会話になっていない…

質問

職場の同僚でＡさんという人がいます。
Ａさんは、思ったことをズバズバものを言うタイプで、
金髪に近い明るい染髪で服装も派手。

一方、私はどちらかというとおとなしい部類で、
口下手な方です。

このＡさんと仕事で関わる時、
どうしても会話をしないといけません。
業務内容のみなら、なんとかいけるのですが、
待ち時間が長く、その間に、会話をしないといけなくなります。
（二人体制のため）

その会話がとても苦痛です。
Ａさんは自分の意見が絶対正しいと思っているので、
私が言ったことに対して、
「それは違うよ！こうこうだよ！」とか
常に批判なんです。

他の人ならば、まず「なるほど、そういう意見もあるんだね、
私はこう思うけどなぁ」とか、相手の意見も聞いたうえで、
自分の意見を言うと思います。

気遣いや、言い方を変えたりするというか。

けどＡさんは違います。

頭ごなしに「違うでしょ！こうだから！」とか
自分の意見を押し付けてくる。

それだけでなく、私のどんな意見でも
否定したあと、説教してくるのです。

本当に疲れます、もう「そうだね」しか言えないのです。
自分の意見を言っても批判されるし、Ａさんの意見を
例えば仮に私が否定したとしても、かみつくように言い返されるので
もう、どんな意見に対しても、

「そうだね、その通りだね」としか……。

こんなＡさんをうまくかわす方法はありますでしょうか？

仕事なので今まで仕方なくＡさんの話に付き合ってきましたが
限界です。話していても、これは会話じゃないと
いつも思っています。

一方的にＡさんが話したい事を話すだけ…。

仕事終わりに、Ａさんからよく
「この後、お茶に」と誘われますが、行きません。
きっと、一方的にＡさんの話を聞かされて、
会話にならないと思うし苦痛だからです。

Ａさんはとにかくよくしゃべる人で、
自分が喋っていたい、自己主張の激しい人です。
聞き手の人間は、こういう人の餌食になってしまうのですね…

回答No.5

ta72 · ベストアンサー

いますね、そういう人。
僕の周りにもいます。
みんな遠ざかって行くので、誰かを捕まえては嫌われるまでやります。
根本的な生き方が違いますので、相手に改善して貰うのは無理ですよ。
僕の周りのそういう人は、これが俺の意思と思っているし
意思がないのはダメと思っています。
確かにこの言葉だけを見ると間違っていないのですが
根本では自分の事ばかり考えていますし
人の気持ちより自分がどうしたいか、それだけです。
だから動機が間違っているんです。
でもそれは人それぞれ違うものなので
そういう人も居るのはしょうがないとしましょう。

あなたのストレスの原因の一つに
思っている事を言えてないというのがあると思います。
相手の言う事に対して、あなたの考え方が違うものですから
それは可笑しいと言いたい、けど言えない、言わない。
そういう人の相手は凄く消耗するので
僕の場合は相手の意見に対し、俺はそうは思わないという返事をします。
相手の意見はその人の自由ですので否定しませんが
自分の意見もハッキリ言う事は大切かと。

質問者さんの場合はどうしても会話しなくてはいけないようですが
今の体制が変わるまで諦めるしかないかも知れませんね。
自分が好きな話に変えるとかしてやり過ごすしましょう。

相手の事をまともに受けずに、自分の中でどう処理するか。
そうやって克服する事が最善だと思います。
自分だけがストレスを溜め込まない事。
これは仕事に限らず、どんな人との関係にも言える事だと思います。

お礼

なるほど、あなたのご意見は客観的にすごく分析
されていて、納得の連続でした。
ありがとうございます。

そうなんです、私は自分の意見が言えないし
我慢しているので…ストレスがたまるのだと思います。

受け流しているんだ、と自分に言い聞かせては
いるのですが、それでもきついですね。

相手の事をまともに受けずに
自分の中でどう処理するか、なのですね。

このお言葉、いつも忘れないようにします。
ありがとう。

回答No.4

gokuu999

こんにちは。

真面目に話をする必要はありませんよ。

個人の価値観だから、人それぞれだからと適当に相槌。
これで結構撃退できますよ。

説教に関しては、「人それぞれ状況が違うからね～」「いいのいいの、私わかってもらおうなんて思ってないから心配しないでね～」「個人の価値観の問題だからね～こればっかりは」「あああAさんはそう思うんだ～」「へ～」

愚痴に関しては、「ああねー色んな人がいるからね～」「さあね、どうなんだろ～人それぞれですからねー」

「これに関してどう思う？」に関しても、
「うーんなんだろね、難しい問題だね～まあ人それぞれだと思うよ～」「実際居合わせたわけじゃないからね～人それぞれでしょ」

頭ごなしの否定には、「え～？そうなの～？知らなかった～、こんなこと実際にあったんだけどね～。おかしいな～、人それぞれだからね」

のらりくらりと、ゆるーく対応します。

「あんた人それぞれって、自分の意見ないの？」

「そりゃありますけれど、人それぞれだから一々ここでディベートしたって疲れるだけだし～」
「何でそう思うかと言うとですね、私の友達の話なんですけど～」
「何から何まで自分が正しいって思い込んでるんですよ～」
「こっちが何言っても完全否定だし～」
「どうやったら会話成り立つか分からなくて～まともに返事するのも面倒で～」
「Aさんだったらどうしますか～？どうしたらいいのでしょうね～」

私、本当にこれやったことあるんですよ。
あまりにイライラしたので。

私の友人、生き生きと架空友人の批判はじめました笑
「それはダメだよね、やっぱり人の意見は聞かないとね、だって自分が正しいと思い込んでること自体おかしいし。そもそも常識なんて個人の感覚だしね。押し付けは良くないよ～教えてあげたら？」みたいな。
「なるほど～さすが○○ちゃんは分かってるね～」
彼女の言葉をオウム返しに、
「自分の意見が絶対っていうのが間違いなんだよね～」
「常識は個人の感覚なんだよね～押し付けちゃダメなんだよね～」
「世の中には色んな人いるから、人それぞれなんだよね～。押し付けちゃダメだよね～」←念押し。

その後、その友人は（私の前では）結構大人しくなりました。
自分で発言した「価値観押し付けはよくない」を無意識に実行していたのかもしれませんね。

私の場合、たまたま相手が根は良い子、良い意味で単純過ぎたのでよかったのですが、
相手によっては喧嘩になると思いますので、
「人それぞれですからね～」と流して様子を見るのがいいと思いますよ。

お礼

真面目に話をする必要はないのですね。
人それぞれだから、と言えばいいのですね。

具体的に言い回しを考えてくれてありがとうございます。
今後、私もそのように言います！

回答No.3

whitebanny

愚痴が言いたいだけでしょう。

「～したいんだけど、どうしたらいいと思う？」
とか、相談とか、議論とかではなく、頭ごなしに言うのなら
「私を認めてほしい、褒めてほしい」
って感じますね私は。

私ならすべての問いに
「へえ！すごいね！それでいいと思うよ！」
「うん、あなたなら大丈夫」
って言いますね。全部。機械的に。

「ねえ、きいてないでしょ？」
とか言いかえしてきそうなタイプですよね。

私、そういうタイプは
「うん。聞いてない。私が教えてって言った覚えないし、
仕事で忙しいし、私必要な事以外しゃべらない主義だし、仕事中、集中すると人の話聞こえないくらい集中するんだ。だから聞けなくてごめんね。もっと話を聞いてくれる人に話したほうがいいと思うよ。
私じゃあなたの力になれないから」

って言いますね。すべて彼女のいう通りにさせます。
そして彼女が思い込みで失敗しても、放置しますね。

何が悪いか彼女が悟るまで、ただ経験させようとします。

もし「言いたいことがあるならはっきりいいなさいよ」と言い出したらチャンス

ここぞとばかりに3時間くらい哲学的、心理学知識からめて
「あんたの言うことは非合理的かつ時間の無駄だからつきあわないことにしてる」を
オブラート10枚くらいにくるんで、もはや何といいたいのかバカにはわからないようにして伝えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど、具体的な言い回しをありがとうございます。
それらを活用したいです。
愚痴がいいたいだけの人なのですね…

回答No.2

19740

Aですか
自分の母もAですがけんかして3年間くち聞かないことがありましたね
（実家にすんでいて）
引かないいんですよね
自分はO型ですがね

お礼

Ａ型は引かないんですか…なるほど。
ありがとうございます。

回答No.1

19740

いいんじゃないですか？
別に仕事だけの付き合いで
業務内容だけの感じで
ちなみにこのAさんて何型ですか？

お礼

でも苦しいんです。業務内容だけで終わらず、
待ち時間が長いので…話に付き合わされる。
ＡさんはＡ型ですね。