結婚予定で同棲していた彼。別れたいのでしょうか？

質問

結婚予定で、一年前から遠距離でお付き合いが始まった彼がいます。

彼→30歳、元同級生、優しい性格、関東在住
卒業ぶりに再会し、お互い好きになり、結婚を前提で付き合いました。
彼は早く一緒に住みたかったようで、私の親にも挨拶にきて、早くきてほしいと勢いがありました。
私は地元で長く勤めていた会社を結婚予定ということで退職し、住み慣れた地元を離れ、彼の住んでいる関東にいきました。
行く前に、お試しで住んでみて、もしだめだったら…と心配だったので、彼にはだらだら同棲する気はなく、半年くらい一緒に住んでからいつ入籍するかなど決めてもらいたいとは伝えていました。

彼と同棲を始めて、環境の変化で毎月のように体調を崩したりはしましたが、彼との生活はとても楽しいものでした。
知らない土地で生活するストレスはありましたが、私には彼のイヤな所は特になく、早く結婚したい思いが募って行きました。
結婚前提でお付き合いはしたものの、正式なプロポーズをしてもらったわけでもない(プロポーズがないと嫌なわけではないですが、プロポーズされたら入籍日など具体的に決められるきっかけになると思って)ので、私の誕生日やクリスマスに何か進展があるかと期待していました。
彼の親や職場の方にも紹介してはくれていましたが、プロポーズはありませんでした。
私は彼がどう思ってるか聞きたくて、結婚のことどう思ってるか聞きました。
彼は、今は仕事が大変で私を幸せにできる自信がないと言いました。
彼は性格的にネガティブな所もあり、自信をなくしている状態なのだとは理解できましたが、その言葉にとてもショックを受けました。
それから先の見えない不安や、何のために地元を離れ、仕事を辞めてこっちにきたのかわからなくなり、私自身不安でいっぱいになってしまいました。
私は彼を責めてしまいました。
半年で考えてほしいといったことなども伝えましたが、それは私の言い分だと言われました。
私は精神的に追い詰められてしまい、彼を責め続けてしまいました。
たくさんケンカもして、私は彼に暴言を吐いたりしてしまいました。
ケンカで険悪になっても、息抜きできる場所がなく、どんどん悪循環になってしまいました。
このままではよくないと思い、一旦私は実家に帰ると伝えました。
お互い冷静になって考えようと。
実家に帰ってきてから、しばらくお互い連絡しませんでしたが、彼から連絡があり、ケンカの際の私が言ってしまった暴言に今も深く傷ついていることを聞きました。
私はとても反省し、謝りました。
しかし、彼は私のせいではないから謝らなくていいよと言ってくれます。
自分が追い詰めたから私がそうなってしまったと。
私は彼はもう私といても辛いだけで別れたいのかと思い、別れの言葉を伝えようとしたところ彼は号泣していました。
もうちょっと考えさせてと言われましたが、私を幸せにする自信がない、私は地元にいた方が幸せになれる、私には幸せになって欲しいと言われてしまいます。
彼はもう別れたいでしょうか？
それとも全てに自信喪失してしまっていて判断ができない状態なのでしょうか？
私にできることは何があるんでしょうか？

回答No.1

noname#201345 · ベストアンサー

彼のもとへ行ったあなたが、彼とどんな話をしながら日常を過ごし
どういう手段で東京に馴染もうとしてたかが書かれてないので憶測ですが

彼の目からみたらあなたが地元を恋しがってる・関東になじめてないように見えたのでは。
別れたいようには見えませんが、仕事が大変だというのとあなたに幸せになって欲しいというのが
本音でしょう。
でも、そのために関東の仕事を捨ててあなたの地元へ行くまでのことはできないのかなと。

自信喪失する何かがあったかはわかりませんが
忙しすぎたりストレスが強くかかると「なにがなんだかわからなくなる」（後になんであのときああだったのか…）状態になることもあります。
そういう憑き物がおちるのはいつになるかわからないので難しいですが。

同棲してみたら、案外生活が大変だと思った可能性もありますけどね。
（細かなルールなどが）

＞私に出来ること
うーん、その人と結婚を望むなら、もう一度関東へいって今度はあなたが
そこで仕事・住む場所をみつけ
彼を支える・彼を幸せにする側にまわり
「あなたのそばにいることが幸せだ」と説き伏せ続けるのが良いんではないでしょうか。

あなたが関東に腰を据えられると知れば彼の苦悩も減るかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにご指摘いただいた通り、私は地元のことが大好きで、友人の結婚式やお盆など頻繁に帰っていました。
関東でも仕事を見つけたものの彼とうまくいかなくなったことで、仕事も辞めてこちらに帰ってきてしまいました。
彼からみたら関東に馴染んでいないように見えてたのと思います。
彼もそんな私をみてて結婚に決心がつかなかったのかもしれませんね。
私自身どうしたいのか今一度考えてどうするか決めようと思います。
ありがとうございます。

回答No.6

mink6137

彼の仕事のことが書かれていないので判断しにくいですが、
期限とか課題の難しさなどで「死に物狂い」の状況かも知れませんね！
ご自身のことはいっぱい書かれていますが、そんなことを考えてみたことはありますか？

お礼

彼はいつも遅くまで頑張って、自分と戦っていたんだと思います。
わかってあげられなかった自分が本当に情けないです。
ありがとうございます。

回答No.5

KappNets

結婚しないなら同棲は解消すべきですし、実家に帰ったならもう忘れるべきです。
あなた方のように双方がともにネガティブな性格だと結婚してもうまく行きませんよ。

お礼

そうですね。
普段自分はポジティブだと思ってたのですが、不安に駆られるとダメですね。
ありがとうございます。

回答No.4

tokumeinoonna

こんにちは。

＞＞私にできることは何があるんでしょうか？

まずは、一旦質問者様の考え方を見直しましょう。

結婚予定な有ろうが無かろうが、
本来で有れば、「今は仕事がつまずいている」という話を持ち掛けられた時点で、
「彼を支えてあげよう」という意識にシフトするべきです。
勿論お金の事じゃないですよ。「一緒に山を越えようね」と声をかけてあげたり、
料理のメニューを工夫してみたり、
「彼女」としてできることがあるはずです。
彼としては、理解してもらえると思っていたのに、逆に叱られてしまい、
「仕事の支えもいない、自分を理解、受け入れてくれなかった、自分の味方はいない」と思い、さぞショックだったでしょう。
そこは、きちんと理解されてますか？
同棲を持ち出した当初は、恐らく仕事も順調だったのでしょう。
ですが、業種によっては仕事に波が有ります。
急に仕事の量が増え、手が回らなくなったり、
責任ある難しい仕事を与えられたものの、うまく仕事をこなすことができなくなったり。
貴方も働いていたので有れば、その辺りは理解できたのでは無いでしょうか？

確かに、右も左もわからない都地に放り出されて、不安に駆られる気持ちもわかります。
ですが、質問者様の記文章を読んでいると、
「生涯この人しかいないと感じて、彼との将来の為に同棲した」
と、言う訳では無く、
「結婚してくれるって言うから、彼と同棲した」という風に見えてなりません。

今の段階で、「助け合う」ことや、「支え合うこと」ができなければ、結婚はできません。
「現状の保証」なんて、何処にも有りません。

結婚してすぐに、彼がリストラにあったらどうしますか？
結婚してすぐに、彼が病気をしてしまい、働けなくなったらどうしますか？

そんな事も想像して、いろいろな覚悟があっての「結婚」です。
生涯共にするのです。変な話、おじいちゃんやおばあちゃんになった時に、
貴方が旦那様のおトイレの世話をすることにだってなるかもしれません。

今の貴方に、「何があっても大丈夫、二人で協力して生きる」という強い決意が無いのであれば、
とりあえず同棲は解除しましょう。結婚なんてとんでもない。

＞＞彼はもう別れたいでしょうか？

ところで、質問者様は、どうしたいのですか？

「別れたくない、この人と助け合って生きていく」と思うので有れば、
その旨、丁寧に伝えてあげてください。
ただでさえ、仕事がうまくいかず落ち込んでいるのです、優しく声をかけてあげましょう。

今の彼と助け合う覚悟がなければ、彼に助け合う気が無い旨伝えて、
お別れしましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に私の気持ちですよね。
同棲を決めた時は、この人しかいないと思って彼のところに行くことを決めました。
ただ勢いで決めたとこは否めなく、すぐにそのまま結婚するのだと思っていました。
自分の勝手な理想と現実に焦ってしまって、押し付けてしまいました。
彼が弱っていると知った時は、もし本当に辛すぎるなら辞めてもいいと思ってたし、その分2人で頑張ればいいと思っていました。彼を支えるつもりだったのに、彼を思いやれずに自分の意見を押しつけてしまいました。ただ知らない土地で不安で、私の親が病気で心配な気持ちもあり、地元に彼がいればいいのにと思っていたのも事実です。
私がそれでも彼しかいないと思えるかですよね。
ご指摘の通り彼が来て欲しい言ったから行ったという気持ちでは、うまく行かなくなった時に彼のせいにしてしまいました。
本当に私がどうしたいのか、自分で考えて、決めたら何があっても助け合って行きて行きたいと思います。
回答していただいたそれぞれの皆様が本当にたまになるアドバイスをしてくださったのですが、今の私にぴったりな言葉をくださったあなた様にベストアンサーに決めたいと思います。

回答No.3

akame3329

貴女の気持ちも分かりますし、彼氏も悪いですが、だからと言って、暴言は良くありません。

男性の暴力と一緒で、やってしまっては、おしまいなんです。

もう別れが良いと思います。

お礼

本当に一度やってしまっては、おしまいですよね。
いくら余裕がなかったとはいえ、心から反省しました。
ありがとうございます。

回答No.2

noname#196270

彼は同棲してみて、結婚は愛しているだけでは
やっていけないことがわかったのでしょう。
だからあなたのことは愛してるけど
あなたとの結婚生活は無理だと判断したのだと思います。

妻は優しさと厳しさを持ち合わせないといけません。
あなたは彼に厳しくしないといけないところを優しくして
優しくしないといけないところを厳しくしてしまったのです。
でもそれは彼が言う通り彼があなたを追い詰めたせいなので
あなたのせいではありません。
今は理解出来ないかもしれませんが
あなた様が結婚して幸せになれば簡単に理解出来ます。
それに（この人となら絶対結婚生活が上手くいく！）
と決心した男性は同棲なんかせずにすぐ入籍します。
そういう男性と幸せになってくださね。

お礼

回答ありがとうございます。
私は優しさと厳しさを間違えてしまったのですね。彼が弱っているときに自分の気持ちばかり押し付けてしまいました。
厳しくすべきとこに優しくしたのは具体的にどうゆうことなのでしょうか？
今の私には難しいです…
彼とは運命の人だと思っていたのですが違ったのでしょうか。
結婚って難しいですね…