最初の２、３日を過敏のまま過ごす。
何とか週の終わりまで無事にたどり着けてホッと出来ても。
また次の週を迎えるにあたり貴方な悩んでしまう。
その繰り返しなんだと思う。
それでも、
来春の私はもう同じ事はしていない（だろう）。
それがハッキリと分かるのが、
既に高３（最終学年）という足元なんだよ。
ゴールは見えている。
その分去年とは違う。
同じ高校という枠内にいる限り、
今の貴方の恐怖は消えないよ（ゼロにはならない）。
でも、
気にしながらも既に２年経過している。
残り１年を乗り切れない理由は無い。
貴方の課題は、
いかに悩む自分に多くを持っていかれないようにするか？
ある程度悩む自分は織り込まないと。
でも、
何でも悩みの部屋に持ち込みやすい貴方。
片思いの先生への思いさえ、
いつの間にか不安だとか、悩みのような形で抱えてしまう貴方。
ポジティブな思いさえ、結局悩みコレクションの一つになってしまう。
それはどんどん自分を脆弱にさせてしまう事。
悩んでしまう自分とも共存したいなら。
一方では悩まない自分も大事にする事。
友達との問題は悩むんだよ。
でも、
その友達「以外」の関係もある。
拗れとは無縁の関係もある。
貴方の将来や進路の問題は悩みでは無い。
貴方を支えてくれるお母さんへの感謝や、
いつか片思いの先生の前に笑顔で立ちたいという前向きな願望。
それだって悩みでは無い。
貴方は、
いかに悩む自分と、
悩まずに向き合える自分をバランス良く抱えていくか？
全部を悩む方向に持ち込まない事。
悩むという「心の角度」に慣れてしまわない事。
慣れてしまうと、
悩まなくても良い事なのに直ぐに悩みとして捉えやすくなってしまう。
それって凄く生き難いんだよ。体力が要るんだよ。
貴方も、
最終学年にあたって、
自分なりに高校生活の「まとめ」としての意識もあるでしょ？
後々の自分が、
愚痴のように当時（今）の私を思い出してしまう事は避けたい。
青春云々と今の自分を寂しく語る事は避けたい。
だからこそ、
悩んでしまう事はあるとしても。
私も私なりに丁寧に「今」を生きていこう。出来る事を大事にしていこう。
沢山悩んできたから「こそ」、
そういう自分の経験も活かしながら「今」に向き合っていこう。
私だってお母さんを安心させたい。
悩みはあるけれど、
私は私なりに元気にやっているよ♪
忙しいお母さんがホッと出来る私も届けてみたい。
まだそのチャンスが残り１年あるからこそ、
全く今までと「同じ」自分をなぞり続けるのはもう止めよう。
誰も私を追い込んでなんていない。
私だって、
勝手に人から決め付けられたら嫌だ（不安だ）。
だからこそ、
私も自分が嫌になる事はしない（やらない）、
そういう人間になろう（目指そう）。
改めて、
優しい気持ちで自分自身に言い聞かせてあげても良いよね？
ゆっくりと深呼吸を。
悩んでも悩まなくても、一日は一日だよ？
貴方の大事な時間を大切にね☆

お礼

私は擦れたことをずっと昔のことにできずにいます。
相手にとったら、それはもう昔のことなんですよね。
そして私ほどの意識なんてない。

わかっているはずなのに。
切り替えられない。
悩み慣れしているからだと思うのですが
悩みながらも自分なりに過ごしたい。

悩んでまきたからこそ
経験したものもある。

今の私は今までの私があってのもの。
しんどいことのほうが多かった。
だけどここまできた。

誰も私を追い込んではいない。

前向きに生きたい。

ありがとうございました。