心に穴が空いていて埋まりません。苦しい不安です

質問

いつも心にポッカリ穴が空いていて、ずっと埋まりません。

高１です。
自分の親はどちらも働いています。

でも昔から時々、自分は愛されていないんじゃないかと不安になります。

今、自分は学校(クラス)に行くことができなくなり学校の違う部屋で勉強をさせてもらってます。

この間、心療内科に行ったら、不安障害(？)と言われました。

それで、母親は自分の面倒をみるせいで仕事に遅刻したりなど沢山の迷惑をかけてしまってます。
母親も50代なので大変なのか、最近は話を無視されるし、嫌い？って聞くと無言かだって～だからと言われます。(～は言葉が入ります。)

最近は喧嘩やすれ違いが多くなって本当にめんどくさい奴だと思われてるんじゃないかって思います。

自分には小５の弟がいるのですが、母親は随分可愛いらしく親バカ状態です。

それに喧嘩をすると弟にはあまり何も言わず甘い感じなのに、自分と喧嘩する時だけすごい暴力を振るってきます。
頭をグーで何回も殴られたり、顔にコップの液体をかけられたり、家を追い出されたりしてきました。

普通に末っ子は甘やかされるとか可愛がられるとかっていうから、歳も離れてますしまぁこんなものかと我慢してきたのですが、あまりにも自分に対する接し方と違うから最近悲しくなってきます。
ただ僻んでいるだけかもしれないですが、歳が離れているだけでこんなにも扱いが違うものなんでしょうか、、。

自分は、そんな弟が羨ましくて、それともっと自分を見てほしくてワガママで威張った態度をとって弟に八つ当たりしたり酷いことをしたり(後ですごく謝るけど)してます。

母親の可愛くて大切な弟を虐めれば、母親も私に嫌味を言わなくなるし弟も自分に怯えて逆らわなくなるし一石二鳥じゃないですか。

でもそういうことをしているうちに、だんだん自分が惨めになっていき、いつか弟に復讐されるんじゃないかとか母親に本当に嫌われてしまうんじゃないかとか不安になるのにどうしてもやめられないんです。

父親はとっても優しいのですが、昔幼い頃に頭を角に何度も叩きつけられたり暴力や暴言を吐かれたり短気な人なのであり、誰にも言う人がいなくて、どうしても辛くなった時にはお気に入りの人形達に話して終わらせてます。

でも母親には感謝してます。
あまり愛を感じなかったけど、仕方なくだったかもしれないけど、よく面倒をみてくれましたから。

だから早く恩返しがしたいです。
母親は、認知症のおばあちゃんの世話や家族の世話、家事まで働いているのにやっています。
だから大変なんですよね、きっと。
だからやっぱりこれ以上母の負担を増やさないためにも我慢するしかないですよね？
長生きして欲しいですから。

多分自分は、愛情を100もらっても足りない人の部類です。
でももう高校生ですし例え愛情を満足にもらえなかったけどもっと親離れすべきですか？

回答お願いします。

回答No.4

noname#232913 · ベストアンサー

本当の愛情というのは単に可愛がることではないんですよね、君が弟をいじめた気持ちを分かってもらい許してくれることなんだよね

どんなに最低なことをしても許してくれることが本当の愛情だと思う

好き好んで意地悪をしている訳じゃないんだよね？寂しいんだよね、私はそれが分かるからその気持ちを理解することが許すってことだと思う

君はそれを無意識に分かっているから優しい人間だよ、お母さんの状況を理解して余裕がないんだなと許している、感謝さえしている

君は君でいい、そういった愛情がもらえない寂しさはあるかもしれないけど、君は愛情のある子だと思いますよ

安心して親元から離れることばかりが親離れじゃない、寂しく離れることもあるよ
複雑な気持ちはあると思うけど、今の気持ちをお母さんに手紙にしてみたらどうかな

君には愛情がちゃんとあるから、それを求めるより与えていく、人を認めて許していくことで君が欲しがっているものは手に入れられると思う。

手紙にいつもありがとうだけでもいい、寂しいけどいつも頑張ってるお母さんに迷惑かけたくないでもいい、今の気持ちを伝えてから親離れを決めてはいかがでしょうかね

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

hucha

今のままでいいと思いますよ。確かにパニック障害は大変でしょうが、親からすごく愛されてるじゃないですか。私なんて脳の病気で後頭部の頭蓋骨がなくなりましたが、親とケンカしたとき親からグーでパンチなんて当たり前でした。そんな私の親も孤独感で自殺しました。私は成人したばかりでした。親が死んで後悔したのは、死ぬ前日にケンカしたことです。貴方もそうなりたくないならば、肉親を愛することを怠ってはいけないですよ。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

Glory_777

他の人の回答にありましたが、まずは心の病気を治しましょう。

またお気づきの部分、

「弟にやつあたりをしてしまうが、やめられない」

これはだめですよ。

質問者さんの悩みの根源じゃないかと思いました。

自分が良き兄として振舞えないため、
自分で自分を許していないのだと思えます。

論理で言えば、

弟がいれば、兄である。

しかし、兄として振舞えなければ、

質問者さんは家族の中では、何か別のモノになってしまいます。

家族の中にいても、自分だけがしっくりこない。そんな感覚になってしまいますよ。

そんな寂しい中にいて、

家庭との繋がりをもつ最後の綱が、母親だけになっているように見えます。

質問者さんは、お母様の愛情が欲しいのではなく、

家族の中に居場所が欲しいのです。

母親に見限られると、自分は本当に何か別のモノになってしまい、

本当に家族の中で、家族の一員として自覚できない。

それが怖いのだと思います。

また、その年で弟さんに嫉妬をしている。

どれだけ長く、弟さんを拒絶してきたんでしょうか？

意地を張って認めまいとしてきたんじゃないですか？

それが余りにも長く、そろそろ辞めたいんじゃ無いでしょうか。

悪いことをしてきたと思っているんじゃ無いでしょうか。

誰にもばれないと思って、

心の中では、意地をはって認めてこなかったんじゃ無いでしょうか。

そんな負い目を長く持っていると、前を向けませんよ。

気がついたのは、ご両親が異常というか、おかしいですね。

お兄ちゃんらしくないと何度も叱ったはずです。

それでも、言う事を聞かないとして、諦めてしまったように思えます。

もしこれを諦めてしまったのならば、

その瞬間に親と言うのは、自分の子供を自分の子供として認めなくなります。

だから異常なのです。

質問者さんは、

「兄らしく振舞うことを意地を張って拒絶しすぎた」

これに対して、どこかで両親が諦めた瞬間があり、

ここでやり過ぎたと気がついても引っ込みがつかなかったんじゃないですか？

そのとき、本当に両親が愛情を捨てたのを直感したんじゃないですか？

後悔しつつ、どこかで元に戻ることにかけたのではないですか？

質問者さんは、良いおにいちゃんになるチャンスを捨てたんですよ。

本当はそれを後悔したいんです。

でももう、そういうチャンスをご両親がくれそうに無いんですよ。

兄や姉が何故尊敬されるかと言うと、

それだけ悔しい思いをして、兄になるからです。

これを嫌がると、人生に影が落ちる。

これは、昔から良くあることです。

医療で楽になるかもしれません。

しかし、本当に人間としてもう一度自分を認めたいならば、

諦めずに、良い兄になることです。

それ以外に自分を好きに成れる方法はないと思います。

以上、ご参考になれば。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

Surf64

親離れをする必要はないと思います

心療内科に通院しているという事なので

その辺も先生に聞いてみてはいかがでしょうか

素人の回答で恐縮ですが、親孝行したい気持ちがあるんですから

何か資格を取るとか、趣味を持つとか

親や兄弟の他に興味を持てるものを見つけてみてはいかがでしょうか

但し、安易に異性や、友達探しはお勧めしません

先生に相談して、自宅から離れて（寮などで住んで）学校生活を送るとか

あまり良いアドバイスができなくてすいません

でも、気持ちはよくわかります・・・

お礼

いえ、ありがとうございました。