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親戚の結婚式にモヤモヤしています

夫のイトコという方から、結婚式の招待状が届きました。 宛先はなぜか夫の実家。宛名は私たち夫婦連名。 私たちの住まいは夫の実家からかなり離れています。 招待状は、義親から送りなおしてもらうことになりました。 夫の住まいは結婚前からもう15年も変わっていません。 また、私たちが結婚した際にも再度お知らせしているので、こちらの住所を知らないというのは考えにくいです。 招待状を見て少々びっくりしてしまいました。 遠方で、GWの最終日の午前中。次の日は仕事です。 日時についてはいろいろ事情もあろうと思うので不満はないのですが、 事前になんのお知らせもなく、いきなり招待状がきたことに、しかもうちに直送でなかったことに、モヤモヤしています。 (私側の親戚が結婚した時は、事前に日程についてのお知らせがありましたので、 余計にそう思ってしまうのだと思います。) 送り主のイトコという方は、私たちの結婚の挨拶の時にもいらっしゃいませんでしたし、 親戚の冠婚葬祭にも一切でてきません。 私とは面識が一度もありません。 正直、夫婦連名で呼ばれたことにもモヤモヤしています。 色々と事情もあり、呼ばれた以上は出ないわけにはいかないのですが、 夫婦連名で遠方となると出費もそれなりになりますし、またGWの一部が潰れてしまうことを思うと、いまいち気持ちの整理がつきません。 親戚づきあいってこういうものだと、頭ではわかっているのですが。 日程について、事前に何のお知らせもなかったこと、招待状がうちに直送ではなかったこと、一度も面識がないのに夫婦連名で呼ばれたこと なんだか「??」と思うようなことが重なってモヤモヤしています。 こういうのって普通のことなのでしょうか? 愚痴まじりの質問になってしまいすみません。 ご回答よろしくお願いいたします。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.7

なるほど・・・親同士で話し合いも行われていない・・・親ってのは実の兄弟ですよね。 従兄弟同志が20年以上会っていないというのは、よくある話ですけど、さすがに親同士では話くらいはしているかと思いました。 で、わしらは行けないから・・・で、息子らにいかせるわ・・・と。 う~ん、一般的って概念を超えているわけですね。 常識的な親族間のやりとりがないのに、結婚式のご祝儀だけは求めてくる・・求めているかなあ? 10万と書いたのは、これも一般的な話で、親の代理でいくなら10万ということです。 が、代理ですらない・・いよいよ人数あわせなんですかね。 従兄弟の親から2万のご祝儀とあれば、質問者さん夫婦からも2万でいきましょう。 厳密にいうと披露宴に出ているのに2万はありえない額なんですが、おじおばという上からのご祝儀が2万ですむ、一般的には非常識な額ですが、そうした概念がないご一族なのですから。 質問者さんが気に病むほど、夫も義両親も気にしていないでしょう? 私は質問者さんよりの考え方ですけど、そうじゃない人の考えることにあわせてもバカバカしいだけです。 99%お車代なんてでないでしょうしね・・・ まあ、もやもやしようが行くことが決まっているなら、気分をかえて楽しんできてくださいな。

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質問者からの補足

再度のご回答ありがとうございます。 どうも親戚には昔色々とお世話になったようで、頭が上がらないようなのです。 それが、断れない「事情」です。後出しになってしまいすみません。 でも私も夫も(おそらく義親も)こちらにいただいたご祝儀には全く納得いっていません。 「昔お世話になったこと」に、夫は直接的には関係ないわけですし。 いくら結婚式をしないといっても、これはないだろうと悲しい気持ちでいっぱいです。 夫は一人っ子ですが、複数いるほかのイトコたちには失礼のない金額をこれまでお包みしてきたようです。 本音は2万だけさっさと渡して終わりにしてしまいたいです。 でもそうすると、マナーにうるさい親戚のことですから、どうしてこの子だけ2万なの、夫婦で招待したのにどうして揃って来ないのと色々と面倒なことになりそうです。 義親は普段から親戚づきあいを嫌がっておりましたので、今回私たちが招待されてほっとしていると思います。 都合のいい時だけ本家だ本家だと言われて本当にうんざりです。 すみません。また愚痴になってしまいました。 行くことがきまっているなら、気分を変えて行くしかないですね。 お料理がおいしいといいなぁと思います。 ありがとうございます。

その他の回答 (8)

  • 回答No.9
  • cactus48
  • ベストアンサー率43% (4480/10307)

貴女の本当の気持ちはどうなのでしょう。本心としては出席したくない のではありませんか。だったら構う事はありませんから、従兄弟の方 には丁重にお断りを入れましょう。ただし貴女は口を出してはいけませ ん。丁重に断るのは世帯主である御主人から言わせましょう。 親戚だから行かない訳にはいかない?。だったら貴女の時は出向いて 貰いましたか。相手には連絡をしたけど、実際には来なかったではあ りませんか。貴女方の時には来なかったのに、どうして招待状を頂いた からと出席しなければいけないのでしょう。そんな親戚付き合いなんて ありませんよ。相手にして見れば自分勝手ではありませんか。 もし出席したら、相手の性格ですから今後も色々と難癖を付けて来ます よ。完全に甘く見られています。 御主人だって行きたくないと言っているのですから、御祝儀だけ義父母 に預けて夫婦揃って欠席されたらと思います。 とにかく御主人に夫婦欠席と義父母に伝えて頂き、御祝儀だけを渡され た方が無難だと思います。

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質問者からのお礼

回答してくださった皆様、本当にありがとうございました。 披露宴、夫婦で参加してきました。 お車代は出なかったうえ、GWの最終日に往復5時間高速を飛ばして、そのほか色々あり、とてもハードでした。 …が、結果として、とりあえず新郎親の私に対する風当たりがだいぶ穏やかになったので、 良かったと思います。 皆さまのおかげで少しモヤモヤが晴れました。 ありがとうございました。

質問者からの補足

腑に落ちない気持ち、わかっていただき本当にありがとうございます。 顔も見えない私のためにこんなに真剣にレスをいただいて本当にありがたく思っています。 私も、普段は一切顔を出さないのに、どうして?という気持ちでいっぱいです。 本音は、2万円だけ送ってさっさと終わりにしてしまいたいです。 おっしゃる通り、甘く見られているのでしょうね。 「親戚だから」というのももちろんあるのですが、 昔、親がお世話になったから、逆らえないと夫は言います。 後出しになってしまい、申し訳ございません。 それに色々とマナーにうるさい親戚なので、出ないと大騒ぎされそうです。 義親には、もうご祝儀を親戚に渡す気力は残っていないようです。 親戚とは本当にいろいろあり、おつきあいは極力したくないと言っております。 今回は出ることになってしまいましたが、幸い私たちは遠方に住んでおりますし、これからはじょじょに付き合いを減らしていく方向で、何とか乗り切っていこうと思います。 ご回答ありがとうございます。

  • 回答No.8

モヤモヤするにはそれだけの蓄積されたものが渦巻いているって事ですものね。 でも 良くある話しです。 おじさんに当る人が病気になって亡くなって。 その全てに於いて 顔を出す事もなかった甥っ子なのに 亡くなって数年 此れといって 関わりもなく 縁も切れたかな。切れてもいいか。。。 そう思っている矢先に 親 つまりおじさんに当る人の兄嫁から 此れから息子がお邪魔するからのひと言だけの突然の電話 数時間後 熨斗が付いただけの菓子折りを手に 女性と訪れて 玄関先での遣り取りを考えていたのに 中でお話を。。。と云われた。 唖然としながらも 応接間へ案内してお茶だして2時間近くいた。 用は このたび籍をいれましたという報告。 仕方ないから 次の日 お祝い金を速達で送りました。 当然自分の子供の時は頂いているので その金額を。 なのに 数日後 引き出物と半額分の商品券が送られて来ました。 引き出物だけでいい話なのに 送った分の半額の商品券って 正直 すっごく不愉快でした。 お金の回収に来たのかい?ってはなしで我が家では終息してただけに 心から祝ってたわけじゃないから 見抜かれたかぁ~。 という思いも混ざってなんとも後味悪い嫌な思い出があります。 色んな人間が居ます。お身内にも必ずと言っていい程 厄介な人間は存在します。 でも 何かしらの意味をなしていると思うんです。 反面教師ではないけど そうしないようにしようとか 逃れる知恵も生まれます。 御自分にとって良い方向へ向くようにプラス思考で 乗り切ってゆくしかありません。 どうせ行くしかないなら 何も考えず お洒落して美味しいもの食べてこようね。 と考え方を変えた方が楽しいですョ。

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質問者からの補足

お気持ちお察しします。 全てに於いて顔を出さなかったのに、結婚の挨拶だけは来られたんですか…。 ずいぶん都合のいい話ですよね…。 本当に、いろんな人間がいますね。 こちらも、冠婚葬祭に一切顔を出さないのに、自分の結婚式には呼ぶのか、 招待状も住所が違うのをわかっていて、二度手間になるのをわかってて、わざわざ義親に送り付けて… あまり悪いほうには考えたくはないのですが、結婚式が出来なかったこちらを馬鹿にしているのかとさえ思います。 (直送でないのはよくある話だとこちらで教えていただきましたが、一連の親戚の態度を思うと、やっぱりいい方には考えられないです。) あたたかいお言葉ありがとうございます。 後半の部分、読ませていただき涙がでました。 反面教師にして乗り切っていきます。 せめて、お料理がおいしいといいなと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.6

夫の両親が招待されていないのですか?・・・それ先に書きましょうよ。 親の代理で、息子夫婦にってことなのでは? それがいろいろある事情なのでしょう。 てっきり、義父母の招待された上で、一族が会する場だからなのかと思いましたが、おそらく何らかの都合で辞退され、息子夫婦に頼むからと従兄弟さん側に話してあるのでしょう。 なので、そういう意味では事前のお知らせはすでに済んでいるということです。 招待状のあて先が直送されず、親のレベルで渡されるのも珍しい話ではないです。 息子である夫には拒否する権利はないってことなんですね。 まあ、跡取り長男なら仕方がないのでしょう。 ご祝儀も義父母の代理であれば、10万は包まれた方がよいのでは? 行く以上、旅行と思っていかれてはどうですか? ついでに1泊くらい余分にして・・・ 従兄弟同志って、小さい頃は一緒に遊んだりした仲であったりもします。 まあ、そうでなかったとしても、今回は親同志の話し合いなんでしょうね。 納得できない思いはわかりますけど・・・息子である夫さんがスパッと拒否できなければそれまでです。

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質問者からの補足

いいえ、親同士の話し合いはありませんでした。 義親には何の話もいっておりません。 義親のところにいきなり招待状が届いて、義親もびっくりしたわけです。 親自身が高齢なのもあり今回は私たちに来い、ということなのかもしれませんが、 それならそれでこちらに直接送っていただきたかったです。 義親にとっても二度手間となってしまいました。 10万円は包めません。 イトコに10万円も包む習慣はもともと無かったようですし、 こちらも結婚式をしていないということはありますがおじおばから2万円しかいただいておりませんし。(内祝いは半返しで行っております) ありがとうございました。

  • 回答No.5

人数合わせとご祝儀目的感が否めませんね。 もしくは、親達の間で「○○ちゃん達夫婦も呼べばイイじゃない」みたいな会話が勝手になされて事が進んでいた可能性もあります。 あとは、出来ちゃった結婚か何かで、物凄くバタバタしているとか。 親しくない人であっても、親戚であれば、それを理由に呼べますし、夫婦なら引き出物も一つで済むし。 反対に、出席する方は、それなりの額を包まなくてはなりませんし。 呼ぶ側は簡単でお得だけど、招待される側は面倒だし高くつくし、損ばかりですね。 親戚付き合いのやりかたはそれぞれですし、色々ご事情もあるとは思いますが、それ、そこまでして出席しなくてはいけないものですか? もう「実は既に先約が入っていて」では終わりませんか? だって、GWに旅行するとしたら、もう予約していないと間に合いませんからね。 (1)「先約が」と断ってお祝いだけちょこっと贈る (2)旅行と思って、出来ればどこかに泊まって、レジャーの一貫として楽しむ(で、久々に会う親戚達には「いきなりで面識もないのでビックリしました~」と相手の非を暴露しつつ、お土産とか配って自分達の株を上げておく)。 の二択でいかがでしょうか?

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質問者からの補足

人数合わせとご祝儀目的ですか… 本当に、夫だけ出席できればベストですよね。 今回モヤモヤしたことは、 せめて、一度でもどこかで面識があれば気にならなかったことかもしれません。 ご回答ありがとうございます。

  • 回答No.4
  • 123kuro
  • ベストアンサー率16% (59/358)

旦那さんは長男では? 義両親も夫婦で招待されていますか? あるなら一つの住所に送って、全員で来てもらえばいいやと思っている可能性があります。 義親が招待されていないなら、義両親の代替わりの夫婦呼びだと思います。 連名なのは結婚式の人数合わせ。 御夫婦の結婚式に来たのはそのイトコの親なら、今回は義親に参列してもらう。 イトコが来ていないのなら義親が行きますとその住所のままで出席ハガキを投函。

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質問者からの補足

はい、長男です。 義両親は招待されていません。 私たちは結婚式はしておらず、挨拶だけしております。 ご回答ありがとうございます。

  • 回答No.3

直送でなかったんですか。 まぁ、あるっちゃあることかと。 いとこにまで日程の打診や事前にお知らせは、特別しなきゃいけないこととも思いません。 うちも(主人側も)事前にお知らせ~とかしてないような…、逆にされたってこともないかも。 夫婦連名なのはいとこ(またはいとこ親)が『いとこは夫婦で』って考えたのかもだし、あっちのいとこは夫婦でこっち夫婦はいとこのみでって招待より、いとこのみか夫婦でかって一律にするパターンが多いと思います。 主人のいとこが結婚したとき、夫婦連名で招待されました。が、私は生後半年未満の乳児持ち。 もちろんいとこは承知済みで、来られないのはわかってるけど招待するいとこは夫婦で招待してるから合わせたまでのことでした。 私には特にモヤモヤ愚痴るほどのことをされたようには思いません。 非常識でもないし、よくある親戚間の出来事だと思います。

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質問者からの補足

普通のことなんですね。 いきなりの招待状って初めてのケースだったので、びっくりしてしまいました。 ありがとうございました。

  • 回答No.2

想像ですが 親戚づきあいが薄いイトコの結婚式の招待状についての私見です。 相談者さんが結婚した時にイトコさんを招待しましたか? 招待してイトコさんが相談者さんの結婚式へ参列されたならば儀礼的に結婚式には、参加された方が良いと思います。 夫婦での連名で招待状が届けられていたならば時間とか金銭的に制約が生じた場合には、1人だけでも参加する事が良いと思います。 さて相談者さんの結婚式にイトコさんを招待しなかった又は招待したけど参列されなかった場合は欠席しても良いと思います。 理由は、お互いさまと言う事で自分の結婚式の時に参列していないのに・・・と言う理由です。 結婚式の招待状を送る理由について考えてみますと、相談者さんも経験が有ると思いますが 両家の出席者のバランスを考えて招待状の送り先を検討しますよね。 披露宴の会場が100名と考えると新郎新婦で各50名の割り振りに成ります。 50名の内訳で直系親族・伯父伯母(叔父叔母)イトコの傍系親族・友人と仕事の関係者のバランスを相談されたと思います。 簡単に言うと親戚づきあいの薄いイトコからの結婚式の招待状は、披露宴の数合わせと言う可能性が高いと考えます。 結婚式に招待する優先順位を考えると下位なのでは無いのでしょうか? 相談者さん御夫婦の判断ですがイトコさんの身内に当たる相談者さんの親(義親)に相談してみて判断する事が親戚づきあいを考えるとベストな解答だと思います。 親(義親)が『普段 アナタ達は付き合いが無いから参列しなくても問題無いよ』と成れば祝電程度で良いと思います。 どうしても参加しなければ成らない場合は、御主人だけ出席されれば義理が立つので御考慮してみて下さい。

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質問者からの補足

私たちは結婚の挨拶のみで、結婚式はしておりません。 義親からは出てほしいと言われておりますので、出席する予定です。 夫のみ出席できればベストですよね。 ご回答ありがとうございます。

  • 回答No.1

 心中お察しします。  旦那様はどのようにお考えなのでしょうか?  親戚付き合いの悪さから、披露宴の参加者が足りず、面識もない質問者様まで  結婚式に参列させようという魂胆が見え見えですね。    運よく遠方にお住まいとの事ですので、体よく欠席の御連絡をすればよろしいかと  思います。  

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質問者からの補足

ご回答ありがとうございます。 夫は、日程を知った瞬間は、「勘弁してよー」と叫んでいました(笑 しかし今は、「しょうがない、割り切れ」の一点張りです。 仕事が忙しいので、できるだけこのことで悩まないようにしているみたいです。 欠席できればよかったのですが、あいにく事情がありそういうわけにもいかず…です。 お気持ち理解していただき、ありがとうございます。

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