主人がソープへ行く理由が納得できない

質問

結婚12年目、子供一人いる主婦です。
先日、主人が私に隠れて10年弱ソープへ行っていることが発覚しました。
私が、主人の財布を見てその中にソープの会員カードが入っていたことでわかりました。

問い詰めると、ソープへ行ったのは、私への「仕返し」だそうです。
私が、主人のメールを見たことに対する「仕返し」。見られるたびに行っていた、と。

結婚してから、主人と私は、異性との関係についての価値観が異なることがあります。
私は、結婚したら、男性と二人でどこかに出かける、飲みに行く、ということはご法度、という認識ですが、主人はそうではなく、私にウソをついては度々、女性と二人で私とは行かないような高級なお店に飲みに行っていたりしていました。
それだけではなく、赤ちゃん言葉のような甘えた言葉でメールを交わしたり、「今度の店、ホテル街のど真ん中だけど」とか、「ずっと俺のものにしておきたい」とか恋愛を暗示させるようなメールまで沢山ありました。

結婚してすぐのことでしたので、大変なショックでした。
結婚前の付き合っていた間にも、女性と二人でスキー＆温泉の「お忍びデート」などしていたこともわかりました。
裏切られた、と思いました。

たまたま私が主人のメールを見てしまったことでそれがわかったのですが、それ以降、私は、いけないと思いつつも、主人のメールをチェックするようになってしまいました。

見れば見るほど出てくる見たくない情報。

子供が3歳の時、主人は男性の友人4人とタイへ旅行に行った時もあったのですが、それも「風俗旅行」であることがわかりました。
またその時は、現地で仲良くなった女性がいたらしく、自宅に女性のアップの写真と女性とのツーショット写真が送られてきました。

何度も主人に、女性と二人きりで出かけてほしくない、と頼みましたが、自分は悪くない、と受け入れてもらえませんでした。

私がメールを見ることが許せない、と。風俗に行ったのは、私がメールをチェックするからだ、と言われました。
しかし、ここ数年は主人は携帯にロックをかけていて、メールは全く見れませんし、見ていません。
それなのに、つい最近まで風俗に行っていました。
そこでクラミジアにも感染してきて、しかも私にうつし、私は、3年前に原因不明の肉腫で腹腔をオペしたのですが、その時はわからなかったのですが、おそらくクラミジアをうつされているとは知らずに放置したせいだと今となっては思い当たります。
本当に悔しいです。
私は体も心も彼に傷をつけられました。
しかし、主人は、私がメールを見たことに、自分も同じくらい傷ついている、と言います。

私は、メールを見たことはとても後悔しています。そのことが、主人をそこまで傷つけたとは気付かなかったからです。だからそ、ここ数年は見ていないし、詮索もしていません。
でも、こんなにも裏切られた経験を重ねると、彼のことが信用できないのです。
信じたいけど、疑ってしまう。
今日も明後日もその次の日も飲みだそうです。誰と行く、とは聞いていますが、本当？と心の中で疑っている自分がいます。

私は現在普通に仕事も家事もしていますが、心療内科にも通って、フラッシュバック時には安定剤を飲みながら生活しています。

メールを見たのは悪いことをしたと思うけど、ソープに行く理由になるほどのことでしょうか？
もちろん反省はしていますが、腑に落ちないのが本音です。

ただ、相手の嫌がることはしない、のがパートナーとしての思いやりだと私は思っているので、詮索はしないようにします。
彼にも、同じように私を思いやってほしいけど、そういう感覚はないようです。

感情に任せて書いてしまったので取り止めのない文章になってしまいました。ですみません。
私の感覚はおかしいのでしょうか？
一般論としての皆様の意見が聞きたいです。

回答No.14

yotawan

あなたはメールを見たことを今は反省しています。
それは「過ち」です。

一方、ご主人が風俗通いを続けていることは過ちでは
ありません。あなたの過ちを逆手に取った確信犯です。

単純に考えてみてください。

まだ独身の時こういう人がいたとして、あなたはその人とお付き
合いをしたいと思いますか？結婚したいと思いますか？

あなたの選択肢はすでにかなり絞られています。

たとえ二人でよく話し合って、一旦はおとなしくなったとしても、
何か別の理由を盾に取るか、あなたの目を盗んで結局は今と
同じことの繰り返しになるだけでしょう。

ご主人の言っていること、やっていることは、もう一度信頼して
もらえるレベルをすでに大きく越えてしまっています。

回答No.13

katukatu9179

貴女は大変やさしい人です　これほどまで裏切られても彼を信じたいと思う心　悲しくなるほどです　貴女がどれほど思っても彼は遊びをやめないでしょう　これは彼の性格です　彼は家庭まで壊そうと思ってはいないのでないでしょうか　それが許せるなら彼について行くしかないでしょう　我慢が出来ないなら別れるしかないでしょう

回答No.12

birdwatcher1242

無責任で大人になりきっていない男だなと思います。本当にお気の毒です。

この夫とどう付き合えばよいか。大事なことはあなたが大人になることじゃないかな。
感情的にならず、一人で悩まずに、しっかりと戦うことです。ご両親や場合によっては家裁に
相談することも必要でしょう。選択肢の一つとして離婚を見据えておいた方がよいように思います。
この男は変わりません。

回答No.11

koara2345

よんでいて怒りがこみ上げてきました。
さっさと別れて、なにを言おうとお金という制裁を与えましょう。

何故我慢するんですか。お子さんも苦しむお母さんを
ずっとみているのはつらくなってくるでしょう。
私の母が同じ目にあっていたら絶対に父を許しません。
一生恨みます。

赤の他人の私がとやかくいうことではありませんが
あまりに酷いです…ありえません。

前向きな別れもあります。

回答No.10

noname#244420

４０過ぎの既婚男性です。　
冒頭、コメントを拝読させていただいた時は
「ソープ（成人男性のディズニーランド）ぐらい良いじゃない！？」
と思いましたが、質問内容を目で追っていくと、素人女性が登場！

質問者さん！　全く意味合い（重大性）が違いますからねっ！
ソープを含む風俗にハマル方は向うもプロ（ビジネス）ですから
あの手この手で誘惑。　携帯、メール、ＬＩＮＥ等々それはそれは
凄まじいもの。　世の男が骨抜きにされて大金を突っ込んで
いくわけですが、、、まー小遣いの範囲内であれば寛容にして
おいてください。

しかし、一旦お店の外に出た対象者や素人女性となれば
話は別、、、というか、女性のスタンスが「恋愛」モードになる可能性を
秘めているところにあるわけですから、、、マズイでしょ。
ここだけは、既婚である以上、男性の私も賛同出来るものでは
ありません。
携帯を見た見ないのレベルでは無く、「家庭をどうするの？」
でしょ！？

夫婦の根底には信頼関係。　それを構築する常日頃の労いが有り
末永く片方が死ぬまで、、、その後も互いの心に一番近い存在で
あることを約束した関係だと思っています。
それが揺らいでいるのであれば、そこに「夫婦」としての形の意味が
ないように思いますが、、、いかがでしょ。

回答No.9

piroshiki_pan

そりゃメールを盗み見することは悪いことと思いますよ。
道義的には

それでは
妻の浮気を疑っていた私などはもっと姑息な手段を取りましたよ。
PCソフトで、キーボードでどのキーを押したのか順番に記録してしまうヤツを使いました。
パスワードを見つけ出し、メールのチェック
たとえメールを削除しても、ある程度ですが送信内容を推測できます。
こんな事までやりました。
自己嫌悪になりますよね。

（風俗に私も行きますが）、ソープ通いはメールを見る見ないは関係有りません。
ご主人の言い分は屁理屈です。

ソープに行く理由ですか？
私にとっては、好みの（若い）女の子とHしたいからです。
これ以外に何かありますか？

私だと、たとえ一回り以上の若い女の子、好みのタイプの娘、好きで好きでやっと一緒になれた娘
と一緒になってもしばらくしたらフーゾク遊びが始まると思います。
出来なくなるまでこんな感じだと思います。

書いていて自分がイヤになってきます。

未来のない回答になってしまいましたが、正しいのは質問者で
悪いのは私であり、ご主人であるとは間違い有りません。

それにしても、モテまくりで、デートで散財し、風俗で支払い
金銭的余裕がありますね。お小遣いの範囲内ですか？

回答No.8

nomonji

信頼関係を壊され、病気を移され、悪化させられ…さんざんでしたね。今、お身体はだいぶ復調されたのですか？
風俗や浮気については、「携帯見た」は旦那様にとって都合のいい言い訳ですね。
単に自分の非を人のせいにすり替えているだけです。
ただ…御理解されてる通り、やはり、携帯やパソコンを見るのは良くないです。
うちだって、覗けば「ホコリ」まみれでしょう。アダルトサイトや、女(うちの夫に長いこと片思いしている)友達からのメール、私には言えないようなメール…おそらく私から見たら裏切りと感じてしまうような内容のものは一つや二つや三つや…と言う感じで出てくるはずなので、私はどんなに見たくても見ません。誰のためでもなく、私のために。
「相手が嫌がるであろうことはしない」
これについては私も同じなので共感できます。これからは二度と見ないで下さい。

お辛いのは想像できますが、いつまでも恨みや憎しみに囚われて、粗探しに奔走する嫁ではなく、裏切り夫に愛想つかせて子供さんとご自分の楽しみに生きる自由な女として、これからは夫婦であっても貴女もでんとして過ごされるといいかもしれません。
その上で、ご夫婦のこと、改めて考えて見たらいいと思います。

回答No.7

LOTUS18

こういうことに一般論もなにもなく
自分が許せるか許せないか
そのうえで自分が今後どうしていきたいか
なんじゃないでしょうか。
私も「相手が嫌がることはしない」が最低限だと思います。
なので
「私は相手したくないから風俗に行っていいよ」という奥様なら
ご主人のしていることは特に悪いことではないけれど
そうではないから
良好な夫婦関係を築く気はないし
離婚はないと安心しているんだろうな、という印象です。
相手が離れていく不安があればこのようなことにはならないからです。
こどもが懐いているからとか
そのほかのメリットがあるから
離婚はないのかもしれませんが
それを見透かされている状態です。

メールを見たのは悪い事ですが
だからといって
風俗に行ってもいいかっていうと
それは別の話です。

そして夫婦、家族って信頼関係が崩れるとおしまい
だと思うので
お金を稼いできてくれていい父親、で
すべての不安不満が解消できればいいけど
そうでなければ
離れる選択肢もあっていいんじゃないかと思いました。

ご主人は質問者様が思うようには傷ついていません。
風俗や女遊びは病気で治りません。
大切なものを失って、気付くこともあるかもしれませんが
そうならない自信があるので改善は望めません。
というのが分かったうえでまだ
この婚姻関係を継続するメリットがあるなら
気持ちの割り切り方を考えるしかないです。

回答No.6

3hotsugar

風俗通いは、依存症のようなものでしょう。
「病気」ということです。
もしくは、根本的に、「風俗は浮気ではないから悪い事ではない」「スポーツジムに行って汗を流すようなもの」と思っているのでしょう。
つまり、悪いという概念がないのだから、治しようがないということ。

家族のことを考えず風俗通いを繰り返し、子供が小さいのに風俗旅行までして、挙句は奥さんに性病まで移して、奥さんの心まで病んでいる状態。
それでも、風俗通いを奥さんのせいにする・・・。

アルコール依存症でも、ギャンブル依存症でも、同じようなパターンの話をよく聞きます。
家族がどれだけ説得してもやめられず、文句を言えば「何が悪いんだ？何故いけないんだ？お前が俺を責めるのが悪いんだ。お前がそんな態度だからやるんだ。お前のせいだ。」と、家族に責任を擦り付ける。
「依存症」であれば、病気ですから、病院で根気強く治療をするしかありません。
本人に治す気があればですが。
旦那さんにその気がないのなら、もう、離れるしかないと思うんですよね。

悲しいかな、「思いやりの気持を」なんて甘い期待は捨てた方が良いです。
そもそも、そんな思いやりのある人なら、こんな現状にはなっていないのですよ。
質問者さんは大変だな、頑張っているんだな、可哀想だな、幸せになって欲しいな、とは思いますが、旦那の努力に期待したって、無理なんですよ。
頼る相手を間違えたのです。

かなりね、「お疲れなんだな・・・」とは思います。
だって、ちょっと冷静になれば、風俗の言い訳を、質問者さんがメールを見たせいだ、仕返しだと言っている時点で「何をふざけた事をぬかしとんのや、このボケ。クズ男！！」という感想が、ごく普通に出てくるのですが、質問者さんは、「自分が悪いのかしら・・・」と真剣に悩んでしまっている。
かなり、心が弱っている証拠だと思います。

質問者さんが、少しでも現状を打破したいと思い、自立するだけの意志があるのであれば、旦那さんから離れてあげた方が、ご自身のためにも、お子さんの為にもなるでしょう。
離婚にせよ、別居だけにせよ、離れた方が身の為です。
「自立する気はない。自立なんて出来ない。旦那の稼ぎでしか食べていけない。ましてや、離婚する気なんてない。」と思うのであれば、旦那さんの所業に目を瞑り、無関心になるしかないですね。
その選択をするならば、自分で選んでしまった夫ですから、責任を持って尻拭いを頑張ってください。

回答No.5

noname#196137

私の夫は、よくお金を使ってくれましてね。
足りないからと、私が働いても、やはり足りないし、私が仕事を増やしても、全て借金返しに消えていきました。
当然、夫婦げんかの繰り返し。
ところが、なぜか毎回、お金のことで始まった喧嘩が、いつの間にか、夫婦関係に話がすり替わる・・・ように、私には思える。
夫は私とは上手くやれていないと悩んでいるようなことを、ボソッと言って、それが私には堪え、お金の話もすっ飛んでしまうので。

でも、夫はほんの少しボソッと言うだけなので、私には訳がよく分からなかったんです。
何で、夫がパチンコを止められないことと、私のことが関係あるのかと。
何で、私を悩ませ続けるのかと。
長年よくわからず、不思議で、腑に落ちず、納得などできませんでした。

それが、３０年近くなってやっと、夫が言ったんです。
お前は断定的だ、思いやりの無いのは、お前の方だと。

好き勝手にお金を使ってばっかりの、ただ妻を困らせて平気な顔してる、思いやりの足りないと思っていた夫に言われて、ショックでした。
それは言い過ぎだと、私は言い返しました。
夫も、言い過ぎたと認めました。
彼は、言ったというより、とうとう言ってしまったいうほうが、正確かもしれません。
これを、すれ違いと言うのでしょうが、どうすれ違っているのかがお互いによく分かったきっかけは、夫の口から「お前は断定的だ」という言葉が出て、反論しながらも、私もそれを内心では認めたことです。

正直言うと、今でも腑には落ちないんです。
そんなこと、何で長い間言わんかったん？
何で、怒って言わず、黙ってお金を使ったん？
一生お金に余裕ない暮らしは、私のせい？
そんなの、私のせいにしてるだけじゃんと。
私も、ちょっと厄介な病気がある。
身体の弱い妻が、内職で稼いだわずかなご飯代を、夫が平気で使う・・・まるで、時代劇に出てくるような、博打好き夫の典型じゃないかと。

でも、それを言うと鶏と卵の論争みたいになりそうです。
だって、彼には言えなかったというのは、まぎれもない事実であり、彼の方では、妻のほうが思いやりがないと思っていたことも事実。
彼が妻に傷つき、それに耐えてきたことも事実。
私は彼を疑いながら、完全に信用できなくならなかったことも事実。
そして何より、お互い自分のほうが思いやっていると思っている間は、平行路線でしかないことが事実。

ちなみに、私も一時は精神安定剤を頓服で服用していました。
財布で千円足りないと気づいただけで、薬に頼らざるを得ないこともありました。
現在も、ほんの少し計算が合わないだけで、つい彼を疑ってしまい、心を平静に戻すのに手間取りますが、少しずつ楽になっているのも確かです。
以前は足りないと思っていた彼の思いやりや優しさを、今は充分感じています。

蛇足ですが、夫は結婚寸前まで、別の女性ともつき合っていたようです。
彼の口から知った時、「で、私を選んだわけね」と、結構良い気分でした。
怪しいカードを何度か見つけた時は、さっさと勝手に捨てて、すぐに忘れてしまっておりました。
浮気しているんじゃないかと思うときも、携帯を見るという発想が、私にはありませんでした。
私のこの呑気さは、時には手落ちにもなり、時には救われることもあるようです。

ご参考まで。