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同棲中の彼との今後
- 同棲10ヶ月。彼氏が出て行きたいと言い始めた理由について考えてみました。
- 彼氏との関係が悪化している理由と解決策について考えてみました。
- 同棲生活におけるストレスや不満解消のための方法について考えてみました。
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#5です。お礼どうもありがとうございました。 ＞「私を好きになってほしい」ただそれだけ ＞なんでそれすらも願っちゃいけないの？ それすら、じゃなくて それがいちばん難しいんじゃないでしょうか。 彼の行動だけきくと その彼もちょっとどうかとも思うんですが ・同棲している彼女がいるのに、職場の女性にプレゼントを贈る ・帰宅後、話しかけていい時間とだめな時間を、規則のように決める ・メールも送らないでと、決めたように頼む ・話し合いに応じない でも、質問主さんにそう仕向けた部分はまったくないですか？ おそらく質問主さんは ・思い通りにならないと、感情的になりやすい ・素直といえば聞こえがいいが、甘えん坊で大人びていない ・批判しがち ・比べがち ・どうして自分ばかり割をくっているんだ、と、損している意識が強い ・守られたい、愛されたい意識が強い ・仕事や家事があまり得意ではない ・人の話はあまり聞かない といった特徴がないでしょうか。 おそらくルックスが悪くないか 可愛らしい雰囲気があるので それで、恋人がいままで途切れなかったか 今回も、一緒に住んでくれる彼氏がみつかったのでしょう。 しかし すこし一緒に住むうちに、 最初は可愛い可愛いで我慢していた彼氏も 疲れ切ったのではないでしょうか。 男は、一緒に暮らしても 花束や服やアクセサリーを贈り、綺麗、可愛いといい続け、 うっとりとしたまなざしで見つめ デートに連れ出し 家事をすれば褒め、家のなかでも甘えたがるものですし 大事な女を守るものです。 しかし、それは安らぎや尊敬が可能な相手だから 謙虚の美徳を知る相手だからです。 もうアドバイスしても 聞く余裕があるかわかりませんが、、、 逆説的ですけれど わたし、よく、プライベートでも職場でもきかれるんです。男女年代問わず。 どうすれば愛されるのか？ 世の中には質問主さんのような方があふれていて パートナーやこどもがいるのに 孤独感を募らせる人ってほんとうにおおいんです。 とりあえず 求めるのをやめてみてはどうでしょうか。 冷静に、感情的にならずに、くらべずに。 そうすれば すこし答えがみえてくるのかもしれません。
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- ta72
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あなたはね、自分の事ばかり考えているんですよ。 質問の内容も自分の事ばかり書いてるし。 若いうちなら仕方が無いかもしれませんが もう31歳なんですよ。 あと数年の内に結婚だってするかもしれない。 結婚して自分の事ばかりでは、まず上手く行きませんね。 ここいらで自分自身をよく見つめ直す時期に来てるんじゃないでしょうか。 自分の事ばかり考えてる人ってのは、分かるんです。 言葉の端々にも出てますし、その人の動機を探れば必ず分かります。 それが判らなくても、なんとなくでも感じで伝わってしまいます。 自分の思ってる事が、全部相手に伝わってるとしたらどうでしょうか。 自信を持って私といれば幸せになれると言えるでしょうか。 心ってのは結構相手に伝わってるものなんですよ。 別れるとか、出て行くという言葉を使うと その後付き合っていく上で、気持ちに影を落としますよ。 信頼関係に溝が出来るんですね。 余程の気持ちで取り消さないと、相手の心には いつまでも残ります。 彼との事は手遅れに近い所まで来ている様に感じますが まだ彼は出て行ってない。 なら最後のチャンスがあるうちに、やれるだけやって それでもダメなら、諦めるしかないのなら しょうがないんじゃないでしょうか。 相手を幸せにする事で自分が幸せになれるんですよ。
- mink6137
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あなたにお勧めの本があります。 犬山紙子著：嫌われ女子50 坂東眞理子著：女性の品格 他の回答者さまのご意見を何回も何回も繰り返し読んで自己改革をして下さい。
お礼
ありがとうございます！ 彼には最初から好かれてはいません・・・ 探して読んでみます、ありがとうございました。
- pate_brisee
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お互いがお互いに 「これだけ自分は我慢したんだから、相手にも」 という期待や甘えがあり 結果のすれ違いを、また悪いことに互いのせいにしていませんか。 加えて、深い部分での歩み寄りや、解決方法を探り合わないまま 本質をみたくないがため、 かえって表層的な部分で、ぶつかりすぎのような印象を受けました。 他ご回答に重複しますが まずは、決定的な喧嘩を避ける方法を身につけましょう。 必要時の話し合いは要るけれど 相手にとって必ず致命傷となる言葉を 安易に口に出すのは、控えるほうがいいです。 おそらく 質問主さんは、自信がなくさびしいのでしょう。 そこに彼氏がいらいらしていると 不安になって、そのはけ口が「出ていきたい、別れたい」と 表現してしまう癖がついていて、それが元凶のような感じがします。 でも そこはおさえて べつの解消方法をみつけてみませんか。 わたしだって家事やってるし 彼がそもそもいらいらして帰ってくるし、、と お考えかもしれません。しかし 質問主さんの努力は努力であるとして いっぽう、男というものは、 えてして仕事その他で辛いことがあっても 職場でも家でも弱みをみせまいと 1人で耐えている部分が多いです。 だから家で少しくらい、いらいらしても 仕方ないところはあると思います。これも程度問題ですが、、、 また 彼は実家が近く、現在同棲して10カ月とのことですが 彼が実家を出たのが、そもそも初めてだとしたら さびしがりやなのかもしれません。 さびしがりやで繊細な男性に 別れを簡単に口にするのは こちらが思う以上に、非常に大きな打撃です。 質問主さんの御実家は、どんなおうちでしたか？ わたしは、実の両親が ぶつからずに生活することのうまい夫婦だったおかげで 背中を見て、衝突を避けることの意義を学んで育ちました。 まだまだかないませんが。 ・どちらかが機嫌が悪い時は、どちらかが折れるか、少なくともそっとしておく ・正論をぶつけない、感情的にならない ・いいたいことがあっても、よほどのときに限り、 しかも、言い方には気を付ける。 ・相手が批判されている、責められていると感じる言い方はしない。 ・これこれこうだと、わたしは悲しい、 こういう風にしてくれるともっと嬉しい、といったふうに 自分の気持ちを中心に、柔らかく伝えると効果的 不安というものは、増幅します。いまはお互いに お互いの愛情がまだあるかどうか 心配がつのって、互いが針でつつき合っている ような感じです。 互いが互いを包むような愛情をもてるといいなと願っています。 幸せをつかんでくださいね。
お礼
回答ありがとうございました！ 彼には「私を好きになってほしい」ただそれだけです。 それはやっぱり重いようです・・・ そして私自身はなんでそれすらも願っちゃいけないの？という気持があります。 質問では「同棲」と書きましたが、交際しているのか不明です・・・ 付き合い始めたのと、二人の部屋探しが同時だったのでデートっぽいことも今までありませんでした。 一応その際に「付き合って」と言われましたが、暮らし始めてからは何も言われません・・・ 暮らしぶりも恋人のそれとは意識がやはりあり、それが思わずケンカにしてしまう原因です。 彼は揉め事のない家庭で育ったようです。 お父さんがとにかくちゃんと毎日ちゃんと早く帰ってきていたのが秘訣のようです。 彼はそういう風に平和に仲良く暮らしたいとよく言っていました。 でも彼の両親は結婚していて、その上好き同士という、基本ができています。 私たちはそのベースはありませんでした・・・・ 彼とは職場が同じなのですが、彼はお気に入りの女の子には嫌といいながらも記念日にはプレゼントをあげています。（誕生日やクリスマス、ホワイトデーなど） わたしは彼にプレゼントをもらったことがないので彼女たちのプレゼントを見たり、彼が嬉しそうに渡してるところをみると、やはり我慢ができずストレートに「どうして目の前でああいうことするの？」と彼が帰宅してそうそう言ってしまいました・・・ それ今回のケンカの原因です。 彼といる以上、私はやはり彼に求めてしまいます。 好きなのか嫌いなのか、何にも思っていないのか、の答えを。 その回答が得られない限り延々もがくのかもしれません。 もういい加減終わりにしないといけないですよね・・・
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
仲良くするのが大事なんじゃなく、出て行くというケンカをしない努力が大事。 というより、ケンカしない技術的な回避方法を見つけてからが二人暮らしのはじまり。家族になるという恋愛の終わりでもあるんですが。 出て行くという口ケンカになるのは、出ていける場所があるし、今よりもマシな場所があるから、相手への脅迫になる。 出ていけないなら、決して出てこない言葉です。だから同棲カップルにはあっても、基本、夫婦喧嘩にはない。夫婦関係で出て行くというのは、本当に離婚だから。 同棲には、同棲解消という逃げがあるから、口癖になるのです。 仲良くしてたって、ケンカは起きるのです。ケンカをしない努力を二人一緒にしない限り。 顔色を伺って生活しても防げない。顔色を伺わずとも文句の出ない行動してなきゃケンカをふっかけられます。 お互いすでに三十路なんですから、今のままの関係を続けてたら、40何歳で実家の親も死に、行き場所もどうしようもなくなってから、売り言葉に買い言葉で、突然放り出されることになります。 二人供、同棲で「出て行く」は禁句です。言ったからには必ず出ていかなければならない。 一度出て行ってから、やり直すなら戻ってきてから再契約で同棲を再出発しないと、毎回同じことを何年も繰り返すことになります。 するといつか、ホントに帰れなくなる。それがホントの同棲の終わり。 結婚する覚悟がなく、成り行きで同棲を始めると、今後の人生計画の話し合いをしないで、2つの家庭をそのまま持ち込んでぶつかるので、そうなります。 自分の退路を断つ。避ける交渉技術を持つ。互いにこれがないとずるずると面倒くさい同棲になります。 10ヶ月はちょうど遊びの二人暮らしに飽きる頃。 二人でこれからの話ができないなら、もう終わらせた方がいいし、 これからの話は、自分の人生で損をしない損得勘定の生活を確保した、現実的な話し合いが二人でできないと、メイドで雇われているような味気ない生活と、下らないケンカの毎日が待っています。 ウチは同棲・内縁関係で17年目です。二人共子なしの結婚に意義を見出せないことに生活を共にしているので。 ケンカはしますが、出て行くようなケンカをしない方法を実践しているからで、仲もいいです。 30代の同棲なら、日暮キノコ「喰う寝るふたり 住むふたり」という漫画があります。同棲10年目の男女のすれ違いを書いた漫画。 ネタ的にはちょっと幼稚な二人ではあるんですが、同棲10ヶ月の二人だと、同じようなささいなケンカやイラツキ、解決方法が書いてあると思います。 http://natalie.mu/comic/news/110223
お礼
回答ありがとうございます。 経験者のお言葉、大変ありがたいです。 事情があり付き合い始め=2人の部屋探しだったので、いわゆる「恋愛」の期間がありませんでした。部屋探し期間は1カ月でしたが生活費の計算とか家具を買いにいったりとか・・・ 町でデートをしている恋人たちをみるとうらやましいなぁと涙がでてきます。 私たちは外に一緒にでかけないので、出かけるときは基本私一人か友達とです。 プレゼントももらったことはありません。 一方、彼は職場の女のこには誕生日プレゼントをあげています。 彼に話かけていいケースも制限されていて、家にいると自分の気持だけが延々ふくれあがりやはり彼に不安を打ち明けたくなります？ ほんとは私のことなんだと思ってる？ 実家からでるように言われてて、家賃もうくし調度良かったから一緒に住んでるだけでしょ？ ただの同居人でしょ？ 等など・・・ でも彼は「なにいってんの？おかしいんじゃない？」と言って質問に答えてくれることはありませんでした。実際に彼は私でなく彼の同僚の女の子と同居をしようとしてました（冗談だといってますが信じていません） 悲しくて悔しくてつらくて、表面だけでも彼が望むよう明るく何事もないように振舞おうとしますが、なんでもないとき急に涙がでてきたりします。止められないです。 それを彼がみつけると、怒られて「出て行きたい」と言い出します・・・ そういうのをわがまま、自分勝手、気分屋、どうせ変わらないんでしょ・・・と言われますが、なんでそれが自分勝手やわがまま？という気持半分、やっぱり私は要らない人間なんだと消えてしまいたくなります。 回答者様や「喰う寝るふたり 住むふたり」にでてくる人物はそもそも「愛」があるんだと思います。（「喰う寝るふたり 住むふたり」を見てみましたが幸せそうで、悲しくなりました） 正直、「今よりもマシな場所がある」というのはやっぱり思ってしまいます。 だからつい別れる、出て行きたいなどという発言につながったのだと思います。 今もそういう気持がほんの少しあります・・・ 私と彼には決定的に「愛がない」とわかりました。 好きなのも別れたくないのも最初から私だけです。 そろそろ私も精神的に限界がきそうなので、それまでがんばってみてダメならば一人で暮らそうと思います。
誰が今居る部屋の借り主ですか？ もし彼なら自分から出て行かないでしょう それでも出て行く、というのは相当貴女に嫌気がさしてきてるのでは 貴女も彼と仲良くいきたいなら我が儘抑えて良い女になって もしまた問題が起きたならお互い距離を置くのも
補足
彼が借主です。 彼はもともと実家住まいでした。 一人だと、今の家賃はきついので、優しさもあり積極的に出て行く行動にでないのかもしれません。 二人で暮らす家と彼の実家までは4駅ですが、喧嘩しても出て行くといっても絶対に二人の家に帰ってきます。 暮らし始めてからは一度も実家に泊まってきたことはありません
- KUROMI0526
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も１年ほど前まで彼の顔色伺う生活をしていました。 とっても疲れますよね辛いですよね。 私はそれに耐えるなくなり全部心のうちを吐き出して さよならしました。 そしたら彼の方からごめんね、戻りたいと。 数ヵ月の期間をあけて今も彼と交際中です とっても幸せなこともありますが ふとしたときに我慢に我慢を重ねた生活を思い出したり 向こうの努力が最初は嬉しくて幸せだったのが 欲が出てきてもっとこうで…とかなったり 少し昔っぽいところがでるとまた戻るんじゃないかと 不安になり、しかし過去のことで今は努力してくれていると 考えたらなにも言えません 結局それもまた我慢です 我慢のない付き合いはきっと無いのでしょうが 彼と離れた数ヵ月正直解放感もありそれはそれで 楽しめてることもありました 心にもたくさん余裕ができて… でも戻ってもやはり好きで一緒に居て向こうの努力もあり 幸せも大きいです ですから、どちらにせよ良いことはあるはず… 一度真剣に話し合ってみるのはどうでしょう？ 自分がどうしたいのか 何を努力しているのか 相手の気持ちもすべてを話してからでも 遅くないのではないでしょうか(。・・。)
お礼
何度も自分の気持だけは伝えようとしましたが、わかってもらえませんでした。 もうそういうのききたくないと言われ、今後はその話にふれることはできないと思います。 事情があり、付き合い始める=2人の部屋を探すだったため、普通の恋人同士のようなデートはしたことがありませんでした。付き合う前は「好き」とか頻繁に言ってくれたものの、一緒に暮らし始めてからは全くなくなりました。 どこかに出かけることもなく、彼が本を読んでるときやネットをしているときは話かけてはいけないルールがあります。寝室の電気を消した後も話しかけてはいけません。 ご飯を食べてからすぐベッドにいってネットし始めて、お風呂に入って本を読んで寝るので、話かけてもいいのはご飯を食べているときか彼が一服するときです。 あとはメールもしてはいけない決まりがあって・・・ 不安をわかってほしくて最初のころはメールしていたのですがショックで携帯がなるのも「怖い」と思うほどトラウマ、とのことです・・・ 本当にただの同居人のようで、付き合ってるのかなんなのかわからないまま半年間くらい過ごしていました。 多分彼にもう気持が伝わることはないと思いますが、もう少し様子をみようかなと思います・・・私の気力ももうすぐ尽きてしまいそうです・・・
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
もうしばらく様子をみたほうがいいです。 喧嘩はするけど仲直りも早いなら、同じもの同士で長くやっていけます。 これまで喧嘩して別れる別れないのもめごとを繰り返しているんですから この関係性はこの先も変わらないです。
お礼
回答いただきありがとうございます。 仲直りというか・・・彼は揉め事が嫌いなので、私に気を使って普通のふりをしているのでは？と思うときがありその不安が次のケンカ（？）のきっかけなったります。 家探しをしつつも彼の気持を慎重にさぐってみます！
お礼
真摯なアドバイスありがとうございました。 確かに自分のことばかりでした・・・ なんで彼が私と暮らし始めたのか？なんで私だけ優しくないのか？どうして他の女の子ばかり特別扱いするの？ そんなことを考えてばかりでした。 でもそんな彼にとってやはり「私が出て行く、と切り出すこと」が一番の優しさに思います。でも私自身それに納得していない状態で話し始めるため混乱してヒステリックな結末になってしまいます。 私が彼を幸せにすることは難しいです・・・それは彼と別れることですから。 今は苦しくとも、それができれば私も彼も幸せになれるのでしょうか