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夫を許せない場合

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結婚17年目で夫が浮気し、別居を始めて2年経ちました。
子供は中3と小6の娘二人です。

浮気が発覚した当時、夫は「自分は悪くない」と主張し
私には一言も謝ろうとしないため、とりあえず場を丸く収めるために私が謝罪し、
一度は夫婦関係を修復させるために努力しました。

夫の言い分は、
私が長年セックスを拒否した事や、中年太りしてしまったこと、
何かにつけては夫婦喧嘩が多かったり、私のネガティブな物の考え方が疲れるなど、
とにかく今までの不満を挙げ連ねたらキリが無いそうです。
でもそんなの夫婦だったらお互い様だと思うのですが・・・。

子供の前でも度々大ゲンカになってしまい、勢いで夫が家を出て行ったのですが、
私ももう引き止める気にもならずそのまま別居となりました。

家を出た夫は浮気相手の女性と半同棲をしています。
本気で浮気相手と第二の人生をを歩みたいそうです。
私は今では夫の顔を見るだけでも心拍数が上がってしまい、
忌々しくて食欲も落ち夜も睡眠導入剤がないと眠れません。
子供たちのことは気になるらしく生活費はきちんと入れてくれますが、
感謝する気にもなりません。
出来ればもう二度と夫の顔も見たくないし口も利きたくない、同じ空気を吸うのも嫌です。
最近では子供たちも父親に会いたがらなくなりましたので、真剣に離婚も考えているのですが、
離婚してしまうと経済的なリスクが大きいのと、
浮気相手と夫を絶対結婚させたくない、という意地があり、結論が出ません。
それに、夫とも音信不通になりつつあるので、
このまま夫の顔を見ないで済むのなら生活にも困らない事だしそれでもいいか・・・と思ったり、
逆に、貯めるだけ貯めて慰謝料もしっかりもらってから夫を捨ててやろうと画策したり。
それでも今後どうしたらいいかやはり結論が出ません。
自分もこれから新たな人生をと思っても
年齢的に難しいのではないか、という不安もあります。

修復しようと思っていた頃はまだ、過去の優しい夫がいつかは戻ってくるのではないかと期待しましたが、
今はそんなもの微塵も感じなくなってしまい、ただただ財産だけ残してさっさと死んで欲しいと願うばかりです。

こんな状態を続けていくのはバカバカしいと分かってはいるのですが、
どうしていいかわかりません。
夫が改心して女と完全に別れ私達の元に帰って来ることはあるのでしょうか。
もしそうなったら私は夫を受け入れられるのでしょうか。
支離滅裂な文章で申し訳ありません。
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回答 (全15件)

  • 回答No.15

ベストアンサー率 11% (16/138)

論点が明後日の方向にずれてますよ。

貴女は浮気について、拒否反応を示してますが、旦那との行為は「嫌」なんですよね。

その「嫌」な行為を他人として何が悪いの?

病気で行為ができない、処理も協力しないのであれば、当然風俗か浮気を容認を検討すべきです。

父親や家族と性行為をするの?

親族と旦那との関係性が同じな訳ありません。

貴女の行った行動や発言に責任を持つべきです。

少なくても二年間、貴女が旦那を愛していたようには見えません。

その結果、浮気が行われたわけです。

勿論、浮気はいけないことなので、旦那にも責任がありますが、貴女にも責任があるのです。
お礼コメント
noname#192148

>その「嫌」な行為を他人として何が悪いの?

じゃああなた、夫が余所の女性を妊娠させて夫婦の問題では済まなくて子供まで巻き込んだり、不特定多数の女性と関係して病気にでもなってもそう言えます?
それにセックスを拒否する=愛していない と短絡的に解釈されるなら、この世の中に「愛」など無いに等しいです。
悩んでいる私より、あなたのコメントの方が無責任な発言だと思いますが。
とりあえず、男は家族に対する価値観の殆どがセックスに支配される、という認識だけは受け止めたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2014-03-27 13:09:30
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに
  • 回答No.14

ベストアンサー率 12% (120/956)

お礼をありがとうございます。


ご自分の感情が整理できていませんね。

>浮気相手と夫を絶対結婚させたくない、という意地があり、結論がでません。

>二度と夫の顔も見たくないし口も利きたくない、同じ空気を吸うのも嫌です。

完全に夫への愛情は冷めて、嫌悪感にまで至っているのに、

夫が浮気相手と結婚するのは許せない。

その憎しみは何ですか?まだ愛情が残っているから嫉妬なんですか?


あなたの心は迷いに迷って、今は何も行動することは出来ません。

もう夫に解決してもらうしかありません。


このままでは、あなたの嫌な性格がドンドン出て来て、自分が嫌いになるだけでしょう。

解決するには、冷静に思慮深くなることです。

夫を家族としか見れないなら、あなたの母性を発揮して下さい。

家族の幸せがあなたの幸せではないのですか?
お礼コメント
noname#192148

夫に対して愛情は残っていませんが、長年一緒に生きてきた家族の情はかすかにあります。
また、許せないのは嫉妬してるからではなく、
私を苦しめた二人組が幸せになるのが面白くないだけです。
回答ありがとうございます。
投稿日時 - 2014-03-27 09:29:29
  • 回答No.13

ベストアンサー率 11% (16/138)

再回答です。

多分貴女のやって来たことを自覚出来ないのでしょうね。

愛していたとかいていますが、セックス自体を嫌々とか、事務的にと言っている時点で、旦那に愛情を持ってない証拠ですよ。

この二年間は旦那にとって虚しいさの残る夜の営みだったのでしょう。

別に嫌々なら、外で処理してもよくないでしょいか?

誤解を与えているかわかりませんが、貴女を非難しているわけではなく、「裏切られた」の言葉に疑問があります。

個人的には、レスの夫婦には浮気で相手を責める権利はないと思っています。

浮気で貴女は傷ついたと言うかも知れませんが、旦那さんの方が、二年間切られまくっていますよ。

逆を考えてみてください。

貴女に性欲があり、旦那を誘うが、二年間嫌々、事務的を繰り返していたら、浮気だってしたくなりますよ。

貴女の「嫌々」と「事務的」にはゾッとしました。
お礼コメント
noname#192148

男はセックス無しで女を愛することはない、ということでしょうか。
病気などで行為が出来なくなってしまったら、浮気されても仕方ないのですか?
夫は家族なのに、なぜいつまで経ってもセックスが必要なのでしょう?
父親や兄弟ならそんな要求はしません。
それに頭では理解していても、体が受け付けないことがあるのです。
回答ありがとうございます。
投稿日時 - 2014-03-27 09:36:02
  • 回答No.12

ベストアンサー率 12% (120/956)

お礼ありがとうございます。


あなたは、ご主人をもう男として見る事が出来ない。


結婚の義務は、夫婦間のセックスです。拒否することって出来るのでしょうか?


男と言うものは、奥さんの暖かい空気の中でしか生きていけません。

愛情が冷め切ったあなたのそばでは、もうご主人は生きていけないのです。


『 男性の幸せは、健康で大好きな奥さんがいることです。 』


ご主人を自由にしてあげて下さい。

辛いけど我慢しましょう。我慢すればあなたの業は切れると思います。

まだまだお若いのですから、他の男性に目を向けて、世界一あなた方親子を愛してくれる男性が必ずいます。

もっと自分に自信を持って下さい。
お礼コメント
noname#192148

夫=子供の父親=家族 という公式が自分の中に有って、
そのために夫が家族としてしか愛せなくなってしまったのだと思います。
女は、男と違って「性欲を処理する」という感覚がありませんから、
セックスは義務といわれても、夫が家族になり男として受け付けられなくなれば、
女にとってはセックスは苦役になるのです。
上手に説明できていないかもしれませんが、
それでも年に2~3回は嫌々ですが相手をしていました。
それが自分の精一杯だったのですが・・・。
男の人はセックスが無いと、愛されていると思えない生き物なんですね。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2014-03-26 17:36:24
  • 回答No.11

ベストアンサー率 17% (194/1104)

NO1です。

離婚云々関係ないです。
不倫を知ってから3年で時効です。
ただし、相手が分かっていなかった場合です。

不倫の事実は分かっていても相手が分からなかった場合、
相手が判明してから3年になります。
お礼コメント
noname#192148

ありがとうございます。勉強になります。
ではあと1年以内に何らかの行動を取らなければなりませんね。
投稿日時 - 2014-03-26 17:37:10
  • 回答No.10

ベストアンサー率 11% (16/138)

再回答です。

誰が悪いとかではなく、貴女が拒否をしたものを、外で処理しただけの問題です。

浮気も離婚理由になりますが、セックスレスも場合によっては、離婚理由になります。

貴女は旦那を財布としてあつかったのでしょう?

旦那は貴女に拒否された愛情を外で、出しただけです。


貴女は二年間と書いてますが、人を見限るには十分すぎる時間ですよ。
お礼コメント
noname#192148

私が夫を財布として扱ったのは、不倫が発覚してからのことです。
それ以前は、家族としては愛していました。
夫に対して性欲が湧かなかっただけです。
私の周りにはそういう主婦が多いんですけど・・・。
それに、年に2~3回は事務的ではありますがセックスも付き合いました。
一般的な「レス」の定義から言えば、私はなにも非難される立場ではないと思うのです。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2014-03-26 17:41:28
  • 回答No.9

どこの夫婦にも
よくある話しで…
お互い様なんだけど
お互い様で繋がっていられない夫婦の理由が
何なのか…
そこを 自分自身も
見つめ直してみる義務は
あると思います。

私は女ですが
時々…周りの女性を見ていて
子供を産んだら
妻の役割を果たし
どうあろうが
妻!って感じの女性が多いです。

太ったから浮気しただとか…
太っても オフクロみたいに温かったら
きっと 構わなかったかもしれないし

小さな嫌な積み重ねも
1つのいい事で
流せるのが
夫婦だったりすると思うんです。

また 浮気相手に戻ると言うのは
ヤッパリ 夫婦の流せる 何かが
お互いに見えない…それこそ お互い様なのかもしれないです。

後から付け足しみたいに
どこが悪いとか
嫌だったとか
言う旦那も 卑怯は卑怯だけどね…
言えばいいのに。

私は50過ぎて 太ってきたから
今 食事制限してます。
主人に 見合うようにしていたいんです。
私は 子供を生んでも女の意識が強く
子供のためにではなく
まずは夫の為…が
結局は子供の為になるって意識でした。
何年も夫婦生活がなく
子供と安泰に暮らせる妻には
いい暮らしだけど

夫は 男を発揮できずに
仕事だけ…なんて
男には 無理だと思います。

老後の労りも
今の労りも
形が違うだけです。
自分自身も
少し 改めないと

人だけのせいでは
ないと思います。
お礼コメント
noname#192148

不満があるのは自分だけで、お前は何も我慢しないで好き勝手をしていた、注意しても聞かなかった、と夫は言います。
確かにそういうところがなかったとは思いません。
でも夫は謝っても許してくれませんでした。
夫婦が共に逆ギレしているようなものです。
救いようがない夫婦だと自分でも思います。
夫婦って、長く一緒に居れば男と女というより親子と同じような家族関係になるのだと思っていましたが、夫にとってはそうでなかったようです。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2014-03-26 12:20:17
  • 回答No.8

ベストアンサー率 11% (16/138)

良くわかりません。

長年セックスを拒否したのだから、浮気は批判出来ないのでは?

貴女が嫌がった行為を、他の女性がやってあげているのですよね。

浮気女性に申し訳ないと思うならわかるのですが、どうして訴える事が出来るの?

浮気を訴える事が出来るのは、キチンと主人と向き合っていた女性だけです。

諦めましょう。
お礼コメント
noname#192148

妻として、家事も子育てもきちんとこなしました。
また、長年拒否したといっても、年に2~3回はしていました。
そうとう嫌々だった事は認めますが、私なりに努力していたつもりです。
それでもさらに夫の欲求に応えられなかった私の責任でしょうか?
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2014-03-26 13:06:43
  • 回答No.7

ベストアンサー率 17% (9/51)

状況は違うのですが、旦那さんに対する気持ちが
私にそっくりなのでびっくりしました。
私達夫婦にも二人娘がいます。もっと年は上ですが。

まず 娘さんたちが旦那さんに会いたがらないのは
思春期に入ったいる時期なので
ある程度は父親と距離をおき始める時期だということ。
何よりお母さんがお父さんと距離を取っているので
それに習っている可能性も高いです。

一番大事なのはあなたの旦那さんに対する気持ちです。
今は旦那さんが浮気相手と半同棲中ということですが、
この状態がいつまで続くかは 誰にもわかりません。
浮気相手が例えば妊娠するとか 
浮気相手の親が旦那さんに責任を取れと迫ってくるとか 
浮気相手が誰か別の人に乗り換えるとか
極端な場合ですが 病死、急死という可能性もあります。

あなたが積極的に二人を別れさせなければ
現状維持が続く可能性は高いですが、二人が何らかの理由で
別れた場合 あなたは旦那さんを受け入れられそうですか?

旦那さんのこの浮気時期を許して忘れることが出来ますか?
出来なければ 旦那さんは また別の浮気相手を探すことになります。

時間が必要だと思います。
私も考えたくなくても 考えては涙が止まらなくなったり、朝は許そうと思っても
昼には 許せなくなり、知人と話をしていると 私は心が狭い人間だと
反省したり、毎日毎日気持ちが大きく揺らいでいます。
あなたの気持ちがどんなものか本当に良くわかります。

もうひとつ 娘さん達は近い将来確実に親離れします。
二人ともそれぞれのパートナーといる時間のほうが大事になっていきます。

下の娘さんが20歳になるまでは 別居をして旦那さんに生活費を出してもらい、
ゆっくり 新しいパートナーを探して 子育て終了と同時に
新しいパートナーと第2の人生というのが一番理想的のような気がします。

時間はたっぷりあるので 考えてみてください。
お礼コメント
noname#192148

>あなたが積極的に二人を別れさせなければ
現状維持が続く可能性は高いですが、二人が何らかの理由で
別れた場合 あなたは旦那さんを受け入れられそうですか?


私が別れさせたらきっと夫は「お前のせいで彼女と別れた」と一生言い続けるでしょう。
そしてそんな夫と再び夫婦として修復していく自信はありません。

夫と浮気相手を許す気もなければ受け入れる気もありません。
初めは形だけでも元に戻れたら・・・と思いましたが、
もう私の中で夫は生理的に無理です。
夫婦としては致命的です。
娘たちには一生会って欲しくありません。
でも当分は妻としての権利を手放す気もありません。
私は我儘でしょうか。。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2014-03-26 12:26:38
  • 回答No.6

あなた様の中でまだ迷いがおありの様ですね。
小6のお子様が成人するまでは
今のまま別居で良いのではないでしょうか?
その時にはあなた様の中でハッキリ結論が出てると思いますし
それまでに将来どう生活していくか?
の見通しも立っているのではないでしょうか?
お礼コメント
noname#192148

そうですね・・・。
少なくとも子供が成人するまでは生活費を担保しなければなりませんし・・・。
でも夫に、娘たちに会って欲しくないのです。
娘たちも「会いたくない」と言いますので、このまま「私と娘」と「夫」が、完全に隔離された状態で・・・なら現状維持がいいですね。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2014-03-26 12:31:01
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